Точки опоры | Антон Рагозин

ПЕРЕСТАТЬ СРАВНИВАТЬ СЕБЯ С ДРУГИМИ Я уверен, что большинство из вас хотя бы раз слышали совет: «Просто перестань сравнивать себя с окружающими! И тогда ты станешь счастлив!» И если вы пытаетесь следовать этому совету, у меня для вас плохие новости. Вы НЕ ПЕРЕСТАНЕТЕ это делать. Сравнивать себя с другими – базовая функция психики. И она не отключается. Вообще никак. Совсем. Без исключений. Чтобы понять характеристики объекта, нам нужно с чем-то его сравнить. Чтобы понять, например, насколько высокий Вася, нам нужно увидеть много людей. И тогда мы поймём: Василий вполне себе среднего роста. Тоже самое касается и нас самих. Чтобы понять себя, нам нужно себя к кому-то примерить. Посмотреть, а как там у окружающих. Вписываюсь ли я в среднее арифметическое, насколько отклоняюсь от него и прочее. Мы всегда сравниваем себя с другими. И это нормально. Проблема кроется совершенно в другом. Следите за руками. В сравнении нет изначально ничего, что могло бы вас ранить. Вася высокий, а я пониже. Ну, и что? Да ничего, собственно. Мы просто разные. Проблема начинается тогда, когда возникает такая мысленная цепочка: - Вася высокий, а я низкий. - Вася – это норма, а я до этой нормы не дотягиваю. - Поэтому Вася – ок, а я нет. «Сравнивать» и «равняться» – это разные понятия. Если я воспринимаю других как норму, а себя как что-то недоделанное, вот тогда будут проблемы с самооценкой. Как следствие – самобичевание, плохое настроение, неуверенность и прочие «прелести». Если я говорю себе: «Я – ок, со мной всё в порядке», то сравнения не принесут мне страданий. Смысл кроется в этой первоначальной установке относительно себя: - я в порядке / я не в порядке. Если я уверен, что я в порядке, то даже когда я буду на кого-то равняться (Вася подтягивается 15 раз, а я только 3. Хочу как Вася), я не буду морально втаптывать себя в грязь. Такие дела.

Люди дают советы, исходя из своего жизненного опыта, своих качеств, умений и навыков. И с этим нужно быть осторожным. Прежде, чем принимать совет, нужно напомнить себе следующее: 1️⃣ у вас совершенно другой набор всего этого 2️⃣ будь этот совет самым замечательным на свете, вам он просто может не подойти, потому что – смотри п.1

Встреча В гештальт-терапии есть такое интересное понятие, как встреча. Она возможна тогда, когда два человека общаются друг с другом искренне. Порой для этого даже приходится обнажить свои уязвимости и слабости. Для многих это звучит страшно. Ведь сейчас я покажу свою уязвимость, а мне туда ударят. Будет больно. Поэтому лучше спрятаться за маской пуленепробиваемого человека, быть всегда неуязвимым, веселым и знающим, что делать. Только вот дело в том, что такой «супермен» будет одинок внутри. Не потому что рядом никого нет, а потому что в контакт никто по-настоящему не входит. Чем больше человек прячется за такой броней, тем меньше шансов, что его действительно увидят. Встреча становится возможной там, где есть место подлинности. Это когда я остаюсь собой и могу выдерживать другого таким, какой он есть. И именно в этом контакте появляется ощущение живости и становится возможным по-настоящему погреться от другого человека.

Словами через рот Звучит странно, но большинство людей не говорят о своих чувствах и мыслях открыто. Они боятся. Они стыдятся. Они ограничены внутренними запретами и долженствованиями. Поэтому люди разговаривают намёками, манипуляциями и живут в парадигме «сам догадайся». Я, конечно, не проводил соцопрос. Но на мой взгляд в прямой контакт умеют едва ли процентов 10. Может и ещё меньше. А ведь это решает огромное количество проблем. Но переступить через свои страхи и установки могут далеко не все. Да что там «переступить» – не все даже пробуют.

