Таня пишет

Ездила в отпуск, из отпуска вернулась отдохнувшая, свежая, полная сил и с наблюдением. Мне впервые было комфортно в поездке с мужем (это мой первый отпуск с Вуди в качестве мужа). С бывшими в любом, даже в самом захватывающем приключении было напряжение и дискомфорт. Я тогда много спрашивала себя: «Таня, ну почему? Ты на Бали/в Японии/в Хорватии/где угодно, почему тебе так плохо?». Тогда у меня ответа не было. Сейчас тоже нет. Я правда до сих пор не знаю, отчего же мне было плохо все время рядом с людьми, которые должны были быть самыми близкими и родными. Разница только в том, что тогда я думала, что проблема во мне, а сейчас понимаю, что она была не только во мне. Помню, что у меня было ощущение не-свободы. Как будто я в поездке с рабовладельцем, а не мужем, и нет у меня ни права голоса, ни права выбора, ни права вообще хоть на что-то, хотя все это у меня БЫЛО, и я даже этим активно пользовалась. Такой вот парадокс. О прошлом опыте я еще подумаю с психологом, а про нынешний и думать нечего, потому что все в нем было абсолютно и фантастически замечательно. Абсолютно и безгранично обожаю Вуди, его дочку, нашу собаку и свою жизнь. Со всеми ними мне ужасно-ужасно хорошо, и хочется, чтобы вот так вот всегда и было.

Давно не пишу, потому что закуклилась и спряталась в маленькие личные канальчики. Возможно, это то самое, что случается, когда «однажды я [вставить нужное] и больше никогда не буду онлайн». Не то чтобы пропадает потребность в видимости, но в спокойствии, тишине и счастье укрепляются личные связи, становится звонче близость и тише буянящая неспокойная душа. Не планирую совсем вас покидать, я думаю, этот блог со мной на много-много лет, просто он волнами, как и я сама)

Спонтанно вспомнила что-то из конституции «Лиги», нашла версию сайта 2015 года в вебархиве, рассматривала там все очень внимательно, прочитала каждый раздел, полистала фотки. Сделала себе этим очень тяжело на сердце, временами морщилась, иногда улыбалась, но больше морщилась. «Лига» это школа, в которой я училась, и которая в числе нескольких других «особенных» школ прошла через судебные процессы о педофилии в конце десятых. Но, в отличие от остальных, «Лига» этого не пережила и закрылась. Я выступала свидетелем по делу, активно участвовала во всем процессе и даже интервью «Медузе» давала под своим именем. По таким вопросам у меня очень четкая позиция: педофилы должны быть обличены и наказаны, даже если это некогда любимые учителя и дорогие сердцу люди. Не говоря уже о том, что по мне это тоже проехалось. Как и абсолютно по каждой без исключения девочке, которая была ученицей школы хотя бы один день. Потому что насилие начиналось сразу же с порога, где наш завуч десятки лет целовал в губы каждую вошедшую девочку. Каждая девочка знала: это нужно просто перетерпеть. За 20 с лишним лет с этим никто ничего не сделал. Мне не повезло, я была еще и худенькой, симпатичной и наивной, как раз во вкусе людей такого плана. Но и повезло тоже: я была достаточно зубастой уже тогда, чтобы давать отпор. Так что со мной случилось не очень многое. А вот у кого-то обстоятельства сложились иначе. Узнала я об этом всем в 2017 году от Н., которой как раз повезло меньше, почти через 10 лет после окончания школы. Охуела я тогда знатно, и детство кончилось вот прям тогда, в тот самый момент. Потом разговоры, встречи, собрания, показания, суды. Так ничем и не кончилось — срок давности прошел. Но хотя бы школа закрылась. Еще почти через 10 лет читаю мертвую конституцию мертвой школы. «Насилие — любое ограничение прав и свобод, любые действия против личности, любое принуждение». Видимо, не считается, когда речь идет о девочке-подростке, которая от испуга не может сказать «нет».

