SelfMadeWomen. Создавай себя!

🆘Привет, девочки! Мы сейчас проводим исследование для создания проекта, который поможет женщинам — особенно тем, кто стремится к свободе, финансовой независимости и внутренней опоре. Приглашаем на короткое интервью (до 30 минут онлайн). Это спокойный, бережный разговор, где мы задаём вопросы, внимательно слушаем и стараемся глубже понять, через что проходят женщины на своём пути. Это не терапия, не консультация и не продажа, нам действительно важно услышать живой опыт. 📣Ищем женщин: 🤎Кто уже развивает своё дело или только начинает. 🤎Кто в найме, но мечтает о чём-то своём. 🤎Кто в декрете или на паузе, но хочет запустить личный проект. 🤎Кто просто устал от привычного и хочет перемен, но не знает, с чего начать. Если тебе откликается, напиши нам в комментарии. @ol_lie @vp_coach_psy @smw_care Мы будем благодарны, если порекомендуешь знакомых, кому это может быть интересно 🫶 Каждая история ценна 💛 и это огромный вклад в развитие не только женского предпринимательства, но и женской дружбы!

🤨 Где в вашем теле затаилась обида? Постоянные мигрени, или как невысказанные эмоции оседают в теле? Продолжая разговор о манипуляциях, раскроем этот вопрос с другой стороны. Что происходит внутри нас, когда мы сталкиваемся с манипулятивным воздействием, когда мы соглашаемся с доводами и выбираем, якобы, наилучший вариант, хотя где-то в глубине чувствуем, что на самом деле это не то, чего мы хотим? 💡У кого-то это как накрывающее покрывалом чувство вины: ты должна, что скажут люди, подумай о близких. У кого-то — включается блокировка ❌: проще замолчать, не спорить, всё равно он сильнее и снова одержит верх. А для некоторых — это как ноющее и болезненное чувство беспомощности: ты ведь это уже проходила.😔 Помнишь, чем закончилось в прошлый раз, может, не надо снова «нарываться»? В итоге мы замолкаем🤐 и сглатываем, нам сложно возражать и найти слова для твёрдого НЕТ. При этом мы не можем прожить эти эмоции правильно, не даём им выхода, закрываем внутри своего тела. А потом — психосоматика. Какие симптомы? ✔️Постоянные мигрени — как признак накопленного недовольства и раздражения. ✔️Сжатые челюсти и скрежет зубов — как проявление сдерживаемой злости и невозможности высказать своё мнение. ✔️ Боли в животе, проблемы с пищеварением — симптом, что мы не можем «переварить» возложенные на нас обязательства и чужие ожидания. ✔️Боли в позвоночнике, ногах — как знак, что наши базовые потребности подвергаются сомнениям или отрицанию. ✔️ Частые простуды и боль в горле — как следствие невысказанных слов и желаний. Девочки, невыраженные эмоции способны разрушать нас не только эмоционально, но и физически. Вспомните, как часто мы пьём таблетки, чтобы избавиться от боли, но это лишь на время снимает симптом, а потом всё начинается по новой и уже с более серьёзными последствиями? Нужно учиться выражать свои эмоции правильно🙏, экологично, чтобы они не складировались в теле и не перерастали в физические недомогания и болезни. Вопрос для саморефлексии: вспомните, что чаще всего вас беспокоит — голова, горло, сердце? Что это может значить?🤨

