Советы психологини

Представьте себе раритетную вазу. Красивую, но с трещинами и сколами. Может когда-то у нее был не слишком бережливый владелец или кто-то когда-то случайно задел и она разбилась. Каждая трещинка — это часть ее истории, часть ее жизни. И вот эта ваза попадает ко мне на реставрацию. Моя задача — не просто склеить кусочки, а сделать так, чтобы она засияла, как никогда раньше. Я стараюсь восстановить ее истинную ценность, прежде всего, в глазах самого владельца. Так же, как и с вазой, ко мне приходят люди, которые чувствуют себя разбитыми, потерянными, с внутренними трещинами и сколами. Я смотрю на каждого, как  на уникальное "произведение искусства", которое просто нуждается в заботе и внимании. Когда я работаю с клиентами, то не просто «ремонтирую» их. Я помогаю понять, что их «трещины» — это не недостатки, а часть их уникальности. Или представьте себе разорванное жемчужное ожерелье. Каждая бусина — это важный момент в жизни человека. Вместо того, чтобы выбрасывать их, мне хочется помочь человеку воссоздать из них украшение, не меняя сами бусины, а лишь придавая им новое значение и форму, как бы нанизывая их на крепкую нить. Это работа с внутренними установками и убеждениями. Я помогаю переосмыслить опыт и осознать, что он по-настоящему прекрасен и уникален. Важно понимать, что ценность не определяется отсутствием трещин или недостатков. Ценность определяется тем, как мы воспринимаем свой опыт и как мы можем его использовать для роста. Все мы проходим через трудные времена, и это не делает нас какими-то не такими или менее ценными, чем другие!!!!!!

Шпаргалка для тех, кто хочет уничтожить свои отношения Если ты мечтаешь, чтобы о твоих отношениях говорили: «Упаси Боже», можешь не заморачиваться. Просто начни с того, что перестанешь уделять внимание своему партнеру. Чем меньше ты будешь с ним общаться, тем быстрее все пойдет ко дну. А еще лучше: будь холодной стервой, вдруг он подумает, что дорог тебе. Если твоя цель — разрушить все, что возможно, ты на правильном пути! В идеале конечно хотелось бы, чтобы его вообще не было. Если сильно чешется — можешь написать что-то вроде: «Я люблю проводить время одна». Пусть он думает, что он не один такой, и у тебя очередь, стОит только свистнуть. Будь сильно загадочной, и когда он спрашивает, что случилось, просто отвечай: «Ничего, все хорошо», даже если у вас на самом деле проблемы. Запомни, чем больше невысказанных обид, тем меньше шансов сохранить отношения. 🤫 Общение Тут лучше всего просто избегать разговоров. Если вы все-таки общаетесь, старайся говорить только о себе и своих проблемах. Забудь про активное слушание и поддержку. Пусть твой чувствует, что его мнение никому не нужно. Если он что-то рассказывает, просто перебивай его. Никакого понимания — это не для тебя! 💔 Конфликты Регулярно устраивай ссоры на пустом месте. Например, можешь начать спор из-за того, что он не так посмотрел на тебя. Чем больше мелочей, тем лучше! Главное — это не решать проблемы, а создавать новые. И не забывай: если он извиняется, никогда не прощай. Храни обиду как зеницу ока! Когда отношения начнут трещать по швам, не пытайся их исправить - это для слабаков, ты же не такая. Думай только о том, как бы поскорее закончить эту историю. Спокойно собирай вещи, не объясняя причин. Пусть он остается в недоумении. Цели достигнуты! Ты великолепно справилась с задачей! 😍 Ps: данные рекомендации в полном объеме подходят, как мужчинам, так и женщинам.

Гений экономии или просто жмот? Иногда смотрю на таких "экономных" кавалеров и думаю: ну почему ты такой душный-то? 🤦‍♀️ Одна клиентка рассказывала: пошла она как-то с парнем на свидание, а он потом сидел и высчитывал до копейки, кто насколько наел в кафетерии. Ну разве это нормально?! И с чего он такой прижимистый? 🤔 "Он просто рациональный". Рациональный? Да он элементарно жадный! Ему жалко тратить на тебя деньги, потому что он либо не ценит, либо считает, что ты не достойна его щедрот. Не стоит тратить время на мужчину, который элементарно не готов тебя накормить. Рациональность – это хорошо, но жлобство – это совсем другая история. "У него сейчас финансовые трудности". Трудности бывают у всех, это факт. Но если мужчина заинтересован, он найдет способ сделать приятное. Рекомендую внимательно понаблюдать. Если "трудности" тянутся слишком долго, возможно, это не временное явление, а стиль жизни. "Я сама зарабатываю достаточно, зачем мне его подарки?". Здесь дело не в финансовой составляющей, а во внимании и заботе. Когда мужчина не проявляет щедрость, это может говорить об отсутствии интереса и желания радовать. Не нужно отказываться от приятных знаков внимания только потому, что у тебя есть свой доход. Принимать подарки – это нормально, это часть женской природы. Каждая женщина достойна заботливого и внимательного отношения. Выбирай тех, кто щедр душой, готов проявлять свою любовь и заботу не только словами, но и действиями! Избегайте жадных мужчин, жадность — родная сестра ущербности.

