Агентство Светланы Тошич | Подбор няни и домашнего персонала | Найти няню

Тоже хочу поделиться отзывом о встрече со Светланой, очень интересно прошёл разговор и оставил после себя не только приятные эмоции, но и много полезного! Благодарна Светлане за вопросы, тёплую поддержку и честный профессиональный взгляд на плюсы и минусы, которые открывают точки роста и способы дальнейшего развития 🤍 Рекомендую от всей души!

Сегодня я продолжила всерьёз собирать свой канал в MAX. И за день написала туда два текста про вещи, которые постоянно вижу в подборе нянь. Первый - почему мы можем отказать действительно хорошей няне. Второй - почему высокая зарплата няни вообще не гарантирует, что перед вами сильный специалист. Это две совершенно разные проблемы. Но обе про то, как легко ошибиться, если оценивать няню по внешним признакам. Я решила, что именно MAX буду постепенно делать своим основным профессиональным каналом. Поэтому новые большие материалы будут появляться там. Если тема нянь, их профессионализма и выбора человека в семью вам важна - приходите читать и подписывайтесь. Пост про отказ няне https://mx-t.su/+HrQQ3C5ezUoLIzoJ/AZ__1q8nQoM?tag=Tg_post_otkaz Пост про оплату няне https://mx-t.su/+3oz_kgGqgzvRsKLj/AaABBOe8ajQ?tag=Tg_post_oplata

Из Макса скрин отзыва на аудит

12 августа в 11:00 приходите к нам на живой тренинг в Неву! Будем обниматься и вместе учиться секретам чистоты 🫧 🟢БЕСПЛАТНО🟢 Занятия с одним из лучших клинеров с секретами чистоты в доме О чем поговорим: ✅ Как работать с разными поверхностями ✅ Как работать с разными тканями ✅ Какими средствами пользоваться, чтобы было чисто, безопасно и не разориться ✅ Как подбирать помощницу по дому и проверить её квалификацию ✅ Как при устройстве в семью не ударить в грязь лицом и подтвердить, что грязи не будет Интересно?)) Приходите и приводите друзей! Будет очень интересно и полезно 🛀 ⏰ 12 августа, 11:00–15:00 📍 ул. Беломорская, 16А, «Место встречи Нева», 3 этаж, коворкинг-центр НКО, зал напротив эскалатора 👉 Зарегистрироваться на тренинг: https://babushkanachas.ru/shkola/meroprijatie/isskustvo_podbora

Часть 2/2 Третий вариант. В профессиональной подготовке действительно обнаруживаются пробелы и гораздо полезнее самой увидеть:«Вот здесь мне не хватает знаний» или «Вот с такой ситуацией я пока не умею уверенно работать», чем узнать об этом на собеседовании, пробном дне или уже после выхода в семью. У одного человека вполне могут одновременно оказаться все три варианта. Например, великолепный контакт с ребёнком, сильное наблюдение за его состоянием, большой практический опыт и при этом устаревшие представления в какой-то отдельной области. Или наоборот: прекрасные современные знания,  но пока недостаточно практических способов действовать в сложных ситуациях. Поэтому профессиональный рост начинается начинается  с вопроса: «Что я сегодня умею как профессиональная няня, и чего мне не хватает для следующего уровня?» В результате у вас должна появиться не просто мысль «я хорошая няня», а гораздо более полезное понимание: вот какой я специалист сейчас → вот моя профессиональная ценность → вот что мне нужно сделать, чтобы стать дороже на рынке. В августе я провожу пилотную серию таких аудитов. Сейчас аудит можно пройти без оплаты,  в обмен на подробный честный отзыв после нашей встречи. Мне это нужно, чтобы окончательно собрать методику аудита и посмотреть на реальных профессиональных историях нянь, где именно сегодня находятся основные точки роста. Если хотите разобрать именно свой опыт, напишите мне в личные сообщения: АУДИТ И начнём не с резюме. Начнём с вопроса: «Что вы на самом деле умеете как няня?» #Профессиональная_диагностика