Я всё понял Неделю назад на учёбе по семейной терапии меня внезапно посетила интересная мысль, которая перевернула моё мышление, добавила недостающие части общей картины и подарила ощущение «Я наконец-то всё понял!» Мысль такая: «Конец у всех один. И всё, что человек может сделать – работать над качеством своей жизни». Позвольте объясню, что меня поразило. То, что жизнь конечна, меня не пугает. Я давно смирился с этим фактом и спокойно к этому отношусь. Более того, вся моя жизненная философия строится вокруг этой неизбежности. Только раньше я размышлял так: «Раз конец понятен, важно получать удовольствие от самого пути». Ну, и всячески старался это удовольствие получать. Только вот не всегда удавалось. И всё это время меня что-то смущало, но я не мог понять, что именно. «Делай то, что приносит радость. Учитывай то, как это отразится на окружающих и на твоём будущем,» — вот так звучал мой девиз. А когда радоваться не получалось, возникало дурацкое чувство внутри. Ведь я не следую своему кредо и предаю себя. Но если сместить вектор с получения радости и удовольствия на КАЧЕСТВО жизни, то всё начинает играть новыми красками. Я не обязан радоваться, если мне сейчас не хочется. Не обязан «выдавливать» из себя удовольствие. Если сейчас качество моей жизни улучшится от того, что я погрущу или позлюсь, то и замечательно! Звучит странно, но именно так это и работает. Контроль душит. Не даёт расслабиться. А отказ от установки «Нужно радоваться» наоборот даёт мне невероятное ощущение лёгкости и свободы. Аж захотелось поделиться с вами ☺️

Рядом со мной Полина Гавердовская — замечательный гештальт-терапевт и автор книги про созависимые отношения «Страдаю, но остаюсь». Очень рекомендую к прочтению!

Почему подружка на кухне никогда не заменит психолога. Часть 2 В комментариях к предыдущему посту мне задали замечательный вопрос: «А как вы отличаете поддержку от терапии?» Кратко напомню суть поста. Друзья действительно могут нас поддержать в трудную минуту. Если, конечно, умеют это делать, а не просто говорят, что всё будет хорошо. Или если не начинают обесценивать ваши чувства, говоря, что у них бывало и похуже. И такие задушевные разговоры правда важны и дают облегчение. Однако отличие от терапии в том, что эти беседы не направлены на искоренение причин вашего состояния. Задача терапии же в том, чтобы человек начал понимать о себе больше: о своих желаниях, потребностях, мотивах своих действий, источниках своих мыслей и чувств. Тогда человек, выражаясь метафорически, берёт в свои руки пульт управления своей жизнью. А не просто плывёт по течению, как веточка по весеннему ручейку. Разговоры с друзьями на кухне такого не обеспечат. Вот и весь ответ.

Почему подружка на кухне никогда не заменит психолога «А мне психолог не нужен. Если надо, я и подружке выговорюсь», — говорят некоторые. И они по-своему даже правы. Если использовать психолога только как человека, которому можно выговориться, то друзья легко его заменят. Если, конечно, друзья бережны к вам и умеют слушать. Однако, что касается непосредственно работы по выявлению всяких вредоносных программ в голове, вот тут подружка особо не поможет. Потому что не компетентна. Помогать тоже нужно уметь. А знаете, как в большинстве случаев помогают друзья и подруги? Уговариванием. — У тебя депрессия? Да ты чего? Посмотри, сколько вокруг прекрасного. — Ты в себе сомневаешься? Так ты не сомневайся. Ты ж вообще супер. Как ни странно, но такая поддержка действительно может дать эффект в виде улучшения самочувствия. Небольшой. И очень краткосрочный. Но потом всё вернётся опять. Потому что психологические проблемы не решаются уговариванием. Как бы нам этого ни хотелось.