🤯Эмоциональный интеллект: как он определяет наше физическое и ментальное здоровье? Ты готова надеть новые туфли, которые немного жмут, но при этом очень идут к твоему платью?😣 Будешь ли ты продолжать работать/заниматься делами, если почувствуешь, как неприятно свело желудок и пора бы перекусить? Девочки, мы часто терпим дискомфорт, даже не осознавая этого. Сначала это мешает, отвлекает, но потом мы стараемся не замечать, потому что кажется, ничего страшного, потерплю немного. А сколько таких «потерплю» накапливается за день? Мы так привыкаем жить на автопилоте – все в делах, всё на бегу, что просто не замечаем или отмахиваемся от этого. Но каждый такой момент — это сигнал твоего тела: «Эй, мне сейчас плохо, обрати на меня своё внимание. Сделай что-нибудь, чтобы убрать/изменить это» То же самое с эмоциями. Если что-то не получается и нам до слёз обидно, или на нас накричали, наехали, что мы говорим себе? Не плачь, возьми себя в руки! Иди дальше!🥶 И со временем просто перестаём воспринимать эти эмоции, блокируем их. Но, девочки, они никуда не деваются. Эмоции оседают в теле — в нашем сердце, мышцах, суставах. Всё это накапливается и, как бомба замедленного действия, лежит до поры до времени. А потом — бах! И ты вдруг заболеваешь, и всё это накопленное «богатство» выбивает тебя из колеи прямиком в постель. Ты расстраиваешься, говоришь себе: «Как не вовремя!», но не замечаешь и даже не осознаёшь, что это твоё тело пытается достучаться до тебя: «Эй, я так больше не могу, одумайся!» Чтобы этого не было, важно развивать эмоциональный интеллект. То есть учиться распознавать свои (и чужие) эмоции и грамотно их проживать. А теперь вопрос к знатокам: как развить этот навык, если уже «лежишь» и совсем разучилась слышать себя? С простых шагов, девочки, как и всегда. 1.Вспомните ситуацию, когда вы испытывали сильную злость, как вы ощущали себя в этот момент на уровне тела? Обычно, щёки горят или челюсть сжимается. Что было у вас? 2. Или страх. Что вы ощущаете, когда вам страшно: холодеют руки, «сосёт под ложечкой», желудок сводит. 3. Что вы чувствуете в теле, когда накрывает тревога? Быть может, напряжение в шейном отделе, пульсируют виски, что это? 4. Давайте попробуем описать грусть: щемит в груди, комок в горле, тяжелеют руки... 5. А радость. Как в теле «звучит» радость и счастье? Обычно, это бабочки в животе и теплое расширение в груди. У вас так же? Эмоциональный интеллект — это не какая-то психологическая штука, которая существует в отрыве от вас и вашей реальной жизни. Это то, что напрямую определяет ваше физическое самоощущение здесь и сейчас. И как следствие, влияет на ваши мысли, действия и будущее состояние, на саму жизнь. Важно понять, чем больше мы учимся различать и осознавать свои эмоции и их проявления в теле, тем быстрее мы задумываемся: «А как я могу себе помочь? Что мне сделать прямо сейчас, чтобы облегчить своё состояние?» То есть, научится распознать эмоцию и потом дать ей выход, экологично прожить в первую очередь для себя. На одном из эфиров мы давали практику «Осознанное дыхание». Замедлив дыхание, мы «прогоняли» его через все органы тела, сканировали себя мысленным взором. Так мы отлавливали, где в теле чувствуем дискомфорт, чтобы потом убрать это. Посмотрите, это простая и эффективная практика на 10 минут, и она помогает почувствовать себя здесь и сейчас. Замедлиться, остановиться, вернуть себе осознанность и внимание к своему состоянию. Практика начинается с 32-ой минуты. Ждем ваших отзывов и реакций, девочки 🍒

🌅Ну, что, девочки, готовы потренироваться в распознавании манипуляций? Итак, Оля и Максим — муж и жена. Она весь день суетится на кухне, готовит, убирает — на ужин должны прийти друзья Максима. Он возвращается вечером после работы, видит, что жена в заботах, но садится на диван листать соцсети, ждёт гостей. Неожиданно Оля обнаруживает, что на ужин не хватает чего-то важного, скажем, рома для любимого коктейля Максима и его друзей. И просит мужа сходить в магазин за напитком. Она: Макс, сходи в магазин. У нас закончился ром и твои друзья могут остаться без мохито. Он: лениво, не отрываясь от телефона: Ну и что! Выпьют что-нибудь другое! У нас там вино ещё есть! Она: более настойчиво: Но ведь это же твои друзья?! А как же мохито?! Я тут полдня потратила, чтобы всё было идеально, а ты даже в магазин не хочешь сходить? Он, пытаясь сохранить спокойный тон, но уже с легким раздражением: Оля, я только что пришёл с работы и устал. Никуда я не пойду. Ничего страшного, обойдёмся без мохито! Она подходит к лежащему на диване мужу и уже более раздраженно: Что значит «не пойду»? Подумаешь, с работы пришёл и устал. Я вот у плиты целый день, а еще уборка — и ничего, как видишь! Он, вставая с дивана, начинает переходить на крик: Но ты же сама согласилась, чтобы мы дома посидели, вместо того, чтобы пойти в бар? Она, сбавив тон, но с издёвкой и сарказмом: Конечно согласилась, потому что непонятно, с кем вы там в баре будете пить. К тому же не хочу, как в прошлый раз, ждать тебя полночи! Он, как будто отступая, но всё так же, не охотно: Ладно, я схожу. Но только ради того, чтобы ты мне потом весь вечер на мозги не капала. Ты так похожа на свою мать, вечно недовольна чем-то! ………….🤬 Вот такая ситуация, в которой очень много манипуляций, давления и обесценивания. Давайте разберём, кто, по-вашему, манипулятор в этой паре, и как это проявляется: слова, жесты, поведение... ❓Почему Оля так настойчиво гонит Максима за ромом? Что скрывается за этой настойчивостью? ❓Почему он всё-таки сдаётся и идёт в магазин? ❓Какие манипуляции были со стороны Оли? А какие со стороны Максима? ❓Как, по-вашему, можно ли было в этой ситуации договориться спокойно и без манипуляций, и как это могло бы быть? ❓С чего начать Оле и Максиму, чтобы перестать манипулировать другу другом, и вновь вернуть в отношения доверие и любовь?