Как понять: вы просто НЕ умеете рассказать о своих навыках,  или их действительно не хватает? Часть 1/2 Сегодня я предложила няням маленький профессиональный тест. Представьте, что на собеседовании вас спрашивают: «Что именно вы умеете делать с ребёнком 1–1,5 лет?» Но нельзя называть стаж и опыт в семьях. Нужно назвать конкретные профессиональные навыки. Даже опытному человеку назвать навыки трудно. Потому что опыт работы и профессиональные навыки -  не одно и то же. Можно десять лет работать няней и ни разу не раскладывать свой опыт на вопрос: А что именно я научилась делать за эти десять лет? Проверьте себя. Возьмём тот же возраст 1–1,5 года. Вы можете не просто сказать: «Я умею укладывать ребёнка», а объяснить: что именно вы умеете замечать перед сном? как понимаете, что ребёнок устал? что будете делать, если привычный способ укладывания перестал работать? какие варианты попробуете? в какой момент поймёте, что проблема вообще не в укладывании? почему выберете именно такое действие? Вот здесь и проявляется профессионализм. Не в количестве лет опыта, а в том,  что вы замечаете,  что понимаете,  способны принимать разные решения в реальной ситуации с ребёнком. Попробуйте сделать это самостоятельно. Выберите один возраст детей, с которым хорошо знакомы. Например, 1–1,5 года. И выпишите 10 вещей, которые вы умеете делать профессионально. А теперь каждую проверьте тремя вопросами: 1. Могу ли я объяснить, что именно я здесь делаю по шагам? Не просто «укладываю», а какие сигналы ребёнка замечаю перед сном. 2. Могу ли я назвать несколько способов действия? Что я буду делать, если привычный способ не работает? 3. Могу ли я объяснить, почему выбираю именно это решение? На что я опираюсь: возраст ребёнка, его состояние, предыдущую реакцию, рекомендации специалистов? И вот теперь смотрите на результат. Если вы легко отвечаете на эти вопросы, но раньше никогда не называли всё это своими профессиональными навыками, то,  скорее всего, у вас первый вариант: компетенции есть, но они не собраны и не предъявлены. Если список быстро превращается в «гуляю, кормлю, купаю, играю», а на вопросы «как именно?», «почему?», «что будете делать иначе?» отвечать сложно, то,  возможно, вы пока смешиваете функции и профессиональные навыки. Это второй вариант. Если же в конкретных ситуациях вы понимаете: «Я действительно не знаю, что здесь делать», «У меня только один привычный способ», «Я не могу объяснить, почему поступаю именно так» здесь уже может быть реальный пробел в профессиональной подготовке, это третий вариант. И всё равно провести такую диагностику самой себе трудно. Почему? Потому что собственный опыт кажется очевидным. Человек не всегда видит, где он действительно компетентен, а где просто много лет действует привычным способом. Поэтому я сейчас провожу карьерные аудиты с нянями и приглашаю вас. Не для того, чтобы научить вас красивее рассказывать о себе, а чтобы вместе разобрать ваш опыт и отделить: что вы действительно умеете  что пока только называете навыком  чего вам действительно не хватает. И после такого разбора обычно обнаруживается один из трёх вариантов. Первый вариант. Вы действительно многое умеете. Но никогда не рассматривали свой опыт как систему профессиональных навыков. Поэтому на собеседовании вместо своих сильных сторон рассказываете биографию: «Работала пять лет там, потом три года здесь, дети были такого-то возраста…» Работодатель слышит историю вашей жизни. Но ему приходится самому догадываться, что вы как специалист умеете делать. Это хороший вариант, потому что профессионализм уже есть. Его нужно увидеть, собрать и научиться предъявлять. Второй вариант сложнее. У вас большой опыт, но часть того, что вы привыкли считать профессиональными навыками, на самом деле оказывается просто функциями или привычными действиями. “Кормлю, гуляю, купаю, играю, занимаюсь развитием” Но ведь всё это может делать и мама, и бабушка, и начинающая няня. Тогда следующий вопрос: А что именно делает ваше выполнение этих задач профессиональным? В ответе на этот вопрос становится видно, чему ещё стоит научиться.

