Настя о твоей менталке

Еду в автобусе, мальчик лет 10 смотрит видео подборку, карикатурно выставляющую детей-альфачей с их сиксэвен, сдвг и планшетами, не выпадающими из рук. Ну, забавно, подумаете вы? Было бы, не будь в подборке половина экрана отдана сабвэй серфс для удержания внимания 😵

Новенькие ребята из тредс, меня там безвозвратно заблокировали буквально за то что я дышала воздухом, видимо? Закинула туда пост с книгами и усё, приплыли-приехали. Я попытаюсь вернуть доступ к аккаунту (я проверила в иг, что у меня нет ни нарушений, ни жалоб) но далеко не факт, что получится - интернет сказал, что все обращения разбирают боты, а также многие сталкивались с подобной проблемой и у них ничего не вышло. Я безумно расстроена, потому что эта социальная сеть показалась мне такой комфортной, я очень много вкладывалась в неё в последний месяц и видела итог, но в итоге оказывается, что она совершенно не безопасная. Такие грустные дела на сегодняшний день 🥹

🌟🌟🌟🌟 Чаще всего ко мне приходят с тревогой. Только в процессе мы неизбежно находим другое. Пожалуй, сегодня расскажу я вам про одну клиентку (с её разрешения, естественно, и без деталей, по которым можно узнать). Пришла она с бессонницей. Её классическая картина была из жанров повседневного личного ужаса: воскресный вечер, завтра рабочий день, тело устало до одури, и так хочется просто вот лечь и уснуть. Только вот всё не просто. Голова её – предательница, крутит завтрашний созвон, позавчерашнее письмо, тот-самый-кринж-разговор трёхнедельной давности. Запрос звучал просто: Хочу спать. Уберите тревогу. Пожалуйста. Первые сессии мы честно занимались тревогой, о которой и было запрошено. Всё по памятке прикладного КПТ: как дышать там правильно, под запись мысли перед сном, анализ ошибок мышления – всё как положено. Стало полегче. А потом я спросила, что именно голова проверяет и почему по ночам и она задумалась. Оказалось, каждый вечер внутри неё над её же внутренней девочкой лет 14-15 начинается экзамен, прям вот ровно так, как в школе. И воспоминания такие же: потоные ладошки, белый лист с чёрной гелиевой ручкой, нависающая фигура над тобой и липки страх вдоль позвоночника. Строгий экзаменатор поднимает её дневные дела-листы один за другим и спрашивает: Достаточно ли хорошо ты сегодня выступила? Не заметил ли кто, что ты плаваешь в теме? Не разочаровала ли ты кого-нибудь? И пока экзамен не сдан – спать. нельзя. А сдать его невозможно, у экзаменатора не бывает оценки «принято, согласовано, расслабляемся». Бывает лишь ленивое: «может быть лучше». Вот тогда стало понятно, что бессонница здесь вообще не главная героиня, над которой трястись надо. Тревога ей работала охранником. Она бегала кругами – такая белка бешеная с пеной на пасти – и шумела-гремела, чтобы никто не подошёл близко к тому, что она охраняет. К очень старой и очень-очень усталой уверенности, что любовь и место в мире надо каждый день заслуживать заново. Увидели мы, значит, этот процесс и перестали воевать с охранником, перестраивая маршрут на знакомство с тем, кого он охраняет. Спать нормально она, кстати, начала. Хотя занимались мы уже давно не сном. С тех пор я всегда слушаю тревогу как указатель. Она редко бывает про то, о чём кричит. А что охраняет ваша тревога? Не отвечайте сразу, поживите с этим вопросом пару дней. Может, вам откроется что-то намного более интересное. 🤩🤩🤩#настяпоясни@sincerelymental #внутреннийкритик@sincerelymental #схематерапия@sincerelymental🌫️🌫️

Вот уж, учась на психолога, не задумывалась я про то, куда однажды меня заведёт жизнь самозанятого (в маркетинг, смм, дизайн, таргетинг, видеомонтаж, тильду, и, прости господи, кодинг). А у вас были такие забавные моменты, когда вы вообще не подозревали, какие навыки вам понадобятся, и вы осваивали их в три ночи их на коленке под тремя чашками кофе и желанием, чтобы кто-то поставил за тебя свечку? 🤩