Сегодня мы предлагаем вам побыть сторонними наблюдателями. И в продолжении прошлого поста разберём, как проявляется манипуляция во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной на примере бытовых ситуаций. 📽️ СЦЕНА 1 Жена после декрета хочет выйти на работу. Он явно против, но скрывает своё мнение за "весомыми аргументами". Он говорит ей "заботливо" обнимая: "Ну, куда ты пойдёшь?! Ты пять лет сидела дома! Офис — далеко, должность — серьёзная, переработки, планёрки, жёсткие требования... Я переживаю за тебя, ты же не справишься! Согласись, дома куда спокойнее: в тепле, уюте, рядом со мной и детьми!" Посмотрите, как он искусно прикрывает свои желания — чтобы ты не выходила из-под контроля, чтобы всегда оставалась под рукой — заботой о тебе?🧐 И как красиво это "упаковано", что даже не вызывает сомнения в нелогичности и неправильности. В этом — суть манипуляции. 📽️ СЦЕНА 2: Кухня, вечер. Она моет посуду после семейного ужина. Он смотрит телевизор. На его предложение помочь с посудой она отвечает усталым голосом, полным укора и жертвенности: "Не нужно мне помогать. Я сама справлюсь! Это же ерунда. А тебе нужно отдохнуть после работы, поэтому смотри футбол дальше!" И здесь — тоже манипуляция. Собственное (неосознанное до конца) стремление подтвердить свою роль жертвы, стать выше/лучше тирана, она прикрывает заботой о нём. Так она формирует в нём чувство вины, чтобы потом, при случае, за эти ниточки можно было дёргать и манипулировать снова. Насколько здесь она - жертва, и кто из них тиран? Таких ситуаций хватит ни на один пост. ✅ Когда он задерживается допоздна на работе, а на её упреки отвечает, что это всё для семьи, для отдыха, для детей. ✅ Когда она своей игривостью выпрашивает подарки, отпуск, внимание, или наоборот, отсутствием контакта, холодностью контролирует поведение мужа. ✅ Когда свекровь, компенсируя пустоту внутри из-за того, что её бросили, и она теперь никому не нужна, выговаривает сыночке, якобы, в заботе о нём, какая ему жена попалась нерадивая. ✅ Или когда муж, сравнивает жену с тёщей в негативном ключе и этим добивается от неё желаемого... ❓Какие из примеров вам знакомы? И какие эмоции возникают внутри при воспоминаниях об этих случаях? Девочки, манипуляция — это всегда про неэкологичность, про нездоровые отношения И даже если кажется, что "во благо" — чтобы нашёл лучшую работу, чтобы добился высокой должности, стал отличником, самостоятельным, более успешным...— это всегда про нарушение чужих границ: про навязывание, насаждение и эмоциональное насилие. К сожалению, в большинстве случаев сам манипулятор — тоже жертва, потому что действует привычными паттернами. Он становится заложником таких форм общения для закрытия собственных потребностей, потому что по-другому не может. ❓Теперь, когда мы разобрали примеры манипуляций, подумайте о том, как часто манипулируют вами? ❓А сколько раз на дню манипулируете вы — мужем, детьми, коллегами по работе? Если есть сложности в распознавании признаков манипуляции (своей или чужой), можем в следующем посте провести "тренирововку". Хотите? Тогда ждём ваших заинтересованных ❤️🔥👍

Да, девочки, поговорим сегодня о манипуляции, но прежде хотелось бы привести несколько интересных фактов из мира исследований этого «феномена».👀 Реклама, которая демонстрирует «идеальный образ жизни», «правильное мышление», «успешный успех», общественное мнение, устои и стереотипы — часто именно они становятся инструментами в ловких руках манипуляторов, лишают свободы выбора и приглушают наш внутренний голос, наши истинные желания. Тихая, добрая, милая домохозяйка начинает переживать, что ничего не добилась в жизни, не зарабатывает сама и не выглядит как модель, блоггер; тем временем, успешная, обеспеченная женщина тревожится, что ее отвергнут за «стальной характер» и что она не идеальная жена и мать, а мужик в юбке..🥹 Психологи определяют манипуляцию как скрытое психологическое воздействие, которое формирует у человека новые цели и намерения, зачастую противоречащие его настоящим потребностям. Е.Л. Доценко, один из ведущих исследователей, пишет, что суть манипуляции — это искусно спровоцированное согласие на то, чего ты изначально не хотела. Иногда мы называем это "своим выбором", хотя он сделан в пределах того, что нам заранее предложили. ‼️Вот еще несколько интересных фактов по результатам исследований: ➡️ Манипуляция чаще всего не осознаётся манипулируемым (скрытая) ➡️Часто и сам манипулятор не осознает, что манипулирует — он просто воспроизводит то, что в него заложили (близкими, обществом, значимыми фигурами) ➡️Женщины и мужчины склонны к манипуляциям в равной степени, особенно в отношениях😳 ➡️Женщины, кстати, чаще признаются в манипуляциях, тогда как мужчины редко признаются, что манипулируют ➡️Чаще всего поддаются манипуляциям те, у кого предобладают такие качества как доверие, доброта, открытость, потребность быть понятой, те, кто жаждет признания.😔 Итак, мы сами выбираем или выбираем из ПРЕДЛОЖЕННЫХ ВАРИАНТОВ? Предлагаем несколько вопросов для саморефлексии:⠀ 1. Ты точно уверена, что хочешь замуж или остаться замужем или это просто «так положено»? 2. А работа, которую ты выбрала, действительно откликается тебе? Или она «разумная, стабильная, одобряемая»? 3. Ты всегда отказываешься, когда не хочешь? Или боишься показаться эгоисткой, выскочкой, неуместной? 4. Как часто ты соглашаешься, чтобы избежать конфликтов? 5. Ты многое «терпишь», потому что веришь, что «вдруг поймет», «вдруг изменится»? 6. Ты часто действуешь, чтобы не разочаровать, не рассторить других? 7. Можешь ли ты отстоять свое мнение, если все вокруг против или ты лучше промолчишь? Ответы на эти вопросы помогут тебе осознать, как часто ты становишься «жертвой манипуляции». Манипуляция, особенно скрытая, это ПОЧТИ ВСЕГДА про следующий паттерн: Ты говоришь: «Ну я же сама согласилась» , а внутри ощущение недовольства, разочарования, злости (иногда на саму себя), как будто тебя обманули, но ты сама не поняла когда. Я сама не заметила, как сделала то, чего на самом деле не хотела, но почему-то сделала. ЗАПОМНИ!🚫 Манипулятор: ❌Не видит в человеке личность, только средство для своих целей, ❌Действует тихо, избегая прямого давления ❌Нарушает твои границы, прикрываясь заботой, любовью, долгом, Жизнь не простая, словно рулетка Кто-то ведомый, а кто-то ведёт Кукла тряпичная. Марионетка. Всегда будет там, где ее Кукловод И хочется многим подергать за нитки Всё делят Её, разрывая на части А глупая Кукла, все терпит с улыбкой Надеясь наивно, улягутся страсти Под масками Кукла не видит уродов Их нити считает за собственный жест А крестовину в руках Кукловодов Сочла почему-то за собственный крест В итоге, ты чувствуешь, что живёшь, будто не своей жизнью.Ты выбираешь, но не уверена, что это твой выбор.Ты слушаешь других, но не слышишь себя.😔😭 Как вы распознаете манипуляцию в ваш адрес? ⬇️Расскажите и поделитесь в комментариях про самые яркие случаи, когда вы поняли, что вами манипулируют?

