Фролова, слушаю!

Как "спустить пар" в команде Ян Якоб Стам рассказывает, что однажды его пригласили в крупную энергетическую компанию, где консультанты находились в конфликте со своим руководителем. Руководитель пригласил Стама с просьбой на один день вывезти весь отдел за город и вернуться оттуда с налаженными, работающими отношениями. Стало понятно, что большинство сотрудников этого отдела считают, что они лучше, чем их руководитель. Их менеджер был добрым, довольно застенчивым человеком, но хорошо проявившим себя как управленец. Стам собрал их всех вместе, включая руководителя, и у каждого была возможность высказаться. На этом этапе каждый сотрудник мог сказать, что ему необходимо для того, чтобы он мог хорошо выполнять свою работу. Формулировка вопроса была очень важна: «Что вам необходимо, чтобы хорошо выполнять свою работу?» Никому не позволялось реагировать на эти высказывания, все слушали, в том числе и руководитель. Второй раунд начался с вопроса: «После того как вы выслушали мнение всех сотрудников, какие у вас есть предложения по улучшению ситуации в отделе?» Все, кто хотел высказаться во втором раунде, могли это сделать. Менеджер просто слушал, не вступая в дискуссию. Затем руководитель получил возможность высказаться сам. Он мог сделать это сразу или через неделю. Но он сразу высказался, какие предложения он принимает, а какие нет. Интересно, что во время этой встречи, продлившейся весь день, обстановка становилась все более спокойной. И по мере того как увеличивалось спокойствие, слова участников встречи приобретали все больший вес.

Я не согласен с решением директора Ситуация стара со времен появления первого директора… Сесилио Регехо — организационный расстановщик — считает, что сотрудник имеет право не соглашаться с директором. Кроме того, у сотрудника должна быть возможность донести до руководителя свою позицию, например, обратившись с служебной запиской или записавшись на прием. Это позволяет соблюдать субординацию (системную иерархию в компании) и сохраняет право специалистов на выражение мнения. Однако если специалист поставит свое мнение выше руководителя, то он нарушит системную иерархию. Обычно это приводит к лишнему напряжению у сотрудника, а также провоцирует конфликты с руководством и коллективом. Хорошо, когда для тебя есть верное место в системе и возможность «снять крышечку», чтобы «спустить пар».

12 августа (ср) в 18:00 мск состоится открытая онлайн встреча в Zoom, где я расскажу про расстановки, буду отвечать на ваши вопросы и сделаю несколько демо-работ для участников мероприятия (я их выберу из желающих). Вам понадобиться включенная камера и тихое пространство. Мероприятие бесплатное, носит просветительский характер. Ссылка на встречу Идентификатор конференции: 862 1786 5334 Код доступа: 076334 14 августа (пт) в 17:00 мск состоится онлайн группа организационных (бизнес) расстановок. Формат: интервью+расстановка Клиентских мест: 5 Продолжительность 1 работы: 30 мин. Продолжительность мероприятия: 3 ч. Стоимость клиентского места: 5 000 руб. Стоимость участия заместителем: 500 руб. Задача мероприятия: дать больше информации для принятия решений в бизнесе, которая может способствовать восстановлению лидерства, управляемости команды и рабочих процессов, а также улучшению отношений с клиентами. С уважением, Ульяна

Уважаемые подписчики! Завтра 7 августа в 16:00 мск состоится расстановка в составе группы. Ссылка на встречу Код доступа: 547127 Вход для заместителей и наблюдателей бесплатный, но будет ограничен в 16:10 (после доведения правил группы). До встречи

«Легкие» деньги К сожалению, если в нашей семье трудно было допустить, что деньги могут приходить просто, например, в виде выигрыша, то минимальны шансы, что у нас хватит сил обойтись с новыми ресурсами хорошо. Мы можем чувствовать вину и осуждать себя за легкомыслие и несерьезность. В этом случае можно сделать два не самых простых шага: • признать ответственность за то, что вами было принято решение принять участие в розыгрыше, а результат розыгрыша — ваш выигрыш. Это последствие вашего решения. В этот раз это событие выглядит как деньги, которые достались без тяжелого труда; • попробовать разобраться, почему вам так важно поддерживать идею, что деньги приходят только в «забое в шахте». Это стыдно? Это опасно? Это слабость? Изменения в вопросах денег всегда сложные, они часто сопряжены с выживанием, особенно в регионах с холодным климатом. «Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше» (с)

