Светлана Гусева.

Уже завтра👇 Программа тренинга «Фигура отца: ключ к уверенности, женственности и самореализации» Этот тренинг – глубокая трансформационная встреча, которая изменит ваше восприятие себя и своих отношений. 💥Вы узнаете, как фигура отца влияет на: ✔️ Уверенность в себе и самооценку ✔️ Способность выстраивать здоровые границы ✔️ Отношения с мужчинами и женскую реализацию ✔️ Принятие себя и внутреннюю гармонию Что вас ждёт: 1️⃣ Фигура отца – равная по значимости с фигурой матери - Почему роль отца часто недооценивают, хотя она критически важна? - Как отец формирует наши базовые установки о мире и себе? 2️⃣ Последствия «проблемной фигуры отца» во взрослой жизни - Тревожность, неуверенность, сложности в отношениях – откуда это на самом деле? - Как непроработанные отношения с отцом влияют на карьеру, любовь и самореализацию? 3️⃣ Психологические темы, связанные с фигурой отца - Уверенность в себе – почему вам сложно поверить в свои силы? - Границы – как отец влияет на вашу способность говорить «нет»? - Самоотношение и принятие себя – откуда берётся внутренний критик? - Отношения в паре – почему вы выбираете «таких» мужчин? - Женственность – как отец формирует вашу способность быть мягкой и сильной одновременно? 4️⃣ Женские сценарии отношений - Позитивный сценарий: как строить гармоничные отношения? - Негативные сценарии: почему вы попадаете в одни и те же ситуации? 5️⃣ Восстановление целостного образа отца (практические упражнения) - Техники для исцеления детских травм. - Как переписать негативные установки и обрести опору в себе. 6️⃣ Выводы. Обратная связь от участников - Ответы на вопросы. - Индивидуальные рекомендации. Этот тренинг для вас, если: - Вы чувствуете, что вам не хватает уверенности в себе. - Вам сложно выстраивать гармоничные отношения. - Вы хотите понять, как фигура отца влияет на вашу жизнь сегодня. - Готовы к глубокой работе и трансформации. ✨ После тренинга вы: - Осознаете корни своих страхов и ограничений. - Начнёте выстраивать более здоровые отношения с собой и мужчинами. - Обретёте больше внутренней опоры и женской силы. 📆 25 июля ⏰ в 13:00 Продолжительность - 5-6 часов (+) 📍 Место проведения: Рахова 187/213 офис 108. Осталось 2 места 📩 Регистрация и вопросы: пишите мне в личные сообщения.