Сейчас в агентстве несколько вакансий к совсем маленьким детям: есть годовалые мальчики 1,5 - 1,8 лет. Откликов много, переписок много, собеседований тоже. А кандидатов, которых я готова рекомендовать родителям, единицы. Почему так? Спрашиваю няню: - Какие у вас навыки работы именно с годовалыми детьми? В ответ: - Самому маленькому ребёнку, с которым я работала, было пять месяцев. Хорошо. Но я спрашивала не с каким ребёнком вы когда-то работали. Я спрашивала: что вы умеете делать с ребёнком этого возраста? Начинаю уточнять. - Как укладываете на дневной сон? Ответы примерно такие: - Как привык малыш. - Если нужно, на ручках  покачаю - Если надо - поглажу по спинке - Родители обычно предупреждали, как малыш привык, так я и делала - Буду под вас подстраиваться Или: - Кормить по расписанию - Гулять - Разговаривать - Читать книжки - Учить, как говорят животные В другом разговоре на тот же вопрос кандидатка рассказывает,, что работала помощником воспитателя, была няней пять лет назад, у неё две младшие сестры, она часто оставалась с детьми подруг, любит детей и быстро учится. Всё это правда, конечно. Но это биография. А я спрашиваю про профессиональные навыки. Мне недостаточно знать, что четыре года назад няня работала с ребёнком от рождения до пяти лет. Поэтому спрашиваю: - Хорошо. А когда этому ребёнку был год? Что вы помните об этом возрасте? Какие сложности были? Что вы делали? Как организовывали день? Как укладывали? Чем занимались? На что обращали внимание? И очень часто оказывается, что вспомнить почти нечего. - Ну, зубки… - Капризничал.. - Надо было отвлекать… - Потом всё прошло… А если ребёнку полтора — год и семь, происходит примерно то же самое. Я хочу услышать, что няня знает о ребёнке этого возраста и как умеет с ним работать. Какие задачи развития сейчас актуальны? Какие игры предложит? Как будет развивать речь? Как организует прогулку? Что будет делать с протестами? Как понимает, что ребёнок устал? Как готовит его ко сну? И иногда на этих вопросах я уже чувствую раздражение: - Ну надо же сначала ребёнка увидеть! Все дети разные! Конечно, разные. Но сейчас я хочу увидеть вас как профессионала. Что вы уже знаете до встречи с ребенком? Что умеете? Какие решения способны принимать самостоятельно? На что будете смотреть и почему? Вчера одна девушка наконец ответила на мой вопрос чуть иначе. Перед дневным сном она убирает громкие игрушки, приглушает свет, снижает активность, может покачать ребёнка, посидеть с ним в тишине, погладить по спинке. Я продолжила задавать вопросы. - А как вы понимаете, что годовалого ребёнка уже пора готовить ко сну? Какие признаки замечаете ещё до того, как он начинает капризничать? И получила: “Трёт глазки, краснеют глаза и брови, смотрит в одну точку, теребит ушко”. Вот. Уже другое дело! Это уже не биография. Это наблюдение за ребёнком, на основании которого няня принимает решение. Именно это я и пытаюсь услышать на собеседовании. Хотя это ещё далеко не весь объём знаний, который я хочу проверить. Моя задача как рекрутера -  докопаться до того, есть ли за общими словами реальный навык. Вот что я вижу сейчас на рынке очень отчётливо. У многих нянь есть опыт, иногда большой. Но собственный опыт они не превратили в осознанные профессиональные навыки. А это принципиальная разница. Родители не нанимают вашу биографию. Они нанимают человека, который завтра останется с их годовалым ребёнком и будет десятки раз за день решать маленькие профессиональные задачи без мамы за спиной. Поэтому, когда я рекомендую семье кандидата, мне недостаточно услышать: Я люблю детей У меня 15 лет опыта Работала от рождения до школы Мне родители всё расскажут и я сделаю как им надо Мне нужно понять другое: Что эта няня умеет делать с конкретным возрастом ребёнка сегодня. И именно поэтому из большого количества откликов до рекомендации семье доходят единицы. #Из_кабинета_рекрутера