🎞️🍿Джой — главная героиня фильма «Джой», 2015 год — живёт в одном доме со своими детьми, мамой, бабушкой и безработным мужем. Её отец после своего третьего развода не находит ничего лучше, как переселиться к ней в подвал. А сестра ппостоянно унижает её перед своими детьми за неудачный брак. Джой — простая девушка, работает агентом по бронированию авиабилетов, и у неё нет возможности разъехаться с любимыми родственниками. Сложность финансового положения лишь усиливает внутрисемейные конфликты, добавляет поводов для скандалов и взаимных упрёков. 🧐 В какой-то момент Джой возвращается к своему увлечению — создание необычных вещей. Её раздражение и накопленная усталость находят выход в творчестве, а изобретение чудо-швабры становится её способом выйти из тупиковой ситуации и началом семейного бизнеса. Посмотрите этот фильм, если ещё не видели. К чему мы рассказали эту историю? По статистике, безвыходность и острая необходимость заставляют многих женщин начинать свой бизнес. ‼️ Это третья причина открытия своего дела после желания вырасти в доходе и быть независимым. Почему так происходит? Давайте посмотрим на ситуацию изнутри, на то, испытывает человек, когда приходит к осознанию «никто кроме меня». Так уж устроено, что женщина в большинстве случаев привыкла опираться на внешнее: заработок мужа, помощь родителей, поддержка богатого покровителя и т.д. В ней крепко сидит уверенность, что если я попаду в трудную ситуацию, мне есть на кого положиться. Своеобразная система ожиданий, которая реализуется за счёт других. ❌Но жизнь не даёт никаких гарантий: муж может уйти с работы или из семьи, родители умирают, а покровитель находит помоложе. И тогда опора уходит из-под ног. Женщина остаётся один на один со своими проблемами. А если ещё есть дети, которых нужно кормить, одевать и т.д., то вопросов не возникает. Никто не будет спрашивать есть ли у тебя силы и мотивация, чтобы работать? Ты просто идёшь и делаешь. В этот момент мы становимся воинами, в нас просыпается фурия, готовая смести всё на своём пути, лишь бы выжить. Силы мобилизуются, чтобы добиться желаемого. Откуда берутся эти силы? 💪Почему их не используют раньше, ещё до наступления критической ситуации? Да потому что не было необходимости, всё было спокойно: «обо мне позаботятся, мне есть на кого положиться». А зачем что-то менять, если всё хорошо? И проще и выгоднее оставаться в этом комфорте и безопасности, когда другие удовлетворяют твои ожидания, не так ли?! Только здесь важно не врать себе и понимать, что эти комфорт и безопасность — иллюзия и в любой момент могут растаять. Истории Джой и тысячи других женщин, которые начали свой путь из тупика подтверждают это лучше всяких слов Конечно, девочки, мы не хотим и никому не желаем оказаться в такой ситуации. Но не лучше ли найти другой путь мобилизации своих внутренних ресурсов? Не проще ли понять, что не нужно застревать в этой точке «комфорта», а продолжать становиться лучше, развиваться, получать новый опыт и знания?! Ведь мы сами — этот та единственная гарантия, которую никто у нас не отнимет. Наш опыт, наши умения справляться с трудностями, навыки принимать решения и нести за них ответственность — это то, что всегда с нами, то, что не предаст и не уйдёт. И это то, что поможет выстоять в любой ситуации. Согласны?

