Психолог Мария Назарова

https://golosjenshin.ru

Мы переносим на других свою злость за то, что мы не сделали для себя.

У большинства из нас есть внутренняя параллельная реальность - мечта об идеальных отношениях, фантазия о несбывшейся карьере, образ «того самого» человека, который бы нас полностью понимал, или просто мысленный сценарий жизни, где всё иначе — лучше, глубже, ярче. И какое-то время эта параллельная история служит нам опорой. Она спасает в трудные моменты, дарит тепло, когда в реальности холодно, помогает пережить одиночество или обесценивание. Но есть у этой медали и обратная сторона. Когда мы слишком долго держимся за свою «параллельную реальность», она перестаёт быть спасательным кругом и становится конкурентом нашей настоящей жизни. Мы начинаем неосознанно сравнивать. И сравнение всегда не в пользу реальности. Ведь в фантазии всё идеально: нас всегда понимают, никогда не критикуют, не нагружают бытом и не требуют компромиссов. И тогда происходит подмена: мы живём свою жизнь как будто «на черновик», ожидая, что главное случится где-то ещё. Самое трагичное в этом феномене - мы теряем присутствие. А жизнь — это и есть присутствие. Те моменты, где мы целиком здесь, со своими близкими, со своим бытом, со своей неидеальной, но такой настоящей реальностью.

Теперь не только бакалавр, но и МАГИСТР 👩‍🎓 ура!

Сила определяется способностью выдерживать правду (реальность без отрицания, вытеснения и других защит)

https://youtu.be/FB3hPqYlsns?is=QgqUjHv1-JuwwC8D Важная тема ☝🏼

Спасибо вам, что иногда задаете вопросы - в диалоге рождается самое интересное. Поступил вопрос: ‘Почему так сложно направить внимание на себя, если так нуждаешься в нём от других?’ Я ответила, и мне захотелось поделиться этим со всеми Я бы сказала так (но я могу ошибаться): 1) в нашей психике ничего не появляется само по себе - мы не можем воссоздать чего-то, чего никогда не было в нашем опыте (если я никогда не пробовала фуа-гра, я не смогу представить его вкус). Для того чтобы мы смогли воспроизвести доброе, внимательное, сострадательное, принимающее отношение к самому себе - нам нужно получить этот опыт, научиться этому, встроить его в свой внутренний мир, а затем уже повторять внутри себя. В идеале это происходит в детстве, но на практике, чаще всего, мы забираем оттуда совсем другое обращение с собой. Далее мы можем получить иной опыт - с другими людьми или в психотерапии. 2) помимо этого, нам необходимо пройти собственный процесс горевания - шок, отрицание, торг, гнев, депрессию и перейти к принятию того, что кто-то важный этого опыта нам не дал. Пока психика не пройдёт этот важнейший путь, мы головой можем понимать, что уже выросли и никто ничего нам не должен, но к принятию произошедшего не переходим, тк не отгоревали и зависаем на какой-то стадии 3) не будем забывать о том, что мы в любом случае существа социальные, мы никогда не будем полностью автономны и независимы, взаимодействие с другими людьми не менее важно, чем еда, сон и безопасность. И мы в любом случае будем нуждаться во внимании других людей, это нормально. Но начинать нужно с самого себя и с того, как внимателен ты сам к себе 🙌

У некоторых людей потребность во внимании настолько фрустрирована, что они буквально не могут функционировать, если их деятельность не свидетельствует кто-то другой. Когда меня кто-то не видит - меня как будто и не существует вовсе. И при таком сильнейшем внутреннем голоде, парадоксально, просто НОЛЬ желания самому на себя это внимание обратить, уделить себе это внимание, заглянуть - что там со мной, как там я вообще? И не разберешь, где тут причина и следствие, где курица и яйцо, но цикл замыкается и постоянно воспроизводится, а голод усугубляется.

И нет, у меня не маниакальная фаза, у меня просто весеннее обострение 😅

И еще поделюсь откровениями практикующего психолога. Как будто бы, чем более нейтрально твое отношение к клиенту - тем эффективнее ты в работе - спокойно, методично, осознанно. А вот если клиент тебе нравится - ну всё, начинается выпрыгивание из штанов, спасательство и взятие на себя чужой ответственности. А ведь хороший терапевт - глуп, ленив и аморален. Нужно понимать о себе такие особенности и оттормаживать. Поделитесь, практикующие, как у вас?

Я очень люблю смотреть фильмы/мультфильмы с каким-нибудь психологическим смыслом. Недавно узнала, что есть даже вид терапии - кинотерапия. Этот метод отлично подходит для людей рациональных, опирающихся на логику и здравый смысл. Часто у таких людей настроена масса защит и доступ к чувствам заблокирован. Тогда мы можем, погружаясь в сюжет фильма, проникаться эмоциями персонажей, сопереживать им, и, что самое главное - обнаруживать, как в обход нашим рацинализациям, какая-то наша очень живая и уязвимая часть затронута происходящим на экране. И узнать что-то важное о себе. Из последних рекомендаций, которые тронули мою часть: 1. Сны поездов (экзистенциально) 2. Солнце мое (о взаимоотношениях дочери и отца)

Настоящая забота о другом человеке - это понять, а может быть и прямо прояснить - как он? в каком он состоянии? в чем он сейчас нуждается? К сожалению, часто забота проявляется иначе. Не погружаясь в особенности внутреннего мира другого человека, люди начинают ‘причинять добро’, которое, как им самим кажется - правильно. При этом получатель такой заботы оказывается в ловушке. Ему не дают того, что ему хочется, а дают что-то другое, порой совсем не подходящее, но и отказаться от этой заботы нельзя, потому что человек же для меня старается, как я его обижу? В такие моменты можно напоминать себе. Забота обо мне - это когда мои потребности реализованы. А не когда человек реализовывает свои собственные потребности, причиняя мне непрошенное добро.

Принятие - это способность не отворачиваться от себя, когда больше всего хочется отвернуться

А что если наш стыд сигнализирует о том, что какое-то наше проявление очень хочет быть увиденным и принятым?

Каждый акт смирения - это не поражение, а возвращение в реальность

Не могу молчать о том, что нашла канал, на котором каждый выпуск - на вес золота 🔥 https://youtu.be/ZoRNDV4x_iM?is=wxRx967a-W0AHV8K

Люди относятся к вам не так же, как вы относитесь к ним, а так же, как вы относитесь к себе

Одержимость - фильм, прекрасно передающий атмосферу нарциссической жертвы себя настоящего себе идеальному. Он ставит свою душу перед своим же образом совершенства и бессознательно говорит себе: «Забудь о том никудышном существе, которым ты являешься; вот каким тебе Надо быть, и быть таким идеальным – вот все, что имеет значение. Ты должен быть в состоянии вытерпеть все, понять все, нравиться всем, быть всегда продуктивным». Это лишь немногие из внутренних предписаний. Они безжалостны и непреклонны, и я назову их «тиранией Надо». (с) К. Хорни Рекоменд 🙌

…и оставаться в своих фантазиях 🙃