Смирнова Здесь

Сегодня месяц с моего последнего поста, где я хотела всё рассказать, но уже так сильно всё изменилось, что даже непонятно, как быть 🤣

Меня час назад уволили с работы! Ура Я хотела это сделать в конце мая, но держалась из-за каких-то денег и страха, что не будет записей на массаж Поэтому это не является для меня шоком, а даже скорее каким-то высвобождением • У меня нет отношений • У меня нет ответственности/ обязанностей перед каким-то проектом • Меня ещё и из квартиры выселяют 🤣 Её продали Какое-то обнуление чтоли? Сижу реву, но так прикольно

Штош, я пришла к вам с новым дропом о том, что этот мужик мне изменял всю дорогу и как я прожила лучшие и самые короткие отношения в своей жизни Ожидайте выпуск новостей! 🤣

Последняя неделя ощущается как DLC к взрослой жизни Во вторник я впервые поработала в бьюти-коворкинге! Вообще, штука прикольная: экономишь на аренде, работаешь недалеко от центра и в красивом месте. Особенно актуально с учётом того, что мне скоро съезжать с квартиры и жизнь снова переходить в разряд «перемены близко и ничего непонятно» Но когда у меня в новом месте вырастет клиентская база, то коворкинг станет уже не экономией, а историей, что я плачу как за отдельный свой кабинет, а кабинета своего нет. Поэтому коворкинг — скорее промежуточная точка и через 3-4 месяца я арендую отдельный кабинетик где-то Параллельно с этим, мужчина начал шутить на тему сожительства. Но шутки вроде шутки, но он обсуждает, как будет устроена жизнь, когда мы будем жить вместе 😁 Немного стрессую из-за этого. Не потому что не хочу, а потому что непривычно мне это всё и страшно. Но мы никуда не торопимся и у меня есть время морально привыкнуть к мысли, что я буду делить с кем-то шкаф Ещё позавчера я удалила последний зуб мудрости! Главный босс стоматологической игры побеждён, осталось долечить два зуба и фокус будет направлен на брекеты Короче, ващеееее. Столько всего, а энергии дофига и хочется танцевать! 😁

Можете полюбоваться вот нами красивыми 😇 Это Стас (да, тот самый парень, к которому я боялась подойти познакомиться ещё в марте и всё-таки подошла) Он шутит, что я живу в каком-то другом мирке в облаках и с единорожками и что добавляю красок в его чёрную и грозную жизнь Возможно, про нас тоже буду что-то рассказывать, потому что развивалось всё очень странно 😁 Но это как-нибудь потом, пока что готова только показывать, потому что ну реально красиво смотримся!

Пост про мерзкое состояние я писала вам вчера, но оно уже таковым не было. Даже начало изменений влечёт за собой улучшенное состояние 💅 Основные изменения у меня сейчас таковы: 👉Ну, во-первых, у меня начались отношения. Впервые после развода я ощущаю эти отношения именно отношениями, а не «мужик, с которым я сейчас клёво провожу время и занимаюсь сексом». Это необычно 👉Я начала заниматься зубами. Много лет я откладывала брекеты, а сейчас стартанула конкретную подготовку к ним. Это тоже необычная часть, потому что оплачивает это мне тот самый мужчина. Мне дарил «дорогие» подарки бывший муж (до 100 000₽), но чтобы мужчина, с которым я даже не живу, оплачивал мне какие-то «бытовые» штуки просто так, не в качестве подарка — это тоже что-то новенькое для меня 👉Я перестаю делать массаж дома и начинаю принимать в коворкинге. А также, начинаю потихоньку готовиться к очередному переезду. В эту квартиру, в которой я живу, я переезжала из-за бывшего парня. Мне совершенно не нравится этот район, я не вижусь с людьми из-за того, что он очень далеко. Нужно тикать! Есть ещё много разного мелкого, скоро начну вводить вас в курс дела 🩷