Почему люди не решают свои проблемы Если у человека был какой-то травматичный опыт, из-за которого человек оказался в непосильном для себя стрессе, в психике может образоваться изолят. Изолят – это некая застывшая конструкция, которая доставляет боль. С этой конструкцией человек не хочет сталкиваться и вообще замечать. Изолятом может выступать убеждение о себе, сформировавшееся в детстве. Например: – Я никому не нужен. – У меня никогда ничего не получается. – Я не заслуживаю, чтобы меня любили. И прочие подобные верования. В процессе терапии бывает, что мы с клиентом результативно работаем и движемся к решению проблемы. Но когда сталкиваемся с изолятом, клиент начинает активно избегать поиска решений. Казалось бы, мы подошли к финишу. Остаётся всего лишь один шаг. Но клиент начинает делать шаги куда угодно, только не к финишной черте. Потому что дорога к решению пролегает через столкновение с той самой застывшей конструкцией. Её нужно будет увидеть, признать и вступить с ней в контакт. А это, повторюсь, больно и неприятно. Именно поэтому иногда люди не решают свои проблемы, хотя окружающим кажется, что решение очевидно. Например, у человека что-то долго болит, а он просто не может пойти ко врачу. И сам не понимает, почему так происходит, и что его останавливает. Скорее всего на этом пути есть то, с чем ему очень больно соприкасаться.

«Депрессии не существует» Так утверждает один мой знакомый психолог, доктор наук. И это вызывает во мне гамму чувств, среди которых главные – грусть и злость. Простительно, когда так говорит не специалист. Далёкий от психологии обыватель не обязан в этом разбираться. Многие из нас тоже верят во всякие глупости, если это не относится к нашей профессиональной сфере. Например, я совершенно не разбираюсь в подводном плавании. И если какой-то дайвер расскажет мне небылицу с умным видом, то я наивно поверю. Особенно, если это будет звучать убедительно. И это нормально. Я не специалист. Но когда профессиональный психолог (доктор наук!) делает такие утверждения, это совершенно другая история. Представьте, что стоматолог будет говорить вам: «Кариеса не существует. Зубная боль – это лишь отмазки, чтобы не работать». Нормально? Нет! Вот и с депрессией всё тоже самое. Подобные слова обесценивают переживания людей, которые находятся в угнетённом состоянии. Поверьте, им и так не сладко. Депрессия – это болезнь. Это не просто «взгрустнулось». И уж тем более это не выдумка. Депрессия – это сбой в работе мозга. Что в свою очередь влияет не только на настроение, но также на физическую активность и волевую сферу. Чаще всего при депрессии требуется комплексное лечение: антидепрессант и психотерапия. Совет: «Да просто не принимай близко к сердцу» – не работает! Что будет, если сказать больному, что он свою депрессию выдумал? Тоже самое, что ударить палкой по голове – ничего хорошего. В депрессии человек и без того считает себя полным дерьмом. Не верит ни в какое светлое будущее. А тут ещё и авторитетный психолог говорит ему, что всё это выдумки. После такого человек ещё больше загрызёт себя изнутри чувством вины. Если вы видите таких психологов, просто знайте, что уровень их компетенций оставляет желать лучшего. Будьте бдительны и берегите себя!

Чтобы уметь устанавливать границы, нужно: 1. Понимать, где они у вас проходят. Где грань, как с вами можно, а как нельзя. То есть нужно знать самого себя. 2. Для этого понимания нужно уметь хорошо себя слышать. Знать, как вам хорошо, а как плохо. Слышать свой дискомфорт. 3. На задвигать себя на второй план. Действовать с учётом своих желаний и потребностей.

