Безтревожье: советы психолога

Друг сегодня спросил, а зачем я сижу в бочке?)) Собственно целей несколько и все они связаны с моим перфекционизмом и низкой самооценкой. Я уже говорил, что давно пытаюсь вести ютуб и долго не мог найти свой формат. Много снимал, но почти ничего не выкладывал, потому что все не нравилось. Сейчас также много снимаю, практически все выкладываю, но появилась другая проблема - там не совсем я. Если выразиться по-другому, то там я не такой как в жизни. Где-то я не позволяю себе сказать как есть, где-то пытаюсь сгладить углы, где-то вместо мата использую обычные слова, а они не передают тех эмоций, которые хотелось бы. Следовательно я не говорю как думаю, как есть. Я пишу сценарии. А сегодня это не правильно, сегодня крайне ценится аутентичность, личность и позиция (даже если ролик отрепетирован). И именно для этого нужна эта бочка: ✅ показывать себя таким какой я есть, вы думаете мне нравится моя фигура сейчас?.. ✅ заставлять себя на протяжении как минимум 30 дней выходить в сторис. Потому что YouTube это 1/10 часть работы. Нужна личная жизнь, примеры, кейсы, рабочий процесс и т.п. Только так можно выстроить доверие. ✅ говорить, что-то связное (или не очень 😅) из этой бочки и пл-сути быть собой, так как второго дубля не будет - холодно 😂 Короче сегодня 8 день из 30 и 5 минут)

Я занимаюсь YouTube иTg-каналом уже около 3х лет Да, безусловно, с перерывами. Да, у меня были другие коммерческие проекты. Но если честно - по объёму идей в черновиках и по тому, что реально выходит наружу, кажется, будто я всё ещё "готовлюсь". Первый ролик на ютуб вышел 11 сентября 2023 года. Балин, смотреть до сих пор кринжово 🤦‍♂️ С тех пор прошло около 3 лет. А ощущение до сих пор такое, как будто я только разогреваюсь и в любой момент забью на это дело. Почему? Потому что, каждый новый рилс, каждое длинное видео до сих пор идёт тяжело. И это "тяжело" связано с моим мышлением 🧠: • "что обо мне подумают мои знакомые?", • "фуу, очередной инфоцыган-блогер, который не может устроиться на нормальную работу", • "назвал неправильно термин - ох каких пи****й ты сейчас получишь от аудитории". И таких мыслей просто миллиард. А практика показывает обратное: чаще всего людям просто насрать всё равно. Либо же начинается срач в комментариях. Что, с точки зрения маркетинга, просто офигенно, бустит просмотры и всё такое. Но с моим перфекционистким мышлением знаете, что творится внутри?))) Меня осуждают, меня ругают, не могу отвечать на комменты и т.п. В когнитивно‑поведенческой терапии это называется поведенческим избеганием. Классическая модель КПТ: мысль → эмоция → поведение. • мысль: "если я выйду в публичное поле, и окажется, что я “так себе психолог”, это будет знать весь мир 🤪" • эмоция: стыд, страх, тревога • поведение: ещё пару постов / идей в стол, второстепенные дела, идея "месяцок посидеть на диете, походить в зал, поколоть себе "Терзетту" и вот тогда новый я каааак...". Исследования по прокрастинации и перфекционизму хорошо показывают: это гораздо больше про тревогу и страх оценки, чем про "ленивый характер". Что не может не радовать, согласитесь?)) Перфекционизм в этом месте - не про высокие стандарты, а про попытку отложить момент столкновения с реальностью. Я - предприниматель и остался им. То, что я стал психологом, не отменяет этого, а просто добавляет по-сути ещё одну специализацию: я смотрю на бизнес и на свою жизнь через призму психики. Последние несколько лет я живу в странной диллеме: Как предпринимателю мне интересно тестировать гипотезы: • "а что будет, если честно показывать, как я справляюсь со страхом?", • "можно ли на этом построить серьёзный, большой личный бренд?"; Как человеку мне страшно: • "а вдруг я окажусь скучным / посредственным?", • "а вдруг это никому не нужно?", • "а вдруг я навсегда останусь тем парнем, который чё-то там ковыряется, а воз и ныне там?"; • "а вдруг я не смогу обеспечить свою семью?". И каждый раз перед новым шагом - будь то видео, пост или вот этот челлендж с ледяной водой - я, по-факту, проживаю одну и ту же сцену: мозг рисует катастрофу, тело напрягается, и первая реакция — отложить ещё на чуть‑чуть. Если упростить до одной честной формулы, она у многих выглядит так: "пока я готовлюсь, меня нельзя оценить. Пока я ничего не выкладываю в социальные сети - со мной, теоретически, всё в порядке." Проблема в том, что в этот момент ты не живёшь нормальной жизнью, не достигаешь поставленных целей, а поддерживаешь фантазию о себе для самого же себя! Если вы узнаёте себя в этом - значит мы с вами в одной лодке. Значит вам также страшно, больно, есть кучу осуждения от самого себя. Так вот знайте, я знаю, что это такое и я с вами! Если поделитесь своими историями будет круто! Да, 2 день из 30 с холодной водой сделан 🔠 Выложил от личного аккаунта в сторис. Честно - не разбираюсь как это работает, надеюсь все кого это вдохновляет, веселит или радует эти сторис видят)

