Бла бла бландинка

Лис смотрит на море. Море смотрит на лиса.

Август для меня это всегда море... не просто море - а безумное, как будто сошедшее с ума море. Волны огромные, теплые и опасные. Танец волн он как танец змеи - гипноз. Забываешь обо всем, об опасности течений и подводной тяге и несешься прыгать на волнах. Кода выползаешь на берег то ноги отказываются ходить... В волосах, трусах и глазах песок. Голова кружится. И идешь как пьяный по песку под шум волн... Выбралась. Отдала. Взяла.. Набралась этой силы и свежести до следующего августа. Но как только вышла на берег, как только закончился сезон волн начинаешь его ждать опять... целый год.

Август. Он такой. Волнисто тайфунный

Она ждала его каждый день. Не понимала что он умер. Пережила свою собаку на год и шла следом за ним... Кошки такие кошки... они как люди, только кошки.

Если человек сильно похудел, значит, сидит на Ozempic. Если пишет короткими абзацами, по одной мысли в строке, вот так, значит, это ChatGPT. Если говорит «война», значит, человек живет не в России. Если «СВО», значит, в России. Если пьет безалкогольное пиво, значит, точно перестал пить. Если не носит часы, значит, Apple Watch разрядились. Если отвечает на сообщение через три дня словами «только увидел», значит, увидел три дня назад. Если отвечает 👍, разговор закончен. Если ❤️ - разговор закончен хорошо. Если просто прочитал - начался другой разговор, но уже не с вами. Если слушает голосовые на скорости 2×, значит, дружба вступила в эпоху эффективности. Если звонит без предупреждения, ему больше пятидесяти. Если сначала пишет «можно набрать?», меньше сорока. Если отвечает на звонок сообщением «что случилось?», ему меньше тридцати. Если говорит «я сейчас на созвоне», значит, работает. Если «на колле» - работает значительно дороже. Если пьет кофе с овсяным молоком - либерал. Если эспрессо без сахара - европеец. Если растворимый - ему сейчас вообще не до вашей социологии. Если говорит «я отказался от сахара», сахар просто теперь называется фиником. Если принимает двадцать витаминов утром, значит, боится умереть. Если курит после них сигарету - боится, но без фанатизма. Если пьет электролиты после вечеринки, это уже не похмелье, а wellness. Если человек купил аэрогриль, ближайшие две недели всё будет приготовлено в аэрогриле. Включая разговоры. Если читает бумажную книгу в самолете - интеллектуал. Если читает книгу в смартфоне - интеллектуал с ручной кладью. Если покупает пленочный фотоаппарат - ему меньше тридцати. Если фотоаппарат сохранился с молодости - больше пятидесяти. Если фотография черно-белая, значит, рассчитывает, что она автоматически станет искусством. Если на фотографии человек смотрит не в камеру, фотография постановочная. Если носит Oura Ring, сон превратился в работу. Если говорит «ресурс», у него есть психолог. Если говорит «проработать», психолог есть давно. Если говорит «закрыть гештальт», психолог, возможно, уже сбежал. Если говорит «я выбираю себя», кто-то другой сегодня вечером получит неприятное сообщение. Если говорит «токсичный», отношения заканчиваются. Если «абьюзивный», они уже закончились. Если говорит «red flag», отношения даже не начнутся. Если пишет «ищу осознанного человека», собеседование началось до первого свидания. Если на первом свидании спрашивает знак зодиака - старая школа. Если тип привязанности - новая. Если говорит, что не смотрит телевизор, значит, смотрит YouTube шесть часов в день. Если говорит, что не смотрит сериалы, скорее всего, смотрит документальные сериалы и считает это образованием. Если говорит, что не читает новости, знает новости раньше тебя. Если начинает предложение словами «я видел исследование», исследование, скорее всего, было в Reels. Если говорит «я вне политики», обычно сейчас будет политика. Если уехал жить в деревню, значит, работает в интернете. Если завел кур, раньше работал в рекламе. Если жил месяц на Бали - «переехал». Если в Риме - «пожил». Если в ресторане говорит «давайте разделим счет поровну», ел самое дорогое. Если фотографирует меню, либо журналист, либо сейчас спросит у ChatGPT, что заказывать. Если говорит «погугли», человек старой школы. Если говорит «спроси у ChatGPT», человек новой школы. Если сам знает ответ - подозрительно. Если благодарит ChatGPT и пишет ему «пожалуйста», еще надеется оказаться в хорошем списке после восстания машин. Если ругается с ChatGPT, отношения уже серьезные. Если говорит «ChatGPT несет чушь», значит, вчера спрашивал у него что-то очень важное. Если человек спрашивает ChatGPT, что ответить другому человеку, в разговоре уже участвуют трое. Если говорит «AI никогда не заменит человека», его профессия уже слегка нервничает. Если говорит «я сразу вижу текст, написанный нейросетью», скорее всего, не видит. Если ставит длинное тире, подозревают ChatGPT. Если перестал ставить длинные тире — подозревают, что он попросил ChatGPT не ставить длинные тире. ✅ Это была колонка для какого-нибудь журнала. Называется «Можете не представляться». Автор Алекс Дубас.