В Твиттере попросили рассказать, почему «Эквилилибриум» в подростковом возрасте понравился мне больше «Матрицы». Расскажу тут, потому что в Твиттер это не поместится, и буду давать ссылку. 1. Главный герой «Эквилибриума», Джон Престон, — не избранный. Он, безусловно, очень талантливый, но не существует никакого пророчества, которое отводило бы ему особую роль спасителя. Это просто человек, у которого хватает смелости совершить очень рискованный личный выбор, а затем придерживаться его, даже когда он может стоить ему жизни. Его никто не ведет, никто не подсказывает, никто не дает ему гарантию, что он все делает правильно. Он поступает так полностью самостоятельно, опираясь на свои личные ценности и убеждения. 2. В «Матрице» с каждой минутой Нео становится все пафоснее и сильнее. Сначала мы видим несчастного клерка, запертого в системе, а к концу он преображается в самого крутого пацана на районе. В «Эквилибриуме» же все наоборот. Джон начинает свой путь с вершины социальной иерархии, он лучший среди лучших. А затем, по мере развития сюжета, он становится все более уязвимым, чувствительным и человечным. 3. «Эквилибриум» не рассказывает, он показывает. Это потрясающая работа с визуальными образами. Об изменениях героя мы узнаем по тому, как он снимает перчатку, чтобы потрогать перилла. По тому, как он внезапно осознает красоту солнечного света и просто молча смотрит на него (это моя любимая сцена, кстати). Итого: да, «Эквилибриум» снят на волне популярности «Матрицы» и, на первый взгляд, очень на нее похож. Но на самом деле он совершенно другой. «Матрица» — фильм про то, как избранный раскрывает свою силу. «Эквилибриум» — фильм о смелом человеке, который опирается на свои убеждения и меняет мир, несмотря на то, что ничто не гарантирует ему успех.

Вы же мои котики, спасибо большое, что подписываетесь и поддерживаете меня! Я не ожидала, что так много людей придет) Люблю вас! Надеюсь, кому-то и полезно будет)

Очень много работаю в последнее время над тем чтобы брать и делать. Не откладывать и не обдумывать бесконечно — а как, а зачем, а если? Без перфекционизма, короче. Наконец, расчехлила швейную машинку. Хотелось бы, чтобы с прошлого раза, как руки мои прокладывали строчку, не прошло и года, но прошло полтора. Начала с пошива петелек на полотенца, старая хлопковая простыня подвернулась как раз кстати. Ну а что, вещь нужная, давно хотела сделать, не все же браться за масштабные проекты. Начала снимать рилсы и выкладывать посты в инстаграм. Хочется распаковать эту грань проявленности, привлечь новую аудиторию, найти свой формат вещания, ну и потренироваться записываться на видео. Пока получается плохо, и это хорошо. Перфекционизм не пройдет. Завела профессиональный канал в телеграме, набрала туда три десятка подписчиков. Буду рассказывать там про алгоритмы и собесы. Понятия не имею, в каком формате, но есть только один способ это выяснить: пробовать хоть в каком. Ну вот я и пробую. Ну и вишенка на торте: завершила очередной виток отладки своего резюме и снова начала отправлять его в компании! Вкладка с комментариями и правками была открыта у меня без малого полгода. Вчера я её закрыла, потому что все изменения внесены, лед тронулся.

А еще Петя нанес мне смертельную обиду, сказав, что я никогда не смогу стать программисткой (я тогда работала в редактуре и очень мечтала писать код). А я ей стала и устроилась работать в его любимый Яндекс. Мы с ним даже пересеклись несколько раз, но я не стала здороваться (он тоже). Выкуси, Петя Лежанкин. Все у меня получилось вопреки твоим дурацким прогнозам.

Хотяяяя странные истории со свиданий у меня есть! Был мальчик, который в 25 лет учился в универе, жил с родителями и заказал себе пиво, потому что на большее денег не было. Единственный, кто за меня не заплатил, наоборот, я заплатила за него. Я даже не ощутила это, как свидание, для меня это было как сводить ребенка в кафе, хотя мне тоже было 25. Просто я к тому времени уже закончила магистратуру, работала на двух работах и жила отдельно. Был еще один странноватый музыкант, виолончелист. Отвел меня в «Му-му», нон-стоп говорил о себе. Рассказывал, как ему родители в Москве квартиру купили и оплачивают все счета, а он может чисто по кайфу играть в оркестре и ничего больше не делать. Больше мы не виделись. А еще был Петя Лежанкин. Это реальные имя и фамилия, извините, не могу удержаться)) Программист из Яндекса, который рассказывал мне, как он в детстве несколько дней подряд выписывал в блокнот степени натуральных чисел. Я вот люблю раскладывать номера машин на простые множители, на этом мы завайбили, но он был намного более «аутичным», простите мне использования диагноза в суе, но там чел явно был на спектре. 0 осуждения, но не мой пассажир, сорян. А еще был Лёша на Скайлайне (на Ниссане в смысле). У нас с подружками было для него кодовое имя «Лёша урод» (прости, Лёха). Он был светел душой и очень в меня влюблен, но… В общем, не сложилось у нас с ним. Видела его потом через несколько лет в Химках в ТЦ с какой-то рыжей девочкой. Надеюсь, все хорошо у него в жизни.

