ТРИГГЕР/ПСИХОСОМАТИКА

КОРТИЗОЛ ИЗ ВТОРЫХ РУК. КУДА БЕССЛЕДНО ИСЧЕЗАЕТ ВАША ЭНЕРГИЯ ПОСЛЕ РАЗГОВОРОВ С БЛИЗКИМИ Представьте, что вы купили элитный особняк. Внутри — белые ковры и дорогая мебель. Оставите ли вы входную дверь открытой настежь? Позволите ли вы любому прохожему зайти в грязных ботинках, вытряхнуть мусорное ведро прямо на ваш диван и спокойно уйти? Конечно, нет. Вы вызовете полицию. Но со своим мозгом — вашим главным активом — вы делаете именно это. У вас нет фейс-контроля для входящей информации. Коллега полчаса ноет о дураке-начальнике. Родственники вываливают на вас свои бытовые драмы. Вы киваете. Вы терпите. Вы же «эмпатичный человек» и «хороший друг». На языке суровой нейробиологии это называется Second-hand stress (стресс из вторых рук). Ваш мозг не отличает чужую угрозу от вашей собственной. Зеркальные нейроны честно делают свою работу. Когда вы просто слушаете чужое нытье, ваша амигдала бьет в набат. В вашу кровь летит лошадиная доза кортизола. Пульс растет. Человек слил в вас свой негатив, нажал кнопку смыва и ушел легкой походкой. Ему стало хорошо. А вы остались сидеть с высоким пульсом, отравленные чужими гормонами стресса. Вы потеряли энергию, которую могли бы вложить в свой бизнес, спорт или семью. Император Марк Аврелий жил среди предательств, войн и эпидемий. Если бы он включался в проблемы каждого встречного, он бы сошел с ума. Он вывел гениальную формулу выживания: «Нигде человек не найдет приюта более тихого и безмятежного, чем в своей собственной душе. Постоянно давай себе такое уединение и обновляй себя». Он называл это «Внутренней Цитаделью». Это состояние ледяного наблюдателя. Вокруг может гореть Рим, но внутри вас — абсолютная, глухая тишина. Наблюдали у себя такую потерю энергии? Игорь Иванов

ТРИГГЕР/ПСИХОСОМАТИКА pinned «👋Давайте знакомиться! Меня зовут Денис. Я специалист по освобождению от страхов, фобий и других дискомфортных чувств. 🔝Занимаюсь эффективной проработкой дискомфортных чувств - стыда, вины, страхов, одиночества, злости, обиды, гнева, а также фобий, тревожности…»

👋Давайте знакомиться! Меня зовут Денис. Я специалист по освобождению от страхов, фобий и других дискомфортных чувств. 🔝Занимаюсь эффективной проработкой дискомфортных чувств - стыда, вины, страхов, одиночества, злости, обиды, гнева, а также фобий, тревожности и психосоматики. ✅Сертифицированный психосоматолог (Россия) ✅Сертифицированный специалист по психосоматике (Россия) ✅Сертифицированный по международному стандарту качества  iso 9001 гипнотерапевт (Швейцария) ✅Сертифицированный гипнолог (Россия) Я работаю с первопричиной и корнем проблемы. В среднем требуется 5 консультаций для разрешения запроса, а значительные улучшения психологического состояния проявляются уже после 1й консультации. С чем я работаю : ✔️Страхи и фобии ( страх полетов, страх публичных выступлений, страх знакомства, страх заявить о себе, страх осуждения, страх  быть брошенной, страх просить деньги , страх негативной оценки и критики, страх звонков, страх записывать видео, страх выкладывать посты, боязнь открытого пространства, страх высоты, темноты, замкнутых пространств, воды, собак, пауков, змей, насекомых, страх смерти, а также любые другие страхи.) ✔️дискомфортные чувства (стыд, вина, одиночество, злость, обида, гнев, грусть, тревога) ✔️ навязчивые мысли ✔️панические атаки ✔️ОКР ✔️Стресс ✔️Низкая самооценка: -Неуверенность в себе, страх отстаивать своё мнение, боязнь отказа, сложно сказать "нет", желание всем понравиться, быть «удобной». Эти вещи мешают жить полноценно во всех сферах, от работы до личной жизни. ✔️Прокрастинация ✔️Телесные зажимы, мышечное напряжение и дискомфорт. «Ком в горле», «Камень на сердце», «Тяжесть в груди», Кол в спине" ✔️Работа с