БАЯНИСТ Лет десять назад было. Клиенты мои, редакция телевизионного СМИ, которое выходило по местному городскому телеканалу в небольшом городке края. Канал занимал сетку вещания часа четыре, не больше. Но в эти четыре часа они отрывались по полной)) и передачу делали свою городскую, и поздравляли и дети у них там пели и танцевали в прямом эфире. Короче, хороший такой местный провинциальный канал. И вот выпустили они сюжет в котором рассказали что местный учитель пения напился как свинья, и голый с баяном в руках гонялся за девками. Ну и что он вообще страшеклассниц за сиськи лапал и жопы щипал... Сюжет был короткий. Буквально одну две минуты, типа сводки за сутки. И фамилию даже не назвали. А школ в городе пять. Ну вот как тут связать с конкретным человеком? Да никак! Но тем не менее, через месяц на канал упал иск. О защите чести, достоинства и деловой репутации. Потому что баянист то себя узнал. И школьницы которых он щипал и мацал тоже узнали.. и по школе пошли слухи.... и директор школы сказала - или неси мне решение суда что все это не соответствует действительности, или увольняйся. Баянист пошел в суд :) Не ну а чо) Меня попросили помочь. Я прочитала иск. Потом смоталась в соседний город на подготовку. Потом встретилась с редактором и рассказала все расклады. Что вот это и это он просит, чтобы признали что не соответствует, чтобы моральный вред заплатили, ну и чтобы опровержение значит зачитали, что все это не соответствует действительности, и что это не он. Но так как у вас в сюжете ну вот вооообще никак не возможно определить о ком речь идет, то гарантий дать не могу, но шансы у нас на победу очень прям хорошие ибо, ибо, ибо... На этом мы расстались и я умчалась обратно во Владивосток. Поздно вечером меня разбудил звонок. - Галианванна! Нам надо проиграть, не выиграть! - редактор почти кричал в трубку голосом полным восторга и радости)))) - В смысле.. эээмн - я с просонья не сразу могла сообразить о чем он, потому что я понимала что по закону мы правы и победа будет за нами.. - Мы хотим зачитать опровержение в эфире! - радостно прокричал в трубку редактор... Я вывела дело на мировое соглашение. Редакция выплатила моральный вред в 5000 рублей ("мне не деньги важны, а справедливость" - кричал истец. Я зацепилась за эту фразу - "ну если вам деньги не важны, значит сумма в размере пятьтыщ вас устроит"... ) и обязались зачитать в прямом эфире, в прамтайм ОПРОВЕРЖЕНИЕ... И вот, ровно в 19-00 когда зрительское внимание местного телеканала достигает максимума, жителям города вместо привычного "примите поздравления" милая девушка с милой улыбкой зачитала следующий текст (имя, город и пр. данные изменены мной конечно же): "Во исполнение решения суда от такого то числа редакция сообщает, что учитель пения 8 -ой средней школы города Рыбинска, Семен Семенович Горбунков не бегал голым по двору школы с баяном в руках, прикрывая им свои половые органы, и не трогал школьниц за груди и не щипал их за жопы.." Занавес! Текст опровержения был предложен именно истцом и редакцией в него изменения не вносились. Семен Семенович уволился из школы сам. Через неделю примерно. #зимняянеспячка

