Таня | Возвращение к себе

Live stream finished (59 days)

Знаете, что я слышу на сессиях чаще всего? Не «меня бросили», не «меня уволили», даже не «меня предали». А вот это: — «Я же сама дура» — «Надо было быть умнее» — «Что со мной не так? Почему я такая?» Человек приходит с одной болью. А потом сам добавляет к ней вторую — своими руками. И это самое печальное, что я вижу в своей работе. Зачем мы это делаем? Психика устроена хитро. Когда случается что-то очень больное, мозг ищет причину. И часто находит её… в нас самих. Почему? Потому что поверить «я плохая» легче, чем «мир несправедлив». Слышали такое? Если виновата я — значит, я могу это исправить. Если виноват другой — я бессильна. А бессилие невыносимо. В детстве этот механизм спасал. Во взрослой жизни — разрушает. Пример из практики, Приходит ко мне женщина. Умная, чуткая. Она годами терпела обесценивание от близкого человека. А потом, когда отношения рухнули, сидит на сессии и говорит: — «Это я всё испортила». — «Я слишком много хотела». — «У меня характер тяжёлый». Я её слушаю — и понимаю: её партнёр повышал голос, унижал, игнорировал её чувства. Но она об этом даже не говорит сейчас. Она говорит только о том, как она «неправильная». Я её спрашиваю: — А если бы ваша подруга рассказала вам такую историю? Вы бы её обвинили? — Нет, конечно. Её бы я пожалела. — А себя почему не можете? Она замолкает. А потом плачет. Потому что понимает: к себе у неё другие мерки. К себе — жёстче. К себе — без права на слабость. Что мы делаем с этим на сессиях? Мы постепенно, шаг за шагом, учимся одному простому навыку: Замечать момент, когда ты начинаешь себя есть, и говорить себе «стоп». Не «перестань», не «ты не должна», а именно «стоп. Я это замечаю. Я не обязана в это верить». Звучит просто. На деле — сопротивление дикое. Потому что привычка себя обвинять — как старая, натоптанная тропинка в лесу. Сойти с неё тяжело. Но можно. Что я предлагаю: Шаг 1. Поймать мысль. Как только в голове «я дура», «я не так сделала» — просто скажите себе: «Ага, это оно. Старая пластинка». Шаг 2. Отделить факты от чувств. Что реально случилось? Что сделали вы? А что — другой человек? Не смешивайте. Шаг 3. Разрешить себе злиться. На того, кто вас обидел. Эта злость — не токсичная. Это здоровая реакция. Она защищает вас сейчас так, как никто не защищал тогда. Шаг 4. Попробовать сказать по-другому. Не «я ужасна», а «мне было больно». Не «я слабая», а «я выдержала то, что не должна была выдерживать одна». Шаг 5. Не делать это в одиночку. Самообвинение не любит свидетелей. Оно живёт в тишине. Как только вы говорите о нём вслух — на сессии, в доверительном разговоре — оно начинает таять. Что я вижу, когда это начинает получаться Сначала женщина плачет и говорит: «Я такая глупая, как я могла». Через несколько встреч: «Я злюсь на него. И, блин, я ничего с этим не делаю. Просто злюсь». А потом однажды: «Я поняла. Я не виновата. Я просто хотела, чтобы меня любили. И это не преступление». В этот момент тело расслабляется. Дыхание становится глубже. Комок в горле уходит. Она перестала добавлять к чужой жестокости свою собственную. Если вы узнали себя, задатйте себе один вопрос: «Что бы я сказала подруге, если бы она рассказала мне мою же историю?» И прислушаться к ответу. А если решите, что дальше не хотите справляться одна, — вы знаете, где меня найти Запись на консультацию - dikidi.ru/1992639

