О зверях и людях (Диана Удовиченко)

Обожаю слово «надо» применительно к личной жизни. У меня с ним вообще сложные отношения. Заебалась его слышать в различных вариациях. Моя мама очень любила говорить «надо». Надо так, надо сяк… Маму я любила, поэтому просто вежливо пожимала плечами и переводила разговор. Но от других людей я отказываюсь выслушивать, что там надо. Однако, у меня подобралась коллекция различных «надо». - Надо рожать, пока молодая. - Надо, чтобы в семье было не меньше двух детей. - Надо выйти замуж. - Надо устроить свою личную жизнь. - Надо, чтобы женщина не была одинока. - Надо жить не одной, а с мужчиной. - Надо тебе внуков, что ты вечно с собаками возишься. - Надо после сорока пяти носить аккуратную стрижку, а не длинные патлы. - Надо одеваться скромнее и помнить о приличиях. - Надо уже остепениться. - Надо быть мудрее. - Надо быть женственнее. - К мужчинам нужно относиться бережнее. А то так одна и останешься. Мне все рассказывали, как надо: родители, муж, соседи, подруги, знакомые. Как надо жить, как надо воспитывать ребенка, как надо относиться к мужикам, как надо одеваться, какую прическу надо носить. Вскоре я послала всех людей-«надо», и стала общаться с людьми, которые никому не указывают, как надо. Но тут я стала блогером, и теперь регулярно читаю бесконечные «надо». Но есть у меня универсальный ответ. На любое очередное «надо» спрашиваю: - Кому надо? И знаете, люди сразу теряются. Если они ответят: «Вам», то получат справедливый вопрос: - Откуда вы знаете, что мне надо? И зачем вам надо, чтобы мне было надо? Если ответят «Мне», то услышат: - Ну вот себе и делайте. Прямо завидую тем, кто твердо знает, как надо не только им, но и всему человечеству. Это ж какими гениями мысли надо быть. Я же, чем старше становлюсь, тем лучше понимаю: нет никаких правил, кроме УК, ГК и прочих нормативных актов. А в остальном - никакого общего «надо» не бывает. ))

- Кошка моя, ты чего там, как сиррротина? Нашла, где спать. - Ничего ты не понимау. Я везде уже спау, а на бельевой корзине еще нет. Все места в доме Изенькины. #собакошки

Про дачный вопрос :) Быт владивостокцев весьма отличается от быта жителей большинства городов. В пятницу вечером и субботу утром Москва и Подмосковье стоят в пробках - половина людей едет на дачи. В пятницу вечером и субботу утром Владивосток и пригороды стоят в пробках - половина людей едет на море. Для москвичей дача - место для семейного отдыха в выходные, а то и все лето. Мне очень нравятся подмосковные дачи - березы, чистый воздух, лес березовый вокруг, мои любимые незабудки, блин, растут! А как же пьется под березками - ооооо... А владивостокцы отдыхают на море. Раньше, в советское время, многие тоже имели дачи. Потому что надо было выращивать овощи, крутить их на зиму, и пр... Сейчас все это проще купить в супермаркете или на базаре. И потом от дач все принялись избавляться. Дачные участки, как правило, очень далеко от моря. На побережье-то песок или галька, что там вырастишь? Участки чаще всего возле тайги. И поверьте, корчевать корни из каменистой почвы, завозить чернозем, чтобы что-то вырастить - удовольствие то еще. А потом в сезон тайфунов ваши помидоры зальет дождем. Пионы с георгинами, впрочем, тоже. Ради шашлыков в выходные ехать на дачу, в обратную сторону от моря, кормить комаров возле тайги? Какой смысл, если шашлыки и на море можно вкушать. Потому во Владивостоке дачи не очень приняты. Так что сейчас обеспеченные люди строят загородные дома. Но возле моря. А большинство владивостокцев в выходные просто едут на пляж. :))