* и дамы ** конца и края кстати не видно 😡

Перфекционизм: сегодня делаем один шаг, а не идеальную жизнь После вчерашнего поста, после обсуждения в комментах мне захотелось дать "умное, небанальное упражнение"(тем более я сейчас читаю/работаю вот по такой книжечке). Такое, чтобы вы сказали: вау, вот это техника 🔥 А потом я поймал себя на мысли: чем сложнее я пытаюсь придумать / найти упражнение, тем меньше шансов, что его вообще кто‑то сделает. Включая меня самого 😅 Перфекционизм любит сложность. Сложная техника, идеальный ритуал, правильное настроение, "подходящий день". Проблема в том, что жизнь не меняется от сложного, замудрённого, от тайного, сокровенного. Она, как, кстати, правильно написал Алихан Джиоев меняется от простого, которое мы наконец-то начали делать, но каждый день 🫠 Поэтому на завтра будет супер‑банальное упражнение. Да, вы про него уже слышали. Вопрос только: делали ли вы его хотя бы один день честно? Упражнение: “Сделай на 70%” 1️⃣Выбери одну маленькую задачу, которую ты давно откладываешь, потому что она "важная": написать сообщение, отправить резюме, дописать письмо, выложить пост/сторис. 2️⃣Поставь таймер на 15–20 минут. За это время сделай эту задачу на 70%, без идеализации, напидоривания и тп. 3️⃣Как только таймер прозвенел - останавливаешься. Не допиливаешь, не редактируешь десять раз, не откладываешь "на завтра шо бы доделать идеально". А потом честно пишешь: • Что ты сделал? • Какая мысль(и) мешала(и)("недостаточно хорошо", "кому это надо", "потом")? • Что реально случилось, когда ты всё‑таки сделал, пусть и неидеально? Я тоже завтра сделаю своё "на 70%" и потом расскажу, чем закончится. Пока правда не знаю, что конкретно попробовать. Вариантов много, но так как я стремлюсь закрепиться в медиа пространстве, как будто имеет смысл снимать всё как есть. Поэтому есть 💡 запустить челлендж с холодной водой - ежедневно окунаться, выкладывать в сторис, делать где-то 30 дней, пока температура ночью держится около 0 градусов. Как раз тело ДАЛЕКО от идеала 😅😅😅 Предлагайте в комментариях: что ты возьмёшь в качестве своей задачи "на 70%"? И что посоветуешь мне? Самого креативного как-нить наградим 🙃

А тем временем на часах 23:24 и я нихрена сегодня не успел. Вообще ничего не сделал из запланированного. Че-то суетился, суетился, а чувствую как будто день прошел зря. Из плюсов провел 4 психотерапевтических сессии и сейчас закончил последнюю. Всё таки пообещал делать, поэтому извиняйте) ✅ Поэтому неидеальный пост, а также неидеальный ночной таймлапс с последней сессии. Положа руку на сердце зачем вам это смотреть - понятия не имею 😅🙈, но за поддержку заранее огромное спасибо 🙏🏻