Прочитала сейчас пост о том, как мужчина заявил девушке, что не будет платить за нее на первом свидании, а она в ответ пришла без макияжа, укладки и каблуков. Дальше у них якобы состоялся диалог, где он был недоволен её внешним видом, а она ему пояснила за равенство. Не то чтобы я не верю, но это никак не бьется с моим опытом. За всю свою жизнь я ни разу не пришла ни на одно свидание с укладкой, макияжем и тем более на каблуках. Потому что я по жизни все три пункта не практикую. Один раз только я накрутила волосы, но они раскрутились по дороге. А еще за меня всегда все платили, хотя я никогда этого не требовала и редко ожидала. Даже Цезарь (привет, дорогой!), испанец, который идеологически считал правильным to go Dutch, в итоге оплачивал все наши свидания. Хотя, опять же, я не требовала и была готова платить за себя без проблем. Никак не могу понять, какой вывод из этого сделать. Я слышала и видела так много историй про жадных, глупых и странных мужчин, и в интернете, и от подруг. А мне никто ни разу даже не попытался рассказать, что место женщины на кухне и что после ужина я должна поехать к нему. Почему у меня такой отличающийся опыт? Это повод чекнуть какие-то привилегии? Или я просто так хорошо в людях разбираюсь?

Подростком я три лета подряд ездила волонтером на Соловецкие острова с группой от школы, где нашей основной задачей было помогать монахам из местного монастыря подготовиться к зиме. И мне кажется, это было самое счастливое время в моей жизни. Мы пололи грядки по 6 часов подряд на солнцепеке, пилили доски, кололи дрова, таскали воду, рвали крапиву выше себя (потом все тело было красное и чесалось, несмотря на несколько слоев защиты), сортировали луковицы до боли в спине, красили, мыли, подметали, убирали и так далее. Рабочий день у нас был «детский», то есть обычно с раннего утра и до обеда, хотя иногда и длиннее, но тем не менее уставали мы очень. Помимо работы, мы также питались простыми свежими продуктами, много гуляли, купались в холодном Северном море, лазали по местным заброшкам и ходили в длинные походы по острову и на соседние острова через дамбы. Я отлично помню эти маршруты. Если сейчас привезти меня на Соловки и поставить рядом с монастырем, я легко проведу вас через лес на соседний остров Муксалму. 4 часа в одну сторону, зато по дороге — поляны ягод, озера с чистой водой, а потом — низкая каменная дамба, по которой идешь, будто по самому морю, и чайки горланят с двух сторон. Жизнь была очень простой и наполненной трудом и движением. Из излишеств у нас не было ничего, даже кроватей. Мы спали в спальниках прямо на полу пустого барака, который в первый день сами же отмывали от кошачьих испражнений после бессонной ночи, проведенной на катере в шторм (почему-то все три года мы добирались до острова ночью и в шторм). С тех пор много лет прошло, но все эти годы я иногда вспоминаю то время. Как будто тогда я узнала, как просто на самом деле устроено счастье и как много правды в простом труде и близости к земле. Я люблю комфорт. Люблю свой мягкий матрас, теплый душ, горячий чай по утрам и кашемировые свитера. Я не представляю свою жизнь без дофаминовой фабрики в смартфоне и AI-агента на макбуке. Это факт. Но никогда я не была счастливей, чем живя в том загаженном бараке, когда все имущество помещалось в один рюкзак, труд был привязан к земле, а на обед было то, что растет под ногами. Это тоже факт.

