no drama and the city

Если вдруг вы со мной не хотите спать, хотите разделить мое негодование Прочтите текст после цитаты Интересно, о какой свободе идет речь? О каких дерзновенных мечтаниях, спонтанности и творчестве? Книжка 2016 года и, даже на тот момент это как-будто не актуально уже А начиналось так красиво, Тютчевым :) Но о чем автор предисловия не соврал, так это о том, что Юнг становится очень популярен в наши дни Этот год решила посвятить его изучению. Начало вот с очень удачной книжки)))

Читать перед сном книжку под звуки ливня и раската грома ✨

Читая все это может показаться, что прожитые смыслы — очевидность. Но суть именно в том, чтобы прочувствовать это, а не прочитать Пока ты читатель или слушатель ты не внимаешь и нескольких процентов того о чем пишется или говорится Можно хоть сто раз прочитать инструкцию как мыть посуду. Но ты не поймешь какого это, пока не возьмешь тарелку с губкой в руки не откроешь кран с водой и не начнешь мыть Именно этот опыт создают тренинги и подобные мероприятия Если задумывались о чем-то подобном, я советую вам найти своего проводника и попробовать. Ни с чем не сравнимые впечатления

И немного интересного опыта В завершении программы мы проходили обряд ‘путь героя’ по дорожке из гвоздей. И я единственная плакала (спойлер: не от боли) Я была практически в конце. Не то, чтобы мне было страшно. Я просто не могла решиться и хотела подождать, посмотреть на эмоции других участников Чаще всего лица не отражали то, что я слышала в отзывах. Кто-то мне даже сказал, что это больнее, чем роды. Я никогда не рожала, но точно заявляю — это не правда Ближе к тому, что хочу сказать Перед гвоздями нас ждала ‘дорожка любви’ (или как-то по-другому это называлось — не помню) Несколько людей, которые уже прошли свой путь героя, говорили напутствия, приятные и теплые слова Подходя ко своей тропе я начала сильно плакать. И моих слез становилось больше с каждым объятием и теплым словом За всю программу из пары сотен людей я познакомилась и поговорила ну, может, с пятью. Вынудили обстоятельства общих практик или то, что человек подошел первый И все эти люди, с которыми я даже не знакомилась крепко сжимали меня в своих объятиях и говорили мне много красивых вещей Они видели меня и мне стыдно признаться, что я вообще не видела их за все дни программы. Я видела тела, а не людей Меня тронуло именно это Мне сказали много того, чего я не смогла бы сказать в ответ Надеюсь, в следующий раз мне хватит смелости действовать из поля, а не из программы. И я смогу увидеть кого-нибудь кроме своих страхов и травм

‘Чем больше действуешь из поля, тем меньше оно влияет на тебя’ Для меня это в большей степени о том, что ты приближаешься к истинному себе и единству со вселенной, когда действуешь не из привычной программы, а из импульса ‘как мне действительно хочется сделать сейчас’ Мне сейчас хочется сблизиться с кем-то, написав сообщение, и я забуду о том сколько раз меня отвергали в прошлом Тебя никогда не ранит то, что совершено в единстве со вселенной (очень хочется, чтобы для вас это не звучало слишком ‘эзотерично’) И чем чаще ты действуешь из истинного Я, а не из программы, тем ближе ты к истинному Себе и Гармонии бытия

Жизнь состоит из синхронности циклов Как лето сменяется осенью, так и твои внутренние подъемы сменяются спадами Очевидно и логично, но каждый раз, когда натыкаюсь в своем конспекте на ‘перестань сопротивляться циклам’, меня прошибает током Это имеет для меня особенное значение. Будучи чувствительным человеком, я также чувствительна к переменам и каждый мой ‘депрессивный’ эпизод становится серьезной трагедией В биполярном расстройстве можно обнаружить гармонию, если разложить манию и депрессию на закономерные циклы. Один сменяется другим, как лето сменяется осенью Под этим углом перемена настроения кажется даже необходимой. Напоминание себе об этом спасает меня от внутреннего напряжения

Прошла неделя с моей поездки на тренинг и у меня наконец-то собираются ощущения в слова, которые способны выразить то, что я получила Мне не нравится, кстати, называть произошедшее тренингом или ретритом. Эти слова опошлены иными смыслами. Кажется, что это что-то для бездельников и как их называют ‘отлетевших’ Я бы назвала случившееся путешествием, как нам в конце мероприятия и обозначили этот опыт Путешествие, которое по прошествии трех дней интенсивной работы с собой только начинается И вот несколько наблюдений и новых смыслов которые я упаковываю с собой:

