ТАТЬЯНА ДУБИЦКАЯ l ПУТЬ К СЕБЕ

Всё возможно Иногда мы думаем, что отношения закончились навсегда. Но жизнь показывает: пока меняешь другого человека - ничего не происходит. Когда начинаешь узнавать себя, замечать свои сценарии и постепенно выходить из них - меняется и сама жизнь. Сегодня ещё одно подтверждение этому для меня.

Когда возвращаешься к себе... Раньше мне казалось, что для внутренней гармонии нужно, чтобы всё вокруг сложилось правильно. Сейчас всё больше понимаю: спокойствие приходит не тогда, когда жизнь становится идеальной. Оно появляется тогда, когда перестаёшь постоянно бороться с жизнью и начинаешь её проживать. Простая дорога. Любимая музыка. Родные рядом. И вдруг ловишь себя на мысли, что именно из таких моментов и складывается настоящее внутреннее спокойствие. А вы замечали, как часто мы ищем что-то большое, проходя мимо того, что уже может наполнить нас сегодня?

Я дома…

Почему меня так цепляют другие люди? И всегда ли дело во мне? Сегодня в разговоре я использовала фразу: «Тебя раздражает в людях то, что есть в тебе самом». И тут мне задали вполне логичный вопрос: «А как это вообще работает?» И знаете, что меня удивило? Я вдруг поняла, что меня давно цепляет одна вещь. Эту фразу очень часто используют как объяснение того, почему нас задевают другие люди. Если меня раздражает высокомерие - значит, я высокомерная? Если меня раздражает женщина, которая всегда ставит себя на первое место, - значит, я тоже хочу так, но не разрешаю себе? А если меня задевает ложь - это тоже обязательно про меня? Да, иногда другой человек действительно показывает нам то, что мы не замечаем, не признаём или подавляем в себе. Я часто вижу это у женщин, которые привыкли быть удобными. Их может раздражать женщина, которая спокойно выбирает себя. И тогда дело действительно может быть не в ней, а в том, что сама женщина давно запретила себе так жить. Но бывает и по-другому. Иногда нас цепляет старая боль. Иногда нарушенные границы. Иногда наши ценности и жизненный опыт. А иногда человек просто ведёт себя так, как нам не подходит. Когда мы используем эту фразу без пояснений, она начинает звучать слишком категорично. Как будто существует только один вариант объяснения: «Раз тебя это задело - значит, это точно есть в тебе». Хотя на самом деле причин может быть гораздо больше. Наверное, именно поэтому меня всё меньше интересует вопрос: «Что этот человек говорит обо мне?» И всё больше интересует другой: «Почему именно это меня так задело?» Потому что ответ может оказаться намного глубже, чем просто: «Это твоё зеркало». А какая психологическая фраза до сих пор вызывает у вас вопросы?

Когда остановилась Сижу сейчас в отпуске уже почти три недели. Никуда не бегу. Не создаю контент в прежнем темпе. Не решаю срочно какие-то задачи. Не пытаюсь всё время быть полезной. И знаешь, что я заметила? Сначала пришло спокойствие. А потом стало подниматься какое-то странное чувство. Как будто я никому не нужна. Как будто пока я что-то делала, куда-то бежала, кому-то помогала - всё было понятно. А когда остановилась, появился вопрос: «А кто я без всей этой занятости?» И тут стало интересно наблюдать за собой. Потому что оказалось, что чувство собственной ценности у меня где-то незаметно связалось с полезностью. Если я что-то делаю - всё хорошо. Если просто живу, отдыхаю, наблюдаю - ум начинает задавать неудобные вопросы. Не знаю, есть ли здесь правильный ответ. Но мне кажется, что многие из нас так живут. Мы настолько привыкли всё время куда-то бежать, что тишина иногда пугает сильнее, чем усталость. Сейчас мне интересно не убегать от этого состояния, а рассматривать его. Смотреть, какие мысли поднимаются. Какие страхи становятся видны. Что я начинаю чувствовать, когда перестаю отвлекаться на бесконечные дела. А у вас бывало такое? Когда остановился - и вдруг услышал то, что раньше заглушалось суетой?

Три дня ближе к себе. День 3. Вчера поняла одну простую вещь. Быть ближе к себе - это не искать подтверждение своим интересам у других людей. Если мне что-то интересно, ценно или важно, оно не становится менее ценным только потому, что кто-то этого не понимает. И наоборот. Люди имеют право не разделять мои взгляды, интересы и увлечения. А я имею право всё равно любить то, что люблю. Пожалуй, это и стало моим главным наблюдением за вчерашний день.

Иногда начинаешь что-то делать "на пару минут", а потом не можешь оторваться несколько часов 😄 Вот это сейчас про меня. Рассказала в кружочках 👇

Подвожу итоги 2 дня «Три дня ближе к себе» Вчера после одной практики нужно было быстро написать несколько фраз про себя. И сначала у меня получились такие ответы: «Я есть любовь и осознанность». «Я хочу положительных перемен». «Я люблю жизнь». А потом была практика через тело. И после неё ответы стали совсем другими: «Я хочу есть». «Я люблю петь». «Я чувствую меру». «Я принимаю себя». И вот тут я задумалась. Как будто в первом случае отвечала голова. Та часть, которая знает, какой надо быть. А во втором — тело. А тело не врёт. Во втором варианте меньше правильности, а больше жизни. Вот такое моё наблюдение вчерашнего дня. Очень интересно, получилось ли у вас вчера заметить что-то про себя?

Заметила интересную вещь. Когда начинаешь наводить порядок вокруг себя, часто находишь намного больше, чем просто лишние вещи. Иногда находишь подтверждение тому, как сильно ты изменилась за последние годы. Поделилась своими сегодняшними наблюдениями в кружочках 👇

Подвожу итоги 1 дня «Три дня ближе к себе» Вчера поняла про себя одну вещь. Я столько лет училась принимать других людей, понимать их, входить в их положение. А себя принимать оказалось намного сложнее. Не ругать себя за эмоции. Не требовать от себя быть идеальной. Не злиться на себя за то, что меня что-то задело. Похоже, вчера я училась просто быть на своей стороне. Девочки, а что интересного вчера заметили про себя вы?

Разрешить себе быть живой Самое странное начинается не тогда, когда нас кто-то задевает. А тогда, когда мы начинаем злиться на себя за свои эмоции. Сегодня поймала себя именно на этом. Бывает, происходит какая-то ситуация, которая цепляет. Ты злишься. Раздражаешься. Обижаешься. И вроде бы это нормальная реакция живого человека. Но потом начинается второй круг. Ты начинаешь злиться уже не на ситуацию. А на себя. За то, что тебя это вообще задело. За то, что не смогла остаться спокойной. За то, что показала своё раздражение. И получается, что сама ситуация уже закончилась, а внутри всё ещё идёт борьба. Только уже не с другим человеком. А с собой. И вот на этом месте я себя сегодня и обнаружила. И задумалась… А почему вообще я решила, что не имею права раздражаться? Кажется, многие из нас настолько привыкли быть удобными, что даже от себя требуют быть идеальными. Не злиться. Не обижаться. Не расстраиваться. Не испытывать «неправильные» эмоции. Но я же не робот. Я живой человек. Да, меня иногда что-то задевает. Да, я иногда раздражаюсь. Да, иногда реагирую неидеально. И, наверное, настоящая осознанность не в том, чтобы никогда не испытывать эмоций. А в том, чтобы замечать их. Проживать. И не добивать себя за то, что они возникли. Бывает у вас такое, что ситуация давно закончилась, а вы всё ещё продолжаете мысленно её пережёвывать?