22 года назад «Ночной дозор» уделал в российском прокате самого Человека-паука В 2004 году в наших кинотеатрах практически одновременно вышли «Человек-паук 2» Сэма Рэйми и «Ночной дозор» Тимура Бекмамбетова И самое интересное — создатели российского фильма не стали просить конкурента перенести премьеру и спокойно вышли против одного из главных голливудских блокбастеров того времени В итоге «Ночной дозор» собрал в России 465 млн рублей, тогда как второй «Человек-паук» — около 254 млн рублей То есть отечественный фильм в честной борьбе за зрителя заработал примерно в 1,83 раза больше картины о Питере Паркере Причём для российского кино это был действительно исторический момент — «Ночной дозор» превратился в настоящий культурный феномен и показал, что наш большой жанровый блокбастер способен конкурировать с Голливудом прямо в прокате Вот такие времена были — Человек-паук приезжал в Россию и проигрывал Антону Городецкому

Считаю что вполне справедливо каждый месяц руководству страны летать на Итуруп. Прям график составить. В январе Лавров, в феврале Медведев! Только Медведев, ибо у них там типа День независимости Японии, а Анатольевич им напомнит про всякое и обзовет нужными словами. Далее пусть прям график сделают какой министр и когда летит на Курилы. А Владимир Владимирович пусть 2 сентября каждый когда прилетает с визитом. В день подписания безоговорочной капитуляции Японии. Курил наш! Да пребудет с нами сила!

- Это вибраторы, - мне казалось что вокруг стало еще тише и нас слушали уже все. - А почему у меня показывает что это электрические проборы? - Ну потому что они вибрируют. Вот видите у каждого есть кнопочки Девушка внимательно посмотрела на меня. Не знаю о чем она думала в том момент… но случилось то чего я боялась больше всего. - Включите - тихо сказала она - Все четыре включить? - ДА, ВСЕ ЧЕТЫРЕ ВКЛЮЧИТЕ И я ВКЛЮЧИЛА. К стойке выхода на посадку в самолет я подходила красная, взлохмаченно – растрепанная. - Ну что же вы опаздываете, а мы вас в бизнесс- класс пересадили. Ваше новое место 1 К. Приятного полета. «Это наверное мне компенсация за пережитый позор» - подумала я усаживаясь в кресло и принимая бокал шампанского из рук улыбающегося стюарда. - И мне можно шампанское, - рядом со мной располагался тот самый дяденька… тот самый который был за мной в очереди на досмотр, а потом вместе с сотрудниками аэропорта наблюдал как я один за другим включаю вибраторы ( «ну а вдруг там бомба мыженезнаем…») и как потом аккуратно укладываю каждый на бархат и закрываю коробки. Наши глаза встретились и я залилась краской. - Я все понимаю, - сказал он, - Но зачем четыре?! - У них у всех имена разные, - ответила я попросила еще шампанского. Через месяц мы сидели со Светкой на веранде ресторана, смотрели как качаются мачты яхт, пили вино. - Знаешь, я наверное его тоже продам. Или подарю кому -нибудь, - Светка задумчиво смотрела на красные от закатного солнца облака. - Кого, его? - Ну вибратор этот. Не могу я им пользоваться. Он конечно супер качественный и все такое, но блин, я его как достаю, так ржать начинаю потому что вспоминаю историю как ты их через досмотр везла. Лучше бы ты мне ее не рассказывала. Смешно конечно, но весь кайф обломала. - Это моя месть тебе! За мой позор, - огрызнулась я. И мы обе громко засмеялись вспомнив эту историю.