"ХОЧУ, ЧТОБЫ ПРИЗНАЛИ, ЧТО Я ПРАВА" Она пришла с запросом про усталость. Но уже через полчаса мы говорили про маму. — Я ей доказываю годами, что мои решения верные. Что я не зря ушла из найма, что моя работа имеет смысл, что я не «просто сижу дома». — И как часто вы приносите ей свои достижения на проверку? — Постоянно. Каждый раз, когда что-то получается. — А что будет, если не принесёте? — Она не узнает. А если не узнает — не одобрит. А если не одобрит — значит, я как-то… не заслужила? Она замерла. А потом сказала то, ради чего мы, собственно, и встретились: — Я всё это время живу так, как хочу. Но при этом бегаю к ней за одобрением. Зачем? Вопрос повис в воздухе. Детская стратегия, которая живёт с нами годами Мы привыкли думать, что сепарация — это про «уехать» или «перестать зависеть финансово». Но есть ещё одна, более тонкая и липкая форма несепарированности: мы продолжаем бороться за признание. Мы уже взрослые. Сами принимаем решения. Сами платим счета. Сами растим детей. Но внутри всё ещё сидит ребёнок, который несёт маме (или папе, или «старшему») свой дневник с пятёрками и ждёт: «Ну как я? Правильно? Ты мной гордишься?» И если одобрения нет — мы чувствуем себя… никем. Обесцененными. Неправильными. Хотя давно уже всё сделали правильно. По-своему. А теперь вопрос к вам, ответьте для себя Если бы вам прямо сейчас можно было перестать бороться за одобрение — что бы изменилось в вашей жизни? - Перестали бы объяснять свои решения? - Перестали бы доказывать, что вы хорошая мать, специалист, жена? - Перестали бы ждать, когда «старший» признает вашу правоту? - Подумайте не головой, а телом. - Представьте, что эта битва закончилась. Что вы вышли из ринга. Что вам больше не нужно ничего доказывать тому, кто не собирается вас одобрять. Что вы чувствуете? Облегчение? Пустоту? Страх? Свободу? Моё наблюдение Сам факт, что вы всё ещё боретесь за чьё-то одобрение, говорит о том, что вы давно уже живёте своей жизнью. Просто не заметили этого. Потому что всё внимание уходило на борьбу. А теперь представьте: ту же энергию — на свою жизнь. Без оглядки. Без доказательств. Сколько бы вы уже успели? С разрешения и с благодарностью тем, кто доверяет мне свои истории. 💙 Если узнали себя — давайте разбираться, как перестать ждать чужого одобрения и начать опираться на себя. Запись на консультацию - dikidi.ru/1992639

«Я могу взять, только когда заслужу» Она не говорила эту фразу вслух. Но вся её жизнь была подчинена этому правилу. Ичто стоит за установкой «надо заслужить» С точки зрения психологии, это не просто «скромность» или «воспитание». Это глубинный паттерн, который формируется в детстве и закрепляется годами. У него есть конкретные механизмы. ➡️1. Условное принятие Ребёнок усваивает: меня любят и принимают не просто так, а за что-то. За пятёрки, за послушание, за «удобность». Во взрослом возрасте это превращается в: «Я ценен, только когда полезен. Когда достигаю. Когда не подвожу». Отдых, помощь, деньги без «отработки» — это не заслуженно. А значит — стыдно и опасно. ➡️2. Сверхкомпенсация Человек с такой установкой постоянно доказывает свою ценность. Перерабатывает. Берёт больше, чем может вывезти. Не просит помощи — потому что просьба = признание слабости = потеря ценности. Но парадокс в том, что чем больше доказываешь, тем сильнее страх «быть недостаточно хорошей». Планка всё время поднимается. Отдых отодвигается. А тело и психика работают на износ. ✔️3. Слияние с долженствованием В когнитивно-поведенческой терапии это называется «иррациональная установка долженствования». Человек живёт не из «хочу» и «могу», а из «надо», «обязана», «должна». «Я должна быть сильной». «Я не имею права жаловаться». «Прежде чем попросить — должна доказать, что нуждаюсь». Эти установки не дают опоры внутри. Вся ценность — снаружи. В чужих оценках. В достижениях. В количестве сделанного. К чему это приводит? К хронической усталости, которая не проходит после выходных. К тревоге — потому что «а вдруг я недостаточно хороша? А вдруг увидят, что я не справляюсь?» К страху болезни. Организм не может кричать бесконечно. Сначала он шепчет усталостью, потом говорит бессонницей и напряжением, а потом — начинает болеть. Реальными симптомами. Потому что психика не выдерживает, и боль уходит в тело. К невозможности просить. Потому что просьба = признание, что я не справляюсь. А это угрожает всей выстроенной конструкции «я сильная, я всё могу». К стыду за деньги. Брать оплату за свою работу без «особых заслуг» кажется обманом. Продавать — стыдно. Получать — неловко. Что можно сделать? Установка «надо заслужить» не лечится простым «разрешаю себе отдыхать». Она требует работы на нескольких уровнях. 1️⃣Шаг 1. Отследить и назвать. Заметить, когда включается автоматическая мысль: «я не имею права», «ещё не заслужила», «сначала должна». Просто заметить — уже ослабить её власть. 2️⃣Шаг 2. Отделить реальность от установки. Спросить себя: «Кто сказал, что я должна заслужить отдых/помощь/деньги? Чей это голос? Правда ли это?» 3️⃣Шаг 3. Ввести новое правило экспериментально. Попробовать один раз сделать иначе. Отдохнуть без причины. Попросить без объяснений. Назвать цену без оправданий. И посмотреть: мир рухнул? Меня перестали уважать? Нет. 4️⃣Шаг 4. Работать с внутренним критиком. За «я должна» почти всегда стоит жёсткая внутренняя фигура — мама, папа, учительница, которая когда-то сказала: «Ты можешь лучше», «К тебе другие требования», «Не позорь меня». Эту фигуру нужно не прогонять, а учиться с ней договариваться. Это глубинная работа, и часто не за одну сессию. С разрешения и с благодарностью тем, кто доверяет мне свои истории. 💙