На прошлой неделе я проснулась с мыслью, что меня бесит всё: моя внешность, дреды, одежда, квартира. Бесит то, что я принимаю клиентов на массаж дома, мало зарабатываю, медленно отдаю долги, почти не общаюсь с друзьями и вообще перестала выходить в блоги Я снова начала пить много алкоголя, пропускаю тренировки, хуже слежу за питанием и набрала жирка Ощущала себя как эта игрушка в 7 утра на лавочке Состояние было очень мерзкое и решать это нужно было очень быстро Поэтому процессы запущены! Вот настал момент и возвращения сюда Сейчас у меня спор с другом, что весь май я выкладываю хотя бы по 2 рилса в неделю. И наконец я сформировала для себя новую мотивацию к этому В общем, снова здравствуйте! Встречайте блудного попугая 😁

Я совсем пропала: у меня идёт рабочий сезон и я полностью погрузилась в него. Пока что отказалась от «Дня людей» и всяких других приколюх Просто в режиме ебш разгребаю накопившееся за последние годы. Оказалось, что это капец как сложно. Особенно признать то, что где-то я поступала финансово глупо, где-то забивала на проблемы, которые сначала были маленькими, а теперь превратились во что-то огромное Помимо этого, я же работаю на вечеринках. Постоянно меняется законодательство, какие-то термины становятся запрещены, где-то кого-то судят на кучу денег. Приходится каждый день пытаться разобраться и в этом. А я юридически вообще не подкована, здесь спасибо людям за помощь. Думаю, что в ближайшие пару месяцев моя карьера в этой сфере закончится, потому что потраченное время и нервы уже не стоят тех денег, которые я получаю за это Каждый день ощущаю огромное количество отвращения к задачам, но продолжаю делать. Пока что конца-края не видно, но я знаю, что всё решится 😌 Точнее, я сама это всё решу 😁 Тренировки не прекращаю. Будто единственное место, где могу перезагрузить голову и 4-6 раз в неделю на полтора часа отключаю телефон, вне зависимости от всего Держите за меня кулачки, я всё смогу!

У меня закончился самый интересный опыт «дружбы» В январе у меня появился друг, с которым были ассиметричные отношения: я была в ужасном состоянии и он меня собирал по кусочкам Когда это началось, у нас был большой разговор на тему ожиданий от коммуникации, целей и ролей. Тогда мы выбрали, что мне сейчас необходим «контейнер», который поможет выбраться из ужасного состояния Мы встречались раз в неделю (так тоже было сказано в наших договорённостях), где он поддерживал меня, помогал, задавал наводящие вопросы Благодаря терапии, спорту, личным дневникам и двум моим друзьям (в том числе и этого парня), я вылезла в офигенное состояние. Сейчас я очень стабильна морально, у меня всё круто с дисциплиной, я вернулась к полноценной работе, к возвращению долгов и закрытию многих висяков. На модном «я сейчас в прайме» и это не просто слова, а я реально вижу, как я стабильна и что меня не выбивают из состояния многие вещи, из-за которых я полгода назад могла бы плакать неделями Но у нас была ещё одна договорённость: когда я вернусь в нормальное состояние, нас ждёт новый разговор, где мы обсуждаем снова. Новые цели, новые роли, новые ожидания. И я в огромном восторге от того, как люди могут честно и искренне говорить об этом В четверг мы с ним встретились, обменялись новостями. Я сказала, что не хотела бы терять его из окружения, потому что он крутой И человек открыто и искренне мне сказал, что не сможет со мной общаться как с «бро», что он заинтересован мной в романтическом ключе, а так как у меня сейчас зарождаются отношения, он не сможет искреннее за меня порадоваться. И если мы продолжим общение, оно будет не очень честным, ведь в глубине души он будет надеться на то, что мои отношения не сложатся и у него будет шанс. Что наши встречи он всё равно будет напитывать какими-то ожиданиями, а это нечестно по отношению ко мне Я была от этого в восторге. Человек не только смог порефлексировать на эту тему, а ещё и искреннее открыться, сказать, показать какие-то свои части. Я почувствовала в этом огромное уважение к нему, потому что большинство людей в такой коммуникации начинают обманывать себя и другого человека из разряда: «да мне правда окей во френдзоне, ну вдруг когда-то что-то получится, а я ну типа просто рядом побуду и буду искать момент» В этом очень много честности, открытости, какой-то «взрослости». Очень хочется жить в мире, где люди также относятся друг к другу.