Светлана, добрый вечер)) Хотела вас еще раз поблагодарить за помощь с подбором няни. Я просто в шоке сколько с меня снялось ответственности за последние пол года. И как же я желаю каждой работающей и нуждающейся в помощи маме такую помощь🙏🏼 Сижу сейчас абсолютно прибитая от тяжелого рабочего режима, а дети гуляют в парке, сходили на мастер класс, наслаждаются летом... и наконец без моего чувства вины😅😅

Но не было такой ясности. Именно поэтому сейчас я сама снова учусь на модуле «Возрастная психология». Профессия няни устроена удивительно. Мы учимся не один раз, когда получаем диплом. Мы учимся каждый раз, когда жизнь задаёт вопрос, на который у нас ещё нет хорошего ответа. История Мии стала для меня именно таким вопросом. И я очень рада, что теперь у Ольги есть не только чувство вины, но и понятный профессиональный алгоритм. В одном посте невозможно научиться сопровождать ребёнка в кризисе трёх лет. Здесь я показала только один алгоритм — что делать, когда ребёнок говорит няне «Уходи». На модуле «Возрастная психология» мы подробно разбираем, почему возникают возрастные кризисы, как меняется поведение ребёнка в разном возрасте и какие профессиональные действия помогают сохранить доверие ребёнка и спокойствие семьи. Если вам близок именно такой практический подход к профессии — буду рада видеть вас на обучении. Иногда одно вовремя полученное знание сохраняет ребёнку любимую няню, семье — спокойствие, а самой няне — профессию. Ссылка на полный курс с описанием модулей https://babushkanachas.ru/shkola/zanovo_rozhdennye_2026/programma/vospitatel-doshkolnoj-organizacii-so-specializaciej-guverner?gcpc=d6542 Ссылка на оплату модулей https://edu.norland.academy/modul?gcpc=d6542