Записаться к психологу теперь так же просто, как заказать кофе с собой. Знакомая ситуация? Вы осознали, что помощь нужна, нашли контакты специалиста… и на этом всё застопорилось. ➡️Писать незнакомому человеку в мессенджер страшно и неловко. ➡️Спрашивать про график и оплату кажется неудобным. ➡️Кажется, что вы отнимаете время. Больше не нужно преодолевать этот барьер. Я сделала процесс заботы о себе простым и понятным. 🔥Теперь запись на консультацию работает в один клик Онлайн-календарь доступен 24/7. Вы сами выбираете удобное время, видите все доступные форматы работы (разовая сессия, пакеты, участие в клубе) и фиксированную стоимость. Как это работает: 1. Переходите по ссылке в моём профиле. 2. Выбираете дату и время из свободных слотов в календаре. 3.Получаете подтверждение и ссылку на онлайн-встречу. Всё. Никакой переписки, неловких пауз и сомнений. Ваше время и ваш комфорт — важны.💙 Записаться можно здесь 📌 ОНЛАЙН ЗАПИСЬ P.S. Бесплатная диагностическая сессия на 15 минут тоже доступна в календаре — чтобы познакомиться, понять запрос и формат без каких-либо обязательств. #психологонлайн #записькпсихологу #онлайнконсультацияпсихолога #психологическаяпомощь #психологиявинста #тревога #выгорание #психологическаяподдержка