Уже не раз говорила о своей лени. Это даже не свойство характера, это, я бы сказала, жизненная концепция. Но. При всем этом люблю выглядеть хорошо. И терпеть не могу дискомфорт - например; ощущение стянутости кожи лица. Или усталый вид, тусклость. Да мало ли проблем. Хотелось бы, конечно, на все наплевать и молодеть с каждым годом. Но увы. Поэтому маски для лица делаю трижды в неделю. И обожаю корейские маски от MASKOHOLIC. У меня целый склад разных масок от этого бренда. Реально, гора. Потому что очень хороши. Месяц пользуюсь одной, месяц другой. Результат отличный. Сейчас пробую тканевые маски для сияния кожи. Тоже от MASKOHOLIC, конечно. Они содержат кислоты AHA, BHA и PHA. Этот состав бережно отшелушивает ороговевшую кожу, разглаживает мелкие морщинки, придает коже здоровое сияние, предотвращает воспаления. Тканевые маски - это в принципе удобно. Умылась, налепила минут на 20, сняла, распределила остатки состава по коже. И лицо как новенькое - кожа гладкая, мягкая, сияющая. А тканевые маски от MASKOHOLIC еще и с удобным лекалом. Они не сползают, не мешают, обеспечивают глубокое увлажнение. Только маску с кислотами не надо использовать сразу после пилинга, скраба или энзимов. Пусть кожа отдохнёт. Тканевая маска с кислотами от MASKOHOLIC подходит для всех типов кожи, особенно идеальна для жирной, комбинированной или тусклой кожи. В общем, проверено на себе, категорически рекомендую. )) Wildberries OZON ЗОЛОТОЕ ЯБЛОКО

Варя была прекрасным кулинаром. Ее жаркое считалось в узких кругах эталонным, ее пирожки были теми самыми, о которых домохозяйки пишут в соцсетях «любимка кушал, урча». Таким фаршированным гусем, который готовила Варя, наверняка питались на Олимпе самые главные боги. А о ее тортах ходили легенды, коим суждено было остаться в поколениях. В общем, Варя великолепно готовила, поэтому вся родня в праздники предпочитала собираться у нее. Иногда Варе хотелось отдохнуть от стояния у плиты, и она предлагала отметить очередной праздник в кафе. - Ну что ты, - возражала мама. - Там неуютно. - И дорого, - подхватывала свекровь. Праздники у Вари были единственным пунктом, по которому достойные дамы приходили к соглашению. - Мы не отмечаем в этом году, - пыталась отмазаться Варя, когда не было особо денег на празднование. - А мы все равно придем, - жизнерадостно говорила тетя Тамара. - Как же мы вас бросим в праздник-то? Родные ведь люди. А дядя Вова только молча кивал. Приходилось Варе снова накрывать стол для родни. День рождения Вариного мужа Саши в сентябре тоже не стал исключением. Вся многочисленная родня еще с прошлого года ждала повторения на бис. Под вечер в субботу вся семья собралась в гостеприимном доме Вари. Стол уже ломился от изящно украшенных тарелок с закусками. - Ну, начнём, - предложил Саша, разливая по рюмкам зеленоватую жидкость из запотевшего графинчика. - Двойной очистки, сам гнал. Выпили, передернулись от крепости, потянулись за закусками. - Какой-то привкус у самогона, не пойму, - сказал дядя Вова. - Если очень крепко, то можно перейти на настоечку, - ответил Саша- Все свое, угощайтесь. На настоечку согласились перейти дамы. - Тоже вкуса не пойму, - удивилась мама. Свекровь задумчиво исследовала тарелки с салатами. - Варенька, а что это? - Рагу из кабачков, - улыбнулась Варя. - Ага, понятно. А это, зажаристое, что? - Кабачковые оладьи. - Однако, - протянула свекровь. - А вон то, воздушное такое? - Кабачковое пюре. Гости переглядывались. На столе стояли кабачковые салаты, кабачковые котлеты, канапе с кабачковой икрой, и даже оливье с кабачком вместо мяса. - Сейчас принесу горячее, - поднялась Варя. Гости оживились, предвкушая знаменитого фаршированного гуся. Но Варя внесла блюдо, на котором лежало что-то большое, напоминающее торпеду. - Кабачок, фаршированный кабачками, - любезно пояснила она. Родственники вяло поковыряли горячее. - Тогда может, чаю? - предложила Варя. И принесла торт из кабачковых коржей с кремом из взбитого кабачка и кабачковыми цукатами. - Погоди. А самогонка и настойка… - дошло до дяди Вовы. - Кабачковка, называется, - кивнул Саша. - Да, кстати, - добавила Варя. - Мы вам уже готовим подарки к Новому году. По трехлитровой банке кабачкового варенья каждому. Родня, охуев от кабачкового терроризма, замолчала. - Доченька, это что за странный стол? - отмерла наконец свекровь. - Какая-то новомодная диета? - Может, вы в секту вступили? - заплакала мама. - Признайтесь, дети: секта кабачкопоклонников? - Молитесь святому кабачку? - крякнул дядя Вова. - Вы мне в августе на День рождения что подарили? - спросила вдруг Варя. Родня пожимала плечами. - По ящику кабачков, - рявкнула Варя. - Каждый, блядь! А сегодня Сашке вы что принесли? Все взгляды обратились к двери. Там, за дверью, в прихожей, стояли корзины и коробки с кабачками. - Ну вот и… - вздохнула Варя. - Куда их девать? Кстати, есть еще пастила из кабачков и кабачковое игристое. Хотите? К следующему Дню рождения Вари родственники скинулись на новый телефон. Кабачки больше никто не сажал. Наелись. (С) Диана Удовиченко.