Противодействие замыленному взгляду (Упражнение Яна Якоба Стама) Повседневная рабочая занятость, домашние хлопоты, а также «сюрпризы», которые подбрасывают извне, — все это делает наш взгляд на бизнес, организацию и партнерство склонным к зашоренности. Стам рассказывает, что, когда работал менеджером в телекоммуникационной компании, практиковал особую чуйку: рано утром он приходил в офис, принюхивался и присматривался ко всему, что попадалось ему на пути, а потом на какое-то время покидал офис, располагаясь с чашкой кофе в ближайшем кафе. И там, на расстоянии, позволял чему-то скрытому наконец дойти до сознания. Стам говорит: «Конечно, я видел и себя со стороны, менеджера, разгуливающего по офису». Стам предлагает задать себе вопросы о целом: • Что происходит во мне? • Что я воспринимаю? • Насколько хорошо я вижу команду в целом или это отдельные команды? • Служит ли целям нашей организации то, что мы делаем здесь? • Чего я не вижу? Что это скрытое хочет о себе рассказать? • Что хочет быть увиденным? • О чем мы забыли? Во время разговора с коллегой можно задать себе следующие вопросы: • Какие слова собеседника несут особую нагрузку? • Что здесь не было сказано? • Что выделяется, нелогично или необычно в том, что я вижу? • Какие образы или ассоциации приходят ко мне в ответ на то, что я вижу и слышу?

«Жду похвалы от своего руководителя» Решение: возможно, верным для вас будет отказаться от этой надежды. Допустим, что руководитель вас никогда не похвалит. Это высвободит ваши силы и решимость: • поменять место работы; • взять на себя ответственность за возможности, которые предоставляет ваша должность; • иначе реализовать свое желание похвалы и др.

Невиновность и баланс в рабочих отношениях Сотрудник на совещании обозвал руководителя, не прибегая к обсценной лексике, но руководитель обиделся. Сотрудник считает, что он много сделал для компании за последние несколько лет: был вынужден выйти за пределы своего регламента, овладеть новыми инструментами, развить навыки и выполнил большой проект. Оплата за эту работу ни одной из сторон не обсуждалась. В результате: обиженный руководитель и обиженный, но довольный собой сотрудник, который в очередной раз убедился, что «непорядочные» люди делают его сильнее. С системной точки зрения здесь наблюдается дисбаланс между «давать» – «брать». Руководитель допустил дополнительную нагрузку на сотрудника и не сбалансировал ее, а, возможно, хотел сэкономить. В свою очередь, сотрудник (по моему мнению) оказывается в подобной ситуации далеко не первый раз, где не просит оплату за дополнительную работу либо соглашается на дисбаланс. Кроме того, такое положение дел не позволяет увидеть ресурсы, которые может предлагать организация – обучение, программное обеспечение и др. Все это потом ляжет новыми строчками в следующем резюме. Возможное решение: Руководителем должен быть признан вклад сотрудника и соразмерно восстановлен ресурсами, которыми располагает организация. Также верно выяснить, не являются ли такие «бесплатные» работы регулярными в компании. Сотруднику придется решиться просить оплату за свою работу и вести переговоры с руководителем. Возможно, верно обратиться к психологу и исследовать ценность трудов, чтобы работа была сбалансирована оплатой. Наряду с этим важно разобраться и «снять с повестки» внутреннюю необходимость сталкиваться с «непорядочными» руководителями. Размышления: Бывает, что нам важно сохранить свою невиновность, например, отказавшись от вознаграждения. Это дает прекрасную возможность встретиться с тем, кто раньше наши усилия не оценил так, как мы этого хотели. Если мы все-таки получим деньги, то они нас задвигают именно там, где этот кто-то недооценивал раньше. Это горячо и сильно по-новому. Пусть нам хватит сил и смелости решиться.

Уважаемые подписчики! Хочу поделиться группой, где я и другие коллеги можем делиться анонсами мероприятий, на которых можно посмотреть на нашу работу, ознакомиться с методом и принять участие заместителем. https://t.me/+gb_wc5b1J-Q3NDAy

Обман в семейном бизнесе Случай описан Яном Якобом Стамом - организационным расстановщиком. Трое младших братьев выжили из бизнеса старшего и наняли менеджера по маркетингу. Спустя год менеджер поехал на конференцию и по возвращении не смог попасть в свой кабинет. Угадайте, почему. Правильно: один из братьев занял его кабинет. Если какой-то важный для бизнеса человек (в данном случае старший брат) обманом исключён из бизнес-системы, то почти со 100% вероятностью с сотрудником, который придёт на его место, произойдёт тот же сюжет. Ситуация будет усугубляться, пока вклад старшего брата не будет признан.