Live stream started

«Я так устала, что боюсь заболеть. По-настоящему боюсь. Онкологии. Как будто если я сейчас не соберусь, не буду бойцом — меня настигнет. Но я не могу остановиться. Потому что если я остановлюсь — кто всё это сделает?» «Я знаю, что отдых нужен. Но внутри сидит: "Если ты отдохнёшь — ты ослабнешь. А если ослабнешь — всё рухнет". И я не отдыхаю. А потом просыпаюсь и чувствую, что уже не болею, а просто… выключаюсь. По кусочкам». (цитата клиентки на одной из сессии) ➡️«Я так устала, что боюсь заболеть» Знакомо? Когда усталость перерастает в страх: кажется, организм вот‑вот не выдержит. Парадокс в том, что этот страх — последняя попытка психики до вас достучаться. Вы думаете: «Если остановлюсь — всё рухнет». Но на самом деле оно уже рушится — медленно, без грохота. Тело не кричит — оно начинает болеть. Психика не просит — она паникует. Возникает замкнутый круг: вы работаете больше, чтобы заглушить тревогу, а тревога растёт. Причина не в том, что вы мало делаете, а в том, что давно не отдыхали по‑настоящему. Не «сменила обстановку», а просто легла — одна, без телефона, без списка дел, без чувства, что отдых нужно заслужить. ➡️«Если отдохну — ослабну» — самая коварная ловушка. С детства нам внушают: «соберись», «не ной», «ты сильная». Мы начинаем считать слабость стыдной, а отдых — привилегией для тех, кто «всё сделал». Но хроническая усталость — не сила, а медленное разрушение. Игнорируя сигналы тела, вы не становитесь выносливее — вы просто перестаёте их слышать. Потом понимаете: вы не болеете — вы «выключаетесь». Отдых — это восстановление.➡️ Что на самом деле происходит? Вы боитесь того, что не успеете: отдохнуть, побыть собой, почувствовать, что живы. Страх смерти — это крик уставшей души: «Сделай паузу. Я больше не могу». Единственное рациональное решение, когда боитесь заболеть, — начать отдыхать. Прямо сейчас. Отдых — профилактика. Ваша личная страховка от болезни, которой вы боитесь. Что сделать уже сегодня: 📌Перестаньте ждать, когда «освободитесь». Забронируйте время для себя как важную встречу. 📌Разрешите себе отдыхать без доказательств. Вы живой человек — этого достаточно. 📌Поменяйте вопрос: не «Кто всё это сделает, если я отдохну?», а «Кто позаботится обо мне, если я не отдохну?». 📌Начните с малого: два часа в неделю — без дел, без телефона. Просто лежать, смотреть в стену, спать — что угодно, кроме «должна». Если вы узнали себя и хотите разобраться со своей усталостью, страхами и правом на отдых — записывайтесь на диагностическую сессию. 💙 Запись в личные сообщения: @zabota_tata

ВНИМАНИЕ Временная цена на сессию До 20 апреля стоимость одной консультации — 2 500 ₽ вместо 3 000 ₽. Никаких абонементов и условий. Просто возможность, если вы давно хотели зайти или давно не были. Связь со мной: • ВК https://vk.com/tanazhukova • МАХ https://web.max.ru/-71408329662483 Буду рада 🌸

Переношу блог в МАКС 💙 Знаете это чувство, когда хочешь сказать что-то важное, а связь прерывается? В последнее время Telegram всё чаще ставит меня в такую ситуацию. Сообщения теряются, посты не грузятся, а главное — я чувствую, что наша с вами ниточка становится тоньше. Поэтому я приняла решение: переношу свой блог в МАКС. Основные посты я уже перенесла. Самые важные тексты — о внутренней опоре, о выгорании, о возвращении к себе — теперь собраны там. Совсем скоро начну публиковать новое. Telegram пока остаётся, но всё самое важное теперь будет на новой платформе. Я хочу, чтобы мы были на связи надёжно — без помех и технических сбоев. 📍 Жду вас здесь: https://max.ru/join/Yd36_0sLlU-v9dsYv1p8c_xvP8yALik4CRKpH3mxW9U Спасибо, что вы со мной.

МАХ личка

Это. ВК

По-тихоньку переношу блог в МАХ

МОИ ДОРОГИЕ!! Похоже судьба телеграмм в нашей стране висит на волоске( поэтому оставляю вам контакт мой в вк и МАХ На третьий день попыток входа сюда, пишу вам, чтобы не потеряться