После истории с Мией многие написали: «Это же кризис трёх лет». Да. Но няне Ольге от этих слов легче не стало. Потому что завтра утром ей снова нужно было прийти к Мие. И хотелось понять не название кризиса, а что делать в ту самую минуту, когда ребёнок говорит:  - Уходи! Я решила посмотреть, что рекомендуют специалисты, изучающие детскую привязанность и эмоциональное развитие: Джон Боулби, Гордон Ньюфелд, Людмила Петрановская, Дэниел Сигел, Росс Грин и Джоан Фабер и Джули Кинг «Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали». Если Боулби, Ньюфелд и Петрановская помогают понять, что происходит с ребёнком, то Фабер и Кинг показывают, как говорить с ним в этот момент. Оказалось, почти никто из них не пишет готовые диалоги. Все объясняют принципы. Но нам же нужны конкретные действия. Поэтому я попробовала перевести эти принципы на язык ежедневной работы няни. Используйте, сохраняете, делитесь.  Шаг 1. Не спорьте с чувствами ребёнка Первое желание взрослого — убедить малыша, уговорить, найти ещё один способ вывести его гулять, развеселить. Но Людмила Петрановская пишет, что в момент сильного эмоционального возбуждения ребёнок ещё не способен рассуждать так, как хотелось бы взрослому. Сначала нужно помочь ему пережить эмоцию, а уже потом обсуждать поведение. Поэтому не начинайте с вопросов.Не предлагайте ещё пять вариантов прогулки. Сначала просто назовите то, что видите. — Ты совсем не хочешь сейчас гулять. И остановитесь, не задавайте следующий вопрос, не предлагайте ещё одну игрушку, не ищите новый способ уговорить, не оценивайте, не убеждайте, не спорьте.  Ребёнок должен почувствовать «меня увидели», а не услышать ещё пять хороших предложений взрослого. Шаг 2. Не исчезайте Когда ребёнок говорит: - Уходи! взрослому очень больно. Особенно если ещё неделю назад вы были неразлучны. Инстинктивно хочется либо уйти, либо начать срочно возвращать расположение ребёнка. Но теория привязанности Джона Боулби говорит, что во время сильного стресса система привязанности не исчезает. Наоборот, она активируется. Гордон Ньюфелд добавляет очень важную мысль: ребёнок может сильнее всего протестовать именно рядом с тем взрослым, рядом с которым чувствует себя наиболее безопасно. Поэтому слово «Уходи» не всегда означает «Я больше не хочу быть с тобой». Сейчас оно означает «Мне сейчас слишком трудно. Не дави на меня». Поэтому можно спокойно ответить: - Хорошо. Я немного отойду. Но останусь рядом. И действительно остаться. Не демонстративно уходить, не хлопать дверью и не обижаться. Шаг 3. Дайте ребёнку пространство, но не одиночество Если Мия хочет лежать рядом с кошкой - пусть лежит. Не нужно сразу снова предлагать прогулку. Можно сказать: — Я посижу здесь, на диване. Разговаривать сейчас не будем. Я не буду тебя уговаривать. Когда захочешь - я буду рядом. И просто сесть. Эти несколько минут часто делают для ребёнка больше, чем десять минут уговоров. Почему? Потому что ребёнок получает очень важный опыт - Мои чувства выдержали.  Шаг 4. Не принимайте происходящее на свой счёт Самая тяжёлая мысль няни «Ребёнку со мной плохо». Но это вывод, а не факт.Попробуйте заменить его другим вопросом. Не «Что со мной не так?», а «Что сейчас происходит с ребёнком?» Шаг 5. Скажите ребёнку то, что возвращает безопасность Всего несколько простых фраз. Я рядом. Я не сержусь. Ты не в беде. Я никуда не исчезну. Когда захочешь, я буду рядом. Это не волшебные слова и они не прекратят кризис за минуту. Но такие спокойные, устойчивые ответы хорошо согласуются с тем, что описывают специалисты по теории привязанности. Ребёнку в сильных чувствах прежде всего нужен взрослый, который сам остаётся эмоционально устойчивым. Шаг 6. Только потом возвращайтесь к прогулке Когда напряжение спадёт, не говорите: Ну вот, наконец-то…Не разбирайте поведение, не спрашивайте - Почему ты так сказала? Сначала просто восстановите контакт. - Хочешь, посидим вместе? - Хочешь воды? - Когда захочешь, подумаем про прогулку. И главный вывод, к которому я пришла Этого алгоритма не было в моей голове ещё неделю назад. Была интуиция, опыт.