Мы всю жизнь ищем разрешение отца, даже если это не осознается! В детстве мир прост и огромен одновременно. Он начинается с двух полюсов - мама и папа. Но фигура отца - это не просто человек, живущий с тобой в одной квартире. Это Проводник, Третий и тот, кто даёт нам право заявить миру: «Я есть». Продолжение👇 🤦‍♂️Отец всегда «снаружи» Он тот, кто за дверью, кто уходит в мир и возвращается. Именно через его отношение к нам и через то, как мама говорит о нём, мы узнаём: мир за пределами «материнской юбки» - безопасное или враждебное место. Если мама спокойна и опирается на отца - мир надёжен. Если он пугает или отсутствует - мир становится территорией хаоса. 🧑‍🧑‍🧒Третий - не лишний Ребёнок рождается в диаде «мать-дитя». Это единственное здоровое слияние. Чтобы стать взрослым, нужно оттуда выбраться. Как? Здесь и нужен Отец. Он - тот, кто манит в большой мир, кто подбрасывает к потолку, показывая, как высоко можно взлететь. Он - опора, когда мама устала. Благодаря ему ребёнок учится жить не только в тесном тандеме, но и в системе правил, иерархии и что важнее всего - выбирать 👉 Любить маму, но уметь отпустить её; любить папу, но уметь не соглашаться с ним; любить обоих, даже когда они ссорятся. 🤷‍♂️Другой, как система координат Отец - это инаковость по отношению к матери. И это колоссальный дар. Именно встреча с этим «другим» даёт мальчику право быть мужчиной («я хороший, потому что папа мной гордится»), а девочке - чувствовать ценность своей женственности через восхищённый взгляд отца. Когда родители уважают инаковость друг друга, они посылают ребёнку самое мощное послание: «Ты тоже имеешь право быть другим. Ты имеешь право быть собой». 🦋Равные крылья Мать - важная фигура для ребенка. Фигура отца - это второе крыло. Лететь с одним крылом сложно. Когда отец и мать равны в значимости, у ребёнка есть ресурс. Устав от мамы - иду к папе; не понял папу - иду к маме. Нет дефицита любви. Есть избыток, который рождает уверенность. Ребёнок получает бесценный урок: любимый человек не обязательно единственный. Это лучшая прививка от зависимостей в будущем. 💟Символ, который оживает Мама - это материя, земное, плотное. Папа - это дух, порядок, справедливость. Мы не знаем отца так интимно, как мать, но мы верим в него. Вспомните детский восторг, когда отец сажал вас на плечи. Это не просто игра. Это - архаический ритуал признания: «Я тебя признаю. Ты имеешь место под солнцем». Даже если отец уезжает на долго в командировку, его образ становится той «полоской света из-под двери», которая определяет отношение к труду, долгу и чести. 😥 Если отца «не было» Что делать, если папа был «плохим» или его не было вовсе? В нашей психике живёт не только монстр из прошлого. Живёт и архетип Хорошего Папы. Того, о котором мы мечтали. Сильного, защищающего. Этот образ, даже если он вытеснен болью, существует. И он может стать опорой. Мы можем отделить реального папу (с его слабостями) от фигуры отца (как функции защиты и порядка). Нам не обязательно прощать ужасное. Но важно разрешить себе забрать хорошее. Даже если это всего несколько крупинок. Фигура отца символична, и этих золотых крупинок достаточно, чтобы построить свою идентичность заново. ✍️Вместо эпилога В каждом из нас живет образ Отца. Иногда он сильный и величественный, иногда - пустота, которая пронизывает холодом, и эту пустоту нужно обязательно заполнить. Этот пост не про идеализацию. Она про то, чтобы заметить: фигура отца - это разрешение жить. Разрешение выходить в большой мир, рисковать, быть собой и чувствовать себя защищенным. Посмотрите на свою жизнь. Какие отношения вы выстраиваете? Легко ли вам дается сепарация? Умеете ли вы быть «Третьим» в чужих системах, не сливаясь? Ответы на эти вопросы - ключ к вашему собственному отцу, который всегда жил внутри вас. И если этот образ искажён, с ним можно работать. Можно найти опору в себе и в мире, перестав ждать признания от того, кто не смог его дать. Вы имеете полное право быть тем самым «поднятым к небу» ребенком, независимо от того, что случилось в прошлом. Что вы почувствовали прочитав пост?👇

Уже завтра 18/07 проведу расстановочную практику «Скульптура счастья» Нужен 1 - заместитель! Если вы не знаете, что это за практика, прочитать можно ЗДЕСЬ А еще подробнее по хештегу #скульптурасчастья Пишите в Л/С

Что с этим делать? Для начала - увидеть эту невидимую пуповину. Понять, что быть «в контакте» с мамой и быть «привязанной к ней верёвкой» - разные вещи. Что здоровая близость не про слияние, а про возможность любить нескольких людей одновременно. И что сепарация - это не предательство, а взросление. 👉 И здесь важно добавить: дать место фигуре отца. Не идеализировать, не обесценивать, а просто признать: он был, он есть, он занимает своё место в родовой системе. Даже если он был холодным, ушедшим или рано умершим - эта позиция не должна быть пустой. Пока она пуста, мама и ребёнок вынужденно смыкаются в сверхблизость, потому что в системе нет «третьего угла». Признание отца (хотя бы мысленно, через уважение к факту его существования) возвращает баланс и освобождает обоих. Мама получает возможность увидеть свою жизнь, а ребёнок - перестать быть её «заменой мужа». Это долго. Иногда больно. Но иначе - тот же сценарий, только с новыми декорациями. Вы достойны своих собственных отношений, а не места «рядом с мамой». Если первый пост был про разворот к своей жизни, то этот — про понимание, почему мы оказались в этой точке. Когда мы видим корень и признаём все фигуры в семейной системе, легче сделать шаг в сторону. А вы замечали, как эта «пуповина» влияла на ваши отношения с партнёрами? 👇 #женскаясила #сепарация #самореализация