Вопрос выходного дня: Ситуация: женщина с 3 детьми, знает, что у мужа есть любовница. Муж обещал ей бросить ее много раз, но так и не смог «совладать собой». Она утверждает, что ей уже все равно, иногда накатывает боль и отчаяние, но в целом, она смирилась. Не приходит ночевать, знает, что он с ней. Уйти не может, дети маленькие, нужна поддержка, так как работать она не может в данное время. Родители ничем помочь не могут: он не бьет, не пьет, обеспечивает, что еще нужно-то, да и финансов и ресурсов у них нет, пожилые. ❓Какой совет вы бы дали женщине? ❓Что вы думаете о ее состоянии «все равно уже»? Пишите в комментариях⬇️

Когда ребёнок рождается, его ориентиром в мире становятся мама и папа. 👼Младенец учится познавать себя и мир вокруг через главные фигуры в своей жизни, и он от них зависим. Всем известный факт, что человеческое дитя само выжить не может. И мы, как хорошие родители, желающие ему добра и лучшей жизни, учим его правильным вещам, ну по крайней мере в нашем понимании «правильности» В вопросах воспитания мы руководствуемся ориентирами и фильтрами, через которые смотрим на мир. Замечу, что у каждого эти фильтры свои, и большинство из них привито нам в детстве. Всё это мы пытаемся передать ребёнку через воспитание. Но чаще всего ребёнок впитывает не слова, а наше поведение, поступки. И вот здесь начинается самое интересное, потому что нередко слова расходятся с делом. ❌ Мы можем говорить красивые и правильные вещи, но на деле поступать совершенно иначе. К примеру: Мама учит сына, чтобы тот мог постоять за себя: «Дай сдачу! Нельзя позволять, чтобы тебя унижали!» Но при этом терпит ежедневные побои от мужа, мирится с его оскорблениями. Или отец говорит: «Учись хорошо, станешь уважаемым человеком, будешь хорошо зарабатывать!» И даже приводит себя в пример, как он учился на одни пятёрки, показывает аттестат. Но каждый вечер возвращаясь домой, материт своего начальника и работу. В итоге, ребенок со временем начинает осознавать, что слова родителей расходятся с действиями, так мы «рождаем» двойные стандарты. 💯 Тогда то, что он безоговорочно считал ПРАВИЛЬНЫМ, ставится под сомнение, вызывает внутренний конфликт, слова родителей ставятся под знак ❓ Есть ещё один щекотливый момент в воспитании — когда взрослые проецируют и навязывают детям свои нереализованные потребности. Наверняка, вам знакомы такие ситуации: когда мама не стала актрисой/ гимнасткой/ пианисткой (по разным, и, в большинстве случаев, независящим от неё причинам) и теперь пытается реализовать свою мечту через ребёнка. Она водит его по кружкам и репетиторам, пропихивает на конкурсы и выступления. При этом, не понимая до конца, что ребёнок — это другой человек и отдельная личность, и у него могут быть свои желания и мечты, никак не связанные с её, мамиными. А что в этот момент видит ребёнок? Он видит, как мама, которая мечтала стать известной, но (почему-то) не стала, учит его, как ему добиться успеха и популярности. Хотя он об этом, может, и не просил. Снова двойные стандарты и полный расфокус у ребёнка — чему следовать, что принимать за правду?! Что будет в итоге такого "воспитания"? Ребёнок, в силу того, что он зависит от родителей, адаптируется под их требования, научится следовать родительским правилам и будет развивать те качества, которые от него ждут. Будет послушным и удобным. При этом внутри у него будет накапливаться невыраженная злость и сопротивление. Ведь с самого начала многое навязывалось ему насильно, через "надо" и "должен", в обход его собственных желаний. И чем больше он будет "соответствовать", чтобы быть удобным и принятым, тем больше внутри будет копиться отторжение к этим качествам, понимаете? А потом, когда этот ребенок вырастает, он решает: «Я никогда не буду такой как папа/мама. И я не буду заставлять своего ребёнка делать то, что он не захочет». Только всё чаще и чаще —иногда сама, а иногда с чужой подачи «ты похожа на мать» — она замечает, что действует так же, как и мама. В такие моменты осознания появляется горечь и желание разорвать, наконец, эту цепочку, чтобы не передавать своим детям по наследству неправильные сценарии. 🚫 И здесь всегда начинать нужно с себя. Попробуй искренне спросить себя: ➡️Что мне не нравится в себе: какие качества или черты характера? ➡️Что из этого я унаследовал от родителей? ➡️ Что из этого я транслирую моим детям? Когда мы честно отвечаем на эти вопросы, это открывает нам глаза, чего же мы хотим или не хотим на самом деле. К сожалению, очень мало людей, даже осознавая это, готовы по-настоящему что-то менять. Потому что очень сложно изменить то, что копилось годами и поколениями.