Женщина — это создание, которое нужно любить. Не умеешь любить — сиди и дружи!

Уже вон продавщица Зина из продуктового мужиков крутит на подарки, а ты нет. Чего ждёшь-то? 🤔 Когда дело доходит до отношений, как правило, срабатывает два сценария: 1. Либо ты боишься рот открыть про подарки, чтобы не дай бог не показаться меркантильной стервой (привет, детские травмы!). 2. Либо начинаешь мужика "пилить", как бензопила "Дружба", как бэ незаметно намекая на новые цацки. В итоге, он думает, что ты видишь в нём ходячий кошелёк, и желание что-то для тебя делать отпадает напрочь. Обидно, да? Ему, поверь, тоже не в кайф. Постоянные попытки "раскрутить" мужчину приведут к скандалам, посылам на три буквы или полному игнору твоих хотелок. Не стоит думать, что мужчина, особенно при деньгах, сразу побежит тебе за бриллиантами или новым айфоном. Только нормальные отношения, построенные на взаимном уважении, а не на манипуляциях, приведут к желанным подаркам. Короче, вот что важно понимать: • Мужчина будет тратится на тебя, когда увидит ту самую, с которой готов строить планы на будущее и вкладываться в эти самые отношения. • Либо когда хочет "купить" твое внимание или читай, как кусок мяса на рынке, дорогими подарками. Третьего не дано. Они не наивные дураки, как многие женщины думают, и чуют за версту, когда ими пытаются манипулировать. Итог будет печальный. Хочешь реально крутые подарки? Забудь про манипуляции! Самая дорогая женщина – это порядочная женщина. Запомни раз и навсегда: если он искренне тобой увлечён, он не будет жлобиться. Он сам захочет тебя радовать от души. И прежде чем что-то получить, подумай, а что ты можешь дать взамен, кроме сама знаешь чего.  И вообще, вспомни, с какого момента ты решила, что торговать своей женской сущностью это нормально? Кто внушил тебе эту установку? И когда это стало нормой? Ну и самое главное – конечно же нужно быть с тем, кто способен оценить, что ты даёшь в отношениях! Чтобы всё получалось, просто будь собой. Поверь, этого достаточно, чтобы не пропустить своего. А теперь иди сюда. Я тебя обниму и скажу, что ты королева и достойна всего самого лучшего. Ты обязательно встретишь мужчину, который будет ценить тебя, любить и баловать. А я тебе в этом помогу. Пысы. Вольфович херни не скажет

Почему отпуск тебе необходим, как воздух? Ты чувствуешь, что выгораешь? Постоянная гонка, работа, семья, дети... Всё это может развалиться, если ты не остановишься.  Что происходит, если ты отказываешь себе в отдыхе? ☝️ Выгорание. Постоянная усталость становится твоей нормой. Ты замечал, как тяжело просыпаться по утрам, если даже вечер перестал приносить радость? ☝️ Проблемы со сном. Постоянная продуктивность, напротив, только усиливает тревогу перед тем, как закрыть глаза. ☝️ Разлад в отношениях. Твои близкие начинают отдаляться; времени на них не хватает, а сил — тем более. Трудоголики работают не потому, что любят работу, а потому что боятся остановиться. Давай разберёмся. Трудоголизм — это не про любовь к делу. Это та же зависимость. У неё, как и у любой другой, есть свои вторичные выгоды. Для трудоголиков работа — это способ: - Почувствовать собственную значимость. "Если я всё успеваю, всё под контролем, значит, я молодец." - Получить одобрение от социума. Это то самое приятное чувство, когда тебя хвалят за ⁣"упорство" и ⁣"успех". - Сбежать от эмоций. Работа вытесняет одиночество, горечь и страх, которые ты так боишься встретить в тишине. Но знаешь, в чём ошибка? Эти выгоды — иллюзия. Настоящая сила идёт от умения остановиться и дать себе разрешение жить, а не только работать. Смени обстановку. Пускай это будет соседний город или просто домик в лесу. Новые впечатления. Общение с новыми людьми, незнакомая кухня — это те ощущения, которые "обнуляют" усталость. Размышляй. Где ты и что сейчас по-настоящему важно? Осознай, действительно ли текущая траектория — то, что тебе нужно. Если "отпуск" кажется тебе неосуществимой мечтой, подумай: кто мешает? Может ты сам? Возможно,твой "внутренний трудоголик" боится, что без дел ты окажешься бесполезным и никому не нужным? Но правда в том, что именно отдых позволит тебе восстановить силы, переосмыслить свой путь и увидеть новые возможности.