Бунтарь отдела Вы наверняка встречали в своих коллективах сотрудника, который «поджигал» стул руководителя, устраивал итальянские забастовки (действовал строго по инструкциям, не отходил от регламента ни на шаг), а при небольшом давлении со стороны руководства резко уходил на больничный. Берт Хеллингер в ходе своей практики ввел понятие «коллективной совести», которая служит самосознанию всей системы - в данном случае организации. В процессе повседневной деятельности иногда принимаются решения, которые наносят системе ущерб. Система, в свою очередь, пытается этот ущерб восполнить. Например, менеджера 1 резко увольняют с работы без заслуженных выплат за последний проект, и несмотря на то, какой большой вклад он внес в развитие отдела. На его место берут нового сотрудника - менеджера 2. Спустя непродолжительное время новый сотрудник начинает чудить: дерзить коллегам, легкомысленно относиться к проектам, расшатывать устоявшиеся правила в отделе и т. д. Так, коллективная совесть организации не может позволить, чтобы ее составные части были легкомысленно исключены из системы. Кто за это должен ответить. С бунтарями нужно работать - они показывают больные места в организации, так как система бессознательно предлагает им «починить поломку» собой. Чинить что-то собой - накладное мероприятие, я вам скажу. Решение в данном случае - признать вклад менеджера 1. Инструменты для реализации этого нужно подбирать под конкретную организацию. А теперь вопрос к вам: скажите, пожалуйста, известны ли вам случаи «плохих» увольнений, которые негативным образом сказывались на организации? Как удавалось решить проблему?

Прекрасный кейс для бизнес-расстановок Дано: коллега 1, коллега 2, руководитель, клиент. Ситуация. Коллега 1 просит коллегу 2 подменить на созвоне с клиентом. Причина — недомогание ребенка у коллеги 1. Коллега 2 соглашается подменить, получает скандал с клиентом, разрешает конфликт самостоятельно. Шеф на следующий день просит сообщить о результате общения с клиентом. Коллега 1 о замене не сообщила, получила высокую оценку работы от руководителя. Коллега 2 сообщает о том, что на самом деле она провела переговоры с клиентом. Результат. Коллегу 1 лишили премии, она не разговаривает с коллегой 2 и настраивает коллектив против нее. На мой взгляд, возникший конфликт говорит о проблеме в коммуникации между руководителем и подчиненными. Если мы предположим, что руководителю сообщили коротким сообщением: «У нас замена на созвон с клиентом. Проведет коллега 2. О результатах сообщим завтра», то конфликта на второй день, вероятнее всего, не было. Почему коллектив не сообщает руководителю о проблеме? Почему нельзя сообщить, что у тебя болен ребенок? Его боятся? Он не в авторитете? Он самоустраняется? Вот санкция в виде лишения премии уже говорит о том, что других инструментов не осталось. Обратите внимание: коллега 1 сама принимает решение искать замену, сама принимает решение промолчать о том, что не она провела переговоры, а коллега 2 сама принимает решение решать конфликт с клиентом. Согласитесь, что проблема началась еще до момента лишения премии. Что именно скрывается за конфликтом — это отдельная работа: там могут быть и личные травмы руководителя, и «болезни» организации. Личные проблемы руководителя решаются в личной терапии (в любом удобном подходе). А здоровью в организации можно способствовать (по Ян Якобу Стаму) через следующие правила: 1. Все имеют равные права на место в системе (в организации). 2. В системе (организации) существует четкий должностной порядок. 3. При любом обмене должен соблюдаться баланс между «давать» и «брать» (об этом в другой раз расскажу подробнее). С уважением, Ульяна.

Вам можно меняться.