Ты родилась с даром - чувствовать. Ты умеешь замечать то, что скрыто за словами. Когда человек улыбается, а у него в голосе тень. Когда в комнате становится тяжело дышать, хотя никто ничего не сказал. Когда сердце замирает ещё до того, как случается что-то важное. Ты не просто чувствуешь эмоции, ты чувствуешь смыслы, атмосферу, поле. Ты как радар, который ловит невидимые сигналы. Как тонкая ткань, колышущаяся от малейшего ветра. Но общество смотрит на это иначе. Оно хочет, чтобы ты была "собранной", "адекватной", "неприкасаемой". И когда ты вдруг начинаешь плакать от тонкого фильма или оттого, что на тебя повысили голос, а тебе говорят: "Ты слишком чувствительная". Это как будто страшный диагноз. Как будто это нужно срочно исправить. И ты пробуешь натянуть на себя броню. Учишься больше думать, а не чувствовать. Ты превращаешься в “функциональную”, удобную, прогнозируемую, "правильную". Но внутри всё так же звенит, будто ты предаёшь что-то живое. Потому что в глубине ты знаешь: твоя чувствительность - это твоя сила. Это твоя нежность, твоя глубина, твоя способность быть настоящей. Это твоя связь с интуицией, с любовью, с Жизнью. Именно благодаря этой чувствительности ты умеешь поддерживать других, даже когда они молчат. Ты знаешь, когда прикоснуться, а когда просто тихо побыть рядом. Ты умеешь видеть в человеке не маску, а душу. Не глуши это и не отвергай. Не пытайся стать кем-то другим, чтобы «вписаться». Ты не просто имеешь право чувствовать, ты несёшь это в мир, как светильник, как тепло, как напоминание о человечности. Миру не нужно больше закрытых, бронежилетных людей. Миру нужны живые. Такие, как ты🩵

🔴 ПОДКАСТ от Виктории Неопределённость – как данность. Виктор Франкл в своей книге «Сказать жизни ДА!» рассказывает о том, что ему помогло выжить в концлагере. Как, что не смотря на нечеловеческие условия — голод, насилие, смерть — он сумел выстоять. Знаете, что спасло его? Он просто проживал день и радовался, что жив. В отличие от тех, кто был сломлен ожиданиями и надеждой на освобождение, ностальгией по прошлому. Принятие данности со всей её неопределённостью... И адаптация к существующей действительности. А теперь подумайте, можно ли нашу — современную — жизнь назвать спокойной, понятной и предсказуемой? Вряд ли. Но при этом мы пытаемся планировать, стремимся всё держать под контролем. И накручиваем себя, когда это не получается (что вполне логично в нынешних условиях). Так, стоит ли надеется на подобную тактику, если вместо уверенности в завтрашнем дне мы получаем лишь нарастающую тревогу?! ❓Где найти опору? ❓Как её найти, когда вокруг всё постоянно меняется? Слушайте, чтобы помочь себе обрести уверенность в каждом дне.

🔴 Бесконечный круг страха, слез и чувства вины... Девочки, всем привет! Сегодня, мы хотим рассказать историю из клиентской практики (имя клиентки изменено). Анна пришла на консультацию, и даже через монитор я ощущала её растерянность и внутреннее опустошение.🥹 «Я просто не знаю, как жить дальше! 10 лет брака. Но иногда мне кажется, что я совсем не знаю человека, за которого выходила замуж. Постоянные обвинения и критика: тупая, истеричка, иди лечись😭. Бесконечные слёзы, нервное ожидание оскорблений и меня просто убивает чувство вины перед детьми. Я чувствую себя никчёмной, ничтожной, не имеющей права голоса. Подруги говорят: уходи. Но как? Он — хороший отец, и я вижу, что он о нас заботится, по крайней мере материально. Может, дело и правду во мне?» Когда мы стали разбирать ситуации, которые «провоцировали» конфликт, стали разбирать спокойно, безэмоционально (насколько это было возможно), она поняла, что как бы «плохо» её поступки ни выглядели в глазах мужа, это не давало ему права так с ней обращаться. Что его «любовь» — это, скорее, попытка самоутвердиться за счёт неё. Поэтому для него подобные «проявления любви» стали традицией. Это был сложный путь. Не сразу, но Анна поняла, что в ней самой позволяло так к себе относиться. С нами вот так обращаются, когда мы сами ПОЗВОЛЯЕМ. Сознательно или неосознанно, это не важно!☝️ Не сразу, но она приняла своё право на другое отношение, поняла, что не готова и дальше мириться с такой жизнью. И когда она осознала это, механизм сработал. Пружина начала разжиматься, отпустило… Это и был первый шаг к внутренней свободе. Сейчас Анна еще продолжает терапию, она стала более открытой, не боится говорить о своих желаниях, учится выстраивать границы, учит других как с ней разговаривать можно, а как не позволительно! Это было не просто. Но она смогла решиться на перемены, выбрала себя, идет к себе настоящей, учится шаг за шагом осознавать СВОИ ЖЕЛАНИЯ. Мы знаем, не каждая из вас, читающая эти строки, может «разрешить» себе думать иначе, по-другому, подумать о том, что было бы если... И не каждая готова прийти к психологу, чтобы вот так, как Анна, рассказать о проблеме, которая мешает жить. И зная об этом, предлагаем начать с простого и доступного— пройти фокус группу. 🍒Самостоятельное прохождение 🍒Удобный формат 🍒Спокойный ритм изучения уроков 🍒Возможность получить обратную связь и поддержку в группе. Мы создали практикум «Не знаю, что хочу» максимально комфортным для вас. И сейчас каждая из вас может принять участие в нём бесплатно. Девочки, группа уже формируется 🥰 Заполняйте анкету по ссылке Сделайте что-то для себя самой.

