Shevchenko Daily

А нас тут от завода возили на экскурсию в Пушкинский музей, в Египетский зал. Смотрим саркофаг, а у фараона там, понял, лежат всякие вещички для комфортного пребывания в загробном мире. Приглядываюсь, а там ещё какой-то предмет, который дико напоминает кофейную пару. Спрашиваю экскурсовода, мол это чо это. Пожимает плечами. Бестолковая... Что ж не иначе, как фараон взял кофе с собой.

ОБ КОШКАХ И СОБАКАХ Всё больше убеждаюсь, что я скорее кошатник. При том, что ни собаку, ни кошку я в ближайшее время заводить не собираюсь. Хотя у соседки по даче тут окотилась кошка и принесла ей в подоле 6 котят, а соседка сразу начала их пристраивать. Короче. Речь именно про - как говорят молодящиеся миллениалы - вайб. Собачий вайб - он какой-то нервный, яростный перевозбуждённый. Кошки - это спокойствие, уверенность, это что-то на богатом. И вот вам иллюстрация. Я тут, как Чехов, завис на даче и спозаранку выезжаю на лисапеде исследовать окрестности. Так вот, проезжая мимо одного участка, я постоянно вижу на нём огромную чёрную, как всадник апокалипсиса, собаку. А она, что характерно, видит меня. И как только она меня видит, она вылетает из конуры и бежит. Морда разъярённая, глаза безумные, язык на плече. В общем бежит убивать меня. Но в этом ей мешает забор из рабицы, и она ограничивается тем, чтобы облаять меня, осыпать своими собачьими матюками и угрозами, чего ей в целом хватает, чтобы засчитать себе день. И так поступает любая средне-статистическая собака, насколько отражено в моих наблюдениях за жизнью. Что же делает среднестатистическая кошка, если встречает меня на такой утренней прогулке? Вот буквально вчера я проезжал по одной из этих дачных улиц с названиями по типу Вишнёвая, Земляничная и пр. и вижу кота. Кот ведёт себя прилично, не то, что та собака. Сидит возле калитки, спокойный, немного заспанный, где-то рядом у него наверняка чашка кофе и сигарета. Меня он встречает и провожает взглядом полным осознанности, только что не кивает мне с таким обыденным "здрасьте". Вот это как-то по дружески или хотя бы по-товарищески. И почему тогда собака с таким вот подходом - друг человека, а кошка - нет.

ОБ ПОВЫШЕНИИ ЦЕН Я заметил, что не все сейчас правильно сетуют на повышение цен. Диалог обычно комкается до двух фраз по типу: -раньше дешевле было. -да. А надо сетовать правильно: -Редька-то как подорожала. 500 рублей, ну это куда. Каково! В прошлом году было 300. -А раньше вообще 200! -Да я когда начинал редьку есть, было вообще 100. -Пф. Да я когда начинал, было бесплатно. -Пфф. Да мой дед когда начал, ему денег давали, чтобы он ел, и он ещё крепко задумывался. -Да.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ГИПОТЕЗА Стопроцентное ну или хорошо, девяностопроцентное средство повышения самооценки и настроения - кабриолет. Сколько бы я ни встречал на дорогах кабриолетов, за рулём обязательно улыбающийся и довольный собой и жизнью увалень. И дело даже не в благосостоянии (тут не подойдёт аналогия про то, что к больной голове надо приложить путёвку на Мальдивы, и всё пройдёт), потому что и в гораздо более дорогих тачках можно увидеть совершенно безрадостные щи. Дело именно в образе, ведь кабриолет - это даже не обязательно дорогая машина, кабриолет - это символ. И одновременно это аксессуар, который как бы говорит, что всё хорошо и не планирует меняться. Это как тёмные очки, как шорты, как лёгкие белые кроссы (или сандалии, если вы из тех, кто их носит), как мороженое, как коктейль с зонтиком и долькой апельсинки, как придумайте сами, с чем у вас ассоциируется кайф.

Вчера вечером, подъезжая к бане, увидел из трубы белый дым. Не иначе как там избрали нового папу.

НАБЛЮДЕНИЕ ЗА ЭКОНОМИКОЙ С отключением горячей воды в нашем районе спрос на кофе и энергетики как-то упал.

Сел читать книгу про СДВГ, но меня хватило только на полстраницы

А мне тут пришлось носить холтер (такая штука для суточного мониторинга сердечного ритма). Хорошо, что эти сутки пришлись на мой день отпуска (кстати, хотел бы передать этой заметкой привет рабочему классу), потому что получилось что-то вроде мини-сочинения "как я провёл лето": -проснулся; -вкусно покушал; -гулял в парке и слушал подкасты; -катался на самокате; -играл в мяч -наступил на кота, с женой поругался (с). Хорошо, что это не пришлось на будний день, иначе моему кардиологу было бы ой как скучно читать это унылое: "проснулся, поработал, поехал домой, лёг в кровать, забылся тревожным сном". Он бы сам за сердце схватился, потом за эту бумажку и в лицо её мне тыкать с вопросом: а жил-то, жил-то ты когда, дурень!? Лето на дворе, раствори ставни, беги, носись, живи!