Сегодня ровно год с того дня, как я впервые ступила на британскую землю. Хочется по этому поводу что-нибудь написать, но так голова раскалывается, что в экран смотреть сложно. Пишу на ощупь. Забавно, что в этот день год назад мне тоже было физически хреново. Голова не болела, но позади был бессонный ночной перелет и неделя сборов, к концу которой я передвигалась по квартире Ксюши буквально ползком, потому что ходить сил уже не было. Сегодня мы проснулись поздно, нежились в кровати и вспоминали тот день. Как сюрреалистично это было для нас обоих. Я летела в страну, где ни разу до этого не была, до конца сомневаясь, что меня пустят через пограничный контроль, к человеку, с которым раньше виделась урывками от 5 дней до 2 недель 7 раз и с которым мне теперь предстояло вместе жить в этой самой новой стране. Он… Ну, примерно так же, только без новой страны. Он забрал меня из аэропорта, мы сразу поехали в Макдональдс и заточили там по парочке гамбургеров прямо на парковке. Было очень жарко, я разделась до футболки, хотя из России улетала в пуховике, по салону летала муха, мы ловили её и много смеялись. А сегодня мы проснулись вместе, спустя год, и было так же солнечно, наш пес смешно выпрашивал ласку, бодая носом наши руки, мы болтали и смеялись, как в тот первый день в машине, только было уже совсем не сюрреалистично, и мы поняли, что этот год бы лучше, чем мы оба себе представляли. И что мы хотим еще много таких лет.

Щас так пса нагладила, он аж офигел, лежит теперь в своей лежанке, боится подойти

С появлением меня в доме пес стал очень тактильным. Он и раньше любил гладиться, но я его так залюбила и заобнимала, что он теперь приходит ласкаться в течение всего дня. А еще любит вот так вот разлечься прямо под ногами, чтобы невозможно было пройти мимо, не потискав. И тактика эта очень удачная, я должна признать. Все дела откладываются, кружка с чаем ставится на пол, без качественно потисканной собаки дальше не двигаемся.

Сегодня видела самого жирного шмеля в своей жизни. Он залетел к нам на кухню и очень неспешно её исследовал, величественно неся свою упитанную жопку через пространство. Длиной он был примерно с мой большой палец. Встретились мы так: я была в гостиной и сквозь наушники услышала восторженные крики мужа, что-то вроде: “baby!.. quick!.. It’s HUGE!!”. Прибежала на кухню, а там муж тихонечко притаился. “He’s making a toast”, — прошептал он. Завернула за угол к тостеру — а там! Вот это вот самый товарищ. Некоторое время мы просто восхищенно наблюдали. В какой-то момент шмель даже соблаговолил усесться прямо рядом с нами, и мы стали усердно нахваливать блестящий шмелиный мех и выдающуюся попу. Затем он направился в сторону окон, которые я быстро побежала открывать, чтобы шмель о них не побился. Так и попрощались. Еще один чудесный день в нашей деревне.

Друзья, случилось невероятное. С февраля прошлого года я дважды в неделю занимаюсь спортом по утрам с тренером онлайн. Мы делаем всякие силовые упражнения с гантелями и утяжелителями. Делаю я это исключительно потому, что хочу быть здоровой и жить дольше. Радости в тренировках для меня 0, зеро, а то и отрицательное число. Я всегда искренне ненавидела и продолжаю ненавидеть спорт. Может, слышали, как люди рассказывают про подъем энергии и настроения после тренировок? Я тоже слышала, но для меня эти рассказы сродни сказкам о единорогах. Иногда тренировки бывали расслабленными, иногда с большой нагрузкой, в зависимости от настроения, дня цикла и состояния здоровья, но одно оставалось неизменно: после каждой тренировки я чувствовала себя истощенной. На дни тренировок (вторник и пятница) я стараюсь не ставить никаких дел, сразу после — минимум два часа отдыха, из которых минут 20 мне требуется поспать, чтобы восстановиться и начать соображать. В эти дни я даже с собакой обычно не гуляю, потому что физически не вывожу. Но сегодня что-то пошло не по плану. Сразу после тренировки у меня включился турбо-режим: я приготовила завтрак, разобрала чистое белье, пропылесосила дом, и все это в красивом платье, потому что настроение охренительное, хочется сиять и пританцовывать. Так вот ты какой, мифический подъем энергии, о котором все говорят. Я знала, я верила, что мы однажды встретимся, и вот мы здесь. Не знаю, что во мне сегодня такое переломилось, что впервые за 13 месяцев у меня получилось понять, за что люди любят спорт. Но я очень надеюсь, что это не последний раз. А хотелось бы, конечно, чтобы оно всегда включалось. Это же такое офигительное преимущество! Можно заниматься спортом не чисто на силе воле, держа в голове картинку немощной старости и цепляясь за идею здоровья в далеком будущем, а прямо ради сиюминутной выгоды! Потрясающе. Дайте два.