Я молчал. Очень долго. Не потому что мне было нечего сказать. А потому что всегда казалось: надо сначала разобраться как следует, потом чётко изложить, потом проверить, что это "правильно звучит", что это достаточно умно, достаточно глубоко, достаточно профессионально. Вот тогда И ТОЛЬКО тогда можно говорить. До сих пор этот «тогда» всё никак не наступает 🤔😅 К тому же я достаточно давно "задушен молчанием". Я работал рядом с людьми, которые решали: что говорить, а что - нет. Не в прямом смысле конечно. Они могли перебить на полуслове. Они умели так посмотреть, что ты сам начинал думать: "бл* зачем вообще чё-то говорил?..". По итогу я выучился быть тихим. Выражать согласие, когда внутри всё протестовало. Улыбаться там, где хотелось встать и сказать: это неправильно. Я думал, что это называется "зрелость". По факту это называлось - перфекционизм в сочетании с выученным молчанием. В 2023 думаю: заведу блог про психотерапию. Потому что мне это правда важно. Потому что я много лет работаю над собой и вижу, как это меняет жизнь изнутри. Потому что хочу говорить об этом честно, без глянца. Но я вёл этот блог - тяп-ляп. То снимал видео в порыве, то неделями не открывал приложение. То садился писать пост и не мог закончить, потому что он "недостаточно хороший". То придумывал концепцию канала, откладывал на "когда всё будет готово" - и прокрастинировал. Полгода назад моя жизнь перевернулась. Я ушёл из бизнеса, где работал несколько лет. Не по своей воле, честно говоря. "Красиво", по-семейному, с объяснениями про "недостаточную компетентность". Это было больно и несправедливо 😞 Пару месяцев погоревал и думаю: ну вот сейчас - наконец займусь блогом, по-взрослому, по-настоящему, нихочу ни от кого зависеть! Естественно была иллюзия, что вот так с них** я НАКОНЕЦ начну говорить СВОИМ ГОЛОСОМ. Говорить о том, о чём думаю, что для меня важно и т.д. Как же я ошибался... 😂 Собственно прошло полгода, а воз - и ныне там. Вот что делает перфекционизм с людьми. Он не выглядит как страх, как что-то этакое, что можно взять и мгновенно починить. Он выглядит как "ответственность", как "профессионализм". На самом деле у него много масок 👺 ✔️Надо написать по-настоящему умный пост - поэтому ничё не пишу. ✔️Надо снять качественное видео - стоп-стоп-стоп, а о чём снимать? О чём говорить? О том что думаю?.. Так у меня пустой лист в голове... 👀 ✔️Надо сначала дочитать курс, получить диплом, набраться опыта - поэтому что? Поэтому - прокрастинация, апатия, бездействие. ✔️Надо написать важному человеку - но сначала надо подготовить идеальное сообщение, затем привести себя внешне в порядок, затем... - короче не написал до сих пор. Это не лень. Это защита. Если не сделал - тебя нельзя критиковать. Если не показался - тебя нельзя отвергнуть. Если не сказал - ты остался целым и невредимым. Правда в клетке. В клетке из собственного обесценивания, тревоги и постепенного появления депрессии. Конечно я понял откуда это берётся. Когда тебя долго оценивают - ты начинаешь оценивать себя сам. Причём жёстче, чем любой внешний критик. Внутренний голос, который говорит "ты ещё недостаточно хорош", - это не твой голос. Это голоса тех людей, которые когда-то имели власть решать, достаточно ли ты хорош. Ты вырос. Они ушли из твоей жизни. А голосочек остался. Можно ли из этого состояния выбраться? Безусловно да. Для этого я собственно затеял всю эту неидеальность. Взял пару книг. Заставляю себя делать, несмотря на протест внутреннего голоса мол "что за говно". Что из этого выйдет - надеюсь увидете вместе со мной))

Что я про себя понял. Я отлично умею: сидеть над задачей до последнего и параллельно ненавидеть себя за бездействие; переписывать текст по десять раз, чтобы он стал «идеальным», и в итоге его не публиковать; слушать своего внутреннего критика, который говорит: «куда ты лезешь, ты никому не нужен и не интересен». ПОЭТОМУ, ПЕРЕЗАПУСК Н****!)) Теперь этот канал — не про «я сверху, вы снизу». Это место, где я буду разбирать собственную же тревогу, перфекционизм, прокрастинацию и проблемы с самооценкой с опорой на родненькую когнитивную терапию — и параллельно показывать, как я сам с этим живу и работаю. Хочу публиковать: • Личный опыт: фейлы, косяки, жизненную историю, чё не получается. • Экспертизу: что читаю, некоторые научные объяснения механизмов перфекционизма, низкой самооценки, прокрастинации. • Инструменты, которые можно делать здесь и сейчас. Кроме того хочу запустить лично для себя пару челленджей, если поддержите - будет круто 🫶 Да, со всеми этими блокировками пришлось создать канал в МАХ 😡. Не то чтобы я против российских разработок, просто по-моему он крайне сырой. В максе буду дублировать информацию отсюда, а там посмотрим 😊 Переходите!