Путешествия - кайф или проверка отношений на прочность? "Почему поездка на отдых с мужчиной всегда заканчивается расставанием?.. Мы ведь просто хотели развеяться." В обычной жизни всё было идеально: лёгкость в общении, планы на будущее, романтика. Но чемоданы и билеты на руках приносили не новый виток в отношениях, а их конец, при том всегда. Сценарий повторялся снова и снова: - Ссоры на ровном месте. - Необоснованные обиды. - Полный разрыв сразу после возвращения. В какой-то момент задумываешься: может, дело не в мужчинах? Может, путешествия обнажают скрытую проблему в нас самих? Дело не в мужчине, не в темпераменте, не в "неправильно выбранных" маршрутах. Корень проблемы находился в отсутствии внутреннего ощущения безопасности. Путешествие с мужчиной вызывало сильную тревожность, страх потерять контроль и быть собой без привычной "маски идеальной женщины". А тревога, как коррозия, незаметно разрушала всё хорошее. Как же это исправить? Проработать внутренние установки, снять страх и научиться видеть в поездках не угрозу, а ресурс! И тогда, вернувшись из путешествия с мужчиной, вы скажете: "Мы только что прожили 7 дней в дороге — и НИ ОДНОЙ ссоры!" Задумывалась ли ты, что самая важная работа происходит внутри тебя?

Ответы 1. Вам жизненно необходимы перемены. В Вашей жизни есть прочная основа и надёжный фундамент, но привычная обстановка и устоявшиеся отношения Вас уже не устраивают. Вам не нужно всё ломать и строить заново, но качественный косметический ремонт необходим. Это добавит ярких красок и новых впечатлений, поможет открыть новые перспективы и увидеть себя самого в другом ракурсе. Начните с одежды, причёски, внешности, новых знаний или навыков. А может, у Вас есть несбывшиеся мечты или нереализованные планы? Сделать шаг вперёд никогда не поздно. 2. Вам необходимо неформальное, душевное общение. Вы переполнены информацией, невысказанными обидами, нерешёнными проблемами. Всё это требует откровенного долгого разговора с близким и понимающим человеком. Позвоните другу, пригласите в гости близких людей, устройте дружеский ужин. Вы устали самостоятельно решать свои проблемы, поэтому не стесняйтесь просить помощи или совета. 3. Вам нужны новые впечатления. Без них Вам кажется, что жизнь стала пресной и неинтересной. Вам нужно сменить обстановку: поехать в путешествие, сходить в гости. Измените маршрут, по которому Вы обычно ходите на работу, поменяйте шторы, посмотрите новый фильм или послушайте новую музыку. Не отказывайтесь от встреч с новыми людьми, беритесь за непривычные дела. Может быть, Вы мечтали научиться ездить на лошади или сходить в планетарий? 4. Вам нужна новая цель – мечта, которая даёт силы и зовёт вперёд. Вы многого в жизни достигли, но сейчас остановились, что Вам категорически не нравится. Вспомните, о чём Вы раньше мечтали. Всё ли сбылось? Может быть, раньше что-то казалось Вам нереальным и недостижимым, а сейчас наконец-то наступил подходящий момент? Не бойтесь своих стремлений и фантазий! На основе имеющегося опыта Вы сможете найти в себе силы и необходимые ресурсы. 5. Сейчас Вам нужно ощущение свободы. Вы очень долго жили по чьим-то правилам, подчинялись принятым нормам, не чувствовали себя хозяином своей жизни. Подумайте: чего Вам действительно хочется? Что бы Вы сейчас делали, если бы Вас не сковывали обязательства и чувство ответственности? Может быть, Вы сами загнали себя в узкие рамки? Начинайте с малого: позвольте себе каждый день делать что-то лично для себя. И позволяйте другим проявлять о Вас заботу. 6. Вам необходима стабильная, комфортная, благоустроенная жизнь. Без неожиданностей и стрессов, проблем и катастроф. Вы хотите порядка, предсказуемости, уверенности в завтрашнем дне. Начните с малого: продумайте планы на неделю, составьте режим дня и старайтесь его придерживаться. Ищите поддержку в близких людях, находите компромиссы, не отказывайтесь от помощи. Прислушайтесь к своим потребностям и постарайтесь найти пути их удовлетвоения.

Хотите узнать, чего не хватает в вашей жизни прямо сейчас? Просто взгляните на изображения и выберите то, которое привлекло ваше внимание сильнее всего. Психологические тесты — отличный способ получить ответы на важные вопросы о себе. Ими пользуются не только специалисты, но и обычные люди, самостоятельно исследуя свою личность. Особенно познавательны ассоциативные тесты — они основаны на образах, метафорах и ассоциациях, и помогают заглянуть в глубины подсознания. Ассоциативное мышление словно ведёт по тропинкам, открывая скрытые уголки внутреннего мира. Ответы ⬇️⬇️⬇️

Этот текст не для тех, кто ищет утешения или оправдания. Он для тех, кто готов заглянуть в свою жизнь с максимальной честностью. Если тебе комфортно жить в иллюзиях, бесконечно ходить по ИзотЕрикам, то можешь дальше не читать. Первое и главное: никто не «подсовывал» тебе абьюзера. Никто тайком не подбросил этого персонажа в твою жизнь. Тебе может не понравиться, но я открою маленькую тайну, что ты сама  открыла ему дверь с надписью "Добро пожаловать" и своими прекрасными ручками вручила ключ от нее. И это был твой выбор. Обидно? Раздражает? Поднимается сопротивление? Но реальность никуда не денется. Он здесь потому, что ты его выбрала, а потом закрыла глаза на очевидное. Всё, готово. Это не карма, не порча. Это не родовое проклятие. Это — результат твоих действий. Жертва не принимает решения. Жертва не меняет жизнь. Жертва продолжает страдать и ее все вокруг жалеют. Твоя жизнь = твой выбор = твоя ответственность.