Я сходила на свидание с тем парнем, к которому сама подошла знакомиться и теперь мне страшно 👉👈

Очень странная неделя! Я ещё не подвожу итоги, но просто делюсь В четверг у меня была сессия с психологом, на которую я пришла без запроса. Было состояние, что я подвожу итоги какого-то периода, он заканчивается и вот у меня выпускной: смесь грусти, гордости, интереса, азарта. Что я такая умница, завершила какой-то этап, в нём было классно, а дальше — что-то новое, неизведанное Потом сходила с подружкой в музей, а после — пить какао и болтать. Сделать «День людей» было точно классным решением! После этого — встретилась с другом. В январе у меня появился друг, с которым у меня был новый опыт: чёткая договорённость в нашей коммуникации. И вот, мой сложный этап закончился, он помог мне из него выйти и теперь наша следующая встреча будет связана с тем, какие роли и договорённости у нас дальше. Интересно! Понравилось, что так чётко выстроены границы и никто не пытается их продавить Тоже было чуть-чуть грустно, потому что «непонятно, как будет дальше», но при этом — много уверенности и силы в этом ощущаю. Он даже подарил мне маленький подарочек, чтобы создать во мне якорь, что я — красотка и вылезла из своего ужасного состояния Ну и я вам пару раз говорила про мою влюблённость. Я подошла, сделала первый шаг, познакомилась и завтра у нас встреча, которую уже он сам предложил 👉👈 Волнительно! Так хочется вам раскрыть подробно все эти штуки, особенно про границы в дружбе. Думаю, что на днях обличу это в слова, потому что эта коммуникация мне очень помогла ощущать каждый день намного меньше вины, стыда и других неприятных штук А ещё, сегодня иду заплетать дреды! Ура!

Ну я же старалась Я стараюсь заниматься спортом, стараюсь менять жизнь, стараюсь больше зарабатывать Стараюсь, но сейчас сложный период И вроде не подкопаешься. Человек же старается! Я осознала, что у меня «я стараюсь» — это будто не действие, а состояние. Ну типа как-то там что-то барахтаюсь и так сойдёт. Но будто страшно признать, что текущих усилий недостаточно. Или признать, что у меня не хватает каких-то ресурсов на то, чтобы их стало достаточно. Или расставить приоритеты так, чтобы этих ресурсов хватало Я сейчас читаю книгу про скрытую асимметрию нашей жизни. Там много говорится о принципах и ценностях, о нашем отношении к себе и другим Как дочитаю, обязательно поделюсь ей в читательском канале, но основная мысль: «я стараюсь» — это полумер, где мы не берём ответственность за то, что решили. Там об этом ни слова пока нет, это чисто моя интерпретация прочитанного. Но так нравится!

Есть одна мысль, о которой я часто думаю Вот вкладываться на 99%. Вроде бы много. Вроде: я старалась, я пробовала, я уделяла этому время Но есть вещи, где 99% не существует. Нельзя на 99% успеть на самолёт. Нельзя на 99% изменить жене. Нельзя на 99% быть честным Там либо 100%, либо 0 И вот если представить, что мы живём, например, каждый день не как полноценный день, а как 0,9 дня 0,9* 365 дней = 328,5 дня То есть, за год мы незаметно отнимаем у себя больше месяца жизни. Не потому что ничего не делали, а потому что делали «почти» И вот с одной стороны лучше 10 минут спорта, чем не делать ничего. Лучше написать один абзац будущего поста, чем не писать вообще. Это лучше, чем ноль. Но какие будут итоговые результаты? Тело не поменяется от чуть-чуть. Жизнь не поменяется от почти. Результаты не придут от «ну я старалась» 10 минут — это будто стратегия удержания, а не роста и изменений и они нужны, чтобы не откатиться назад, когда что-то идёт не так. Но точно не подойдут, если мы хотим прийти к чему-то И вот у меня отношение к дисциплине такое, что это как раз «жить хотя бы на 0,9 дня». Да, я не могу вкладываться на 100%, но я делаю чуть-чуть, потому что чётко осознаю, что мне надо удержать Я не жду в этом роста, но знаю, что не вернусь в итоговую точку