эмоциональной (так называемой «любовной») зависимостью. ✔️Улучшение сексуальности (Сексуальные блоки и комплексы.) ✔️Работа с утратой. ✔️Психосоматические заболевания (Заикание, аллергия, псориаз, экзема, нейродермит, выпадение волос, аноргазмия у женщин, неорганическая потеря эрекции у мужчин) - если стресс усиливает симптомы заболевания. ✔️ Отношения с финансами. Убираю блоки и ограничивающие установки . Помогаю найти путь к своему призванию. Это работа с твоими денежными убеждениями и программами, которые тебе вставили с детства и не дают расти по доходам. ✔️Психологическое бесплодие (ни у женщины, ни у мужчины не существует каких-либо проблем репродуктивного характера, а беременность не наступает.) ✔️И другие психологические проблемы - 8 лет активной практики - 1000 проведённых консультаций - Работаю по WhatsApp Травмы, полученные в детстве, способны испортить всю жизнь. Это очень распространенное и печальное явление. Подсознательные страхи не позволяют личности раскрыться, заставляют влачить жалкую и серую жизнь. Далеко не у всех получается вырваться из этого порочного круга. Я помогу Вам это сделать. Пиши мне 👉 @denis_trigger

ЦЕЛЬ - ЗАДОЛБАТЬСЯ Одна из моих любимых целей - это цель задолбаться. Думаете "Ха-ха, кто такой дурак, кто ставит себе такие цели?" Даю простую технику для самодиагностики: - Вы задолбались? Если да, ваша цель - задолбаться. Ведь это вы, а не кто-то другой выбираете самый сложный способ реализации чего бы то ни было. Ведь это вы нагрузили себя 6-ю проектами. Ведь это вы так поставили сроки, чтобы едва получалось дышать. Welcome to the club! Здрасьте, меня зовут Галина, и моя цель - задолбаться! А как иначе, если все детство нас учили, что только тот, кто задолбался, тот молодец. А я вот в детстве обожала читать. Я много, очень много читала, постоянно испытывая чувство вины. Потому что читала я лежа, а знаете, как это в моей семье называлось? Кто угадает это слово с первой ноты? Валяться! Маленькая Галя не читает книгу. Она ВАЛЯЕТСЯ. - Что ты валяешься? - Сколько можно валяться? - О! Опять она валяется! (Почему "она" так неприятно, когда человек стоит в одном метре и говорит про меня?) А когда полежать хотелось маме или бабушке, они говорили: - Ох, как я устала! Спина болит, ноги гудят, жопа отваливается. Сейчас немножечко полежу и пойду готовить ужин. То есть лежать и не испытывать чувство вины можно только тогда, когда ты страшно задолбался и намерен задолбаться еще сильнее. А так как полежать с книжкой хочется, сначала надо поставить цель задолбаться. Каждый из нас выбирает свой способ задолбаться - кто об работу, кто об уборку, кто об детей. И лечим мы себя конечно сказками, что никто кроме меня так не поработает мою работу, так не уберет и так не воспитает детей. Потому что ни один человек в здравом уме не просыпается с мыслью "Сегодня я намерен задолбаться, возненавидеть свою работу, орать на мужа и детей и ввести всех окружающих в чувство вины. Такой будет у меня день." Мы ловко самообманываемся и идем задалбываться. Хорошая новость - по-другому бывает. Плохая - для этого надо собрать много подписей в ваш обходной лист. Разрешение от мамы в вашей голове, от бабушки и всех остальных прочно обосновавшихся там персонажей. Сложнее всего будет получить подпись от себя. Нельзя же просто так взять и разрешить себе не задалбываться? Мы еще для этого недостаточно устали. Еще есть порох в пороховницах. Мы еще постреляем. В тех, кто посмел себе такое разрешить, например. Галина Иевлева