Как я справляюсь с тревогой? Стараниями таких рандомных имбулечек на ютюбе, в которых добрый дедуля как будто тебе на уши присел и травит байки из жизни. Как нашла? Оно само меня нашло 🤍

🌫️🌫️Одно замечание живёт в голове неделю, а похвала забывается за час. И кто-то внутри без выходных комментирует каждый твой шаг: «опять не так», «другие справляются, а ты нет» 🤩 Я пусть и психолог, но этот голос знаю не только по зову работы: у меня был свой такой же, мерзкий такой, везде залазил и говорил-говорил-говорил. Поэтому я собрала опорный материал «Тише» - про то, как успокоить внутреннего критика, потому что со своим я махалась на кулаках и теперь в этом спец. 🌫️🌫️ 🌫️🌫️ Что я вам принесла? 🤩 откуда критик берётся и почему говорит чужим голосом 🤩 три вида критиков, найдёшь своего 🤩 5 практик из схема-терапии, чтобы сделать его тише 🤩 скорая помощь на случай, когда он орёт прямо сейчас Знаете, я бы мечтала найти для нас всех волшебную таблетку, открыть какой-то такой феномен, которым бы всё как подорожником приложилось да вылечилось. Но пока ничего такого я не изобрела, вот: понятный механизм и инструменты, которые реально работают. Всё бесплатно и для вас, разбирайте 🌟 #гайдпокритику@sincerelymental

🌟🌟🌟🌟 Трагедия в кофейне, или краткий курс взрослой жизни за семь минут Села я тут в кофейне поработать значит. Разложила ноутбук, блокнотики-планеры и надела на лицо то-самое выражение занятой женщины. Но у жизни были на меня другие планы, потому что за соседний стол спикировала парочка младшеклассников, а потом начался спектакль. Действующие лица: два мальчика лет восьми, обсуждающие стратегию развития своего тиктока с серьёзностью совета директоров, естественно. И девочка, которая подошла позвать одного из них гулять. Того, с которым она встречается. В восемь лет, да. У них там всё по-взрослому, как выяснится позже, даже слишком. Друг мальчика на это предложение раздул ноздри. Так обыкновенно надувают ноздри быки перед корридой и уже взрослые знакомые мне мужчины, которым страшно признаться, что им больно. «А я уезжаю через пару дней. И что, ты вот так просто уйдёшь сейчас? И что там такого интересного?». Психолог внутри меня уже выдвинул схему верного послания в виде «останься, я буду скучать». Между «мне будет тебя не хватать» и «и ты вот так просто уйдёшь» лежит пропасть, в которую человечество складывает свои несостоявшиеся близости. Просьба в глазах многих делает тебя уязвимым, а вот обвинение делает уязвимым другого. В восемь лет он уже знает, какая сторона этой сделки безопаснее. Девочка, единственный эмоционально "взрослый" за столом, предложила то, до чего иные пары доходят на третьем году семейной терапии. «Сегодня со мной, завтра с ним? Пожалуйста, давайте не будем обижаться друг на друга». И тут пошёл раздел имущества, где имущество - этот вот живой мальчик, сидящий от меня на расстоянии вытянутой руки и выглядящий ужасно несчастным. Но друг уже вошёл в роль оставленного и не собирался из неё выходить. Повышая голос на девочку, он выдал: «Вот я уеду, и ты будешь с ним всё лето, что ты сейчас-то привязалась?». Всё лето. Ну какой же масштаб у этой вечности. Лето в восемь лет длится примерно бесконечность. И тут мальчик, за которого шла битва, сделал то, что делает каждый из нас, когда любой выбор означает чью-то обиду - он отказался выбирать. Просто открыл приложение, где бросают виртуальный кубик, и доверил свою личную жизнь генератору случайных чисел. Кубик постановил: идёшь с девушкой. Друг поднялся из-за стола с достоинством человека, которого предали все, включая теорию вероятностей. И произнёс фразу, которую я теперь хочу на футболку: «Всё. Я прям сейчас открываю сайт ржд и беру билеты от вас всех!». Откуда у восьмилетки деньги на билеты куда-то там опустим. Занавес. Я сидела над остывшим кофе и понимала: wait, is this fucking play about us?? Кто не понял отсылки к Эйфории, перепишу: посмотрела я там не детскую ссору, а такой вот мини-спектакль о нас всех. Вменяемое чувство вины вместо прямой просьбы, потому что просить страшно. И пошло-поехало: ультиматум вместо честного «мне одиноко»; кубик вместо выбора, потому что выбравший становится виноватым, а кубику ничего не будет, у кубика нет совести и отношений. Ну и финальный жест «я открываю ржд» - наше вечное «ну и не надо, пошли вы», которым мы хлопаем дверью в надежде, что нас догонят. Мы делаем всё то же самое. Только "билеты" дороже, "лето" длиннее, а "кубик" мы называем «пусть всё решится само» или спасительный звонок другу за советом. Единственный, кто в этой истории повёл себя безупречно честно, был кубик. 🤩🤩🤩#изтерапии@sincerelymental🌫️🌫️