Мужчина, о котором я писала на прошлой неделе, занимает в моей голове непропорционально много места 😁 Частично, из-за этого я и не могу уснуть И вот я ничего о нём не знаю, не общаюсь, не строю планов, а он засел в голове, как у 15-летней девочки И меня бесит не то, что он мне нравится, а то, что я прям зависла. Я не знаю ответов на кучу вопросов: а вдруг он женат, а интересно ли ему вообще, а че, а как… У меня ещё не было такого опыта Да и не люблю я подвешенные состояния. Мне окей, если у нас не выйдет коммуникации, но не окей, что я прокручиваю в голове одно и то же Сегодня мы увидимся на работе. Надеюсь, что эта история куда-нибудь сдвинется Очень необычное ощущение: делать первый шаг Держите за меня кулачки!

Сегодня ночью не могла уснуть Такое у меня бывает очень редко. По моим ощущениям, соединилось 3 фактора: • С субботы на воскресенье я спала почти 11 часов • Вечером выпила кофе • Эмоционально много проживаю (негатива нет, скорее подвешенное состояние, что тоже сказывается) Решила не лежать и не уговаривать себя уснуть (хотя обычно я так тоже не делаю) Но мне стало страшно, что если я буду долго лежать, то поздно усну, не смогу проснуться вовремя, всё утро пойдёт по звезде, буду нервничать Решила делать в ночь задачи, которые были запланированы на сегодня, чтобы иметь возможность днём уснуть и не терять день Тот момент, когда сидишь и оцениваешь 🤯 как мне справиться, если я буду вялая, как буду выглядеть в течение дня, какой буду во вторник и что надо сделать, чтобы всё прошло с наименьшими потерями Всё чаще я замечаю, что я стала помешанной на этом всём идеальном: график, подсчёт калорий, внешность. Хочется взять под контроль максимум всего этого. Минусов не наблюдаю, а наслаждаюсь, но иногда ощущение, что люди смотрят на меня как на чумную 😁 Хотя, чьи это проблемы? 😏

Вчера писала, что впервые после расставания я сходила на свидание Мужчина — объективно завидный: идеальная генетика, 4 квартиры в Москве, 3 гражданства. Хоть презентацию создавай «перспективный жених» Но я поняла, что ничего романтического с ним я не потяну, потому что сейчас это будет тяжело именно с ним За пару недель нашего общения я поняла, что человеку нужно очень много внимания. Помимо этого, он читает мои сообщения и сам достраивает к ним негативную интонацию, словно постоянно ждёт какого-то подвоха там, где его нет. И начинаются обидки Я с ним познакомилась год назад и он тогда был другим: красивым, спортивным, ухоженным. А сейчас передо мной сидел мужчина, которому явно нужно постричься, привести в порядок свою бороду. Да и себя вообще Он честно говорил, что забил на спорт, плохо ест и иногда часами не может поднять себя с кровати. Я понимаю, что у людей бывают разные жизненные периоды, но я сейчас несколько месяцев вытаскивала себя эмоционально, возвращала энергию и подстраивала свою жизнь под себя И понимаю, что я не готова постоянно объяснять, что я имела ввиду, переживать как будут интерпретированы мои слова. И не готова быть опорой для человека в депрессивной фазе Также у меня есть ощущение, что когда мы в таком состоянии, как он, фокус должен быта направлен целиком на себя, а не на попытку создать какую-то романтическую коммуникацию. Иначе начало отношений выходит странным: не обмен, а попытка напитаться чужой энергией Да, ещё раз, у всех бывают разные периоды. И я могу быть рядом с близкими, когда им тяжело, если у меня на это есть ресурс. Но начинать отношения из такой точки — нет Помимо этого, я человек, который легко заражается унынием и мне страшно разрушить тот формат жизни, который я наконец выстроила Поэтому делаю сейчас такой выбор. Возможно, через несколько месяцев что-то поменяется, но сейчас моё состояние мне важнее