В 4 утра телефон противно звякнул сообщением из Вацапа. Я в Москве. В гостинице. И я забыла выключить звук на телефоне перед тем как вырубилась. «Надо будет звук поменять на уведомлениях, а то есть риск что разобью скоро его об стену» - подумалось сонно, а рука уже тянулась к телефону, который пиликал и пиликал. - Галя, надеюсь я тебя не разбудила, - Светка, моя давняя и любимая клиентка строчила сообщение за сообщением. Да уж, ну если у тебя пробелы с географией то конечно не разбудила… подумала, но не написала. - Ты когда вылетаешь во Владивосток? - Привет. Сегодня вечером. - Отлично! Выручи меня! У меня очень деликатное дело о таком не каждого попросишь. Ты можешь заехать в магазин и забрать пакет для меня? Он не тяжелый. Но только его сдавать в багаж нельзя. Я все оплатила. Просто там сегодня скидка в магазине 30 %. Я давно ждала распродажу эту, но все мимо пролетала… Светка строчила и строчила. Я отложила телефон. Подошла к окну. Лето. В Москве рано светает и в 4 утра уже небо белое, вот, вот выглянет солнце. - Ну что сможешь? Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста. - Да, пиши адрес и название магазина и что надо забрать. - Магазин Мур-мур. Проспект Мира… Скажешь что пакет для Светланы. - А в пакете то? Меня пропустят в ручной клади его? По весу как? - Да там всякая ерунда. Пропустят. Легкий. - Хорошо. Все. А теперь дай мне поспать, у меня 4 утра. - Ой прости. И Светка отключилась. Это было такое «прости» явно без угрызений совести. Уснуть опять мне так и не удалось. Я ворочалась, переворачивала подушки, раскрывалась – укрывалась, считала волны, баранов и колобков… но сон остался где то там за четырехчасовой чертой циферблата. Светка прикольная. Мы с ней одного возраста, но она так много вкладывает времени, сил и денег в свое лицо и фигуру что выглядит лет на 10 моложе. Реально моложе, а не как сорокалетняя ухоженная женщина. В разводе. И вечном поиске «принца». Муж ее бывший такой типичный «владелец заводов, газет пароходов». Они познакомились и поженились в начале 90-х и 20 лет она была его боевой подругой. Вместе машины японский перегоняли, от гоп-стопников удирали под пулями на трассе. В СИЗО таскала передачки ему, когда бывшие парнеры решили у него авто бизнес отжать. Менты, налоговые проверки, бандитские наезды все прошли вместе. В итоге в двухтысячных Михасик вышедший из дефолтовско- бандитской мясорубки 90 – х вдруг стал очень богатым. Очень, очень богатым. Дом, вернее несколько домов в разных государствах и городах, полная чаша, жена красавицы, сыновья подрастают. Живи и радуйся. Но у Михасика случился бес в ребро. Юный, длинноногий, дутогубый, длинноволосый. Светка плакала. Но муж пришел сказал – «Прости я влюбился, понимаю что это стандартно и смешно как в заезженном водевиле. Но она ждет ребенка и я хочу чтобы он родился в браке.» Верная боевая подруга все поняла. Истерик устраивать не стала. Расстались они можно сказать для таких ситуаций хорошо. Она стала очень богатой… но очень одинокой женщиной. Такие как Светка они созданы чтобы делать из мужиков «космонавтов». Запускать их в космос богатства и бизнес удачи. И вот уже пятый год она в поисках. Легко липнут только альфонсы. А ей нужен мужчина рядом. Я ей помогала оформить соглашение о разводе, вычитывала все нюансы и тонкости… хотя по большому счету, надо отдать должное Михасику, обмануть он ее не пытался. Отвлеклась я… да. Что там у нас? Ах, да. Значит я в Москве. Короче не уснула. В итоге встала и пошла шастать по утренней Москве. Дождалась открытия книжного на Новом Арбате. Закупилась разным. И потом поехала в магазин Мур-Мур забирать Светкин пакет. «Что там за пакет то, и название магазина странное «Мур-Мур», наверное что то с животными связанное» - так думала я когда ехала в такси. Нужный адрес. Стеклянная дверь. «МУР МУР. ИМПЕРИЯ СТРАСТИ» ярко -красная вывеска и полуголый маникен в витринне в каких то ремнях и нижнем белье. Я застыла. Нет я не ханжа вообще и магазины подобные посещаю иногда, но тут я явно не ожидала… «С чем же пакет то я должна забрать?» Милые девушки на входе радостно улыбались мне. - Здравствуйте, что вас интересует, что вам показать, чем вам помочь? - Эээмммн, я пакет для Светланы, забрать… - промямлила я оглядываясь по сторонам. Магазин был шикарен! По настоящему шикарен. Перья, плетки, кружевное белье, крема, мази… вибраторы и резиновые члены занимали все витрины и стены. - Вы Галина да? Телефон свой скажите? Ага верно. Вот пакет. Чек внутри. 