Однажды я вешала объявление на нашем дачном массиве, что ищу садовника. Пожилая женщина прочитала и так сурово спрашивает: «А зачем?» «Ничего не успеваю, четверо детей и работа.» — поделилась я. Пенсионерка окатила ведром презрения: «Не успевает она! Мы в деревне по 50 вёдер картошки сажали и воду с колодца таскали, и дойка в пять утра, и поросей семь штук, и куры, и бабка парализованная… Оборзели совсем, белоручки!»… Я наблюдаю жизнь и вижу, что никакой объективности не существует, люди всегда судят субъективно, сидя на своей правильной геройской колокольне. Только мы не герои, и другие — не чмо, просто все люди разные. Кто-то рожает семерых и с упоением кормит их до коренных зубов, 18 лет непрерывной лактации. А другая с появлением малыша теряет всю радость жизни и уже с восьмого этажа сигануть готова. Некоторые всё лето с шлангом и мотыгой не расстаются, 25 соток, и ни одной травинки! А для кого-то огород — средневековая пытка. У одной соседки дом — полная чаша, вечно гости, стол накрыт, котлеты слеплены, тесто поднялось, холодец наварен. У другой — даже чая нет, кот с голодухи сбежал, зато защита докторской в среду. У Марины свой бровист, массажист, астролог, косметолог, стилист… А Тамара в вечных джинсах и стрижка под мальчика, ей так удобнее. Нина — без мужика, как без рук. А её сестра всё сама: и фундамент зальёт, и крышу перекроет, и баню построит. И каждая из этих женщин права. Можно не понимать друг друга, мы и не обязаны это делать. Радикальная феминистка никогда не поймёт Ольгу Валяеву, водитель трамвая — ту фифу в кабриолете, французский кондитер — вокзальную торговку беляшами, чалдфри — мать-героиню. Понимать и не надо. Главное — не сравнивать. У всех нас разный психотип и темперамент, уровень развития и жизненные ценности, запас энергии и болевой порог, вкусы и таланты, воспитание и менталитет. Обесценивание — это мастурбация своей больной самооценки через унижение других людей. Может нам поучиться у братьев меньших? Медведь же не судит зайца, что тот своё здоровье гробит, в берлоге не зимует, а, как дурак, голодный по сугробам скачет. Просто эти звери разной породы. Параллельной. И у нас также — разнообразие людей в природе. Можно наблюдать, удивляться, брать пример или пройти мимо. Но не сравнивать. Ведь каждый заяц ценен, даже если он не медведь. Ирина Дубс

​С тех пор как дочка вышла замуж прошел не один год, но с каждым годом мы отдалялись все больше. Мне казалось она совсем забыла о родителях. Соскучившись я набрала Олин номер. В трубке долго не отвечали и наконеця услышала: - Слушаю! - Олечка, это мама. Ты что так запыхалась? В спортзале небось опять? Тебе неудобно говорить? - Нет. Машину Пашкину мою. - А почему же ты? - Ну а кто? На мойку что-ли за бешенные деньги? - Бог в помощь, милая. Я что звоню то, Олюшка - приходите с мужем в воскресенье к нам. У нас с папой годовщина свадьбы. Посидим, шашлык пожарим, поболтаем... - А чего вдруг отмечать то надумали? Седина в бороду, бес в ребро? - съязвила дочка. - Да мы уж 30 лет вместе. Как не отметить? - Извини, мам, не получится. Мы в воскресенье на свадьбу приглашены. У Славки лучший друг женится. У вас этих годовщин еще сколько будет, а первая свадьба - она одна. Я сглотнула, так не вовремя накативший ком в горле и только и смогла выдавить: - Жаль, а мы так соскучились. - Да мы тоже, мам, но не отказывать же людям. Только ты не обижайся, мы обязательно вас поздравим. Потом. . . - Ладно, стараясь не выдать свое разочарование, сказала я. Позвоню твоему брату. К сожалению у сына тоже были свои планы. Положив трубку, я разревелась как девченка, не в силах унять свое разочарование. - Что случилось, Нин? - в растерянности спросил вернувшийся муж. - Ничего особенного милый, просто дети не смогут приехать на нашу годовщину свадьбы, а я дура так надеялась все собрать за одним столом. - Да ладно, хорош ныть! Это же наш праздник в конце концов, а не их. Этой ночью мне не спалось. Словно камень на грудь положили. Обида спать не давала, преподнося