Последние несколько дней были насыщенны событиями, перелетами, людьми Впервые побывала на тренинге (трансформационном? личностного роста? психологическом? — мне ни один вариант не нравится, сори) Мероприятие проходило в Стамбуле, который я, к слову, терпеть не могу. Но это совсем другая история Летала в Питер потом на др сестры. Все время проводила с кем-то Я все ждала когда ж меня накроет и вот я наконец-то осталась одна. Случилось :) Перемены, я так вас ждала С недавних пор люблю когда все рушится. Если не сопротивляться, начинаешь получать удовольствие от боли процесса перерождения Легче отпускаешь то, что сложнее всего отдать. Ничто не сравнится с чувством легкости после Я очень рада вернуться на путь поисков (того, не знаю чего)

Год назад когда я открывала ИП, чувствовала себя очень взрослой У меня был шоурумчик с винтажной одеждой и не только, и мне хотелось все сделать ‘правильно’, законно Прошел год, я закрываю ИП, чувствуя себя беспомощным ребенком Открыть было смехотворно легко. А вот узнать, что нужно сдавать декларации, как платить налоги, что стоит сохранить все документы — это оказалось смехотворно сложно Еще сложнее оказалось это ИП закрыть Я как маленькая хожу у всех что-то спрашиваю, прошу о помощи, развожу ручками на встречные вопросы. Как дурочка не могу найти ответы на элементарное Хочется на ручки и чтобы кто-то все сделал за меня. Злюсь и топаю ножкой, что мне не объяснили как все это должно быть Потом беру себя за ручку и иду решать все эти вопросы сама. Как взрослая В следующий раз напомню себе что у каждого ‘взрослого’ решения есть взрослые последствия На этот раз я, к счастью, уже на финишной прямой

Пов: оплата у психолога не прошла и в твоей голове заиграло это

Je suis à Paris, ура 🥳 По ощущениям не путешествовала много лет, хотя совсем недавно была на отдыхе в Турции с подругой. Но как у нас говорится — это другое Каждая проведенная транзакция заграницей для меня теперь сродни волшебству Я не спала всю ночь и сегодня в планах закиснуть в отеле, даже до ближайшей кафешки лень дойти Раньше в приложениях вроде нашего delivery была возможность оплаты кэшем — теперь только безнал. Плохая новость для всех, чьи карты под санкциями Выручила меня сегодня уже дважды моя любимая Перматочка. Храни господь индонезийский банк, который все еще помнит мои три копейки, которые были положены года три назад Сижу и радуюсь, так, как будто мне фокус покус какой-то показали :)

my core это: - чуть не опоздать на самолет, потому что три часа слишком мало для сборов - орать на flatmate чтобы она со мной не разговаривала, пока я собираюсь - перевес багажа - целая сумка лекарств - забыть что-то дома - две одинаковые сумки в ручную кладь (извините, я ambassador 💅) - паническая атака в такси от мыслей о том, что я не ценю, что имею и люди живут хуже меня - объяснять на паспортном контроле почему я выгляжу не так, как на фото - не зарядить устройства, злиться на себя, тревожиться - айс латте на кокосовом - через 10 часов быть в городе мечты без обратного билета 🫦✨

Радует, однако, тот факт, что я наконец-то нашла дело по душе, с которым у меня что-то получается

К слову о финансах Я никогда не спешила работать. Родители твердили ‘учеба на первом месте’, я и училась В 18 прочувствовала всю тягость работы от слова ‘раб’. Модельные контракты многим кажутся чем-то веселым, но это очень тяжелый труд, который часто не оплачивается Спустя пару тройку лет я поняла. Хочу быть содержанкой. Это для меня И до сих пор считаю, что лучше всего у меня получается тратить деньги, сидеть дома и кайфовать от жизни. Я делаю это умело и со вкусом К сожалению, времена не те Нет никакого патриархального мира, о котором кто-то твердит И быть женщиной без заработка в наше время — быть ребенком Можно сколько угодно полагаться на ‘сильное плечо’, но статистика (как минимум матерей одиночек) говорит об обратном Реальность такова, что полагаться нужно на себя. И сегодня, когда меня на психологической сессии попросили встретиться с этим лицом к лицу мне стало пиздец как грустно Очень еще много эмоций у детской части, для которой ‘обо мне заботятся = я любима = со мной все в порядке’

Удивительным образом мне сегодня решили выплатить все зп и долги последних месяцев (о некоторых я уже и думать забыла) Последние дни проходили у меня в жутком стрессе, бессоннице и тревоге и финансовая сторона жизни не осталась в стороне Я привыкла жить на широкую ногу, много себе позволять и часто вписываюсь в порой не нужные мне финансовые обязательства С деньгами у меня отношения ну… свободные, так сказать Нам легко и весело вместе, но порой когда кто-то кому-то действительно нужен. Увы, детка. Никаких обязательств И вот меня поташнивало снова от этой неопределенности и безответственности (с моей, конечно, стороны) на протяжении нескольких дней Сегодня я выдохнула, потому что снова пришло это ‘ну а когда я не справлялась, no drama babe’ И все вдруг решили мне заплатить 😂 Потихоньку выдыхаю накопленный стресс и жизнь становится чуть веселее