А вы знали, что это только у нас тут ртутные градусники? А у них-то там они уже давно - ртамовые. Эта шутка, каламбур этот, блиц-юмореска навеяна вчерашними событиями в моём доме. А вчера в моём доме разбился ртутный градусник. Упал с полки оземь и вдребезги. А из него - злодейские шарики врассыпную, как и все мои домашние, а я замер над осколками, в руке трубка, в трубке - МЧС записывает мой номер квартиры. Приехали трое, такие знаете, как три сына в Коньке-Горбунке. Короче говоря старший из них протопал в кирзачах к месту происшествия, увидел на полу шарики металлической жижи и изрёк: РТУТЬ! Два его приспешника бросились собирать шарики на лоскутки скотча. Старший стал заполнять документы о выезде. Я стоял и ничего не делал. Созерцал. Шарики собрались, термометр полетел в урну, но на пути я его перехватил, чтобы уточнить, а всё же ртуть или не ртуть, вот в чём вопрос. Старшина ещё раз изрёк: ну вы шарики видели? РТУТЬ! На термометре, тем не менее, красовалась надпись: без ртути. Протянул старшему градусник. Тот аж сел. Потёр лоб, словно в лоб этот угодила мысль: матерь божья, с чем же мы имеем дело. в его сознании, видимо, уже началась эвакуация района, закрытие границ, на нетфликсе стали снимать сериал с ним в главной роли, там такие возгласы по типу: "-НЕ ХОДИ ТУДА ТАМ РТУТЬ! -НО Я ДОЛЖЕН... ПЕРЕДАЙ ДОЧКЕ, ЧТО Я... -МАМА, А ГДЕ НАШ ПАПА? -НАШ ПАПА ТОЛЬКО ЧТО СПАС МИР..." И так далее. Потом все трое включили смартфоны и начали расследование. Оказалось, что ртуть - не ртуть, а галистан, смесь олова и чего-то там ещё. Замена ртути, но при этом безвредная, безопасная, где-то даже полезная и забавная. Уходя, старший сказал мне, что точность такого градусника - ноль с половиной процентов и чтобы я в этой связи об утрате не горевал.

А сегодня выхожу на улицу, а там две пожилые дамы, одна другой говорит: "эх, первое июля... всё!" Над вопросом, что конкретно "всё", я думаю весь день.

Иногда на мой канал подписываются. Иногда отписываются. А иногда контент настолько не устраивает подписчика, что он отписывается ДВАЖДЫ. P.S. Я проверил, это один и тот же аккаунт. P.P.S. Звучит как название для бульварного романчика "Анна покидает канал"

У нас тут сезон клещей. Старые подписчики канала могут помнить ставший уже классикой пост об этом биче, но на то это и бич, чтобы писать об этом можно было вечно и вообще как Цицерон можно любой пост заканчивать словами "клещей надо побаиваться". Моя лента новостей с начала апреля пестрит клещами. Пишут, что клещей можно словить не только на природе, нагим распластавшись в высокой траве, о нет. Городским велено не расслабляться. Клещ найдёт вас и в городском парке, и в городской квартире, если вы имеете наглость открывать окна. Одного москвича клещи покусали на зелёной ветке метро, на другого клещ бросился из тележки супермаркета, третий пошёл как-то на работу и был атакован прямо из обивки офисного кресла. Никто не в безопасности: в новостях пишут, что на какой-то атомной подводной лодке (я так понял, они в основном такие) - и там пара укушенных. Этой новости вторит жалоба с МКС. Так что аккуратнее, просто аккуратнее.

ОБ СОБАКАХ в контексте работы Сегодня хотел бы обрушиться на одно выражение - работать, как собака. На какой это такой работе они работают, в каком таком предприятии, не подскажете? Я бы заглянул в их трудовую книжку, какая там должность, какие обязанности? Бежать за велосипедом и лаять? А что там по отпуску? Перманентный и без содержания? Не знаю, как вы, а я вот каких собак ни встречал - всё довольно праздные создания. Иногда пробежится, иногда облает кого-то, почешет живот задней лапой (окей я бы так не смог) и на боковую. Лежит посреди улицы на солнцепёке, как Диоген, и не собирается ничего менять. Сгонишь - уйдёт, не сгонишь - останется. Те ещё тунеядцы короче. Похуже котов. Ещё якобы устают от этого как собаки. У меня пока всё. Пойду работать. Как бы понедельник