все новые и новые картины. Что же я не так сделала в своей жизни, что дети меня не ценят? Обоих выучили, каждому жилье обеспечили, все делали, чтобы детки ни в чем не нуждались, а они как чужие. Муж успокаивал меня: - Милая, у них уже свои семьи, им не до нас. Ну я же есть у тебя и ты у меня. Успокойся. Давай я тебе валерьянки накапаю? - Да выпила уже. Ты на работе все время, я одна. Словом не с кем перемолвиться. Пусто мне Витя. На следующий день муж пришел необычно рано. - Что-то на работе? А он весь сияет. Протягивает мне букет из за спины. - Это для тебя! Завтра едем отдыхать на озеро на целую неделю. Домик, который арендовал Виктор и впрямь был великолепен. Вокруг море цветов и вид на озеро из окна. Проснувшись утром, я обнаружила, что вся кровать завалена цветами, по углам комнаты красовались разноцветные шары. А когда я хотела умыться и посмотрелась в зеркало, то увидела надпись "С годовщиной свадьбы, любимая!". От счастья, я готова была разреветься. Глянув в окно, я увидела своего мужа, несущего в руках плетеную корзинку. Еще подумала, что за сюрприз он мне готовит. Взяв в руки корзинку, я услышала тонкое попискивание, отогну тряпицу, я увидела крохотный рыжий комочек. - Ну как? Примешь? - муж сиял как начищенная кастрюля. - Витя! Это самый замечательный праздник в моей жизни. Мы провели буквально медовый месяц, правда который продлился всего неделю, но впечатлений хватит еще на годы. По приезду не умолкал телефон. Дети нас потеряли: - Мам, у вас совесть есть? Мы обзвонились уже, телефон не доступен! - Да что ты так разошлась, - ответила я дочери, - имеем мы право с отцом отдохнуть или нет? - Конечно. Просто не звонишь, не беспокоишься. - Ну у тебя же есть кому позаботиться. А мы с папой решили пожить для себя. - Для себя?! Мам, что происходит? - Просто у нас медовый месяц и нам не до вас. С тех пор у нас уже год как медовый месяц. Дети стали внимательней, муж ушел с работы и мы научились обходиться малым, ведь у нас есть МЫ. Валентина Телухова

​Дама в белом пушистом пальто мyчила другую даму. Даже не даму, а бeдно одетую женщину с коляской. И с маленькой девочкой в очках. Это в магазине сейчас было. Дама в белом пальто очень ласково разговаривала; она ласково задавала вопросы. И покачивала сочувственно головой, выслушивая ответы. Как учитель младших классов. Или пcиxиатр на экспeртизе. «Почему ваша девочка в очках?»; «Ах, она плохо видит, надо же! Да, заметно, что один глaзик косит. Это вам oпeрацию придется делать. Хотя может не помочь. А почему ваша девочка молчит? Ах, она стесняется? Может быть, у нее ayтизм. Сначала родители думают, что стесняется ребенок. А потом оказывается, что он пcиxбoльной. А кем ваш муж работает? Двоих детей ведь трудно сейчас содержать. Одни очки вон сколько стоят! А сколько младшему лет? Который в коляске?»… И женщина покорно отвечала — такие дамы гипнoтизируют. Трудно их оборвать и уйти, есть в них что-то нaчaльственное, липкое, обволакивающее. Я знаю. Поэтому я просто прошла между ними, разделяя невидимые узы. И стала картошку выбирать. Мама с детьми ушла, а дама в пальто мне доверительно сказала: «У нее и коляска закрыта почему-то. Там, наверное, вообще мoнстр сидит. Нaрoжaют нищeту!». Я отвечать не стала, взвесила картошку, мороженое купила хорошее. Три. Тяжело на душе было, вот и купила. Но суть не в этом. Пока я копалась в ящике с мороженым, случилось вот что: дама в белом пальто взяла банку с майонезом. Просто взяла банку. И случилось нечто удивительное — банка у нее в руках то ли лопнула, то ли взoрвaлась. Короче говоря, конец пришел и пальто пушистому, и шляпе пуховой, и даминому макияжу — все в жирнoм майонезе. Бабах! — как в детстве говорили. Все заохали и побежали ее отчищать и мыть пол. И стены. И другие продукты. Бабах был сильный, здоровский, как мы в детстве говорили. А мороженое я, конечно, отдала этой маме с коляской и девочкой в очках. Я и сама в очках, чего там. Люди в очках должны помогать друг другу! — так я сказала, и мы засмеялись с девочкой Леночкой. Она мне сказала, как ее зовут. И леночкина мама засмеялась. И коляску открыла — там никакой не мoнстр, а малыш спит с рyмяными щеками. Ему тоже дома дадут немножко мороженого. Кому мороженое, а кому — майонез на пальто. Сверху все видят… Анна Кирьянова