4 коробки. Проверять будете? Нет? Спасибо, до свидания, приходите еще. В гостинице я решила залянуть в пакет. Все такие мне везти его через досмотр. Сначала в руки попался чек. Из него стало ясно, что повезу я во Владивосток пакет с женскими вибраторами стоимостью… «о боже!» … 17 тысяч рублей каждый. И это была стоимость со скидкой. Я Я уже набирала номер подруги. - Свет, ты гонишь да? Я не повезу пакет с членами через досмотр! Давай я закажу курьера. - Гааааль, ну че ты заводишься! - Я не завожусь! Предупреждать надо. Через досмотр не повезу. Могу в багаж сдать - Какой багаж ты что! Их нельзя в багаж, они сломаются в багаже. Или кто сворует. - Кто блин сворует! Кому твои письки резиновые нужны? Мужики грузчики в аэропорту думаешь себе возьмут? - Ну во первых это не письки. А во вторых … мужики разные бывают. Ты открой, посмотри какие они и все поймешь. Давай, до завтра! Я тебя утром в аэолпорту с цветами встречу. - Ты не меня, ты члены свои резиновые встретишь! С цветами блин. - Они не резиновые, посмотри посмотри… - и Светка отключилась Я полезла в пакет. Коробка была прекрасна. Матовая с золотым теснением названия фирмы. Внутри на черном бархате лежала фиолетовая … продолговатая загогулина. Описывать короче я не буду, но ничего общего с мужскими половым органом она не имела. Я потрогала. Гладкая и бархатистая. Не знаю из чего была сделала эта штука, но явно из чего то очень дорогого. В остальных коробках лежали такие же только других цветов. Зачем ей четыре то? Может в подарок кому? Хотя не мое дело. В аэропорту душно и многолюдно. Чемпионат мира по футболу был в самом разгаре очереди были везде. И хотя приехала вроде с запасом, но прям в притык. Зарегистрировавшись и сдав чемодан в багаж я собралась духом и пошла в сторону пункта досмотра пассажиров и ручной клади. Первой на ленту положила рюкзак с ноутбуком, потом сумку… и потом Светкин пакет. - Женщина у вас все в порядке? - спросил внимательный сотрудник аэропорта. Видимо волнение от предстоящего позора отражалось у меня на лице. Вы же понимаете, да? Что сейчас мой макет покатится по ленте и девушка сидящая перед монитором и просматривающая содержимое сумок увидит 4 члена. Ну хорошо, не члена. Но как то вот совсем от этого было не легче. Пройдя рамку я стояла и ждала пока мои вещи вылезут из ящика где их просвечивают. Смотрела на девушку. - У вас там ноутбук? Достаньте включите! Я потянулась к рюкзаку, достала ноутбук - Женщина а что у вас в пакете? - я подняла глаза на девушку, тыча под нос загоревшийся экран монитора. Но он ее не интересовал. Сзади наседала очередь. Я своим досмотром задерживала всех. - Маришь иди сюда, посмотри - девушка тыкала в монитор - не пойму что это? Прибор какой то? Так доставайте что у вас там. Я вижу 4 прибора но не могу понять что это? - А можно я не буду тут доставать? - мне кажется я уже была вся красная. - Вы хотите пройти на индивидуальный досмотр? Посадка на мой рейс уже заканчивалась… Я понимала что если пройду на досмотр то могу просто опоздать на рейс. Выдохнула. И открыв пакет, стала доставать одну за другой коробки и выкладывать на ленту. Открыла все четыре. Все замерли и столпились надо мной. И девушки которые у рамки, и девушки которые были у монитора… и мужик, который был за мной в очереди на досмотр и теперь никак не мог его пройти и дождаться своей ручной клади потому что я всех тормозила. - Что это? – тихо спросила девушка от монитора. Мне кажется она догадывалась, но все таки ей надо было услышать ответ. Ибо то что открылось их взору было столь красиво и элегантно что не могло быть тем, о чем они подумали.