«Просто сделай это» Меня дико раздражает, когда я слышу советы, начинающиеся со слова «Просто». ▫️Просто сделай. Просто спроси. ▫️Просто подойди. Просто напиши. Чаще всего такая рекомендация звучит в ответ на рассказ человека о своих трудностях. И вот тут логика покидает чат. Ё-моё! Кто-то только что рассказал о том, что не может, допустим, подойти и познакомиться. НЕ МОЖЕТ! И ему советуют: «Да просто подойди и заговори». Так в этом и заключена проблема! Это и вызывает затруднения у человека. Я стараюсь таких выражений в своей речи не использовать. Скорее я задам вопрос: «А что мешает просто спросить?» Действительно, бывают ситуации, когда кому-то просто (!) требуется внешнее одобрение. Такое происходит, если у человека не очень с опорой на себя или с принятием ответственности. И тогда он может искать опору во внешнем мире. Искать подтверждение адекватности своего желания. И тогда совет: «Просто сделай» – сработает. Но не потому что он какой-то волшебный. А потому что человек получил разрешение на то, что он и так хотел сделать. Однако чаще всего человеку действительно что-то мешает: страхи, сомнения, неуверенность. И фраза: «Просто сделай» в таком случае не поможет. Скорее укрепит его во мнении, что с ним что-то не так. Ведь если это так просто, как все вокруг говорят, а он даже этого не может, то он какой-то дефектный. Терапия работает не так. Если мы хотим научиться преодолевать свой страх, то нужно разбираться с тем, что именно нам мешает. Убрать препятствия. Или восстановить ресурс. По дороге можно ехать тогда, когда мы расчистили её от валунов и брёвен.

«Обожаю» эту картинку. За её ограниченность и однобокость. Она как бы говорит нам: «Не останавливайся! Быть может ты в шаге от успеха. Не опускай руки!» Действительно, бывают ситуации, когда кто-то сдаётся и «перестаёт копать» в пяти сантиметрах от алмазов. Только бывают ещё и другие варианты. Например, когда там – ничего. Просто земля. На десятки и сотни километров. И тот, кто якобы опустил руки, на самом деле перестал заниматься бессмысленным делом. А ещё бывает, что вместо алмазов – дерьмо. И тот, кто перестал копать и ушёл, на самом деле в более удачной позиции. А тот, кто докопает, будет не рад такому «призу». Поэтому не всё так уж однозначно. Мы никогда не знаем наверняка, какой выбор правильный.

Проблема чужих советов В любой компании рано или поздно всплывает тема советов. Одни щедро делятся «секретом успеха», другие берут на вооружение. А потом спотыкаются о реальность. Хороший совет звучит заманчиво, но почему-то не всегда попадает в цель. Совет предполагает, что другой человек повторит действие и придёт к тому же результату, что и советчик. Часто упускается важный нюанс. У советчика действительно может что-то получаться. Но вы – не он. На результат влияют: внешность, манера, умение подавать себя, умение держаться, создавать нужное впечатление, жесты, голос, стиль одежды, взгляд, мимика, коммуникативные навыки, обаяние, харизма, обстоятельства, настроение окружающих и многое другое. «Да просто подходишь и знакомишься. Говоришь: "Привет! Как дела? Давай пообщаемся". И почти все соглашаются. Я так уже две сотни раз делал,» – говорит Пётр. И он не лукавит. В его вселенной это действительно так работает. А вот у Василия, которому был дан такой совет, не работает от слова «совсем». Потому что нет такого же дорогого костюма, уверенности во взгляде и наглости в подаче себя. Это не значит, что Вася хуже Пети. Это значит, что он – другой. И ему нужна другая тактика для знакомств. И совет Пети в данном случае – мимо. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . А что вы думаете об этом? Часто ли принимаете советы других? Советуете ли сами? Делитесь в комментариях.