Что-то я немного затихла. Сначала немного приболела, а потом что-то в голове щелкнуло и я начала подозрительно много думать 1. Мне очень захотелось переехать поближе к центру, чтобы чаще собирать у себя людей. Потом вспомнила, что я планировала до мая не совершать каких-то ярких изменений в жизни. Смотрю квартиры фоном как-то, вдруг попадётся вау- вариант, но не тороплюсь 2. Впервые после расставания сходила на свидание. Опыт интересный, человек классный, но ничего не выйдет. Напишу на эту тему отдельный пост 😁 3. Мне понравился мужчина и я хочу сама позвать его на свидание. Это странно и необычно для меня. Надеюсь, что смогу набраться смелости 4. Вчера мне сделали очень жёсткий массаж и поставили банки. Всё-таки нельзя доводить своё тело до такого состояния. Такое количество зажимов, жесть В общем, продолжаю делать из себя супер-человека: не забиваю на питание, спорт, сон. И думаю о том, как хочу жить дальше Держите фоточку спины 🤣

Вчера немного вылетела из своего графика и начала нервничать Задачи после воскресенья шли медленнее, сложнее, приходилось себя заставлять. И было понятно, почему. Я не отдохнула одна в воскресенье Первая мысль: «Ну, значит, даже от таких развлечений и гостей надо отказываться» А потом думаю: «Э, я вообще-то молодая, активная и красивая женщина. Если буду продолжать в этом же направлении, то и потенциальные отношения будут ломать мой график. И типа жить жизнь одной, потому что это влияет на Гугл календарь?» А я вообще-то хочу семью, друзей и смеяться, а не только жить эффективную-продуктивную жизнь Проблема не в том, что я нарушила график, а в том, что я себя за это ругаю. Сначала подумала, что надо составлять график, учитывая вообще все возможные отклонения. А потом решила: да камон. От одного «разрушенного» дня задач ничего в жизни-то не развалится Важно не впихивать в следующий день всё, что не успела, а спокойно возвращаться к режиму без истерик и наказаний. Жизнь — не линейка. Иногда ломается расписание. Так может быть в этом и есть удовольствие?

Вчера я позвала друзей в гости на мои первые в жизни плюшки и синнабоны! Было страшно, я даже немного заранее первую партию испекла, чтобы было время переделать, если что 😁 Боялась опозориться Но всё прошло очень классно и когда я ложилась спать, ощутила, что у меня на лице держится улыбка Собрались люди из разных компаний: разные интересы, контексты, образы жизни Где-то в процессе поймался общий вайб и шутки летели, а в квартире держался постоянный смех. Даже не вспомню, когда я последний раз так много смеялась И сегодня утром, анализируя всё это время вместе, поймала себя на мысли, что за весь вечер даже сплетен никаких не было! Никаких обсуждений, негативных разборов отсутствующих, хотя компании пересекаются и общие темы найти можно легко. Но вместо этого были истории из жизни и дурацкие шутки 😁 В какой-то момент было ощущение, что будто собрала из разных своих компаний самых прикольных ребят и они сидят такие весёлые на моей кухне Сегодня я не чувствую себя отдохнувшей после предыдущей недели, но оно того точно стоило! Теперь возвращаюсь в свой график снова на ближайшие 3-4 недели, а потом думаю, что опять устрою посиделку