​​ Не мудак ли твой мужик? Каждый день из соцсетей, блогов и сторис тебе твердят одно и то же: "Мужчины — зло!" Инфо-гуру и диванные психологи вещают: они все манипуляторы, токсики, ломают, подавляют, а заодно что-то всегда скрывают. И вот ты сидишь такая перед телефоном, нервно клацаешь ногтем по экрану, анализируешь его короткое "Ок" в переписке и ловишь себя на мысли: Ага.... он не позвонил? "Манипулятор!" Написал "угу"? "Ну всё, точно не ценит." Отменил встречу? "Подозрительный, точно абьюзер." А теперь взгляни правде в глаза: ты не просто ищешь подвох. Ты разучилась думать иначе. Ты смотришь на него встроенными в мозг установками, любезно подаренными теми самыми психологами-любителями из ЕнтЕрнета. Это даже не ты говоришь. Это их голос в твоей голове. Знаешь, почему они это делают? Все просто. А для того, чтобы продать тебе очередной говнокурс  “по счастливым отношениям” ------- из мужчины нужно сделать образ "врага"! Иначе ты не купишь. Он не позвонил? Может, правда был занят, а не игнорирует сознательно. Он отменил встречу? Возможно, у него объективная причина, а не тайный план по разрушению твоей самооценки. Улови суть: Настоящий абьюз ≠ обычная человеческая ошибка. Единичный косяк ≠ глобальная "мужская токсичность". И вот вопрос: это он мудак? Или это ты раздаёшь ярлыки пачками, потому что привыкла так жить? Я не пытаюсь никого оправдать или обвинить, просто хочу показать, что мужчины тоже люди и имеют право на ошибки. Тебе реально нравится видеть в каждом мужике абьюзера-маньяка? Или всё-таки пора раздвинуть шоры и начать воспринимать людей как людей? Да, мужчины ошибаются. Некоторые — токсичные, это правда. Но знаешь, что ещё правда? ЭТО НЕ ВСЕ. Если ты устала мотаться в этом замкнутом круге чужих установок, я здесь, чтобы помочь. Только не жди, пока очередной блогер придумает за тебя, что чувствовать, с кем жить и как быть.

Спорим, что все мужчины абьюзеры! Серьёзно, любой мужик сегодня — абьюзер. Не подарил цветы? Тиран. Замешкался с звонком? Абьюзер. Захотел расстаться? Ну всё, кричим: "Нарцисс!" Но погодите: вы реально считаете абьюзом, когда нормальный мужчина просто честно говорит, что вы ему больше не подходите? Они не обязаны оправдывать ваши ожидания. А вот что дальше начинается — уже смешно. Давайте начистоту. Абьюз — это сломать, унизить, уничтожить твою личность. Это контроль, обесценивание и насилие. Настоящий абьюзер не оставляет места для тебя самой — всё подчинено его махинациям и страху. А теперь посмотрим на ситуацию с другой стороны. Он ушёл, потому что больше не любит? Это не абьюз. Он честно сказал, что серьёзные отношения — не его тема? Не абьюз. Он забыл купить вечернюю булочку? С-то-ой! Кто-то уже переигрывает. Ваш сценарий против его реальности. Вот в чём загвоздка! Ты уже нафантазировала двоих детей, дачу на море, а он такой: "Давай дружить". Конечно, это больно. Но назови это своей разбитой мечтой, а не его токсичностью. Теперь о настоящем красном флаге: - Он унижает и заставляет ежедневно страдать. - Он всё валит на тебя: "Ты дура!" - Он осознанно игнорирует чувства ради удовольствия. Вот теперь говори про абьюз. Всё остальное — романтические разочарования. Где логика? Обозвать каждого мужика "абьюзером" — это вред. Ты рискуешь не только перекрасить всех в чёрное, но и сама запутаться, где реальная опасность, а где нужно просто пережить боль и идти дальше. Мужчины перестанут выстраивать отношения, а ты будешь собирать осколки своей иллюзии.