ОСТАВЬТЕ В ПОКОЕ ДРУГОГО, ЗАЙМИТЕСЬ СОБОЙ Мы ответственны только за себя самих. Когда я выходила из тяжелых отношений, я приличное время мысленно сильно за них держалась. То есть я понимала, что толку не будет, но мне все равно казалось, что я смогу что-то исправить. Оставьте в покое другого, займитесь собой, изображение №1 Когда туман эйфории рассеялся, я начала видеть все психологические особенности другого человека. Я их всегда в глубине души знала, но, как и большинство из нас, пребывала в уверенности, что любовь способна на все, что человек может измениться. Я искала статьи по теме зависимостей, об акцентуациях характера, о природе инфантильности и манипуляций и так далее, и тому подобное. Бросала у себя на странице, показывала человеку: «На, посмотри, вот же! Вот что происходит! В тебе так, вот так и вот этак все устроено!». Догадываетесь, что я получала в ответ? Правильно, агрессию и «сама дура». А как вы хотели? То, на что вы тыкаете пальцем, человеку болит. Все особые модели поведения — это психологические защиты от душевных ран. Это выработанные годами стратегии поведения, которые позволяют относительно безбедно существовать в мире, не будучи целостными личностями. Сейчас я могу с уверенностью сказать, что человек может измениться. Человек действительно может измениться. Но только в одном случае (читайте внимательно!) — КОГДА САМ ЭТОГО ЗАХОЧЕТ. Вы, наверное, думаете, что станете тем самым мотиватором, для которого, ради которого, вопреки которому ваш близкий человек захочет измениться? Не обольщайтесь. Ваше влияние не больше, чем погода за окном. К вам, возможно, приспособятся, возьмут зонтик в случае непогоды, но менять свои убеждения, а еще больше — структуру своей личности — ради тучек за окном… В себе ли вы? Вот если самого человека внезапно перестанет устраивать, что во время дождя ему тоскливо, а в жару он страдает…. Когда ему самому надоест, что он глубоко несчастен, неуспешен, что жизнь складывается не так, как хочется, или еще что… Или, чем Бог не шутит, во сне посетит озарение, что «хреново я как-то живу»… Вот тогда все возможно. Но вы уже будете далеко от эпицентра взрыва… И лучше бы вам быть подальше, чтоб не накрыло взрывной волной… Потому что признать, что «я сам был причиной всего в своей жизни» — очень трудное испытание. Как правило, причиной неудач назначается тот, кто рядом… Или был рядом… Пока еще тот человек пройдет долгий путь к пониманию, с кого все начинается в нашей жизни… Если захочет идти… Доналд Уолш писал, что «лучшее, что мы можем сделать для человека в любви — предоставить ему большую порцию себя самого». Это не злость, не месть, не «посмотри-ка, как тебе будет без меня». Это спокойная убежденность, что каждый человек имеет право быть тем и быть с тем в себе, что у него есть. Даже то, что вы временно (а это всегда временно) состоите в паре, не дает вам право изменять другого человека. Мы ответственны только за себя самих. Мы рождаемся отдельно друг от друга и уйдем сами по себе. У каждого из нас своя собственная жизнь и предназначение. Ваша воля распространяется только на вашу жизнь. И не надо строить из себя Господа, думая, что вы вправе влиять на судьбу другого человека. Оставьте в покое