____________________________________________________________ С разрешения и с благодарностью тем, кто доверяет мне свои истории. ____________________________________________________________ Она вспомнила это неожиданно. Стояла на кухне, мыла посуду — и вдруг картинка из детства: папа говорит её однокласснику: «Она у меня замечательная». А ей самой — никогда. Не потому что не любил. Наверное, любил. Но слова эти, тёплые, гордые, доставались другим. А ей — тишина. И внутри росло: значит, я должна быть такой, чтобы он мог это кому-то сказать. Значит, надо стараться. Соответствовать. Доказать. Знаете это чувство? Когда ты вроде бы слышишь про себя хорошее, но — через третьих лиц. Подруга передаёт: «Твоя мама так тобой гордится». Коллега говорит: «Начальник тебя хвалил». А в глаза — молчание. И ты вроде бы рад. Но внутри осадок: почему не мне? Почему я не достойна услышать это прямо? А потом это становится способом жить. Ты привыкаешь доказывать. Заслуживать. Быть удобной, успешной, сильной — чтобы однажды тебя наконец-то заметили и сказали: «Ты молодец. Ты хорошая. Я тебя вижу». Только вот незадача: даже когда это случается, внутри уже сидит голос: «Мало. Недостаточно. Надо ещё». Потому что самая главная похвала — та, что мы недополучили в детстве, — не заполняется чужими словами во взрослом возрасте. Её можно только дать себе самой. Но этому никто не учил. Если вы узнали себя — знайте: это про то, как детская потребность быть увиденным своими родителями однажды превращается в бесконечную гонку за чужим одобрением. И из неё можно выходить. Медленно, по шажочку. Например, с вопроса: «А что я сама о себе думаю? Не папа, не мама, не начальник. А я?» ____________________________________________________________ Спасибо той, чья история легла в этот текст. За доверие и за то, что её боль становится опорой для других. 💙 ____________________________________________________________

Сегодня выйдет история с цитатой моей клиентки из нашей сессии 💙 Почему я пишу о клиентских историях Я никогда не публикую ничего без разрешения. Для меня это принцип. Но когда клиентка говорит «можно», я чувствую огромную благодарность. Потому что её боль, её путь, её слова могут стать опорой для кого-то другого. Поэтому в рубрике «Из сессий» я буду делиться тем, что разрешено рассказать. Без имён, без узнаваемых деталей. С разрешения и с благодарностью тем, кто доверяет мне свои истории. Если вы мой клиент и у вас есть вопросы — напишите. Мне важно, чтобы вам было спокойно.

Я РАБОТАЮ Меня долго не было в канале, но это не значит, что я исчезла из профессии. Всё это время я продолжала вести частную практику. Принимала онлайн, работала с запросами, была в контакте с теми, кто приходил за поддержкой.💙 Сейчас в расписании снова появились окна. И я хочу вам об этом сказать. Если вы давно думали о терапии, но откладывали — может, сейчас тот самый момент. Если уже было тяжело, но вы не решались написать — можно просто прийти и поговорить. Я буду рада тем, кто захочет разделить со мной этот путь. ✔️ Запись в личные сообщения @zabota_tata или по ссылке ➡️ онлайн запись

ВОЗВРАЩАТЬСЯ СТРАШНО, ДАЖЕ В ЛЮБИМОЕ МЕСТО Меня не было здесь несколько месяцев. Сначала я просто молчала — брала паузу. А потом в моей жизни случилось повышение. И знаете, что я чувствую сейчас, когда подхожу к этому каналу? Не только радость возвращения. Не только «соскучилась». А ещё — сопротивление. Внутри будто две силы: одна тянет писать, говорить, быть с вами. Другая — упирается руками и ногами: «не сейчас, погоди, нам и так есть что переварить». И как психолог я понимаю: это нормально. Это защита. Психика устроена так, что любые значимые перемены — даже позитивные, даже желанные — требуют ресурса. Повышение — это не просто новая должность. Это новая роль, новые ожидания, новый уровень ответственности. И первое время мы не «летим» в новом статусе. Мы адаптируемся. Мы тратим энергию на то, чтобы просто освоиться, не уронить планку, выжить в новом потоке. И когда после такого внутреннего марафона мы пытаемся «включиться» ещё в одно пространство (даже любимое) — тело и психика могут сказать: «стоп, давай не сейчас». Это уважение к себе. Это сигнал, что ресурс пока не бесконечен. Внутри меня сейчас живёт вот что: желание вернуться — потому что этот канал моё пространство, мой голос, мои люди. И сопротивление — потому что возвращаться значит снова включаться, отдавать, быть в контакте. А я ещё не до конца «после боя». Я ещё в процессе. И я учусь с этим быть. Не выбирать одно вместо другого. Не заставлять себя «быстрее включиться». А просто признавать: да, я и хочу, и не хочу одновременно. И это — тоже нормально. Это — живое. А у вас бывает такое? Когда и тянет к чему-то (к человеку, к делу, к себе), и одновременно что-то тормозит? Как вы с этим справляетесь? Заставляете себя — или даёте время? 💙