Девочка с солнцем внутри

Дом💛

Сегодня вступаю в свой тридцатый год и верю, что я обязательно научусь смотреть на себя такими же любящими глазами, которыми смотрят на меня важные для меня люди💛 С днём рождения, Настя✨

Если вы не знаете, то вот — сообщаю. У меня есть профиль в инсте. Я там ничего не оформляла с 2022 года. Но потихоньку возвращаюсь в сториз. Если интересно, то приходите💛

ДЕВЧОНКЕ В ЖЁЛТОМ ПЛАТЬЕ Привет, малышка! Сегодня ты рано проснёшься. Взволнованная✨ Будешь долго ходить по комнате кругами, но затем соберёшься с силами и подойдёшь к маме. Тут твои последние надежды купить классный подарок рухнут о такую знакомую фразу: «Настенька, у нас нет денег». Поплачешь. Но затем ты наберёшься смелости, достанешь всю мелочь из деревянной копилки, сделанной папой, положишь в пакет жёлтое платье и отправишься из одного района города в другой. Только спустя 20 лет я пойму, что ты преодолела путь почти в 4 км. И, честно говоря, ужаснусь. Но пока тебе 8 и, конечно, с трясущимися поджилками, но с большой надеждой на светлое будущее ты шагаешь вперёд. И я тебя очень понимаю, малышка🫂 ТЕБЯ ПРИГЛАСИЛИ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ🎉 И не кто-нибудь, а тот самый! Как можно было пропустить такое событие? Конечно, никак😉 И вот ты уже в магазине. Тебе очень грустно и стыдно, что ты не можешь купить какую-нибудь крутую машинку или игру. Но ты ответственно и с любовью выбираешь кружку. Очень хочешь, чтобы она понравилась. Малышка, даже если тебе кажется, что это было всё как-то глупо и по-дурацки, знай, что ты сделала самое лучшее! Ты шла за своими желаниями. Ты шла туда, где тебя ждали. И я тобой очень горжусь! И отсюда, из 2026 года, поражаюсь твоей смелости. Ещё очень злюсь на твоих родителей. Но сейчас не об этом. Там, в 2006, ты придёшь на праздник и наденешь своё ярко-жёлтое платье. Стесняясь, подаришь подарок. Отлично повеселишься и будешь тусить с парнями до последнего момента🥳 Как же я хочу, чтобы ты просто бегала и играла. Как же я хочу, чтобы ты чувствовала себя легко и безопасно. Как же я не хочу тебя разочаровывать. Но этот день тоже подойдёт к концу, и тебе нужно будет возвращаться домой. Знаю, зайчик, знаю, что тебе очень страшно идти. Но поверь мне, всё закончится хорошо. Да, тебя искали. Да, очень волновались. Да, будут ругать. Да, даже отчитают перед всем классом. Но я точно знаю, что оно того стоило💛 Ты впервые сказала: «А я хочу так!», — и сделала, как тебе велело сердце. Ох, если бы ты знала, что это только начало пути. Сколько раз ещё ты будешь удивлять саму себя и окружение😅 И каждый раз игра будет стоить свеч, представляешь? Свою огромную душевную дыру ты, конечно, ни одним мальчишкой не закроешь. После очередной попытки почти в 10 лет, в 2026-ом ты снова вернёшься в родной город, чтобы оплакать всё, что не сложилось и не получилось. Это горько. Но сейчас так, моя хорошая🫂 Сейчас так. Но у меня есть и хорошие новости: теперь ты можешь купить те подарки, которые хочешь✨ Давай начнём с тебя? Чего желаешь?😉 А ещё, представляешь, у тебя есть классные жёлтые туфли, жёлтая сумка, жёлтая шапка и жёлтый шарф💛 А ещё, а ещё ты свои истории теперь не в бумажном дневнике пишешь. Но об этом я тебе уже в следующий раз расскажу. Всегда твоя, Настя☀️ Та, что пишет хорошие истории😉 Даже в такое время. #настя_пишет

