Под кокосом

Всё, девочки. Я официально старая. Получила сегодня алтайскую мазь от боли в суставах и обрадовалась ей больше, чем лосьону для тела La Sultane de Sаba. Не подскажете, в какой стороне кладбище? Куда ползти?

😎

Внимание, знатоки. Вопрос! Что это, нахрен, такое и как этим пользоваться?

Если вдруг вы просмотрели солнечное затмение -- то вот как там было:

Я к этой монаршей семейке очень сильно не очень. Но всё равно не понимаю, почему Чарльза хейтят за нелюбовь к Диане. Ну не его баба просто -- так бывает. Какой бы клевой она ни казалась остальным, приличной и милой -- с ней он, очевидно, подыхал от скуки. А рядом с Камиллой жить ему хочется, дышать, летать. Пусть она и нихуя не леди -- неряха, сбегавшая из школы покурить на крышу и проебывавшая работу с похмелья. Вообще не осуждаю деда. Хотел жить в ее трусиках, как тампон (это цитата) -- и добился этого. Очень круто найти своего человека и кайфовать с ним в этой единственной жизни. Но аварию в парижском тоннеле, конечно, не обязательно было устраивать.

🧠

Вызывала мужа на час. Он молча пришел, починил доводчики и ушел. И никаких тебе «Как же я заебался!», «А зачем ты вообще так двери дергаешь?», «Ща, покурю и доделаю». Но это еще полбеды! Этот козел даже не спросил, что у нас на ужин, почему в доме срач и кто это мне постоянно пишет. Чувствую себя обманутой. Как пожаловаться в Общество защиты прав потребителей?

А вообще есть же ощущение, что самые начитанные люди в мире -- это магаданские сидельцы, питерские бомжи и провинциальные проститутки?

По-божески. В конце концов, она уже 8 лет каторги в Сибири отмотала с Родиком.

🤓 Ищете репетитора по русскому? Садитесь поудобнее, вы его уже нашли — просто напишите мне @kitkant А теперь подробнее. Если вы когда-нибудь задумывались, в кого я такая умненькая, красиво и грамотно пишу — то в маму 😁 Она у меня учитель русского языка и литературы. И вот важное объявление — не на правах рекламы, а на правах большой любви. Мама берет учеников 10-11 классов на репетиторство — готовит к ЕГЭ. Почти все ее ребята в этом году закончили школу, поэтому она ищет новых. У мамы больше 30 лет опыта. В свое время выиграла Президентский грант для лучших учителей — да-да-да, сам ВВП лично отметил ее вклад в просвещение. Она входила в какие-то топы «Учителя года». У неё высший учительский разряд — 14-й, вроде. Ее ученики регулярно побеждают во Всероссийских конкурсах сочинений и всего такого. А потом еще годами после выпуска пишут в воцап просто поболтать. Реально — педагог от Бога. Таких действительно мало. Мама великолепно разбирается в своих предметах, знает лайфхаки для прохождения тестов, прекрасно объясняет даже самые сложные вещи. Она терпелива, тактична, добра и с чувством юмора. Подберет нужный темп и найдет подход к конкретному ребенку. Самое приятное в этой истории — мама живет в провинции и философски относится к тому, что учителям платят крохи. Поэтому репетиторствует за демократичную цену. Так что если вы живете в столице, Питере или любом другом крупном городе — вам будет выгодно. Это как заниматься вокалом с Фредди Меркьюри за шоколадку. Если ваши дети, племянники, братья-сестры, ребятня друзей учатся в 10 или 11 классе и хотят сдать ЕГЭ по русичу или литре на 100 баллов — пишите мне в личку @kitkant Я сконтактирую вас с мамой. И вы не пожалеете.

Аминь 🙌

Мне одной кажется, что Билли Айлиш в новой рекламе своих духов выглядит так, будто ими же с утра и опохмелилась?

Вот женские коучи говорят, что каждый мужик всё равно привносит в нашу жизнь что-то ценное, как бы там ни было. Согласна! Например, благодаря крайнему -- я узнала, что существует слово «аффогато». И прикиньте! Это не «авокадо» в произношении Шуры -- а кофе с мороженым. Разбитое сердце -- ничтожная хуйня по сравнению с этим просветленным знанием, я считаю. Спасибо, милый! 😘

🧘‍♀️ 🌳 🤍 🪷

Девочки, мы такой праздник пропустили 😔

Девушки, которые топят за равноправие с мужчинами. А вы готовы: - совершать 90% изнасилований? - бить мужа? - уходить за хлебом на 20 лет? - завести вторую и третью семью? - проиграть квартиру на ставках? - не платить алименты? - ссать в раковину? - рассылать незнакомым людям дикпики? - Пытаться трахнуть пчелиный улей? - Спрашивать «В душ и без меня?» - повеситься в гараже в 40 лет? Или вы только языком чесать умеете, это вобще-то серьёзный труд.

Не все супергерои носят плащи

Да?)

Значит, записывайте. Самое тупое, что можно сделать -- пойти искать свою любовь на пикник-концерт виолончели на закате у воды. Ни один вменяемый мужик добровольно на такое не подпишется. Там только три типа парней: 1. «О, я вложил всего полтора рубля -- и отжарю богемную телку. Ебать, я красавчик!». 2. «Зай. Ну и зачем ты нас сюда притащила?». 3. «Блять. Говорила мама -- иди в айтишники, нахуя мне всралась та консерватория. Еще и по классу виолончели. Пошел бы на баян -- хоть в "Играй, гармонь, любимая" снялся бы, а не комаров тут кормил».

Мы не способны. Мы тряпки. Мы сожрем все