⚡️Премьер-министр Японии, Санаэ Такаити заявила, что поездки президента России на Итуруп "неприемлемы" и "оскорбляют чувства японцев", которые имеют территориальные претензии на южные Курилы. не знаю даже, что теперь будет. японцы в гневе. ну нарисуйте какое-нибудь злое аниме про Путина. это очень поможет вернуть Курилы))))

Выгуливаю платье. В суде победила. Женщина в строгом платье в пол, закрытая с ног до головы сможет убедить судью разблокировать любой порносайт, ибо.... нефиг нарушать процесс блокировки)

Пить шампанское в ГУМе уже приятная и полезная традиция) Полезная потому что этот ритуал каким-то волшебным образом меняет жизнь и всё загаданное там, на балконе верхнего этажа, сбывается (главное не наглеть :) Может потому что именно там накрывает самое настоящее настроение новогоднего чуда 💫

Если вы не хотите говорить по- русски, мы можем и по татарски. И по- якутски и по- бурятски и по еще ТРИДЦАТИ ПЯТИ государственных языках Российской Федерации. Какие же они ущербные. И как их жалко...

- Да мне вообще пофигу что этот кандидат у себя в Инсте разместил фотографию. Он у себя там что угодно может размещать, чтобы внимание к себе привлечь. Вы не можете! Для вас это всего лишь информационный повод. Без подробностей. Исправляйте. Я качалась на сапе опустив ноги в море и орала в трубку. - Да, именно так, а вот там еще допишите и про трех других тоже. Давайте. У меня пока есть связь я подожду. Выборы... знали бы вы как я не не люблю выборы. Потому что для меня выборы это всегда работа. Много работы. 24/7 без выходных. И всегда время принятия не простых решение. Нет, не решений "за кого голосовать", а решений "что можно публиковать, а что нет". Избирательное законодательство это сплошные "дырки" и недоговоренности в нормах права, с кучей разъяснений ЦИК и РКН, которые нормами права не являются, но которыми суды почему то руководствуются когда штрафуют СМИ... И вот август . На носу очередные выборы почти во всех субъектах где есть СМИ с которыми я работаю. Утром мы решили пройтись на сапах от Трехозерья до Спокойной. Вода гладь зеркальная. Редко такое бывает. Весь день. Идти размахивая веслом одно удовольствие. И тут звонок. - у нас тут кандидаты подрались, срочно надо разместить, посмотретите пожалуйста. Остановилась. Стала смотреть - Мудака уберите. - Почему убрать, это же не запрещенное слово. Роскомнадзор разрешил. - слово разрешил публиковать, а обзываться им еще никто неразрешал. Уберите. ... и вот это уберите и вот это... в трубке недовольное сопение редактора. Мужик мой ушел вперед, но держит в поле зрения, тоже завис и ждет когда пойдем дальше. А я уже минут 30 качаюсь вдалеке от берега, пытаясь не уйти с пойманной волны 4G. - У вас все в порядке? Голос неожиданно выдегивает меня из телефона. Два парня. На сапах. Я видела их вдалеке, на берегу. - Может вам помощь нужна? Весло сломалось? - Неее, у меня все хорошо. Они внимательно на меня смотрят. Явно не верят. - Вот! - я поднимаю весло и показываю им. - Весло целое. - Вы просто уже час сидите на одном месте. Мы и