Вторничное-поддерживающее, когда понедельничный запал уже кончился, а до пятницы как до Луны: вы много тащите, даже когда кажется, что ничего не сделали. Можно выдохнуть 🤍

Что-то я по приколу потрогала тредс и предательски веду его уже несколько дней, видимо, на памяти тела из подростковых годов популярности в твиттере. Там столько общения, вероятность того, что твой пост увидят, обсудят, что ты получишь обратную связь - все совершенно иное. Ты наконец-то говоришь не в пустоту, что порой крайне сложно выдерживать. Заглядывайте на огонёк все те, кто там сидят. Ну и иг заодно завела. Опопсела я, дорогие… Тредс: https://www.threads.com/@nayah_psy?igshid=NTc4MTIwNjQ2YQ== Иг: https://www.instagram.com/nayah_psy?igsh=ZG5qNGp4dzc2cXpo&utm_source=qr

🌟🌟🌟🌟 Вопросы, которые помогут познакомиться с собой 🖤 (данные вопросы идут в помощь к упражнению из вот этого поста) Ещё мой любимка Карл Юнг говорил: кто смотрит наружу — видит сны, кто смотрит внутрь — пробуждается. Вопросы, что я составила для вас, построены по тому же принципу: самораскрытие начинается там, где мы начинаем видеть себя, а не ту нашу версию, которой нам некогда разрешили быть. Советики-секретики: отвечайте письменно. Исследования экспрессивного письма (Джеймс Пеннебейкер) показывают, что рука, пишущая на бумаге - это покруче и поглубже, чем просто размышления в голове. 💓💓💓 🤩 Итак, упражнение вам на выходные: берём лист бумаги, ручку и добавляем щепотку честности с собой 🤩. Что мне по душе — цвет, к которому тянется взгляд — еда, после которой хорошо не только телу — музыка, под которую внутри что-то отзывается — книги и фильмы, к которым возвращаюсь — моё время года — место, где дышится спокойно — запахи, которые люблю — одежда, в которой я это я 🤩. Что мне не подходит — от чего я раздражаюсь — что запускает тревогу — рядом с какими людьми я быстро выдыхаюсь — какие ситуации для меня особенно тяжёлые — с чем я мириться не собираюсь — как со мной нельзя и точка 🤩. Мои чувства — что приносит радость — что зажигает и вдохновляет — что возвращает спокойствие — из-за чего я обычно грущу — рядом с чем я чувствую, что живу 🤩. Мои ценности — что для меня по-настоящему значимо — за что я себя уважаю — какие качества в людях вызывают восхищение — чем я не пожертвую ни при каких условиях — что наполняет мою жизнь смыслом 🤩. Я и другие — по каким признакам я понимаю, что с этим человеком безопасно — что заставляет меня захлопываться как ракушка — какая забота мне нужна — как я сама выражаю любовь — где проходят мои границы в отношениях 🤩. Просто про меня — что мне удаётся — в чём моя сила — что делает меня собой — в какие моменты я наиболее настоящая — какой я хочу быть или какой уже являюсь 🤩. Здесь и сейчас — чего мне хочется прямо сегодня — в чём я нуждаюсь — от чего я устала — что я всё откладываю и откладываю — как бы я жила, если бы не нужно было никому ничего доказывать 🌫️И ещё 10 вопросов для любителей копать в глубину 🕯🤩 🌫️В какие моменты я чувствую себя по-настоящему живой? С кем и где это происходит? 🌫️Что тревожит меня сильнее всего сейчас — и почему зацепило именно это? 🌫️Где и с кем я играю роль «удобного» человека? 🌫️Какое желание я прячу даже от самой себя? 🌫️Что в поведении людей ранит меня больнее всего — молчание, критика, холод, обман? 🌫️Когда я в последний раз делала что-то исключительно для себя? 🌫️Какие чувства я привыкла глушить — злость, обиду, страх, грусть? 🌫️Как выглядела бы моя жизнь, если бы страх чужого осуждения исчез? 🌫️За что я могу похвалить себя искренне, без «но»? 🌫️Какая жизнь дала бы мне ощущение покоя и счастья? 🌫️ Сохраняйте пост и вернитесь к своим ответам через месяц. Сравнивайте, как многое изменится 📌 #настяпоясни@sincerelymental #внутреннийкритик@sincerelymental #схематерапия@sincerelymental