☝️ В прошлом посте мы говорили о том, как мама стоит спиной к своей собственной жизни и смотрит на жизнь ребёнка. А ребёнок, в свою очередь, смотрит на мамину жизнь, и оба оказываются в замкнутом круге, где своя дорога остаётся вне зоны доступа. Но у этого явления есть глубинная причина. Почему мама не видит свою жизнь? Почему она так цепляется за ребёнка, что тот не может построить свои отношения? Сегодня - вторая часть нашего разговора. О том, что стоит за этой «невидимой пуповиной». «Невидимая пуповина»: почему так сложно уйти от мамы и построить свои отношения👇 Мама - главный человек, советчик, лучшая подруга, эмоциональный центр вселенной. Но если папа был далеко, холоден или вовсе исчез, эта связь с мамой превращается в ту самую пуповину, которую не перерезали вовремя. И тогда между мамой и ребёнком (дочкой или сыном - неважно) возникает почти мистическая связь. Вы можете чувствовать настроение друг друга на расстоянии, читать мысли, ссориться или обожать - но всегда быть в максимальном эмоциональном напряжении. Место для кого-то третьего в этой системе просто не остаётся. А теперь честно: эта связь не даёт сделать шаг в свою жизнь. Потому что мама заполняет всё пространство - она и родитель, и «партнёр», и главный свидетель всех событий. Иерархия в семье ломается: ребёнок становится взрослым слишком рано или, наоборот, навсегда остаётся маленьким. Дальше - про любовь. Девушке, которая выросла в таком симбиозе, построить отношения с мужчиной очень трудно. Почему? 👽 Он для неё - инопланетянин. Контакта с отцом не было, мужской мир - белое пятно, а если и был, то окрашен маминым негативом или болью. 🙋‍♀️ Она не умеет быть близкой с двумя людьми сразу. Всю жизнь она была «в связке» с мамой, и вдруг нужно делить себя на двоих - это непонятно и страшно. 🤵‍♂️ И когда мужчина появляется, включается старый сценарий: она требует от него той же включённости, внимания, тепла и растворённости, что давала мама. По сути - просит его быть ей «хорошей мамой», «хорошим родителем». 🚜 Мужчина, как правило, не вывозит. И тогда возникает классика: она тянет - он отстраняется. Она хочет слияния - он ищет свободу. Это почти всегда тупик, а не любовь. 👼 А если в такой паре рождается ребёнок - симбиоз переключается на малыша. Мать уходит в материнство с головой, а мужчина снова оказывается за бортом. Круг замыкается. Сценарий «отсутствующего отца» передаётся дальше. Продолжение👇

Тут ещё важный нюанс!☝️ Мы можем быть привязаны к родителям не только теплыми чувствами (переживаниями, тревогой что не справятся - называя это заботой), но и другими, тяжелыми чувствами - ревностью, раздражением, злостью, иногда ненавистью. Или отстранением, отвержением, отказом от родственных связей. Всё это тоже про отсутствие сепарации и про нездоровую привязанность🥹