Почему я стал более агрессивен после терапии? Если вы себе долго что-то запрещали, а потом каким-то образом разрешили, то первое время вас будет сильно тянуть к тому, что раньше было недоступно. Такое можно часто наблюдать при работе с агрессией. Если Василий долго запрещал себе агрессию, а потом проработал этот момент на терапии, то первые несколько недель или даже месяцев он будет более агрессивен, если сравнивать с его будущей версией. Этому есть много причин: — у него «скопился голод» по агрессии, который хочется удовлетворить; — он обрёл новый инструмент, которым хочется «наиграться»; — он обрёл новый инструмент, с помощью которого хочет решить свои проблемы, и желает быстрее это сделать; — он хочет доказать себе, что это не единичная возможность, и что агрессия теперь ему доступна всегда. Причин много, суть одна: раньше маятник был отклонён в одну сторону. Теперь его отпустили, и он качнулся в противоположную. Бояться этого не нужно. Такое случается практически с каждым. Стоит просто знать об этом явлении. А также о том, что маятник вскоре выровняется. Когда Василий «наиграется» и «надоказывается» самому себе, его уровень агрессии будет уравновешен. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . P. S. Не путайте агрессию со злостью или недоброжелательностью. Здесь я использую такое определение: агрессия – это энергия организма, которая выделяется на изменение мира вокруг. В частности – на выстраивание личностных границ. Любое проявление злости – это агрессия. Но не любая агрессия содержит в себе злость. Агрессия может основываться, например, даже на заботе.

🎓 Отличие ума от мудрости Мальчик лет 10-11 сидит грустный на скамейке. К нему подсаживается дядя и спрашивает, что случилось. Мальчик делится, что получил двойку и теперь переживает. На что дядя отвечает: «Да наплюй. Двойка — это мелочи жизни. Я долго живу, я тебе скажу, что через несколько лет ты будешь смеяться над этим». С одной стороны – да. В чём-то он прав. С другой – дядя считает, что поделился мудростью. Но это не так. И вот почему. Мальчик имеет веские основания на свои чувства. В данной ситуации его переживания весьма уместны. Возможно вся его жизнь (по крайней мере её значительная часть) крутится сейчас вокруг школы и оценок. И эта двойка повлечёт за собой неприятные разговоры, ругань или даже физическое воздействие. Дядя же исходит из слишком большого масштаба и из своего опыта, которого пока что нет у мальчика. И все эти разговоры, что в жизни есть вещи поважнее, мальчишке сейчас вообще не в кассу. И здесь мы отчётливо можем наблюдать отличие умного от мудрого. Там, где умный догадается о чем-то, мудрый ещё и учтёт уместность высказывания.

Люди делятся на три типа: 1. Кто не видит уязвимости других людей и могут ненароком задевать окружающих своей прямолинейностью. «А ты потолстела что ли?» 2. Кто видит уязвимости других и специально давит на болевые точки. 3. Кто видит уязвимости других и обходится с этим бережно. Потому что знает, как это бывает больно. 🟤Первое – это про душевную слепоту и низкий уровень эмпатии. 🟤Второе – это про прозорливость, но одновременно с тем про безжалостность. 🟤А вот третье – это про мудрость.