🌟🌟🌟🌟 Я долго думала, что моя самокритика – это и есть мотивация. Серьёзно, я ею – этой вечной критикой – почти гордилась. У других там дисциплина, договоры с собой на уровне «сделаем это – отдохнём», утренние ритуалы. А у меня внутри голос, который в любой момент дня и ночи мог сказать: «так, а чойто это мы расслабились, жопу подняла сейчас же». Ну я и поднимала и делала. Работало же – так успокаивала она себя. Логика была железная: если я перестану себя гонять, то скачусь по склону жизни и окажусь на помойке (это, к слову, постоянная финальная точка падения) 🤩 Разленюсь, потеряю хватку, все наконец увидят, что я так себе и специалист и человек. Тогда критик казался не врагом, нет, а таким вот голосом адекватности, суровым тренером успешного будущего. Неприятным? Да безусловно. Но ведь результаты есть? Есть. Значит, терпим. Всё просто. Я даже помню, как защищала его перед своей тогдашней терапевткой, представляете? 🤩 «Ну а как иначе? Без него я бы ничего не добилась, я бы не оказалась там, где я сейчас». Терапевтка спрашивала: «Так и тебя удовлетворяет то, где ты сейчас?». «Нет, ещё нет, вот когда окажусь там-то и там-то, то буду удовлетворена». Сказала и сама услышала, как это звучит. Как будто сижу и оправдываю абьюзера, говоря про отношения, из которых страшно уйти: он, конечно, обесценивает, но ведь при нём я собранная! Он меня мотивирует своими словами! 🤩 А ещё чуть позже до меня дошла одна вещь, не на сессии даже, а позже, по дороге домой (как это обычно и бывает). Я не двигаюсь вперёд. Я куда-то несусь на скорости крейсера, который врежется в льдину и больше уже никуда нестись не будет – приплыл, финита ля комедия. Это правда разные вещи, хотя со стороны неотличимые вроде. Когда двигаешься вперёд, то тебя тянет, это движение К ЧЕМУ-ТО. Когда несёшься – тебя гонит от чего-то, стремление ОТ (лишь бы не оказаться крайней, лишь бы не проиграть). И меня всю жизнь гнало от одного и того же ощущения: что я недостаточно хороша, и если остановлюсь хоть на минуту, это станет всем очевидно. 💓💓💓То есть критик никуда меня не вёл – вот горькая правда. Он просто держал меня в таком страхе, что я не могла остановиться. А результаты? Они были не столько благодаря ему, сколько они были вопреки. Когда это стало понятнее, то кое-что внутри начало меняться. Не быстро и не красиво, не как в ситкомах двухтысячных, мол: она проснулась наутро спокойной женщиной, которая пьёт воду с лимоном, никуда не спеша смотрит в кадр и улыбается, титры. Но я начала замечать разницу: вот сейчас я делаю вот это вот действие потому что хочу, а в следующий момент делаю другое действие, потому что боюсь ничего не делать и меня сожрёт мой внутренний критик. И во втором случае стала спрашивать себя: А чего я, собственно, боюсь? И кто вообще это во мне говорит? Спойлер: говорилось это внутреннее пусть и в моей голове, но не моим голосом. Но это уже другая история. А вы свою самокритику как называете? Мотивацией для своей «ленивой жопы», наверное? #настяпоясни@sincerelymental #внутреннийкритик@sincerelymental #схематерапия@sincerelymental