​​ Он точно твой мужчина? Девочки, сколько можно жить в надеждах и бредовых иллюзиях? Он обещает тебе счастье, мечты, кучу фантастических планов на будущее, но при этом говорит: "Зачем торопиться", "У меня сейчас в планах только карьера", "После того, как мне изменила бывшая, я не верю женщинам..." Ну и все из этой оперы. А ты все продолжаешь ждать у моря погоды, вместо того чтобы разобраться в своей жизни. Пора навести чёткий порядок в отношениях. Ты же хочешь понять серьёзен ли он? И какие маркеры сигналят "это НАШ человек", а какие — "беги, родная, беги". Полетели разбирать всё по пунктам. Готова? Смотри на его действия, а не слушай сказки Венского леса Мужчины умеют говорить красивые слова, да. Но когда дело доходит до действий — остаются только те, кто настроен по-крупному. Понять, что он "свой" очень просто: Он доказывает всё действиями. Звонит, пишет, спрашивает про твоё настроение, заботится, ищет варианты помочь, если тебе нужна хоть самая незначительная помощь (и я сейчас не про цветы и подарки) Если мужчина настроен на долгосрочную связь, он всегда старается включить тебя в свою жизнь. Он демонстрирует всем вокруг (даже на уровне инстинктов), что "эта женщина моя", таким образом как бы закрывая доступ другим "самцам". Если ты уже побывала на его семейном ужине, поздравляю — ты в "костяке". Он строит вполне себе осязаемые планы на будущее вместе с тобой. Если он серьёзен, ты становишься частью всей его территории. Как он это делает? Он громко и ясно показывает, что ты его женщина. Ваши совместные фото, ужины с его близкими, те самые планы на отпуск. Он застолбил и всё. Если же он играет в "секретные материалы", мол, "раньше времени не хочу это афишировать, шоб не сХлазить"... ну, ты поняла. Таких товарищей точно нужно вычёркивать. Настоящий мужчина будет "метить" свою территорию. А теперь про красные флаги, когда мозг подаёт сигналы бедствия, а сердце надеется Если ты не чувствуешь себя уверенной в отношениях, то есть повод ЗАДУМАТЬСЯ, " а тому ли я дала, обещание любить" Вы встречаетесь больше года, а ты всё так же "девушка-невидимка", которую никто в глаза не видел и не знает о ее существовании. Он не хочет/не может познакомить тебя ни с мамой, ни с друзьями, ни с кем. Он уходит от серьёзных разговоров со словами: "Давай не будем спешить, пусть всё идёт, как идёт". Окей. Но куда оно ИДЁТ? Он ничего не делает, чтобы дать тебе уверенность в отношениях: никаких тебе шагов в планах на будущее, никаких важных решений....НИЧЕГО... Твои ожидания – это тоже фильтр. Ты не обязана терпеть отношения, в которых тебе некомфортно. А теперь самый интересный момент: в здоровых серьёзных отношениях вопрос "насколько он настроен серьёзно?" вообще не должен стоять! Если мужчина действительно настроен всерьез и надолго, ты это поймёшь. В его поведении и заботе нет недомолвок и двойных посылов. Он участвует в отношениях и делает так, чтобы ты чувствовала себя в безопасности. В некоторых случаях честное расставание может быть лучше, чем "авось, все наладится".

Я скажу, как есть, а ты сама решай, что с этим делать. «Слушай, а как перестать зависеть от человека? Кажется, я в него влюблена, но он как-то... ну, знаешь, не особо заинтересован». Вот что вызывает у меня лёгкое недоумение: Приходят с надеждой, что получится «зажечь интерес», перестроить его настроение и вообще стать центром его вселенной. А по факту проблема часто только в одном. Ты просто цепляешься за того, кто тебя банально не выбирает. Всё. Тут хоть пой песни, хоть организуй флешмоб в честь его дня рождения — результат не поменяется. Смотри, что тебе надо понять, принять и осознать: 1. Посмотри на себя честно со стороны Перед тем как пытаться наладить с кем-то контакт, спроси себя: А зачем я это делаю? То есть что тобой движет? Может, тебе просто нравится внимание, которое даёт этот человек. Или ты давно привыкла добиваться «сложных» людей? Или веришь в сказку, что ради любви нужно «страдать»? Но самое любимое: он такой классный, ведь его так сложно заполучить, значит, он того стоит. Давай проверим себя прямо сейчас: Посмотри, сколько инициативы идёт от тебя, а сколько от него. 99% людей на этом моменте понимают, что... ну да, фактически бегают за другим. И вот чтобы это прекратить, неплохо бы сделать шаг номер два. 2. Аудит иллюзий. Понять одну простую штуку: Если человек хотел быть с тобой, ты бы уже знала об этом. Инфа сотка. Нет, серьёзно. Им вообще не нужно «раздумывать» или «искать время». Если ты ему важна, он придумает способ. Вот такие дела 😉 И вот тут поковыряю палочкой по твоему главному страху: – А вдруг я «перестаралась»? А вдруг он бы меня выбрал, если б я не надавила / была идеальнее / больше молчала/не ржала так громко? Ответ прост: если бы он выбирал тебя, таких вдруг вообще не было бы. Ты можешь, да и просто обязана быть собой, вести себя естественно, и он будет только рад этому. Если иллюзии начали хотя бы немного сползать, поздравляю. Настало время для самого сложного. 3. Фаза работы над собой. Не с кем-то фигуральным, а со своим поведением. Это этап, когда ты учишься не писать, не звонить, не «случайно лайкать фотки» и, тем более, не фантазировать на тему вроде: «Я загрущу, а он почувствует это на расстоянии и поймёт, как сильно я жду». Пройдёшь этот этап, и поверишь, жизнь реально станет легче, потому что плавно настанет... 4. Любовь... к себе. Переформатируя поведение, ты обнаружишь много нового: — времени; — энергии; — и пространства для людей, которые не просто выберут тебя, но ещё и постараются показать, как ты им важна. И вот что дальше: 5. Запуск. Ты перестаёшь думать и действовать из состояния «Как сделать так, чтобы он вернулся / выбрал меня». И начинаешь задавать себе только один вопрос: 👉 А зачем я трачу своё время на тех мужчин, которые меня не выбирают? Поверь, если бы он был твоим человеком, он УЖЕ бы рядом сидел. Остальное — просто иллюзия, в которую ты слишком увлеклась играть. 6. Минутка правды. Давай честно: Здоровые отношения не нуждаются в этих «хитрых ходах». Они всегда строятся ЛЕГКО!!! Ты этого достойна. РОтом, если коротко: Не строй иллюзий. Смотри на его действия, а не на то, что он говорит. И особенно не на свои фантазии. Выбирай тех, кто выбирает тебя.