➡️Вопрос выходного дня: Девочки, предлагаем побыть в роли эксперта и хотелось бы узнать ваше мнение по очень интересному кейсу. Молодая девушка, имеет травму отвержения, с детства сильное давление со стороны мамы: критика, наказания, запрет выражать эмоции и чувства, полный «букет». Как следствие, в реальности имеет одну из ключевых проблем: не умеет принимать решения, брать ответственность и в итоге просто ничего не может делать, нужен взрослый, который возьмет за руку и поведет. На вопрос психолога, выбрать самой тему, над которой она хочет поработать, отвечает через сопротивление: чувствует давление со стороны психолога, считает, что психолог давит, заставляя выбирать тему. Психолог понимает , что травма очень глубокая и осознает, что она видит не психолога, а влиятельную фигуру (наверное маму) и проецирует свое раздражение на психолога, которое хотелось бы адресовать маме. С другой стороны, с чего начинать работу-то? Это совершенно не этично решить за девушку, над чем ей нужно работать, все равно как стать теми взрослыми, которые привыкли решать за нее и инвалидизировать ее еще больше. Так сказать, внести свой доп вклад в ее ощущение беспомощности. ❓Как бы вы поступили на месте эксперта ? ❓ Если вы были в такой ситуации, то что бы вы ожидали от психолога? Какого общения?

🎮 Давай поиграем! Приготовили легкий тест — 5 простых вопросов с вариантами ответов. Выбирайте то, что подходит больше всего: не задумываясь, не размышляя долго. То, что отозвалось первым. Начнём?! 1. Если представить тебя лет через 5, то: А) Ты — успешная бизнес-леди, которая нашла своё призвание и прекрасно в нём реализовалась. Б) Ты — хозяйка уютного дома («полная чаша»), в котором всё под контролем, все сыты и обогреты. В) Ты — умело сочетаешь все свои «роли», без выгорания, гонки и чувства вины. 2. Что ты чувствуешь, когда видишь женщину, которая всё успевает: и дом, и карьера, и увлечения, и путешествия... А) Восторг и мотивацию: хочу научиться так же! Б) Раздражаюсь, потому что не верю, что можно всё успевать. В) Грусть, у меня так не получится никогда. 3. Сколько раз за день ты делаешь что-то для себя: А) Почти всё, что я делаю — это мои желания, цели. То, что я выбираю. Б) Стараюсь не забывать про себя, 50/50 В) Не получается, времени всегда не хватает. 4. Если у тебя есть свободные 30 минут, как ты проведёшь это время? А) Прогуляюсь, займусь собой, тем, что мне хочется прямо сейчас. Б) Сделаю что-то по дому, по работе. Дела всегда найдутся! В) Посижу в телефоне, а потом буду чувствовать неудовлетворённость и вину, что зря потратила время, ничего не сделала. 5. Представь, завтра ТВОЙ ДЕНЬ. Без обязательств, расписания, забот и проблем. Чем ты займёшься? А) Высплюсь, отдохну, а потом поеду туда, где меня никто не будет дёргать. Б) Разберу шкаф, приготовлю вкусный ужин, проведу время с детьми. В) Не знаю, что буду делать. Так не бывает! А теперь, поразмышляй над ответами🧐 Каких ответов больше? На какие мысли натолкнули тебя эти вопросы? О чём ты задумалась? Будем рады, если ты оставишь в комментариях ⬇️свои выводы. Даже по ответам на эти простые вопросы можно понять, в какую сторону стоит посмотреть, чтобы через 5 лет прийти к той счастливой женщине, которой мечтает стать каждая из нас. ▶️ Жить в согласии с собственным Я. ▶️Перестать гнаться за всем и сразу. ▶️Найти то, что вдохновляет и радует каждый день. Девочки, 5 лет — это не так много. И закладывать основу той жизни, выбирать маршрут, который приведёт к той точке, нужно уже сейчас (если ещё не вчера). Заходите в фокус-группу. Попробуйте этот формат. Поверьте, вы многое откроете для себя, и это поможет вам понять, куда идти, чтобы стать счастливой.🥰 Анкета

😅Как вновь научиться слышать себя, а не жить а парадигме «ради других»? Как получается, что мы в какой-то момент понимаем, что все, что мы делаем, радует других, а не нас? Что на самом деле, это «обслуживание» желаний других. А где тут ты? Девочки, поговорим вот о чём. У каждой из нас бывают моменты, когда вроде всё ок, внешне (работа, дом, финансы) – всё нормально. Только ощущение внутренней пустоты не позволяет всему этому радоваться. Причины могут быть разными, и мы уже о них говорили. Сегодня не об этом. Сегодня — про то, что в этой рутине, в стремлении к целям мы забываем о себе. И своих истинных желаниях.🫩 Сначала забываем, а потом перестаём понимать и слышать, чего же на самом деле хочет наше истинное Я. Отсюда — пустота и неудовлетворённость нынешним состоянием. Даже при внешних атрибутах успешности и «нормальности». И чтобы вернуться к себе, вновь научиться слушать свой внутренний голос, мы приглашаем вас принять участие в фокус-группе практикума «Не знаю, что хочу». ‼️Что значит «фокус-группа» и как проходит практикум? 💫Участие в фокус-группе – бесплатное. Вы можете зайти в программу для поиска ответов в различных жизненных ситуациях. 💫5 дней и 5 уроков. Мы собрали простые упражнения в пошаговый алгоритм, который поможет вам заглянуть внутрь себя. 💫К каждому уроку есть видео инструкция. 💫Самостоятельная работа: вы можете выбирать свой темп, уроки открываются по мере прохождения. 💫Удобный формат: вы получаете уроки в телеграм-боте. Кроме этого будет чат, где вы сможете обсудить свои инсайты, поделиться опытом, спросить совета у других участниц. Мы вместе будем делиться открытиями и поддерживать друг друга.🫶 Этот практикум не просто набор упражнений. Это возможность снова научиться слышать себя, понимать свой внутренний голос, который мы привыкли игнорировать. 🔴Оставляйте заявку на бесплатное прохождение практикума «Не знаю, что хочу». Число мест и время предложения ограничено, поэтому медлить не стоит! Если есть вопросы, пишите в комментариях или в службу заботы @smw_care