подумали, может помочь чем то. - У меня все хорошо, - немного замялась, потом объяснила. - я звонка жду. Тут связь хорошая. Сейчас мне письмо сбросят я его прочитаю и дальше поплыву. - Ааааа, - видно было что это объяснение их вполне устроило, и было понятным и логичным. - Хорошей прогулки! Вы в Скопойную да? Там ларги вон на том мысе плавают. - они махнули в сторону где на сапе завис мой мужик. И они пошли дальше. А я осталась качаться дальше на сапе. Размышляя о том в какое необычное и странное время мы живем. Открытое море, сапы, ларги, неравнодушие и готовность помочь незнакомому человеку... Ведь они специально минут 10 плыли ко мне чтобы узнать все ли у меня в порядке... и финалочка - полное отсутвие удивления что на сапе сидит женщина с обгоревшей рожей и банданой на голове, и ждет звонка по работе и письма... громко крича в трубку "какой нафик мудак! уберите мудака, он нас потом по судам затаскает"....

Кто ты, мой читатель?)

- Ну что там у вас во Владивостоке? Китайцев много? - таксист который вез меня из Шереметьево узнав откуда я прилетела сразу пристал с вопросом, который чаще всего задают западные люди. - Ага много… туристов. - В смысле туристов? Китайских? Ну понятно у нас их много и в Питере, а у вас то что там смотреть? - Ну вот что-то ездят смотрят. Сотни тысяч туристов в год. Дофига короче. Таксист долго кряхтел и удивлялся. А ему только и могла сказать «прилетайте сами посмотрите, у нас другая Россия» Другая Россия. Я говорю это всем кто спрашивает про Владивосток. У нас действительно все по другому. Мы не замкадье и не провинция… Из Москвы во Владивосток летела в воскресенье. Свободных мест нет. Выбрала последний салон. Место у окна. Женщина лет 50 -ти улыбаясь пропустила меня на мое сиденье… Я не сразу поняла что она не говорит по русски, все таки улыбка универсальное средство общения. Француженка! Во Владивосток летели человек 15 французов. Туристы! Что привлекает их всех в нашем чудесном богоспасаемом городе? Для Китайцев, Корейцев, японцев это конечно же ближайшая русская экзотика. Наш старый, еще окончательное не уничтоженный город. Природа, море, люди… дешевая (для них) и вкусная еда. В Супру уже давно не пробиться. Она открывается в 12, а с 11-30 под дверью уже выстраивается очередь из азиатов. И сколько бы не говорили что денег мало попадает в бюджет города и края от туристов, якобы потому что их возят только свои… ну не верю) Вы серьезно? Туристы не рабы. Их на веревочке по городу не водят. Они сами бродят по центру, заходят в наши кафе, рестораны, магазины, покупают еду и сувениры на улице. Да у них есть точки куда их массово завозят на автобусах, конечно же по договоренности с владельцами и кто то там что то имеет… вот честно, пофиг. Ибо такая система выкачивания денег из туристов во всем мире. Вас в любой стране гид повезет в определенный магазин или ресторан, где хозяин отстегивает ему процент за то что привез. Городу нужны туристы. И чем больше тем лучше. Потому что это заставит город и нас меняться. Потому что это деньги в экономику. Всем добра и ума.