Люблю, когда люди начинают отношения с эмоционально недоступными партнёрами Попробую помочь сэкономить тебе кучу времени и душевного ресурса. Фишка в следующем: я хочу научить тебя быстро отличать эмоционально холодных партнеров, чтобы ты, без "спасательных кругов" мог выбирать тех, кто уже изначально открыт для отношений. Хотя... Разморозить партнера — тоже идея, но этого не сделать, если он сам не запустит процесс. Здесь выбор всегда за другим, и даже не фантазируй, что у тебя есть волшебная кнопка. Спойлер: за пару шагов ты сможешь узнать, куда у тебя уходит энергия, и как войти "в ту дверь". Итак, начнем: Как распознать эмоционально недоступного партнёра: Он избегает разговоров о чувствах. Максимум, что ты услышишь: "Ммм, я подумаю" или что-то из серии "Я старый больной солдат, не знавший слов любви". Его реакции на близость либо чересчур сдержанные, либо моментами кажется, что он начинает сближаться, а потом резко закрывается (то горячо, то холодно). Всегда звучит фраза: "Я просто не готов к серьёзным отношениям / сейчас сложный период / подожди немного". Он почти никогда не делится своими эмоциями искренне, но легко переключается на критику или тему "хватит обо мне, лучше расскажи, как твои дела". Ты чувствуешь себя рядом с ним эмоционально измотанной/ым, как будто постоянно что-то "вытягиваешь" из этого человека или как будто бы он делает тебе одолжение своим общением. ♾ Теперь главный момент: ты не можешь изменить этого человека. Тут два ключевых аспекта: Эмоциональная открытость – это не навык, который небольшими хитростями можно "внедрить" в другого. Это либо внутреннее решение человека либо неспособность проявлять/испытывать эмоции. Ты можешь сколько угодно стараться, но пока человек сам не проведет работу над собой, он останется там, где ему комфортнее всего — в своей эмоциональной «броне». И вот это осознание, что твой выбор партнёра (да, давай будем честными) — это тоже ответственность. Все люди показывают, кто они "по жизни", с самого начала. Просто мы иногда смотрим так, как нам хочется. Так как перестать тратить время? Всё просто, но сложно, потому что тут нужна твоя честность с самим собой: На начальном этапе отношений наблюдай, как он общается с другими, особенно с теми, кто ниже по статусу, слушай его рассказы про предыдущие отношения, отношения с родственниками, друзьями и т.д. Не стесняйся задавать прямые вопросы, которые тебя волнуют. Следи за динамикой: не меняются ли "холодно-горячие" тактики? Это важный маркер. И финально: когда видишь признаки эмоциональной недоступности – делай выбор в свою пользу, чтобы не тратить жизнь на ожидание «волшебного момента». Мораль проста: Эмоциональная недоступность — не то, что ты должен "чинить". Это про выбор. А раз выбор зависит от тебя, значит, впереди у тебя только те, кто действительно готов к близости. Вот пишу это и чувствую, как чьи-то ожидания начали разбиваться об эту правду.

— «Я люблю его так сильно!» — «А он тебя?» — «Ну... он с ней просто по привычке, а на самом деле... он любит меня...»     Так начиналась история девушки, чья любовь была подобна химере. Она убеждала себя, что его жена лишь временная преграда. "Это просто привычка," - говорила она себе, - "он на самом деле любит меня". Все случайные взгляды и жесты в ее сторону принимала за проявление скрытой любви. Она искала в каждом его слове подтверждение своих чувств, каждое его действие интерпретировала в свою пользу.  Считала, что их связь сильнее, чем брак. Она строила карточные домики из своих фантазий и верила, что они когда-нибудь станут прочным зданием.   Ни одного прямого признания его чувств...     Куда она смотрела? Она так долго жила в самообмане, не замечая, что она единственный актер этого театра. Считала, что этот мужчина видит в ней ту самую, что он ценит ее по особенному.     Но...это всё не так.   Ее жизнь стала историей о добровольном погружении в иллюзии.     Иллюзия первая - она особенная.   Иллюзия вторая - он ее любит.     Иллюзия длиною в жизнь - про их счастливое "вместе и навсегда".   И вот, наконец, правда разрывает этот мыльный пузырь. Все то, что она так старалась игнорировать, вдруг стало очевидным. Иллюзии рушатся, обнажая жестокую реальность. Он любил жену, а ее чувства были только в ее голове. «Не ищите своё счастье в чужой постели. Его там нет»  Фильм "Про Любоff" показывает, как легко можно запутаться в своих фантазиях. Предостережение для тех, кто склонен идеализировать партнёра и состоять в воображаемых отношениях. А как часто вы надеваете розовые очки, игнорируете очевидное и не хотите видеть правду?