«Меня били дома за двойки» Помощь клиенту. Изначально запрос клиента в единичных случаях будет звучать именно так: «Меня били дома за двойки. Я думаю, что мне сегодня это мешает». Вероятно, клиент хорошо научился рефлексировать или уже работает с психологом. Обычно запрос будет звучать следующим образом: «Я до смерти боюсь провалов» «Я сворачиваюсь в клубок при виде руководителя» «Меня заливает одиночество и отчаяние, когда мне поручают ответственное дело» Тело все помнит, как и наше подсознание, и пытается справиться со схожим напряжением схожими способами: свернуться, «поджать хвостик», эмоционально отстраниться, задавить агрессию в себе (и слечь с давлением) или вцепиться кому-нибудь в глаза (и тоже потом слечь с давлением). Вероятными базовыми причинами данной проблемы в системно-расстановочном подходе рассматриваются: 1. Личная травма клиента, т.е. схожее (с избиением за двойки) напряжение, которое было раньше, например, лупасили за рисунки на обоях и т.д. Наши травмы имеют привычку повторяться, чтобы был шанс, что в следующий раз что-нибудь (вдруг) пойдет по новому сценарию и разрядится иначе, чем через избиение. 2. Переплетение (трансгенерационная травма) - когда мы «подбираем» травму родителя (или другого значимого взрослого в семье) и пытаемся прожить за него через себя. Ваше благополучие, здоровье и хорошее настроение в расчет не берется. Важно - решить напряжение старшего любой ценой. Например, маму били смертным боем, а мама, в свою очередь, не могла вынести, скажем так, вашу личную легкость в познании этого мира. Поднимая руку на вас, была большая надежда, что вы как-то обойдется с ее болью иначе. Этого не вышло. Распространенное явление, когда наши личные травмы пересекаются и с переплетением в семье. Решение будет многослойным, какой-то из слоев «согласится» на разрядку быстрее: 1. С личной травмой верно встретиться и забрать себя. Звучит легко, но на деле такие детские части не очень быстро идут на контакт - вам и терапевту понадобится много терпения, намного больше, чем вашим родителям. Расти в терапии бывает больно, но, кроме вас, себя больше никто не заберет (потом, может быть, подберут потомки - см. выше про переплетение). Терпение и любовь к себе выращиваются постепенно, особенно если подсмотреть это не у кого. Посмотрите на терапевта, может, он уже в этой теме хорошо держится и не падает со стула. Даст бог, вдвоем пройдете. 2. Переплетение (трансгенерационная травма) - тут верно вернуть не свои чувства автору этого чувства. Например: «Дорогая мама, я не могу это разрешить для тебя даже ценой своей жизни». Это может быть легче, чем решение через травму, но если вы до этого много лет практиковали спасение мамы, то тут надо попробовать признать свою слабость перед маминой судьбой. 3. Изменения могут происходить в терапии через звенящее одиночество, и это порождает следующие мысли: «Почему я должна решать? Почему не они? Как я сама справлюсь? Какого лешего? Я тут лягу». Все это вестники изменений в вашей семейной системе. Это одиночество в решении ситуации в свою пользу и своими руками выдержать можно. Кстати, терапевт сидит рядом (иногда из последних сил, но сидит). Вот посмотрите: поменяется один элемент - вы, и вся система будет вынуждена энергетически измениться. Изменения страшат, но если вы уже пришли в терапию, значит, что-то точно готово меняться. Пусть меняется. Терапевт первый придет в ваше одиночество, потом вы увидите и других людей вокруг. Кстати, это не означает, что отношения с мамой станут хорошими - они станут посильными в первую очередь для вас. 4. И, конечно, телесная терапия. Если рукоприкладство было, то тело помнит и может по этому поводу иметь свое «фи»: скованность физическая (походка), сексуальная и набор веса. Тут рекомендую всех телесных терапевтов, которые вам по нраву и другие телесные практики, например, танцы. Любовь, конечно, очень сложная вещь. Чем больше у меня смелости и мужества смотреть в человеческие судьбы, тем больше вижу преданность наших душ семейным системам, где наше личное благополучие не на первом месте. Хорошая новость в том, что это можно менять.