«Даже когда мне неприятно, я молчу и терплю, потому что не хочется лишний раз конфликтовать. Часто работаю вечерами и в выходные, так как не могу подвести команду или заказчика. А ещё мне трудно отказывать знакомым в просьбах, даже если сил почти нет. В итоге свои желания и отдых всегда на последнем месте». Знакомо? Многим бывает трудно защищать свои границы. И это совершенно нормально. У каждого своя ситуация: кто-то соглашается на невыгодные условия из страха потерять клиента, кто-то часто ставит желания партнёра выше своих. А кто-то теряется, когда на него начинают давить или задают бестактные вопросы. Если вы узнали себя хотя бы в одном из этих моментов, давайте знакомиться. Меня зовут Антон Рагозин. Я психолог с профильным высшим образованием. Веду частную практику с 2015 года. Я помогаю тем, кто устал быть удобным и учу уважать себя, не предавая собственные интересы: спокойно говорить «нет» тому, что не подходит, и делать так, чтобы с вашим временем и желаниями считались. Работаю в гештальт-подходе. В настоящий момент повышаю квалификацию в МИГиП. В работе использую современные психологические методы — без эзотерики, магии и обещаний лёгких чудес. Примеры запросов, с которыми ко мне обращаются: ▪️ Часто соглашаюсь на неудобные просьбы, лишь бы никого не обидеть. ▪️После конфликтов долго переживаю, даже если был прав. ▪️Неловко или страшно отстаивать своё мнение. ▪️Перерабатыю из-за того, что трудно отказать начальнику, коллегам или заказчику. ▪️Трудно просить о помощи и беспокоить людей своими вопросами. ▪️Боюсь говорить о повышении зарплаты или называть справедливую цену за свою работу. ▪️Чувствую себя естественно и расслабленно только с очень близкими людьми. Важно: всё, что обсуждается на консультации, остаётся между нами. Гарантирую полную конфиденциальность. Как проходят консультации: — Индивидуально, онлайн. — 50 минут. — 2500₽ за сессию. Обычно встречаемся раз в неделю, но точную частоту согласуем вместе под ваш ритм и потребности. Количество сессий всегда индивидуально и зависит от запроса и глубины проблемы. При этом я дорожу репутацией, поэтому никогда не затягиваю терапию специально. Решение идти дальше или остановиться – всегда за вами. Работаю только со взрослыми. Не консультирую по темам зависимостей и психических расстройств. С остальным – буду рад помочь! Чтобы обсудить свою ситуацию и записаться на консультацию, напишите мне в личные сообщения. Отвечу на все вопросы. На первой встрече вы поймёте, насколько вам комфортно работать со мной. А я расскажу, чем именно могу быть полезен.

🍎 Синдром гнилых яблок Зинаида Ивановна любила яблоки. И всегда покупала их на месяц вперёд. Через какое-то время часть яблок начинала портиться. Тогда Зинаида Ивановна говорила себе: «Сначала съем плохие, а остаток месяца буду наслаждаться хорошими». Знакомо такое? На деле выходило по-другому: пока она доедала залежалые, свежие тоже покрывались пятнами. В итоге весь месяц Зинаида Ивановна ела подгнившие яблоки. И так – каждый раз. ▪️Очень жаль. Конец. А теперь история из моей жизни. Несколько лет назад жена подарила мне три дорогие рубашки для работы. Они мне безумно понравились! И я (как нормальный человек) отложил их на будущее, подумав: «Доношу те, что есть. А потом с наслаждением достану эти» Но моим планам не суждено было сбыться. Через год на работе ужесточили дресс-код: разрешили только классические белые. А мои перестали подходить и по цвету, и по фасону. В жизни я такое ношу крайне редко. Рубашки слишком нарядные и выбиваются из моего повседневного стиля. В результате они просто висят в шкафу. ▪️Очень жаль. Конец. В какой-то момент меня это достало. Я откладываю что-то на потом, но «потом» так и не наступает. Либо возможность исчезает, либо теряется актуальность. Решил для себя: хватит. Не хочу больше кормить себя гнилыми яблоками – ни в прямом, ни в переносном смысле. Взял себе за правило – пользоваться новыми, хорошими вещами сразу. И не ждать какого-то особого повода. Просто позволяю себе радоваться здесь и сейчас. Знаете, аж дышать легче стало! Вот правда. Оказывается, можно было себя не обламывать полжизни 😁 А вы замечали за собой привычку откладывать лучшее на потом? Как это проявляется у вас?

Психотерапевт, но не очень Меня прям передёргивает, когда мои коллеги и сокурсники в гештальт-институте называют себя будущими психотерапевтами. Но отчасти я понимаю, почему так происходит. Это всё из-за путаницы понятий. Гештальт-терапия, которой мы все занимаемся в институте – это действительно психотерапия. Вот только это не делает нас психотерапевтами, как бы странно это ни звучало. В России психотерапевт– это врачебная специальность. Это врач-психиатр, который прошёл переподготовку по психологии. То есть он может как врачевать душу словом, так и выписать таблеточку при необходимости. И получается следующее. ▪️Психотерапевт – это врач. ▪️Гештальт-терапевт – занимается психотерапией, но не психотерапевт (если, конечно, он не врач). Вот такой вот парадокс.