Психолог Анна Фамильцева

забрали

Добрый вечер) Есть безоплатное окно на сессию на 22.08 в 11:00 Для записи пишите @annirosnoy

— У меня не было родителей. — Вы сирота? — Нет. Меня нашли в сугробе. Не помню, как мы с таксистом перешли от разговора о шоколаде к его детству. Наверное, началось всё с Бабаевской фабрики, я живу рядом, и запах сладостей разносится на всю округу. Меня удивила даже не сама история - что его совсем маленьким оставили зимой в снегу и случайно нашли. И не то, сколько всего ему пришлось пережить в интернате. В силу профессии я не раз слышала похожие истории: родители оставляют детей, и детям потом приходится каким-то образом с этим жить. Меня поразило другое - как сильно он их защищал. — Если бы меня не оставили, неизвестно, кем бы я вырос. Вот эти балбесы, которые живут с родителями, я их видел: сидят на шее до сорока лет и ничего не умеют. А мне повезло — я таким не стал. — Я нашёл их. Точнее, уже их могилы. Тут недалеко. Хожу навещать. — Мне неинтересно, почему они так сделали. Я благодарен им за то, что они дали мне жизнь. Потом он сказал: — Мне 51 год. Нет, семьи у меня нет. Мне нужна женщина, которая будет принимать меня безусловно. Но такую я ещё не встретил. Семья — это большая ответственность. А потом рассказал, что в тридцать лет оказался на самом дне: принимал наркотики, много. Один доктор ему помог. — Ну как помог… Девяносто процентов того, что нужно было сделать, сделал я сам. Но он помог мне поверить, что я могу выкарабкаться. Он достал телефон и показал фотографию десятилетней давности. — Посмотрите, каким я был. Я похудел на пятнадцать килограммов. И продолжаю. Я много молчала. Он много говорил. Иногда к горлу подкатывал комок, а он улыбался. — Жизнь — прекрасная штука, правда? — Да. Вы справились. И, кажется, в тот момент он говорил не только со мной. Он как будто ещё раз рассказывал эту историю самому себе - так, чтобы в ней было не только про брошенного ребёнка, наркотики и одиночество. Но и про человека, который выжил. Который нашёл могилы своих родителей и всё равно смог сказать: «Я благодарен им за жизнь». Который продолжает худеть, жить, надеяться и искать близость. Иногда человек защищает своих родителей не потому, что ему не было больно. А потому, что это единственный способ сохранить хоть какую-то связь с ними.

Доброе утро 🥐 На группу Будущие Независимые осталось 2 места. Начнем 21.08 в 19:00.

Доброе утро 🥐 На группу Будущие Независимые осталось 2 места. Начнем 21.08 в 19:00.

Записала классную лекцию про стыд почти на 1,5 часа. Дала там "ключи" для работы с ним как с клиентами, так и самостоятельно. Стоимость 1579р, купить можно тут - https://paywall.pw/zqdwbj3zvmxr Приятного прослушивания)

В личку пришел вопрос по группе: «Если есть постоянное желание, чтобы другие признали меня важной, ценной, хорошей. Это проявляется на работе, в особенности с начальником и в личной жизни - все время жду похвалу и одобрение отца. Аня, подскажи пожалуйста, с таким запросом можно идти в группу?» ⁃ Да, с таким запросом точно можно приходить в группу. Более того, он напрямую связан с темой зависимости. Почему-то когда речь идет о зависимости, часто представляют алкоголь, наркотики, еду, игры или другие конкретные действия. Но зависимыми могут становиться и наши способы получать подтверждение собственной ценности. И если этого НЕ происходит, я могу переживать целый спектр эмоций - тревогу, стыд, злость, пустоту или бессилие. Чтобы этого не чувствовать я начинаю стараться ещё сильнее, больше работать, быть удобнее, угадывать чужие желания. Потому что зависимое поведение часто может возникать как ответ на переживание беспомощности. А через действия я хотя бы ненадолго возвращают ощущение контроля. Но проблема в том, что наша ценность тогда в руках ДРУГОГО человека. Тогда её постоянно нужно будет искать снаружи, а это чертовски утомительно. Цель не в том, чтобы перестать нуждаться в людях, похвале и поддержке. Мы все зависим друг от друга, и это нормально. Цель - заметить, когда потребность в одобрении превращается в единственный способ сказать, что Я ЕСТЬ. Без этого МЕНЯ как МЕНЯ как будто и нет без этой важности и хорошести. Но, конечно, это НЕ так. Приходите ближе знакомиться с собой и Другими)

Сегодня услышала классную фразу: «Когда мы ходим со своей иллюзией всемогущества, мы не встречаемся со своей зависимостью». То есть мы не можем признать, что от чего-то зависим. Что НЕ можем что-то сделать сами. А иногда - что вообще НЕ можем. И тогда пытаемся везде всё успеть, всё проконтролировать. Тащим, держимся. И что в итоге? рвёмся от напряжения. А что потом? Уходим в реальные зависимости, в попытке хотя бы там НЕ чувствовать то, что чувствуем. Замкнутый круг. На курсе «Будущие Независимые» мы будем исследовать этот процесс. Вместе. Потому что локомотиву, который всё тащит на себе, чертовски непросто признаться, что он тоже нуждается в поддержке. И в периодическом техобслуживании. На группу осталось ещё 4 места. Приходите. Такой путь важно проходить в безопасном и поддерживающем пространстве. Я умею его создавать. Подробности о группе тут

Сегодня у нас с вами мини Книжный клуб в переписке 😁 Обычно такие вопросы/задачки я задаю там

Я думаю, некоторые из вас 100% ТАК решали подобные проблемы. А некоторым из вас подобное решение покупали у наставников/тренеров и тд. Вариант, который написали в комментариях, перестать называть проблему проблемой - нормальный. Но в некоторых случаях он абсурдный. Например, можно говорить, что у меня нет проблем в отношениях и при этом постоянно разбегать с партнером или менять его на нового, почти такого же. Или говорить, что я немного выпиваю, чтобы расслабиться, это не проблема. Да и пью я дорогое вино. Не важно что я делаю это день/через день и уже почти по бытылке. Проблема НЕ называется проблемой. Мы можем сказать, что всё всех устраивает. НО чаще всего это НЕ так. Просто решать её становится слишком энергозатратно и при этом что в замен? Какая реальность? Тогда еще один вопрос - а в каких обстоятельствах я сама захочу решить эту проблему?

В итоге решение этой проблемы может наоборот изменить привычную реальность. Я могу продолжать обозначать её проблемой, но не буду стремится её решить. Внимание, знатоки, вопрос. Что делать?)

Чем больше я не решаю какую-то проблему, тем больше она становится НЕ проблемой. Она встраивается в реальность повседневной жизни и превращается в то, что я со временем совсем не замечаю.

Немного отзывов с прошлой группы