Чистая психосоматика. Психолог Иван Залесский

В общем, пока я нахожусь в Екатеринбурге, я побывал в городке Каменск-Уральский (это 100 км от Екб). Кроме встречи с важными для меня людьми и осмотра местных достопримечательностей, я успел там поработать 😅 То, что я трудоголик, давно не секрет, но меня приятно удивило: люди ко мне на терапию приехали из Челябинска! Это 200 км, 3 часа в дороге — и они встретились со мной в маленьком городке на уральской земле 🔥 Вот как проявляется настоящее желание изменить свою жизнь (здоровье, реализацию, доход) 🔥 У меня огромное уважение к таким людям. И спасибо, что доверяете мне свою трансформацию 🙏😇

В общем, пока я нахожусь в Екатеринбурге, я побывал в городке Каменск-Уральский (это 100 км от Екб). Кроме встречи с важными для меня людьми и осмотра местных достопримечательностей, я успел там поработать 😅 То, что я трудоголик, давно не секрет, но меня приятно удивило: люди ко мне на терапию приехали из Челябинска! Это 200 км, 3 часа в дороге — и они встретились со мной в маленьком городке на уральской земле 🔥 Вот как проявляется настоящее желание изменить свою жизнь (здоровье, реализацию, доход) 🔥 У меня огромное уважение к таким людям. И спасибо, что доверяете мне свою трансформацию 🙏😇

«СЫН, КОТОРЫЙ НЕ УМЕЛ ДЫШАТЬ»: КАК ОБИДА НА МАТЬ ЗАЖАЛА ГОРЛО НА 30 ЛЕТ Ко мне пришёл Макс. 32 года, свой бизнес, хорошая машина, квартира в центре. Со стороны — парень, у которого всё схвачено. Но внутри него уже несколько лет жил ком в горле. Он объездил всех врачей в городе. Сделал УЗИ щитовидки, проверил связки, сдал кучу анализов. Везде один ответ: «Вы абсолютно здоровы». Но ком не уходил. Он мешал глотать, говорить, а главное — дышать полной грудью. Макс уже начал привыкать к этому состоянию, считая, что придётся жить с ним дальше. Я попросил его лечь на кушетку и просто сделать глубокий вдох. Диафрагма была зажата так, что я физически чувствовал камень под рукой. Я спросил: «Кто не даёт тебе дышать?» И тогда он закрыл глаза и почти прошептал: «Мама». В тот момент всё встало на свои места. Максим вырос в семье, где мать была главнокомандующей. Она решала всё: во что одеваться, куда поступать, с кем дружить, какую профессию выбрать. Любое его «нет» воспринималось в штыки. Когда плакал — его стыдили. И он научился одному — проглатывать всё, что чувствовал, лишь бы не получить очередную порцию холода или крика. И он проглотил. Годы обиды, злости, желания сказать «отстань от меня». Он упаковывал эти эмоции в мышцы шеи, в диафрагму, в гортань. И к 32 годам их накопилось столько, что организм не выдержал — сжался в ком, чтобы хоть как-то сигналить: «Ты не можешь больше молчать!» 😞 Спустя пять наших сеансов Макс сел напротив и сказал: «Кома нет. Я проснулся сегодня — и просто выдохнул». Я посмотрел на его горло — мышцы расслабились, плечи опустились, дыхание стало свободным. Сейчас его горло больше не сжимается от чувства вины или страха. Он просто дышит. И это — наша главная победа 💪

У вас есть обиды или злость на родителей?