«Мама, посмотри на свою жизнь». Вы замечали, как часто мы путаем свои жизни с жизнями тех, кого любим? Особенно остро это проявляется в паре «мама = взрослый ребёнок». Как это выглядит? Мама стоит спиной к своей собственной судьбе, если там пусто, больно, непонятно. И тогда она поворачивается к ребёнку. Начинает жить его успехами, ошибками, настроением. Контролировать, переживать, спасать. И если это до определенного возраста отчасти норма, то когда ребенок вырастает, а у мамы ничего не меняется, это уже проблема…. А что делает ребёнок (мы говорим уже о взрослом)? Он видит, что маме плохо, что она не справляется. И вместо того, чтобы строить свою жизнь, он разворачивается… и тоже смотрит на мамину жизнь. Он пытается её вытащить, осчастливить, изменить. В итоге оба стоят лицом к жизни друг друга, не видя свои собственные….. Мама - зависит от того что происходит с ребенком! Ребенок - зависим от того что происходит в маминой жизни. Всё перепутано…. А что происходит, если сепарация не пройдена? 🔹 Мама чувствует опустошение – ведь смысл её существования теперь только в ребёнке, а он растёт и есть страх что уйдет. 🔹 Ребёнок (даже в 30 лет) чувствует вину за каждое своё «я хочу» и «я выбираю», потому что это предательство по отношению к маме. 🔹 В отношениях нет лёгкости – есть долг, тревога и бесконечное «как ты там?». 🔹 Оба не могут построить свою взрослую жизнь: мама – потому что она всё ещё «мама маленького», ребёнок – потому что он всё ещё «ребёнок мамы». И главное – каждый не доверяет другому. Мама не верит, что сын/дочь справится без неё. Ребёнок не верит, что мама способна справиться сама. Что же делать? Не разрывать связь. Не отворачиваться друг от друга. А повернуться к своей собственной жизни. Представьте: мама разворачивается лицом к своим болям, радостям, желаниям. Она говорит себе: «Это моя жизнь. Я за неё отвечаю. Я справлюсь». И тогда она может посмотреть на жизнь ребёнка с уважением, а не с требованием, может сказать: «Твоя дорога – твоя, моя – моя». Ребёнок делает то же самое: он становится лицом к своему будущему, своим планам, своему пути. Он говорит маме: «Спасибо, что дала мне жизнь. Дальше я сам. И я уважаю твою жизнь». И тогда даже если мама продолжит смотреть на него – она увидит его сквозь его собственную жизнь, а не вместо неё. Только в таком случае начинается сепарационный процесс. Когда хотя бы один посмотрел на свою жизнь и взял за нее ответственность. Сепарация, это не холодная стена. А тёплое, зрелое признание: «Ты и я – разные. Мы рядом, но каждый идёт своей дорогой. И это нормально». Если вы узнали себя – попробуйте хотя бы мысленно сделать этот шаг. Повернитесь к своей жизни. Вдохните. Скажите себе: «Я справлюсь. И тот, кого я люблю, тоже справится». А вы чувствуете, где сейчас стоит ваш внутренний фокус – на своей жизни или на жизни кого-то другого? 👇 Делитесь в комментариях, если откликнулось. Иногда простое осознание уже начинает процесс исцеления.

Мы смотрели в глаза нашим мамам. И это было непросто. Вчера прошел тренинг «Мама. Всё начинается с тебя». И если честно, я до сих пор под впечатлением. Уже не первый раз, перед тренингами про папу и маму у меня появляется волнение. Потому что тема (мягко говоря) не простая. Ведь родительские фигуры - это фундамент. Особенно (!), не устану повторять, фигура матери. Если значимость отца мы часто недооцениваем, то влияние мамы недооцениваем - это, скажем так, «Х5». Потому что всё, что происходило с нами в раннем детстве, как проходила беременность, роды, какие были первые прикосновения - всё это впечатано в нашу психику. И даже жизнь нашей мамы до нашего рождения всё еще откликается в нас сегодня. Мы часто думаем, что выросли. Но вся наша взрослая жизнь - это на самом деле попытка - завершить незавершенное, прожить - не прожитое, отреагировать - вытесненное. Сделать что то с тем что до сих пор «болит». Вчера многие участницы впервые зашли в эту зону. Туда, где страшно. Туда, где больно. Туда, где хочется закрыться и сказать: «У меня всё нормально». И это сопротивление ….. оно естественно. У большинства из нас есть бессознательный отказ даже смотреть в сторону мамы. Не все готовы трогать эти истории. А зря. Потому что именно там лежит ключ к нашим сегодняшним эмоциональным реакциям, привычкам, страхам, ощущением себя и личным успехам. Я вчера несколько раз повторяла как мантру фразу Берта Хеллингера: «У успеха, лицо матери». И это действительно так, мы разбирали это слово за словом. Участницы смотрели на жизнь своих мам совершенно другими глазами. Отношения переставали быть черно-белыми. Появлялось понимание, принятие, а главное - видение себя во всей этой многогранной истории. Это была глубокая психотерапевтическая работа. Честная, живая, слезливая и освобождающая. Я всегда очень бережно отношусь к этим процессам, но баланс удерживать бывает непросто. Однако вчерашняя группа меня поразила. Смелость, с которой участницы говорили о своих болях и чувствах, заслуживает огромного уважения. И знаете, что я хочу сказать? Это только начало. Я как правило, говорю после таких тренингов: «А теперь просто наблюдайте за своей жизнью». И это не магия. Это факт. Через неделю, через месяц начнут меняться отношения с близкими. Откроются новые возможности в финансах, карьере, появляется больше энергии. Потому что, принимая маму, мы принимаем часть себя. Для многих уже вчера закончилась внутренняя война, наступил мир и свобода. Всего лишь 6,5 часов для кого то изменили многое, для кого то процесс еще продолжается. И я рада что когда то взяла на себя ответственность сделать этот тренинг. Не простой, но такой важный. Сегодня утром я увидела два коротких сообщения от участниц в мессенджере. Слова благодарности. Но для меня это не просто «спасибо». Это подтверждение того, что мы идем правильным путем. Хочу ещё раз сказать участникам, Спасибо вам за вашу смелость. За то, что не спрятались за «ширму неведения». За то, что решились заглянуть в самое важное. А вы готовы посмотреть в сторону мамы и папы? Не осуждая, не обвиняя - а видя их в себе? В июле планирую провести тренинг «Папа: Ключ к женственности, уверенности и самореализации» - можно написать в л/с и забронировать место🪑