Как управлять мужчинами, не привлекая внимание санитаров? Итак, на повестке дня история о том, как после одной ночи с "Толиком", женщина, обратившаяся ко мне, решила, что тот непременно должен за ней бегать. Именно так. Я не шучу. У нее случился секс с коллегой, после которого тот стал ее упорно избегать и дословно "прятаться по углам". Она написала мне, что хочет поработать с одним единственным запросом: "Хочу, чтобы Толик за мной бегал". Такой запрос свидетельствует о проблемах с восприятием реальности. Это также говорит о нежелании брать ответственность за свою жизнь и о неправильном подходе к выбору партнера. Дорогие дамы, "После секса - должен бегать" - это вообще как? •  Любовь и отношения строятся на обоюдном интересе, а не на ожидании, что кто-то будет бегать за вами, как собачка. •  Запомни: секс не дает никаких прав. Ни на отношения, ни на преследование! "Хочу, чтобы бегал" Это точно не про зрелость! Желание заставить мужчину бегать за собой говорит о том, что ты живешь в мире иллюзий. Но реальность, к сожалению, работает иначе. Это точно не про любовь! Это про инфантильность, нарциссизм и неосознанную тягу к страданиям. А ещё это отличный способ не брать ответственность за собственное счастье — проще обвинить условного "Анатолия", чем заглянуть в себя. И конечно же, это про выбор мужчины. Мои дорогие, если вы видите, что "кандидат" как-то подозрительно себя ведёт, лучше не спешите нырять с головой в "омут любви". Поверьте, лучше посидеть дома в одиночестве с чаем и книгой, чем вот так остаться в непонятках с разбитым сердцем. И потом бегать по гадалкам/ эзотерикам/ психологам. К слову, "Толик" так-то тоже имеет право на свои чувства и решения. Если он не бегает за тобой после бурной ночи, это не значит, что с ним что-то не так – просто его желания не совпадают с твоими. А если человек "на серьезных щах" верит, что может управлять другими людьми, то это тревожный сигнал. Девушке проще убедить себя, что проблема в "Анатолии", чем признать, что, возможно, ей самой требуется помощь или что она не умеет выбирать партнеров. •  Женщинам нужно научиться понимать разницу между разовыми отношениями и отношениями с серьезными намерениями. Если вы ищете стабильных и долгосрочных отношений, то к выбору партнера нужно подходить ответственно, а не кидаться в омут с головой. И секс, это ещё не повод строить иллюзии. Мужчины часто руководствуются инстинктами, и нередко их целью может быть просто физическая близость. И секс для них не всегда является поводом для серьезного знакомства. Поэтому женщинам важно оценивать свои отношения с мужчиной, с которым они вступают в половую связь. Если этот разбор показался жестким, возможно, он задел за живое. Поздравляю, у тебя есть шанс все изменить.

Шпаргалка для тех, кто не хочет забыть бывшего! Первое и самое главное, не забудь ему писать везде, где только можно. Если он тебя заблокировал, то попробуй найти его старую страничку в Одноклассниках и написать туда, можно даже всем его одноклассникам. Не забудь рассказать им какой он мудак и подонок. Ещё очень хорошо работает настойчивость. Советую названивать регулярно и много, желательно со скрытого номера. Покажи, что у тебя длинные руки и ему не скрыться. Устраивай скандалы. Пусть он видит, как ты страдаешь. Чем больше твоих истерик, тем лучше он осознает, кого потерял. И не забудь ему сказать, какой он негодяй и как ты его ненавидишь. Помни:" Капля камень точит!". Ни в коем случае не принимай факт, что все кончено и "бобик сдох". Зачем тебе его отпускать? И неважно, что он этого не понимает. Новая любовь Хорошо, если ты сразу нашла ему замену! И чем быстрее, тем лучше! Забей на свои чувства и вперед на поиски новых отношений. Важно выставить статусы во все соцсети, где ты пьяная в баре с мужиком, а лучше с несколькими. Пусть он поймет, что незаменимых нет. Бывшего надо позлить и показать, что он ничего не значит. Погрузись в саморазрушение! Шопинг, вечеринки, алкоголь и беспорядочные связи — вот что тебе сейчас нужно! Пусть кусает локти. И не вздумай дать себе передышку, найти новое хобби или заняться собой - это для слабаков. Зацикливайся на прошлом! Говори с подругами только о нем! Пересматривай его фотки, следи за его соцсетями! И не забудь перечитать все ваши переписки! Зачем отпускать прошлое? Страдание — это лучшее средство от тоски! Ведь воспоминания о бывшем — это единственное, что у тебя осталось в жизни 😁 Если в твоём окружении есть человек, который следует этим вредным советам, то отправь ему этот пост. #вредныесоветы