➡️Вопрос выходного дня: Как вы думаете, в чем основная проблема женщин в миграции? Какой совет вы бы дали всем женщинам, кто по тем или иным причинам переехал в другую страну?

🔴Девочки, собрали все важные посты за месяц. Посмотрите, вдруг что-то пропустили. ✅ Простой тест на жизненные приоритеты https://t.me/smw_project/255 ✅О том, почему при всем нашем искреннем желании найти нормальные и здоровые отношения, мы попадаем в привычные сценарии абъюза и насилия https://t.me/smw_project/248 ✅ Данные исследований о гендерном неравенстве в отношении женщин и их профессионального развития https://t.me/smw_project/261 ✅ Что такое ролевой конфликт, и как наши внутренние «терзания» влияют на будущее наших детей https://t.me/smw_project/264 ✅ Декорации и маски в нашей жизни: как в этой «игре» не потерять себя? https://t.me/smw_project/249 ✅5 способов снизить градус напряжения и злости, когда вы не можете их высказать https://t.me/smw_project/260 ✅ Используем AI для самопомощи «здесь и сейчас» https://t.me/smw_project/263. ✅Методы, которые помогают запустить изменения в образе мыслей и посмотреть на губительность привычных паттернов https://t.me/smw_project/253 ✅Простой способ услышать себя среди всех этих «надо», «должна» и «обязана» https://t.me/smw_project/262 Девочки, по любому вопросу, в котором вам нужна ясность или поддержка, пишите на @smw_care. Мы — рядом, мы готовы помочь. Главное — не молчать.‼️

🆘 Сегодня женщина разрывается разрываются между карьерой, самореализацией и семьёй. В психологии этот феномен носит название ролевого конфликта. Самое неприятное во всей этой истории, что он нами не осознается. Это настолько привычно, «по умолчанию», что женщина автоматически все это пытается втиснуть в свою реальность, что она не замечает, как ее на самом деле просто «рвет на куски»💔 Нас так учили. С детства. Ты должна быть идеальной дочерью, потом женой, потом матерью, снохой, хозяйкой, водителем для детей, репетитором … А как же я? А где в этом всем я, мои желания, мои потребности? Про какую самореализацию речь 🗣️??? С одной стороны — эти традиционные гендерные установки: «Женщина должна быть хранительницей очага, а муж — добытчиком». С другой — современные требования и реалии, многие мужчины не в силах самостоятельно «тащить» семью, это хорошо, если мужчина еще старается, а бывает и так, что он теряется и тогда впадает в состояние уныния и женщине приходится его еще поддерживать, мотивировать, а иногда и «нянчиться»😮‍💨 Мы живем с этим: «ДАНО» С этим не осознаваемым внутренним конфликтом, он неизбежен. На работе ты думаешь о том, что приготовить на ужин, как помочь ребёнку с уроками, а дома — о проектах и рабочих задачах. У мужчин в этом плане всё проще: их «учили» быть добытчиками. Вот они и добывают, никаких внутренних противоречий. А что же делать нам, женщинам? Вот только несколько лайфхаков, как скорая помощь для тебя и повод задуматься: 1. Признаём конфликт. Да, можно быть и мамой, и женой, и «добытчиком». При этом не нужно быть идеальной во всём. Так можно. И это нормально. 2. Отказываемся от «должна». Ты не обязана следовать чужим нормам и устаревшим правилам. Ты сама выбираешь, как тебе жить. 3. Находим баланс между семьёй, карьерой и всем остальным. Главное — не винить себя за выбор. Девочки, это не просто. Это требует осознанной работы над собой, и это ваш выбор, жить с этим конфликтом внутри дальше или что-то с этим делать .🌹 Иногда кажется, что выбор карьеры означает стать плохой мамой и женой. Но это не так. Когда мать счастлива и успешна — это становится примером. Она не «жертвует собой ради семьи», а показывает детям, что можно совмещать личные цели и заботу о близких. И многочисленные исследования доказывают, что дети, чьи мамы реализованы в профессиональном плане, чаще вырастают уверенными в себе, занимают руководящие позиции, А теперь подумай, какими ты хочешь видеть своих детей в будущем? Какой мамой ты хочешь быть в глазах детей? Ставь + в комментариях, если хочешь больше узнать о ролевых конфликтах и их влияние на развитие женщин ⬇️