Вчера!!! Состоялся очередной завтрак с психологом🍽️ Место я выбрала давно. Оно мне откликнулось. Знаете чем? Я увидела круглый большой стол и отдельное разграниченное пространство — и подумала: «Вот здесь я хотела бы собраться и поговорить о чём-то важном». О том, о чём сейчас ещё практически никто не говорит. Но я чувствую: эту волну скоро подхватят все психологи. ⚡️Мы говорили про агрессию. Это слово всегда вызывает разные эмоции. Чаще всего - страх, напряжение, непонимание. Ещё бы: нас всех с детства учили агрессию подавлять, запрещать себе её, стыдиться. «Будь хорошей девочкой/мальчиком», «Не злись», «Уступи»!!! Но никто не знает, насколько она играет важную роль в жизни каждого человека. Мало кто осознаёт, что агрессия - это движущая сила. Это то, что помогает нам реализовать желание. «Показывать зубы» природе - это как раз агрессия. Это то, что нас защищает. Без неё мы не выживем - этот механизм создан эволюционно. И агрессия нужна для того, чтобы откусить свой «пирог жизни». Не ждать, пока кто-то положит в рот пережёванное, а самой взять, откусить, пережевать, присвоить нужное - и отбросить лишнее. Вот об этом мы вчера много говорили. Знаете, когда я шла на завтрак, решила прогуляться по набережной. Было прохладно и немноголюдно. И я увидела детские аттракционы - такую сетку, по которой лазают, а сверху горка, с неё скатываются. Я подумала: «Как бы было здорово сейчас залезть и прокатиться с этой горки!» Но я шла такая деловая - в пиджаке, в белой рубашке. И мне нужно было проводить ответственное мероприятие. Я сказала себе: «Я сделаю это позже». Но в этот момент мне пришла идея: нужно разбавить наш завтрак. Завершить его ресурсной медитацией. Медитацией «Возвращение в диаду Мать и дитя». Она получилась очень душевной и тёплой. И знаете, наш воскресный завтрак действительно вышел очень душевным. Это можно увидеть на фотографиях👆. 🌺 Как всегда, я ушла с цветами. Благодарю моих любимых клиентов за то, что практически на всех мероприятиях мне дарят прекрасные цветы. Для меня это очень трепетно, важно и значимо. Это такое проявление благодарности, которое невозможно ни с чем сравнить. И благодарю, конечно, за доверие всех, кто пришёл поговорить о пока ещё, «не раскрученной» теме. Но очень важной. 📌 Кто не попал на завтрак в июне, не расстраивайтесь. В июле я сделаю группу практики на тему здоровой агрессии. Мы уже будем более детально разбираться с этой темой. Потому что всем она откликнулась - и мне хочется продолжать. Следите за анонсами. Будет глубже, теплее и ещё больше практики. Спасибо, что вы есть. Ваш психолог Светлана Гусева