Безтревожье: советы психолога pinned a file

В нескольких роликах обещал тревожный дневник. Когда он нужен и зачем: • Когда одни и те же мысли крутятся по кругу. Записывая мы переносим их из головы «наружу», и они становятся слабее. • Когда тревога кажется беспричинной. Через 3–7 дней записей станет видно, что именно её запускает: люди, темы, ситуации, время суток. • Когда вы не понимаете, почему реагируете «слишком сильно». Дневник показывает связку: ситуация → мысль → эмоция → поведение. Если внимательно проанализировать записи, то вы поймёте, что реагируете в одинаковых ситуациях по-разному. Это наведёт на мысль о том, что то как вы относитесь к ситуации определяет ваши эмоции и поведение. • Когда хочется «держать себя в руках», но не получается. Регулярные записи тренируют навык замечать автоматические мысли и работать над ними, а не сливаться с ними. Кратко: тревожный дневник нужен, когда вы не понимаете, что с вами происходит, и когда устали жить в ощущении, что тревога «накрывает из ниоткуда». Это способ стать не объектом тревоги, а исследователем собственного 🧠

Безтревожье: советы психолога pinned «25 ОТКРЫВАЮЩИХ ВОПРОСОВ ДЛЯ НАСТОЯЩЕГО РАЗГОВОРА 💬 Это не обычное "как дела?", а то, что помогает человеку быть честным, уязвимым и услышанными. О СЕБЕ И ЧУВСТВАХ 1. Что тебя сейчас волнует больше всего? Не "как дела", а правда что происходит внутри? 2.…»

25 ОТКРЫВАЮЩИХ ВОПРОСОВ ДЛЯ НАСТОЯЩЕГО РАЗГОВОРА 💬 Это не обычное "как дела?", а то, что помогает человеку быть честным, уязвимым и услышанными. О СЕБЕ И ЧУВСТВАХ 1. Что тебя сейчас волнует больше всего? Не "как дела", а правда что происходит внутри? 2. Когда ты в последний раз чувствовал себя полностью удовлетворённым, счастливым? Что это была за ситуация? 3. Что ты сейчас больше всего боишься признать даже себе? 4. Какую историю ты рассказываешь себе прямо сейчас? "Я недостаточно хорош", "никому не нужен", "всё развалится"? 5. Когда в последний раз ты плакал? Что случилось? О БЛИЗОСТИ И ОТНОШЕНИЯХ 6. Чего тебе не хватает в наших разговорах? Жёсткий, но честный способ узнать, насколько вы друг другу открыты. 7. В каких моментах с людьми ты чувствуешь себя одиноко, даже если вы рядом? 8. Кому из людей ты можешь позвонить в 3 ночи, если тебе плохо? Почему именно им? (Узнаешь, кто для человека настоящий, а кто просто "в контактах"). 9. Что мешает тебе быть уязвимым с другими людьми? (Страх осуждения? Опыт из детства?). 10. Когда ты чувствуешь, что можешь быть собой на 100%? С кем? В какой обстановке? Что даёт эту свободу? О СТРАХАХ И ГРАНИЦАХ 11. Чего ты раньше боялся, а теперь гордишься, что сделал / преодолел / смог? Помогает увидеть рост и смелость человека. 12. Какой страх ты бы хотел преодолеть в этом году? Конкретный, осязаемый. "Страх отказа", "страх быть отвергнутым", "боюсь звонить людям"? 13. Как у тебя с границами, ты умеешь их отстаивать? А если нет, то почему, в чём дело? 14. В каких ситуациях ты чувствуешь, что теряешь себя? (Когда подстраиваешься, молчишь, соглашаешься, хотя не хочется?). О ПРОШЛОМ И РОСТЕ 15. Каким человеком ты был 5 лет назад? Что изменилось? 16. Какую детскую травму ты до сих пор чувствуешь в своей жизни? (Очень глубокий вопрос на мой взглдя. Задавать только если уверен, что человек реально готов на него ответить). 17. Какие жизненные уроки тебе далась тяжелее всего? Чему они тебя научили? 18. Что ты бы хотел сказать своему "прошлому себе" 10 лет назад? О МЕЧТАХ И БУДУЩЕМ 19. Если бы тебе не нужно было думать о деньгах, чем бы ты занимался? 20. Кем ты хочешь стать через 5 лет? Не "кем работать", а кем быть. (Какой человек? Какие ценности? Какие отношения с собой?). 21. Что ты откладываешь на потом, хотя знаешь, что это важно? О СМЫСЛЕ И ЦЕННОСТЯХ 22. Что для тебя означает "быть счастливым"? Не абстрактно, а конкретно: утро с кофе? Тишина? Смех с друзьями?... 23. За что ты благодарен прямо сейчас? (Кстати, простой, но очень заземляющий вопрос. Возвращает в "здесь и сейчас"). 24. Что ты считаешь своей самой важной ценностью? И как ты её реализуешь в жизни? ("Честность", "свобода", "близость" и тп). 25. Если бы завтра был твой последний день - о чём бы ты больше всего пожалел, что не сказал / не сделал?