Весна в этом году в самое сердце💛

МОЯ МАДЛЕНКА ПРУСТА Сегодня был самый обычный ужин. Бабушка запекла рыбу и сделала овощной салат. Но как только капуста, морковь и болгарский перец оказались у меня на языке, по лицу потекли слёзы. Такой салат каждую осень делала мама моей мамы — моя вторая бабушка. Её не стало, когда я училась в Бельгии. И все эти 6 лет я относилась к её уходу, как к чему-то ординарному: у нас никогда не было тёплых отношений, она долго болела, и я понимала, что рано или поздно она покинет этот мир. Ушла и ушла. А сегодня будто оттаяла частичка моей души. И я наконец-то поняла, о чём писал Пруст в романе «В сторону Свана». Вспомнила эту огромную эмалированную кастрюлю, деревянную толкушку, капусту и её. А ещё печенье «К кофе» с маслом, жаренные пельмени с картошкой, молоко с пенкой. И халву, которую она часто привозила как гостинец. Помню стопки журналов о шитье и вязании в ящике под телевизором в её квартире. Помню, как водила пальцем по ковру на стене. Помню, как она меня провожала на остановку. Как я играла с мячами, когда она работала сторожем в спортивной школе. Помню, как присосала чашку, и у меня остался огромный след на лице. Помню, как она меня однажды неудачно отвела к парикмахеру. Помню, как она шила мне костюмы на праздники. Как мы смотрели «Жди меня» и «Поле Чудес». Помню, как она ходила со мной к стоматологу и хирургу. Помню, как прилипла языком к железному столбу. Помню, как она меня нелепо фотографировала. Ну, знаете, эти фото, когда было запечатлено всё вокруг, и где-то в уголку маленькой фигуркой была я😅 Она не любила меня так, как мне этого хотелось. В моей памяти она осталась холодной, пассивной, вечно экономящей и достаточно отстранённой. Бабушкой №2. Но сегодня эта капуста вернула меня туда, где я была счастлива. Туда, где она заботилась, как могла. Она родила мою маму, когда ей было 28. Столько же, сколько и мне сейчас. И я очень много вопросов хочу задать ей про жизнь и нашу семью. Но, к сожалению, теперь уже не могу. Но могу поплакать и написать этот текст. Могу взять прекрасные самоцветы из моего детства, закрыть дверь и попрощаться со своей ба. Спасибо за то, что была в моей жизни, родная💛 Всегда ваша, Настя☀️ Та, что пишет хорошие истории😉 Даже в такое время. #настя_пишет

ВЫ ИЩЕТЕ ПСИХОЛОГА? Дорогие, я к вам с важной новостью✨ Я окончила первый год обучения в институте психотерапии и консультирования «Гармония» и сейчас могу взять 2-х клиентов в личную терапию в экзистенциально-гуманистическом подходе. Сама я пришла к психологу 5 лет назад, столкнувшись с собственным бессилием и абсолютным непониманием, как я могу повлиять на свою жизнь, чтобы мне в ней было хорошо. За это время я прожила окончание университета, 2 года работы за границей, возвращение на родину, выход из длительных отношений и обучение на психолога.  И сейчас я точно знаю, что внутри каждого из нас есть ответы на самые главные вопросы. Однако найти их в одиночку порой бывает невыносимо трудно. Как психотерапевт, я не дам вам волшебный универсальный рецепт. Но благодаря своим знаниям и опыту смогу вам помочь заглянуть в глубины вашего мира и найти уникальные стройматериалы для создания вашей собственной жизни.  Запросы, с которыми я работаю на данный момент: 📍сложности на работе и учёбе; 📍проблемы в отношениях; 📍проживание утраты близких; 📍трудности в иммиграции; 📍финансовые затруднения; 📍выгорание; 📍ощущение потерянности в жизни; 📍личностный кризис. Я не могу вас взять в терапию, если: ❌ вам меньше 18 лет; ❌ вы мой ученик; ❌ мы вместе учились, работали, участвовали в проектах; ❌ вы мой родственник или хороший знакомый; ❌ у вас есть алкогольная или наркотическая зависимость. Мой опыт: ✨ консультирование на телефоне экстренной психологической помощи; ✨ участие в тьюторских и супервизорских группах;  ✨ регулярная личная терапия и супервизия. Стоимость: ✨ встреча-знакомство — 500 руб. ✨ консультация (50 мин.) — 2000 руб. Место: Zoom Связаться со мной можно в личных сообщениях (@partoutak) или по номеру телефона +79535368074. Буду вам очень благодарна за рекомендации🙏 Всегда ваша, Настя☀️ Та, что пишет хорошие истории, преподаёт французский, учится на психолога и консультирует😉 Даже в такое время. #настя_пишет