🌟🌟🌟🌟 Сегодня я пишу для тех, у кого дежурный ответ на вопросы «где хочешь поужинать», «какой фильм посмотрим», «а тебе как больше нравится»: «Не знаю. Мне, в общем-то, всё равно». За непониманием своей самости стоит не скромность и покладистость тех, кто всё для других и ничего для себя, кстати. Обыкновенно за кулисами этих фраз находятся те, кто привык ориентировался на других. Такие люди думают о том, что удобно другим, что правильно, что не вызовет вопросов, а в фоновом процессе их личности в это самое время собственные предпочтения просто прекращают прогружаться. Спрашиваешь себя «а чего хочу я?», а внутри зловещая тишина заброшенного дома. Не пустота даже фактическая и временная, а как будто там никогда ничего и не было вовсе - и это и есть самый большой страх этих людей. «Иногда мне кажется, что меня и не существует вовсе. Я собрание всего того, что любили тех, кого любила я. Я не знаю, кто я такая. Меня, может, вовсе нет». Только мы тут как люди начитанные вспоминаем: не может так, чтобы внутри ничего не было. Всегда было. Просто когда-то в детстве перенастроилось под ожидания родительские и общественные. Просто давно никто не спрашивал, не включал вас, не тормошил. В когнитивно-поведенческой терапии есть упражнение для восстановления контакта с собой, условно - работа с образом себя. Я его люблю и использую в том числе в схема-терапии, когда у человека ослаблен доступ к собственным желаниям. Оно обманчиво простое, но счастье в простоте как грица. 🤩 Берёте, значит, в лапки заметки в телефоне или бумажный блокнотик (всё ещё продолжаю советовать бумажное всё). И начинаете собирать список самых простых фактов о себе. Нам не нужны пока глубинные философские смыслы, начинаем с приземлённого: — какой цвет мне нравится — какая еда, какой любимый десерт — какая музыка — в какой одежде мне хорошо — какое время суток моё — какое место — моё — какой запах мне приятен Важно: наша задача сейчас мягко собрать базу: я человек, у которого есть вкусы, свои предпочтения, реакции и желания. А ещё границы, к слову. Думайте о них, не забивайте, нащупывайте. Дальше начинайте добавлять фразы из жизни, которые вы про себя замечаете: — я не люблю, когда меня торопят — мне важно, чтобы со мной говорили спокойно — я быстро устаю от шума — мне неприятно, когда трогают мои вещи У вас будут свои, конечно. Заметили новую реакцию - записали. Тут мы просто фиксируете, что да, я вот такая вот и это часть меня. 💓💓Кто любит структуру, может разбить список на блоки: что я люблю / что мне неприятно / что меня успокаивает / что меня ранит / что мне важно в отношениях / где мои границы. Таким образом, мы начинаем с базы и потом уходим вглубь, начиная писать себя как персонажа книги или фильма, собирая о себе целое досье-характеристику с описанием этого нового для вас же персонажа. А ещё так вы день за днём переводите внимание с «как правильно» на «а как у меня». И постепенно то самое «не знаю, мне всё равно» начинает превращаться в «вообще-то я люблю вот так-то и так-то». 🤩 Начните сегодня с трёх пунктов. Что первым придёт, то и ваше. А ещё давайте прямо сейчас попробуем: какой у вас любимый цвет? А десерт? А время года? Только подумайте, а не на по привычке что-то правильное и социально приемлемое. #настяпоясни@sincerelymental #тревога@sincerelymental #схематерапия@sincerelymental

Всем гуляющим по паркам со скоростью престарелых пар в ваш выходной посвящается (я занимаюсь сейчас конкретно этим):