Мы сидим напротив друг друга, и вы рассказываете мне историю. О том, как мать обесценила ваши достижения. О том, как партнёр в сотый раз нарушил обещание. О том, как начальник присвоил ваш труд. И в конце вы почти извиняетесь: «Но я же понимаю, у неё было тяжёлое детство...» Или: «Он просто устал, он не со зла». И в этот момент я вижу, как ваша психика делает сальто-мортале, чтобы защитить не себя, а того, кто стоит напротив. Здесь замешано несколько очень глубоких слоёв. Первый слой — это искажение, которое я называю «иллюзией контроля». Если тот, кто причиняет боль, — плохой, значит, ситуация неуправляема. Это страшно. Но если он просто «устал» или «не понял», значит, я могу исправить ситуацию. Признать, что другой просто жесток, означает признать своё бессилие. А бессилие — это самое трудное для принятия чувство. Второй слой — это привязанность, которая старше разума. Например, с мамой мы не просто связаны нитями привычки. На ранних этапах жизни привязанность была синонимом выживания. Ребёнок не может допустить мысль «мама плохая», потому что тогда рушится его мир. И этот древний механизм включается у взрослого человека: мы скорее удалим информацию о том, что нас ранили, чем разрушим внутренний образ «хорошего родителя» или «любящего партнёра». Мы продолжаем любить не реального человека, а тот образ, который придумали в своей голове, и защищаем именно его. Третий слой — надежда на реванш. Я всё чаще замечаю, что, защищая обидчика, мы защищаем свою детскую мечту. Мы говорим: «Он исправится». Но за этим стоит: «Он наконец даст мне то, чего я ждала всю жизнь — принятие, заботу, признание». Признать, что этот человек никогда этого не даст, — значит оплакать ту пустоту, которая образовалась давным-давно. Мы боимся не столько потерять его, сколько потерять возможность когда-нибудь получить от него этот «долг». Мы защищаем обидчика, потому что это последний мостик к надежде. Если мы перестанем его защищать, нам придется признать, что мир несправедлив, что любовь не всегда лечит и что в одиночестве внутри нас есть зияющая дыра, которую никто, кроме нас самих, не залатает. Но вот что я хочу сказать вам сегодня, глядя на эту ситуацию со стороны: защищая его, вы предаёте себя. Не потому что вы плохие или слабые. А потому что вы слишком долго были для него мамой, для него — психотерапевтом. Но кто будет мамой для вас? Разрешите себе увидеть правду. Она не про «он плохой». Она про «мне больно». И эта правда не разрушает вас, она освобождает место для вашей собственной жизни, которая больше не требует оправданий.

Вам интересно смотреть видеофрагменты с приемов?

А мы опять ✈️ Угадаете, куда?)

Как ваше состояние сейчас? Только честно)

«ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА» С БОЛЬНОЙ ПОДЖЕЛУДОЧНОЙ: КАК КЛИЕНТКА ПЕРЕСТАЛА БЫТЬ УДОБНОЙ И ВЫЛЕЧИЛА ПАНКРЕАТИТ Злате 38. Муж, двое детей, работа — и всё на ней. Для всех она удобная: всегда вовремя, всегда с улыбкой, никогда не жалуется. Отказать? Нет, не про неё. Попросить о помощи? Да что вы, она сама😌 Она привыкла заботиться обо всех. Кроме одной себя) Знаете, с детства ей внушили: злиться нельзя, усталость показывать нельзя, плакать — тем более. Особенно при отце. Он орал на неё за любой вопрос. Она научилась молчать, проглатывать обиды, заталкивать гнев глубоко внутрь. И тело терпело, терпело, терпело... А потом перестало. Поджелудочная железа работала как завод — вырабатывала ферменты, чтобы переваривать эти непрожитые эмоции. Десятилетия «я справлюсь», «всё хорошо», «потом» — и орган просто сдался. А последней каплей стал очередной отцовский крик. Злата вдруг поняла: всё. Больше не могу. И организм ответил — жесточайшее обострение панкреатита, реанимация, больничная палата🫣 Тогда она пришла ко мне. Мы начали не с таблеток, а с права злиться и уставать. Права сказать отцу в глаза: «Не смей на меня орать». Снимали спазмы с поджелудочной и желудка — там годами жил зажим. Ломали установку «я должна быть удобной для всех». Учили отказывать без оправданий, без чувства вины. И знаете что? У неё получилось. Сейчас Злата говорит «нет» легко. Перестала тащить чужое на себе. Перестала переваривать чужой негатив. Боль ушла. Панкреатит не возвращается. Она сказала мне: «Я вдруг поняла — быть хорошей не значит быть безропотной. И эта свобода стоит дороже любой похвалы». Ваше тело уже кричит о помощи? Хватит быть удобной. Пора пожить для себя. 📲 запись через администратора: @TeloTerapiya_admin

Почему так важно осознавать и выражать свои мысли, чувства, желания?.. А, если нужна моя помощь с этим вопросом — велком на консультацию 🤗 @TeloTerapiya_admin

Шокирующий эксперимент 🤗🔥 У вас совпало?)