ОБ СЕЗОНЕ ОТПУСКОВ А у нас тут на заводе горячий сезончик: половина бригады уехала в отпуск по путёвкам, а у другой - дым из ушей, да жопы аж добела накалились, что твоя мартеновская печь. Того и гляди тлеть начнут. Выработку нам на этих радостях повысили в два раза, а по нечётным дням - в три. Пройдёшь по цеху - какой-то день зомби и так каждый день. Медленно теряем рассудок. По межгороду бригадир из Туапсе звонил, рассказывал какие диковины там на юге, про море синее, про кукурузу солёную и про трубочки со сгущёнкой, обещал фото с удавом скинуть, не смогли отказаться. Побоялись, смалодушничали... Потом сказал, что монетка кончается, так что в двух словах велел рассказать, как у нас дела без него. Ну мы у телефона сгрудились и заныли, мол выработка в два, в три раза, а он только хмыкнул и говорит: а в наше время (прим. ред. - за полгода до нашего прихода) летом выработку вообще в двадцать раз повышали, а по нечётным - в тридцать! и ничего, справились! ну и дальше что-то про то, что на самом деле потому сейчас так вольготно нам живётся, потому что он в своё время (время, о котором обычно слагают легенды. ну за полгода до нашего прихода) поработал на славу и настроил всё. Тут слава богу монетка его закончилась, а то бы мы ему сказали.

Как-то мы с женой были в турпоездке где-то в Европе - но это важно не для хвастовства, а для указания, что это была местность, где не особо в ходу кириллица - так вот мы там гуляли по какому-то парку что ль и вдруг обнаружили выложенную камнями надпись "РЫЖИК". Конечно же, отыскали ещё камней и дописали "-ЛОХ". Мы ещё подумали, что если бы нас за этим баловством задержали бы ихние полицейские, как их там - констебли там, жандармы, как их - и стали бы спрашивать, зачем мы это делаем и что это вообще значит, то мы бы скорее всего не нашлись бы, чем ответить. Не то чтоб мы против Рыжика, мы вообще хз, кто это. Просто так надо. Понимаете, ну это как отламывать весной кусочки снега над проталиной. Как брать в кольцо из пальцев струю воды из крана. Как рисовать ручкой на ластике, а потом отпечатывать написанное на тетрадный листок. Как это объяснить? Никак. Просто так надо.

А мы тут с бригадиром недавно подмастерью нового на завод собеседовали. Юнец сидит радостный, щёки на позитиве аж горят, что твои яблоки ред чиф. Не умеет ничего, но зато весёлый, гормоны, что поделаешь. Время это лечит. Даже не понимает, что завалил собес и радуется, потому что ещё думает, что мы его возьмём. По этой же причине расслабился, как кот в гостях у тёщи. Начал осваиваться, как дома, и на этих радостях спрашивает: а коллектив как? молодой? дружный? Мы с бригадиром переглядываемся, бригадир так хмыкает и говорит: "с чего бы, пожилой. агрессивный". Юнец как-то опадает. Румянец белеет. Яблоки из ред чиф становятся белым наливом. Я его по плечу хлопаю, к выходу из цеха провожаю, говорю, ну рады знакомству, мы вам телеграфируем. Поплёлся. Медленно, будто давая нам шанс догнать его. Смотрю ему вслед, закуриваю, а тот оглянулся, мордочка грустная, как у котёнка, который думает, что синюю птицу счастья не сцапал. А я ему рукой так, беги мол. Беги, глупец.

Когда я был маленький, мне говорили, что на этих больших дорогих чёрных и страшных машинах ездят бандиты. Сейчас я взрослый, у меня полный набор: работа, ремонт и мне самому пора объяснять детям, что это за люди на этих чёрных дорогах машинах с красивыми номерами. Никакие это не бандиты. И даже не блогеры. Это плиточники.

Решил тут проверить свой рейтинг в Такси. Оказалось - 4,96. Чёрт его знает, почему, а обидно. Вроде бы и ничего страшного, в школе вон средний балл был и того ниже, и я что-то особо в тревожные расстройства не впадал. А тут - ишь ты - призадумался. Получается, накосяпорил где-то. Неприятно. Стал думать, в чём. А такси, я знаете ли, чаще всего беру по пьяной лавочке. Потому что если трезвый, то вот тебе персональное авто или транспорт какой хочешь, хочешь трамвай, хочешь тролебус, хочешь конка. А пьянство развращает, все мы это знаем с школьной скамьи, с первых сказок про колобка там и остальные, хрен его вспомнишь все остальные. Так что выпил - и сразу барство попёрло, метро ему не годится, такси ему подавай. Сразу, конечно, становится понятно. Сел, наверное, в такси таким гоголем, папиросы стал курить импортные, хотя не положено. Потом папиросу загасил об велюр и стал шумно стихи свои декламировать, хотя не просили. Либо же был сонен и спал, беседу не поддержал, а там в такси такое тоже не приветствуется. Так или иначе, ответа я уже не узнаю. А значит, и выводов не сделаю. #таксичность ____________________________ в Мессенджере

А ещё вот эта манерщина: послушать аромат. Ну давайте пробовать на вкус кино. Трогать стихи. Смотреть и нюхать музыку, чо

Объявление Мы тут с советом директоров канала опять сели кумекать и решили, что как любой приличной компании, нам пора открыть филиал в другом городе мессенджере. Зачем? Ну, например, если вам будет удобнее там следить за так полюбившимися вам новостями деловитости, и бизнесменства, отлавливать лингвистические пороки, а также вместе с редакцией нашего канала просто философствовать, ворчать. Заходите кароч.