другого, займитесь собой. У психологов есть принцип — не решать проблемы клиента без запроса. Да, собственно, без запроса он еще и не стал клиентом. Поэтому и вам стоит следовать этому золотому правилу мироздания: «Не надо вмешиваться там, где вас не просят», Я подчеркиваю, взрослый, психически здоровый человек в состоянии разобраться со своими проблемами или попросить о помощи, если не может их решить. Станьте творцом своей судьбы — это лучшее, что вы можете сделать в жизни. Если кому-то нужно измениться рядом с вами, это произойдет. Вы станете мотиватором самим фактом своей реализации. Если другого человека ваш путь не привлекает, не вдохновляет, то и это здорово — у него, очевидно, своя дорога. А с вами рядом пойдут те, чьи пути лежат поблизости от вашего. Лилия Ахремчик

"Ты не для всех и не все — для тебя..." Отпусти людей, которые не готовы любить тебя. Это самое сложное, что тебе придется сделать в своей жизни, и это будет самым важным. Перестань вести тяжелые разговоры с людьми, которые не хотят меняться. Перестань появляться на людях, которые не интересуются твоим присутствием. Я знаю, что твой инстинкт - сделать все возможное, чтобы получить признание окружающих, но это порыв, который крадет твое время, энергию, психическое и физическое здоровье. Когда ты начнешь бороться за радостную жизнь, интересную жизнь и целеустремленность в жизни, не все будут готовы идти за тобой в это место. Это не значит, что нужно изменить себя. Это значит, нужно отпустить людей, которые не готовы сопровождать тебя. Если тебя исключают, оскорбляют, забывают или игнорируют люди, которым ты отдаешь свое время, ты не оказываешь себе услугу, продолжая предлагать им свою энергию и свою жизнь. Правда в том, что ты не для всех и не все для тебя. Вот то, что делает тебя особенным, - когда ты находишь людей, с которыми можно обменяться взаимностью или любовью. Ты узнаешь, как это драгоценно, потому что испытал то, чего нет. Чем больше времени тратишь на то, чтобы сделать себя любимым человеком, который не способен дать то, что не могут принять другие, тем больше времени тратишь на то, чтобы лишить себя возможности связи с кем-то другим и более ценным для тебя. На этой планете миллиарды людей и многие из них встретятся с тобой, на твоем уровне интереса и целеустремленности. Чем больше ты находишься в контакте с людьми, которые используют тебя, как подушку, резервный вариант или терапевта для их эмоционального исцеления, тем дольше ты находишься в стороне от сообщества, которого хочешь. Возможно, когда ты перестанешь появляться, то и прекратятся потребности в поиске чего-то. Возможно, когда ты перестанешь пытаться, отношения закончатся. Возможно, когда ты перестанешь писать смс, твой телефон останется в тишине несколько недель. И это не значит, что ты испортил отношения. Это значит, что то единственное, что держало их, это энергия, которую только ты отдал, чтобы их сохранить. Это не любовь, это привязанность. Тебе просто хочется дать шанс тому, кто этого не заслуживает! Но! Ты заслуживаешь многого, есть люди, которых не должно быть в твоей жизни, и ты это поймешь. Самое ценное, что у тебя есть в жизни - это твое время и энергия, так как оба этих понятия ограничены. То, что ты отдаешь свое время и энергию, определит твое существование. Когда ты понимаешь это, ты начинаешь понимать, почему ты так тревожен, когда проводишь время с людьми, в деятельности, местах или ситуациях, которые тебя не устраивают и не должны находиться рядом с тобой, они крадут твою энергию. Вот тогда ты начинаешь понимать, что главное, что ты можешь сделать для себя и всех вокруг - это защитить свою энергию более неистово, чем все остальное. Сделай свою жизнь безопасным убежищем, куда пускаешь только «совместимых» людей. Ты не несёшь ответственности за спасение кого-то. Ты не несешь ответственности за то, чтобы убедить их стать лучше. Не твоя работа — существовать для людей и отдавать им свою жизнь. Потому что, если тебе плохо, если ты чувствуешь себя обязанным, ты будешь корнем всех своих проблем из-за своей настойчивости, опасаясь, что тебе не вернутся предоставленные тобой услуги и отданная энергия. Единственное твое обязательство - осознать, что ты хозяин своей судьбы и принять любовь, которую ты заслуживаешь. Решись на то, что ты заслуживаешь настоящей дружбы, настоящей приверженности и полной любви со здоровыми и благополучными людьми. Тогда... пройдет немного времени и ты увидишь, как сильно это начнет все менять в жизни... и она изменится, изменится на все 100%, так как ты будешь находиться с позитивными и добрыми людьми, обмениваясь добрыми и позитивными Энергиями. Перемены подарят Тебе любовь, уважение, счастье и защиту, которую ТЫ ЗАСЛУЖИВАЕШЬ. Энтони Хопкинс

Я не помогаю своей жене Ко мне на чашку чая пришел приятель, мы сели на кухне и беседовали о жизни. Во время разговора я встал и сказал: «Сейчас, я помою посуду и вернусь». Мой приятель посмотрел на меня так, словно я сообщил, что отлучаюсь для строительства космической ракеты. В полном смятении и с восхищением в голосе он произнес: «Я рад, что ты помогаешь своей жене. Я своей не помогаю, потому что я ей пару раз помог, а она меня даже не хвалит. На прошлой неделе я помыл пол, и ни единого слова благодарности». Я вернулся на свое место, сел рядом с ним и объяснил, что я не «помогаю» своей жене. Моей жене помощник не нужен, ей нужен партнер. Я ее партнер по дому, и у нас разные функции в этом партнерстве, но исполнение домашних дел – это не «помощь». Я не помогаю своей жене убираться в доме, потому что я тоже в этом доме живу, и мне тоже нужно в нем убираться. Я не помогаю своей жене готовить, потому что я хочу есть, и мне тоже нужно готовить. Я не помогаю своей жене мыть посуду после ужина, потому что я тоже пользовался этой посудой. Я не помогаю своей жене с ее детьми, потому что это и мои дети, а моя обязанность – быть им отцом. Я не помогаю жене стирать, развешивать и складывать одежду, потому что это и моя одежда, и одежда моих детей. Я не помощник в этом доме, я часть этого дома. А что касается похвалы, я спросил своего собеседника, когда в последний раз после того, как его жена сделала уборку в доме, постирала одежду, сменила постельное белье, искупала детей, приготовила еду, что-нибудь сорганизовала, он поблагодарил ее? Но поблагодарил не походя, а с чувством: «Ух ты, дорогая! Ты восхитительна!» Тебе это не кажется абсурдным? Разве не странно, когда ты, раз в жизни помыв пол, ожидаешь какого-то особого трофея за свои заслуги? Почему? Ты не задумывался об этом, дружище? Возможно, ты слишком увлекся этой «культурой мачо», считающей, что все домашние дела – это ее работа. Возможно, тебя когда-то научили, что все это делается само собой, что тебе даже напрягаться не надо? Ну, тогда хвали ее так же, как ты хотел, чтобы хвалили тебя, такими же словами и с таким же чувством. Помогай ей, будь настоящим компаньоном, а не гостем, который в этот дом приходит есть, спать, принимать душ и удовлетворять свои потребности. Будь как дома! У себя дома. Настоящие перемены в обществе начинаются с нашим домов. Учите своих детей настоящему товариществу в семье! Тед Эдвардс