Друзья, я вам кое что задолжал... 😅 Значит после моего возвращения мы сняли и смонтировали несколько роликов. Выложили, естественно, не в том порядке в каком я хотел 😂, смонтировали не так как я хотел, короче все не так ☺️ Поэтому для начала как смотреть (офигеть я конечно в себе уверен 😅😅😅, кстати, смотрите на х2, прям то что нужно😁): 1️⃣Ролик про тревогу. Базовый, обучающий, на основе него будет большой цикл, в котором я постараюсь разобрать все проблемы досконально. 2️⃣Ролик про когнитивные искажения. Чуть подробнее про наше мышление. 3️⃣Что происходит в теле при тревоге. Название думаю говорит само за себя. 4️⃣Как тревога влияет на сон. А где ссылка? А нету, да Миша?)) 5️⃣Одиночество, как современная эпидемия. В нём я размышляю о том, что соцсети дали нам свободу в общении, но также усилили социальную изоляцию. 6️⃣Токсичная привязанность. Ролик о том, как ТП превращает обычные паузы в переписке и мелкие ситуации в отношениях в внутренний ад из страха быть брошенным - и что с этим можно сделать 7️⃣Далее должен выйти ролик про газлайтинг. 8️⃣И ролик про токсичную семью. Дальнейшие планы туманны, запутанны, но амбициозны и интересны 🙃 Так вот, завтра я планирую выложить открывающие вопросы из ролика про одиночество и тревожный дневник из ролика про тревогу и тело. Спасибо за внимание, доброй ночи)

Значит, был я тут недавно в Крыму (сейчас я дома уже 😅). Поехал один, на машине. Какие выводы сделал: ❗️Быть одному — это не прихоть, а реальный инструмент для психического здоровья. Исследования показывают, что соло-поездки снижают тревогу, повышают самостоятельность (особенно полезно клиентам с повышенной тревогой) и генерируют идеи: у меня их появилось просто дофига. Вернулся, бодрый, заряженный, сфокусированный. Лллайк 👍 ❗️Думал, что будет не так дорого 😅 Крым красив, свободен, дик, но ценник... Даже в не сезон номера дешевле 5 000 р/д рассматривать не было смысла - грязь, шум, отсутствие некоторых удобств. Дороже - тоже полно вопросов, к сервису, к усталости номеров и т.п. По еде - вкусно, но по деньгам Москва. Короче практически в оллинклюзив в Египет слетал 😂 ❗️Возник закономерный вопрос по соотношению цена / качество, при таких красивых локациях подобрать место для отдыха невероятно тяжело. И это во время, когда народу практически нет. Грусть-печаль) Короче смотрите видос)

Что тут будет дальше? 👇 В ближайшее время здесь будет много полезного и прикладного контента: 1️⃣ Ролики и упражнения про тревогу Потому что сейчас тревога - это не просто «особенность характера», а настоящая эпидемия. Будем разбираться, откуда она берётся, как её понимать и что с ней делать на практике. 2️⃣ Подкасты с интересными людьми Врачами, психологами, исследователями и экспертами из разных областей. Будем говорить про здоровье, мозг, работу, бизнес, ИИ и нейросети, и то, как всё это влияет на наше состояние. 3️⃣ Как адаптироваться к быстро меняющемуся миру и не потерять себя Технологии, ИИ, постоянные изменения, нестабильность - всё это давит. Задача - научиться адаптироваться, не превращаясь в робота и не сгорая на этом пути. Не переключайтесь, будет интересно и, главное, практично 💬