​​ Тебя тоже бесят алкоголики? 🍷 Считаю, эту проблему необходимо обсуждать открыто и повсеместно, чтобы понять, как она влияет на личность и общество в целом. Сколько раз замечала, как человек с алкогольной зависимостью начинает вызывать недовольство вокруг себя, ведь его поведение не только раздражает, но и вредит окружающим. Так и хочется спросить:" Ну сколько можно?". "Какого черта ты не можешь остановиться?". «Это просто выпивка, расслабься,  я сам решу, когда остановиться», - говорит алкоголик. "Конкретно, как это «просто»?)). Может объяснить этому товарищу, в чем он не прав и чем это может закончиться. Спойлер: ничем хорошим. Зависимые люди называют это «правом на расслабление», но в конечном итоге это приводит к разладу,  кризису и распаду личности. Человек не успевает понять, как его жизнь уходит под откос из-за этого "лёгкого расслабления". «У меня проблемы, иногда мне просто нужно расслабиться». Ты серьезно так думаешь?Человек при помощи алкашки может лишь уйти от реальности, но никак не решить свои проблемы. Прекрати и признайся, ты просто не веришь, что можешь быть счастливым без этого. «Проблема не в алкоголе, а в жизненных обстоятельствах». Это шутка? Не может вменяемый человек так думать. Проблемы-то ты в состоянии решать или уже нет? Если ты не обращаешь на это внимание, то ты едешь на большой скорости без тормозов. «Я не чувствую, что проблема в этом». Звучит, как издёвка, правда?). Прекрати и признайся, ты просто отрицаешь, насколько это важно — выйти из этого замкнутого круга. Алкоголь может присутствовать в жизни, ну прям в оооочень умеренных количествах! Без этого правила ты рискуешь потерять ВСЕ!!! Если ты закрываешься в себе, есть вероятность пойти ко дну топориком не одному, но и потянуть своих близких туда же. «Я боюсь обсуждать это с другими». А что тебе  мешает открыться родным людям? Они могут быть поддержкой и опорой. Дело в том, что боязнь открытого разговора лишь усугубляет ситуацию. Как можно строить доверительные отношения, когда ты сам прячешь своих "бесов"?. Эта замкнутость не поможет тебе устранить источник проблем. Она лишь укрепит зависимость. Прекрати врать себе и окружающим о своих возможностях и контроле. Не подписывались они на этот путь. И запомни, если ты не видишь опасности в своей зависимости, значит, пора обратиться за помощью и начать решать проблему. Для начала просто возьми лист бумаги, ручку и напиши: «Я осознаю свою зависимость и хочу с этим что-то делать». Несложно, правда? Я хочу, чтобы ты понял, сколько возможностей еще есть, чтобы исправить ситуацию, если у тебя возникли проблемы с употреблением.

Влюбился? Поздравляю, ты попал в ловушку проекции! Три свидания. Бабочки в животе. Кажется, вот ОН(А), тот самый, о ком ты всю жизнь мечтал(а). Идеальный. Чуткий. Заботливый. А потом… бац! Реальность. Оказывается, "идеальный" ворчит по утрам, "чуткий" пропускает твои звонки, а "заботливый" забыл про годовщину. Разочарование. Боль. Чувство, что тебя обманули. Но тебя никто не обманывал. Ты сам себя обманул. Проекцией. Знаешь, это как смотреть на закат через грязное окно. Видишь красоту, но не всю. Проекция – это когда ты накладываешь на нового человека свои ожидания, фантазии, прошлый опыт. И вместо того, чтобы увидеть его, ты видишь свою идеализированную картинку. А всего лишь несколько  сеансов у психолога и ты поймешь, почему это происходит. Детство и родительские сценарии. Ты влюбляешься не в человека, а в компенсацию. В детском возрасте недополучил любви? Тогда в новом партнере ты ищешь этого "недополученного". Папа был холодным? Ты влюбляешься в заботливого и нежного, надеясь, что он заполнит эту пустоту. Мама была строгой? Ищишь мягкость и снисходительность. Это не он(а) такой(ая), это ты такой(ая) строишь отношения. Идеализированные образы из кино и книг. Голливуд нам врет. Сказки тоже. Мы питаемся романтизированными образами, которые не имеют ничего общего с реальностью. Ожидаешь принца на белом коне, а получаешь парня, который забывает вынести мусор. Проблема не в парне, проблема в твоих завышенных ожиданиях, рожденных сказками и сериалами. Повторение прошлого. Самое болезненное. Ты неосознанно выбираешь партнеров, которые повторяют модели поведения из твоего прошлого. Боялась брошенности? Выбираешь недоступного партнера, подтверждая свои страхи. Страдала от измен? Притягиваешь неверных. Это замкнутый круг, пока ты не проработаешь свои травмы. Короче говоря, чтобы избежать разочарования, нужно перестать надевать розовые очки. Посмотри на человека реально, без проекций. Попробуй увидеть его таким, какой он есть, а не таким, каким ты хочешь его видеть. Это непростая работа, но она того стоит.