«Стремление матери постоянно контролировать свою дочь, даже когда та повзрослеет, влечет за собой токсичные последствия. Как и вмешивающаяся мать, она по сложившейся привычке возвращается к моделям поведения, которые делают вас зависимыми, а потом извлекает собственную выгоду… она утверждает, что «все ради твоего же блага». Однако горькая правда в том, что запугивание вас приносит ей удовольствие и ощущение власти, часто отсутствующие в ее жизни. Подавив своей властью, одержимая контролем мать чувствует от этого счастье и полноту жизни. Самое ужасное, что даже когда вы прикладываете неимоверные усилия, чтобы освободиться из под ее контроля, вы все равно тащите с собой накопленные гнев и враждебность, возникшие из-за него. Возможно, вам самой очень захочется применить его в жизни, контролируя других людей. Или вы будете считать, что чужие потребности важнее ваших. Это распространенный признак того, что вы росли с контролирующей матерью. Каждая из дочерей, чья мать постоянно вмешивается в их жизнь, говорит, что она злится, устала и мечтает избавиться от давления со стороны матери. Что же ее сдерживает? Почему она не может сказать «Хватит»? Чего она боится? Женщине может быть и двадцать пять, тридцать пять, пятьдесят пять по паспорту, но психологически дочери вмешивающихся матерей намного младше своего реального возраста. Иногда возникает противоречие между умной и эффективной женщиной снаружи и испуганной маленькой девочкой внутри, которую парализует глубинный страх, имеющийся у всех детей: если я отдалюсь от мамы, она перестанет меня любить, я не выживу, если это произойдёт. Годы жизни в зависимости приучают считать такие отношения нормой, неосознанно дочери подписывают пожизненные договоры с матерями на передачу своей автономии и целых кусков взрослой жизни. Вы можете дойти до того, что действительно поверите:«Я не могу выжить без матери». Сталкиваясь с ее неодобрением и разочарованием, вы видите единственный правильный выход: сдаться вашей матери. Вмешивающиеся матери используют чувство вины. Они часто собирают ваши проступки, выстраивают в одну шеренгу все неприятные ситуации и напоминают вам о них, чтобы убедить вас делать для них больше. И проделывают все это самым изящным образом. Они скажут: «Я очень рассчитывала, что пообедаю с тобой. Я расстроилась… Ты не сказала, что идешь на этот фильм, а ты ведь знаешь, что я тоже хотела на него сходить». Им не нужно повышать голос, им не нужно вообще ничего говорить, потому что их дочери с детских лет научились интерпретировать значение материнского взгляда или позы. Матерям даже не нужно использовать чувство страха или долга, чтобы получить то, что они хотят, потому что дочери сделают что угодно, чтобы избежать чувства вины, подразумевающего: «Самое поганое чувство – что ты подведешь свою мать». Вы почувствуете себя злодейкой, если отмените встречу с мамой ради сеанса массажа в конце изматывающей недели. Она запрограммировала вас верить, что, поставив себя на первое место, вы совершаете преступление, а попытка пропустить ланч с мамой, чтобы провести время с любимым или побыть наедине со своими мыслями, считается тяжким преступлением. Трудно распознать вмешательство, когда оно уже совершилось по отношению к вам. Ведь вы смотрели на это так долго, что оно стало вашей действительностью. Лишь с некоторого расстояния ваши взрослые глаза смогут увидеть реальность: чрезмерно нездоровый обмен эмоциональными зависимостями. Правда в том, что в таком подавляющем симбиозе нет роста и безопасности. Нет психологически взрослых людей – только вцепившиеся друг в друга испуганные дети». Из книги Сьюзан Форвард, Донна Фрейзер Глинн «Безразличные матери. Исцеление от ран родительской любви»

Любая зависимость - это сознательный или бессознательный способ избавиться от тревожности. Тянется ли человек к сигарете, алкоголю, наркотику, пище или к другому человеку, эта связь на какое-то время заглушает первичную травму, которую все мы носим в себе. На короткое время одиночество заменяется психологическим слиянием с Другим. Джеймс Холлис "Душевные омуты"