8, 9… 10 НЕ БУДЕТ 3 месяца мне не хотелось ничего говорить. Я проживала эту утрату одна, с близкими и на учёбе. Но сейчас хочу сделать видимой эту часть моей жизни и здесь. 15 апреля мы должны были отметить с Серёжей 10 лет с начала отношений. Но в январе я собрала вещи в чемодан, села на поезд и вернулась в родной город. Горько? Очень горько. Большая тёплая грусть частенько заходит в гости. Больно? Уже не так сильно, но иногда тихо-тихо ноет. Безусловно, всё изменилось не в один день. Я пришла в терапию ещё 5 лет назад с запросом: «Оставаться в этих отношениях или выходить из них». Были долгие годы попыток понять друг друга и построить семью. Но в конце прошлого года я увидела себя абсолютно опустошённую, измученную и обессиленную и сказала: «Настя, детка, либо ты перестаёшь с ним бороться и принимаешь то, что есть, либо ты выходишь из этой игры». И я выбрала себя. Страшно? Ага. Любопытно? Ещё как😉 Но сейчас пишу этот текст с огромной нежностью и благодарностью к нам прошлым и с большой верой и надеждой на счастливое, благополучное будущее✨ Всегда ваша, Настя☀️ Та, что пишет хорошие истории😉 Даже в такое время. #настя_пишет

ПРИВЕТ ОТ КОМИКИСЫ Я думала, что моя внутренняя блогерка совсем на покой ушла, но нет — сегодня проснулась. И вот, что решила вам рассказать. Ровно год, как я сменила терапевта. И как понять, что психотерапия в экзистенциально-гуманистическом подходе работает в моём случае? Во мне проснулась комикиса и в годовой отчёт по учёбе вставила мемчики. Знаете, какой это огромный шаг для девочки-отличницы? Я хохотала, и вы посмейтесь😅 А вообще хочу сказать, что я соскучилась🫂 Всегда ваша, Настя☀️ Та, что пишет хорошие истории😉 Даже в такое время. #настя_пишет

Просто хочу вам показать, какой торт сделала сегодня моя бабушка на свой 72-ой день рождения💛 И для меня это не просто торт. А тот самый торт🥹

Друзья, если вы будете свободны в Петербурге вечером 14 февраля, рекомендую от всей души💛

Просто хочу запомнить этот вторник: ✨с утра читала «Экзистенциальную терапию» Ялома; ✨ затем готовила и вела занятия; ✨ потом собирала чемодан; ✨ вечером ходила с сестрой и бабушкой на спектакль по книге «Цветы для Элджернона», который поставила моя дорогая подруга; ✨ а сейчас, ближе к полуночи, сажусь в поезд и еду в родной сердцу Петербург на ближайшие три недели. Как же хорошо, что в жизни бывают и такие дни💛

Причина 5827394 любить фриланс: в четверг с утра отвести 2 занятия и поехать с родственниками в сауну с бассейном💛

БЕСПОТЕНЦИАЛЬНАЯ Всю свою жизнь я слышала: «Ты такая способная», «Ты такая талантливая», «У тебя такой потенциал». И мне это очень льстило. Я чувствовала себя особенной, избранной, не такой, как все. До тех пор, пока я не сталкивалась с реальной жизнью, где для того, чтобы играть на сцене, нужно было быть на репетициях по 4-5 часов. Для того, чтобы сдать ЕГЭ по русскому на 98 баллов, нужно было прорешать море тестов и написать океан сочинений. Для того, чтобы за 2 года усвоить французский на уровень В1, нужно было ходить на 5-6 пар по языку в неделю и регулярно делать домашние задания. Для того, чтобы стать хорошим преподавателем, нужно было пройти несколько дополнительных обучений. И каждый раз я ужасно ударялась об эту талантливость, видимую другими. Казалось, будто мне должно всё легко даваться. Но любое дело требовало от меня времени, внимания, усилий и очень часто денег. Каждый раз это был большой и непростой путь. Лёгким был только выбор: в каждое своё дело я шла из большого интереса и любви. А ещё всегда был этот чёртов потенциал! Он вообще мне всю душу вымотал… Другие его видели, а как его объять — не сказали. И вот я прыгала, бегала, я так хотела до него дорасти. Ведь другие-то его видели! Значит, я обязательно должна была оправдать их ожидания. Должна была стать яркой, умной, красивой, спортивной, богатой. Они видели потенциал, нечто эфемерное в неком будущем. Но меня настоящую — не видели. А я очень разная. Я плачу и хохочу. Я учусь и залипаю в соцсетях. Я злюсь, я люблю, я волнуюсь. Я открываюсь и закрываюсь. Я толстею и худею. Я очень часто меняюсь. Я не камень, который может стать скалой. Я не лист бумаги, который может превратиться в книгу. Я не продукт и не товар, который оправдывает ожидания. Я Настя. У меня нет потенциала. Но у меня есть возможности и ограничения. Есть знания и опыт, интересы и мечты. А ещё у меня есть большое сердце. И в этом сердце я с особым трепетом храню воспоминания, связанные с людьми, которые видели меня, а не воображаемую картинку. Обняла🫂 Всегда ваша, Настя☀️ Та, что пишет хорошие истории😉 Даже в такое время. #настя_пишет