Поговорила с основателем школы, договорились, что текущих учеников я доведу, а дальше буду работать только над курсом. На этой неделе взяла отпуск даже от текущих, чтобы отдохнуть. Такое приятное забытое чувство, когда от тебя не требуется совершенно ничего! Еще предложила своей лучшей ученице стать у нас ментором, и она согласилась, так что всех новеньких будет отправлять к ней, а я останусь в школе руководителем направления алгоритмов, методистом и автором курса. Такой расклад меня устраивает) Задачи щас решаю почти без остановки, по 10-15 в день, постоянно дополняю списки задач к курсу, нашла несколько прикольных задач на паттерн seen, который я выделяю, а литкод нет, поэтому фильтра на него там тоже нет. Очень довольна, включу в курс. Вообще пора бы уже конечно свой сайт заводить и курс туда выкладывать, а свои залежи задач по темам хранить в своей бд с разметкой по своим паттернам. Очень приятно, когда отпуск и можно заниматься тем, что любишь и что хорошо получается.

Сегодня в терапии на несколько минут открылась хаотичная сторона моей личности. Она показывала свои коробочки с нитками, у нее горели глаза, она говорила о задачах, которые недавно решала, скакала с темы на тему, улыбалась и немножко плакала от вдохновения, а потом терапевта обратила внимание на эту хаотичность, и я тут же закрылась, и не знаю, когда и как мы встретимся с этой девочкой снова. Я по ней скучаю, но она совершенно не приспособлена к взрослой жизни. А еще недавно начала перед сном читать задачки на литкоде. Один день — одна задача. А потом, когда засыпаю, решаю задачу в голове: придумываю решение, пишу полностью код, затем тестовые кейсы, в голове же её тестирую, иногда переписываю, и когда задача решена, удовлетворенно засыпаю. Утром записываю свое решение, обычно работает с первого раза. Очень устала от работы в школе, учительство мне нравится, но вынимает из меня душу. Это очень-очень много сил на каждого ученика, на каждому занятии, особенно когда ученик не понимает, и объяснять приходится много и долго, разбивать задачу на самые маленькие блоки. Пора что-то менять и двигаться дальше, и это так тяжело, я так устала менять и двигаться.

Апдейт: обошлись без кошмаров, спала отлично, выспалась за вчера и сегодня, голова тоже прояснилась. Поеду сегодня в Лондон на шопинг, чтобы как-то сбалансировать вчерашний день. Это будет мой первый шопинг здесь, а также первый за 15 месяцев в принципе! Конец шопинговой диете, ура-ура, возвращаюсь в прекрасный мир шмоток и цацек)

Сегодня ночью пережила настоящий ад. На протяжении 10 часов мне снились жуткие липкие кошмары, которые меня не отпускали. Я умею знать во сне, что я сплю, умею даже просыпаться оттуда, но тут я попадала просто из одного кошмара в другой. Иногда удавалось дорваться до реальности и открыть один глаз неимоверным усилием воли, но оставаться так долго не получалось, и я опять проваливалась в кошмарное болото. Не протяжении некоторой (возможно, всей) части действия я также понимала, что рядом со мной спит мой муж, и я пыталась оттуда, из глубин, звать его на помощь. В каждом своем кошмаре я искала его и говорила «help». Если это совпадало с открытием глаза в реальность, я пыталась пошевелить губами, но получался только стон. Мне оставалось только слушать это проклятое мычание и наблюдать, как муж мирно храпит на боковой, а меня одолевает очередная кошмарная нереальность. Утром я проснулась в луже своего пота, весь мир вокруг меня промок насквозь. Долго приходила в себя. Муж отпаивал чаем, кормил вкуснями, а также сходил в аптеку, потому что знаете что? Я вчера забыла забрать новую пачку своих антидепрессантов и выпить таблетку. А весь этот концерт, оказывается, был синдромом отмены. Меня до сих пор потряхивает, а в голове проносятся странные электрические импульсы при движении глазами. Надеюсь, сегодня обойдемся без кошмаров.

Обнаружен новый универсальный ответ