🌟🌟🌟🌟🦎 Про нашу линьку и фазы жизни У меня дома живёт ящерица. Рыжая, как я. Зовут Афина (я думала, будет мудрая). Раз в пару месяцев Афина линяет. Выглядит это так себе: кожа сходит лоскутами, глаза мутнеют, сама тусклая, будто её выключили из розетки. Она перестаёт есть, забирается под корягу и смотрит на меня с выражением «не сейчас, родная», когда я начинаю тянуть к ней свои загребущие руки. А если попытаться помочь и снять кусок кожи раньше времени – будет ранка. И вот я сижу, смотрю на неё и думаю: господи, это ж мы, девочки. Мои друзья, клиентки, да и я сама несколько лет назад. 🌟🌟Потому что когда человек всерьёз меняется – это редко выглядит красиво. В кино героиня стрижёт чёлку и бежит навстречу новой жизни, да? А вот в жизни ты сначала становишься тусклой, больше плачешь, злишься на тех, на кого раньше не разрешала себе злиться. Отменяешь встречи, шипишь на экстравертов и лежишь под своей корягой. Со стороны кажется, наверное, что стало хуже. Изнутри кажется, что я ломаюсь. А это просто старая кожа была, та, в которой давно было тесно. Просто ты привыкла и считала её своей неотъемлемой частью В знаешь, что особенно забавно? Афина после линьки всегда ярче, чем была. Но пока она под корягой, она же не сломанная, верно? Она занятая. Интересно, сколько раз я называла свою обычную линьку «плохой полосой». #изтерапии@sincerelymental

Дорогие мои читатели и клиенты, у меня к вам сердечная просьба: 💐📖📚 если вы работали со мной или вам есть что сказать, то не могли бы вы черкануть пару слов об этом опыте. Можете описать то, что понравилось/не понравилось, чего бы хотелось, что вы можете выделить и чем могли бы поделиться с другими людьми! Можно прям здесь в комментариях, можно в личные сообщения, можно в онлайн-бот анонимно t.me/askifybot?start=gzo0l. Я буду вам безмерно благодарна 🤎

Напоминание ✨✨

💓💓💓 🤩 Думаю, многие замечали, что отдых иногда ощущается не как отдых, а как что-то, за что потом придётся заплатить? Вот вроде вы легли на диванчик в законный выходной. Пока всё ещё нормально. Тельце устало, как будто бы отдых сейчас вы присудили себе по-честному, заслужено. Только вместо того, чтобы просто лечь и лежать, внутри включается фоновый гул:  А точно ли можно? А я точно ничего не забыла? А нормальные люди сейчас, наверное, что-то делают. А я ничего не делаю. Опять. И в итоге, несмотря на изначальную благую цель, расслабиться не получается. Точнее, получается физически, но не внутренне. Там - внутри - словно кто-то стоит на посту и следит, чтобы вы, не дай бог, не расслабились по-настоящему. А то ишь чего удумали, крысы, бегущие с корабля успешного успеха! А как же иначе-то? Расслабиться - это как перестать стараться, это как стать безответственным, это как стать бесполезным. А так вообще нельзя. Если присмотреться, то тревога частенько маскируется под ответственность так убедительно, что их перестаёшь различать. Кажется, что пока ты тревожишься, то и рука на пульсе как будто, такой вот ты хороший и надёжный член общества. Но если посмеешь выдохнуть, то всё развалится, и это будет означать, «мне, получается, просто наплевать и я выбираю жить вечно и НЕ счастливо в своём болоте». Только это хитрожопейшая такая подмена понятий 🤩 Ответственность - это когда ты делаешь то, что важно и нужно, и потом можешь остановиться. Тревога - это когда останавливаться нельзя вообще никогда, потому что «нельзя» вшито куда-то очень глубоко под кожу, ещё в те времена, когда расслабленность рядом со значимыми взрослыми была небезопасна (ведь за расслабленность тут же прилетали оплеухи и поджопники, физические или моральные). 🤎🤩🤩 И я здесь, чтобы напомнить: вы не становитесь плохим человеком, когда отдыхаете. Такая вот простая формула. И, может, стоит однажды проверить: что же на самом деле случится, если разрешить себе полежать без вины? Скорее всего, ничего из того, чем пугает вас ваш же внутренний голос. Ад не разверзнется, дела не рассыплются прахом, вас не разжалуют из хороших людей на главной улице города и не проведут дорогой позора из оного. Отдых окажется просто отдыхом, ни больше ни меньше. #настяпоясни@sincerelymental #тревога@sincerelymental #схематерапия@sincerelymental