Дымка…я здесь с тобой буду лежать. Не уходи никуда. Ты же не уйдёшь? … Мне сегодня почему-то всё трудно. Даже гулять трудно, туфельки выбирать трудно и разговаривать трудно. … Оля няня опять пришла. Я люблю Олю! Она книжки мне читает. Мы с ней гуляем. Она меня обнимает. Но сейчас…пусть пока не подходит. … Она опять что-то спрашивает. А я не хочу разговаривать. Я ей сказала: - Уходи. И сразу испугалась.А вдруг она правда уйдёт? Нет…Пусть не совсем. Пусть она будет…вон там…на диванчике. Чтобы я знала, что она здесь. Только пусть ничего не спрашивает. Хорошо? … Я ещё немножко с тобой полежу. А потом…может быть…сама к ней приду. … Смотри…Она не ушла! Оля здесь, на диванчике. Как хорошо… … Я люблю маму. Люблю Олю. Люблю тебя, Дымка. Люблю наш дом. … Теперь можно просто полежать. Оля тихо сидела на диване. Дымка свернулась клубком рядом с Мией. Девочка осторожно положила руку на кошку. Через несколько минут она закрыла глаза. В комнате стало совсем тихо. А в это время мама уже мысленно готовилась искать новую няню. Оля плакала дома, потому что была уверена, что подвела ребёнка. И только Мия ничего этого не знала. Она просто очень устала быть трёхлетней.

Друзья, спасибо. Очень интересно читать ваши ответы. Почти все сразу увидели кризис трёх лет и это здорово. Но обратите внимание, вы назвали диагноз. А что делать-то будете в такой ситуации? Вот Ольге в понедельник в восемь утра снова идти к Мие. Что ей делать? Не вообще. А буквально с этим же ребенком и уже через два дня.

Я стала строже относиться. Ребенок взрослеет. Мы смотрим с разных высот.

Кризис трёх лет. Ребёнок начинает всё решать САМ!

Первая мысль - пора учиться! Прежде всего повторить возрастную психологию и правила активного слушания. Перечитать книгу "Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали" Дожоан Фабер и Джули Кинг

Ссылка на актуальные вакансии https://toshich.huntflow.io/

«Возможно, Мие будет лучше с другим педагогом…» Ольга написала эту фразу, прочитала. Стерла.Написала снова. Палец долго не нажимал кнопку «Отправить». -Может быть, ещё подождать? Может быть, завтра всё изменится? Нет. Если Мие плохо со мной……нельзя ждать. Нажала «Отправить». Отложила телефон. И заплакала… Ольге 56 лет, она не знала как справиться без слез.  Ещё неделю назад она радовалась совсем другому,  тому, как хорошо складываются отношения с 3-х летней Мией. Они уже год вместе, понимали друг друга с полуслова. Ребенок растет на глазах няни и любовь няни к девочке очень сильная, как к родной внучке.  И вдруг… “Что со мной произошло? Куда делся мой профессионализм? Почему ребёнок больше не хочет быть со мной, а я не знаю как поступить?!” Перед глазами снова и снова всплывали последние три дня. Утром она почти уговорила Мию выйти на улицу. Почти! Потому что в итоге девочка отказалась идти гулять совсем. После обеда легла рядом с кошкой Дымкой и не захотела возвращаться. В другой день на прогулку её смог вывести старший брат, ему 16.  А Ольга - нет, не смогла. Мия выбирала всех, кроме неё. И с каждым таким эпизодом внутри становилось всё тяжелее . “Мне кажется, Мие со мной некомфортно…Наверное… ей нужен другой педагог” Ольга не искала повод уйти! Совсем наоборот, она очень хотела продолжать здесь работать. Она вообще мечтала работать так, как мечтает каждый хороший специалист. С удовольствием! Когда ребёнок рад тебя видеть. Когда вы смеётесь. Когда получается договариваться. Когда ты уходишь домой с ощущением: “Сегодня был хороший день.” А последние несколько дней удовольствия не было. Было чувство, что ребёнок страдает рядом с ней. И тогда Ольга сделала вывод, который делают многие очень ответственные няни. “Если ребёнку плохо…Значит, проблема во мне.” *** Остановитесь на минуту. Представьте, что это сообщение написали вы. Сегодня вечером, после трёх таких дней. Вы сидите дома.Телефон уже лежит на столе.Сообщение маме отправлено. Вы плачете. Какая мысль сейчас громче всего звучит у вас в голове? Напишите её в комментариях. Не правильный ответ. А тот, который действительно пришёл бы вам в этот момент.