Игнорирую все приметы и выношу мусор на ночь глядя... Или меняю отходы на доходы? 😅😁

ТВОЯ СПИНА БОЛИТ НЕ ПРОСТО ТАК. ЭТО ПЛАТА ЗА ТО, ЧТО ТЫ УДОБНАЯ. «Хорошая девочка» не просит повышения — ей стыдно. Не требует достойной оплаты — боится прослыть жадной. Тащит тройную норму и молчит. Привыкла терпеть😞 Цену свою знает. Но назвать не может. А если называет — тут же оправдывается: «Могу уступить, если дорого». Консультации отдаёт бесплатно — «неудобно брать». Экспертиза есть, талант есть, а внутри страх: «Попрошу много — и меня разлюбят». Итог: работа — много, тяжело, дёшево. И злость на себя. Честно: если убрать страх осуждения — сколько стоит ваша работа? Назовите сумму без вины. Большие деньги не любят тихих. Они требуют опоры, умения отказывать и называть цену без оглядки. Узнали себя? Время перестать быть «удобной». И начать зарабатывать реальную стоимость. Запись ко мне на прием: @TeloTerapiya_admin

Честно: во сколько вы РЕАЛЬНО оцениваете свой труд, свою работу? Вот если без стыда и рамок) Сколько вам должны платить за то, что вы делаете?

Как же я люблю отдых на природе... Самая настоящая перезагрузка) 🐿️ Кстати, накидайте свои любимые места в Москве для прогулок и отдыха)

Балуемся тут видите ли... Макшнакнексы, макдокнаксы эти ваши😅😄 Ну а что, телесные терапевты тоже люди, и картошечка с бургером иногда манит)) 🍔

Мы привыкли думать, что курим из-за никотина. Что это просто химия, зависимость, «вредная привычка». Но давайте копнем глубже. Сколько раз вы бросали «на силе воли» и срывались на 3-й день? Сколько раз обещали себе «с понедельника»? Дело не в слабости. Дело в том, что сигарета — это не просто палочка с табаком. Это костыль для вашей психики. Дыхание — это жизнь, свобода, контакт с миром. А затяжка — это попытка: 🚬 «Забить» эмоции. Страх, гнев, обиду, которые вы не умеете высказывать. Вместо того чтобы сказать «меня это бесит», вы выпускаете дым. Он виден всем, но истинная причина остается внутри. 🚬 Сделать паузу. В мире, где нужно постоянно бежать, сигарета — это легальный способ остановиться на 5 минут и сказать: «Это мое личное время». 🚬 Создать иллюзию опоры. Особенно если в детстве не хватало тепла или безопасности. Сигарета становится «предметом-утешителем», который всегда с вами. Заменителем материнской груди или дружеского плеча. Что говорит тело? 🟡Легкие — это способность брать от жизни. Курящий человек часто боится жить «на полную грудь», боится ярких чувств и перемен. Ему страшно впустить в себя этот мир без фильтра. 🟡Кашель и бронхиты — это подавленный крик: «Я не хочу это терпеть!», но вы продолжаете терпеть и затягиваться. 🟡Желание закурить в стрессе — это попытка «выдохнуть» контроль. Парадокс: вы травите себя, чтобы расслабиться. Враг — это «дыра» внутри, которую вы пытаетесь заполнить дымом. Пока вы не найдете, ЧЕМ вам заменить этот ритуал, бросать бесполезно. Подумайте прямо сейчас, что вы компенсируете сигаретой?