Сегодня в общественном месте стала свидетелем такого разговора: человек рассказывал, что долгое время пребывал в смертельно опасном для жизни месте. Он чудом выжил, но получил серьезные травмы. Оказавшись в безопасности, он снова принял решение вернуться в опасное для себя место, хотя может этого не делать. Зачем мы так поступаем с собой? Часто рискованные действия социально одобряются. Это одобрение мы и используем, чтобы поддерживать себя там, где обычно «выхватывали по полной» в детстве. Например, в тебя, пятилетнего, «влетает» напряжение мамы или бабушки: «ты никчемный», а «папа твой - #%*~$#». Что с этим внутри себя делать? Ты - плохой, часть папы внутри тебя тоже плохая. Как это напряжение сбросить? Кто на это все посмотрит по-доброму? Вот и мы редко решаем такое напряжение бережно для себя. Гуманное решение лежит там, где больше жизни, но меньше риска: например, на даче, где вы выращиваете туи на продажу и ходите гулять на речку с собакой, а не там, где смерть может пересчитать ваши седые волосы. Отказаться от благородного или социально одобряемого риска, который сообщает тебе, что «ты очень хорош», - значит снова столкнуться со своей и папиной никчемностью, маминым напряжением, только в новом образе и не таким ярким. Это очень трудная работа - находить новые опоры в себе. «Дорогая мама, я не могу помочь тебе с твоим напряжением по отношению к папе». «Дорогой папа, я не могу быть для тебя добытчиком твоего достоинства». «Я просто Ваш маленький(ая) сын/дочь, я оставляю Ваши чувства Вам».

Можно ли не общаться со всей семьей? Рассуждения о предыдущем посте. Если отвечать расстановочно, то можно. Решение не поддерживать отношения с семьей - глубокое решение, и оно может быть продиктовано разными событиями и существующим напряжением в семье. Например, родители вели себя деструктивно, и по ним до сих пор плачет Уголовный кодекс. Ребенок принимает решение уйти, чтобы спасти себя. Можно уйти, не разговаривать по телефону и не приезжать на праздники, и одновременно можно продолжать оставаться на связи и быть встроенным в системную иерархию семьи («вы - большие, я - маленький») и, следовательно, получать ресурсы и причастность к семье. Отношения с семьей - это не равно связь с семьей. Думаю, сначала верно спасти себя, чтобы потом немного оправиться и посмотреть, что происходит с тобой и твоей семьей, а потом уже, набравшись сил, что-то решать или оставить как есть. Если быть честной, то не только родители жертвуют собой ради детей, но и дети жертвуют собой ради родителей. Жертвой может стать собственная жизнь, которую и дали родители. И все от большой любви.

Добрый вечер, уважаемые подписчики! На прошлой неделе я попросила вас ответить на вопрос: «В чём вы первые в вашей семье?» Хочу поделиться топом ответов, которые я получила в ходе опроса на платформе Threads. 1. Более 1,7 тыс. опрошенных женщин позволили себе или положительно отреагировали на прекращение трудных отношений с кем-то из членов семьи, а иногда - и со всей семьёй. 2. Огромное число голосов, около 1 тыс., свидетельствует о том, что мы всё чаще обращаемся за помощью к психиатрам и психологам. Ментальное здоровье становится для нас всё важнее. Коллеги, благодарю вас за ваш вклад в этот пункт. 3. Около 1 тыс. опрошенных ответили, что они впервые получили высшее образование. Были также ответы о том, что они освоили 1-5 иностранных языков и получили образование за границей. 4. Многие женщины сообщали, что могут не убиваться на работе и имеют свободное время для своих интересов. 5. Поскольку Threads - международное комьюнити, было много ответов о том, что люди стали первыми эмигрантами в семье. Многие говорили и о замужестве за иностранцем. 6. Кроме того, женщины отвечали, что отказываются от замужества и рождения детей. 7. Всё больше женщин могут себе позволить путешествовать, водить машину и делать татуировки. Отдельно хочу поделиться тем, что меня особенно впечатлили несколько ответов от женщин, которые решили сделать ЭКО, чтобы первыми прервать передачу генетических болезней и поломок. Для статистики: 78 тыс. просмотров, более 2 тыс. комментариев, большинство ответов получено от женщин. С уважением, Ульяна.

Уважаемые подписчики! В дату мероприятия закралась ошибка - встреча завтра) Сегодня репетировали))

23 мая в 18:00 (мск) состоится открытая онлайн встреча в Zoom, где я расскажу про расстановки и сделаю несколько демо-работ для участников мероприятия (я их выберу из желающих). Вам понадобиться включенная камера и тихое пространство. Мероприятие бесплатное, носит просветительский характер. Количество участников — не более 100 человек. Ссылка на встречу Идентификатор конференции: 829 1605 6911 Код доступа: 093873 С уважением, Ульяна