Обучаюсь сейчас на курсе «Воспитатель -Гувернантка» и чувствую, как собираются в устойчивую систему мои знания. Конечно, я не новичок в профессии. Как у многих женщин моего поколения, есть педагогическое образование из юности и опыт воспитания собственных детей. Я ещё и как рекрутер знаю правильные ответы) Но. Это не заменяет нисколечко то, что сейчас я изучаю на модуле по возрастной психологии. - Кризисы грудничкового периода в практике няни. Работа с родителями. - Теория привязанности Дж.Боулби - Ранний возраст 1-3 года … и еще девять тем! Ведет занятия молодой преподаватель - клинический психолог Мария Борисова. Она так похожа на большинство моих клиентов - молодых, образованных, требовательных к аргументам при действиях няни! Девочки -няни! Кому хочется быть абсолютно уверенными в своих знаниях и подтянуть навыки прохождения детских кризисов, берите хотя бы модуль «Возрастная психология». https://edu.norland.academy/modul?gcpc=d6542

- Простите…Мы всё-таки продолжим поиск. Когда за няней закрылась дверь, она ещё долго не могла понять, что произошло. “Не вовлечена в ребёнка.” Эти слова крутились в голове. “Как не вовлечена? Я ведь каждый день приходила вовремя. Гуляла, кормила, укладывала спать, ничего не забыла» Вечером она решила честно вспомнить вчерашний день по минутам. … Малыш сидел на ковре и пытался поставить третий кубик. Она в это время быстро написала  подруге: “Представляешь, вышла на работу  в хорошую семью.” Положила телефон. Через несколько минут опять взяла - посмотрела, ответила ли подруга. … Во время прогулки позвонила дочь. “Мам, я быстро…” Разговор длился минуты три. Ребёнок в это время молча ковырял палочкой песок. … Перед дневным сном она записала маме голосовое про режим. Потом сразу открыла другой чат. Ответила сыну. … “Но ведь это всё буквально по минуте…” Она впервые не стала себя оправдывать и вдруг увидела день совсем иначе. Не своими глазами. Глазами родителей. Пока ребёнок несколько раз искал её взгляд… Она несколько раз искала взглядом экран телефона. И только тогда поняла. Родители оценивали не то, сколько раз она поменяла подгузник. И не то, сколько часов гуляла. Они пытались увидеть другое. Кому в течение дня на самом деле принадлежало её внимание. Сегодня в MAX я написала историю папы, который после нескольких подобных встреч сказал: «Кажется, я больше никому не могу доверять. Ни няням. Ни сервисам. Ни агентствам» Иногда полезно увидеть одну и ту же историю глазами обеих сторон. Продолжение в Макс https://max.ru/id245700936564_biz/AZ-ygiN4U2g

Сейчас идет разработка нового ГОСТа домашнего персонала Может показаться, что это очередная фигня, которая никак не повлияет на работу агентств и самого домашнего персонала Но нет Это первый, и необходимый шаг для регуляции рынка и наведения на нем порядка На ГОСТ будут опираться при изменении законодательства. Это произойдет скоро Будет ли лучше? Будет ли хуже? Чем больше мы участвуем в таких регуляторных историях, тем больше убеждаемся: не будет бизнес включаться в разработку, напринимают такое, что работать будет не возможно. Ты будешь ходить по острию ножа на грани Слышат ли отдельные компании «как надо» или «как хотелось бы»? Нет. Слышат ли Ассоциации и СРО, которые объединяют игроков рынка? Да! Слышат и сотрудничают За все время от нас ни разу не отмахнулись. Наоборот, принимают наш опыт, нашу экспертизу и наши наработки Так в коллаборации бизнес и государство и рождается цивилизованный рынок с понятными и прозрачными правилами игры И да, Ассоциация растет, все больше и больше активных компаний, которым не все равно, подключается и принимает участие в диалоге с государством