- Ты опять грязный. Вот я тебя помыу. Помыу... помыу... Ужас, сама об тебя испачкау. Придется себя мыу. - Всё, ты меня уже помыла? - Делау мне нечего, щеноков всяких долго мыу. - Тогда я спать лягу. Нос в твою шерррсть только спрррячу, так теплее. - Спау, спау, я тебя и спящего помыу. Вот так лапой подержау, и буду мыу. Ты кошмарно грязный, ухи у тебя щеноком воняу. Даже не знау, что делау. Вот, отмыу, устау. Теперь полежау на Большой. Ой, упау. Ну ладно, лень опять забирау. Полежау тут. #собакошки

Должны ли родители покупать квартиру детям? Лично я считаю, что нет, не должны. Мой сын сам себе купил, у меня такой возможности не было. Но на днях попался пост Ани Громовой – основателя агентства «Влюблённые в недвижимость». Она, как и я, 22 года была уверена: сыновьям квартиры покупать не нужно, мужчина должен пробиваться сам. А сейчас всерьёз задумалась купить старшему сыну квартиру И объяснила почему. Это не случилось просто так И знаете, её история меня зацепила. Потому что, конечно,  мы не обязаны. Но каждый родитель хочет лучшего своему ребёнку. И если есть возможность - почему не помочь? Не для того, чтобы избаловать. А для того, чтобы дать почву под ногами. Я смотрю на цены, на ставки, на аренду – и понимаю, что без помощи многим детям придётся ОЧЕНЬ тяжело. Они будут отдавать половину дохода за съём. Будут выбирать работу не по душе, а по зарплате – лишь бы покрывать аренду И сейчас для многих родителей помочь детям - реально. Семейная ипотека под 6%, плюс маткапитал на первоначальный взнос. Рассрочки с платежами по 20-30 тыс/мес или год вообще без платежей. Пока ребёнок растёт, квартиру можно сдавать. Через 5-10-15 лет он войдёт во взрослую жизнь с готовым активом, а не с тревогой. Это не подарок. Это капитал, который родители начали формировать, пока у них были силы После поста Ани я подписалась на её канал «Влюблённые в недвижимость». Там можно БЕСПЛАТНО подобрать варианты квартир под ваш запрос (по району, платежам, площади) Подписывайтесь – будете в курсе всех программ и акций. Через 18 лет ваш ребёнок будет благодарен вам за этот шаг 🤍

Святой ХХ века Я атеистка, но это - особенный святой. О таких необходимо знать и помнить. Сегодня, 14 августа, по литургическому календарю Римско-Католической церкви — день святого блаженного мученика Максимилиана. Он — святой ХХ века. Это был великий человек, спасший тысячи людей, и отдавший свою жизнь в обмен на жизнь чужую. Раймунд Кольбе родился 1894 году в польском городе Здуньская-Воля, который тогда принадлежал к Российской империи. Когда Раймунду было 13 лет, он со старшим братом перешел нелегально русско-австрийскую границу, чтобы вступить во Францисканский орден. Они поступили во францисканскую предсеминарию, В 16 лет Раймунд принес первые обеты, получил монашеское облачение. Он принял имя Максимилиан. Он бесконечно почитал Богородицу, и в 20 лет принял имя Максимилиан Мария, чтобы это подчеркнуть. Максимилиан Кольбе был умнейшим человеком, очень талантливым и трудоспособным. Церковь это заметила, и в 1912 году его направили на учебу в Рим. Там Кольбе изучал теологию, философию, физику и математику. В результате стал доктором философии и теологии. В 1918 году Кольбе был рукоположен в священника, вернулся в Польшу, которая уже стала независимой, и организовал Militia Immaculata — Воинство Непорочной Девы. Он активно проповедовал во имя Девы Марии, призывая грешников вернуться к богу. Недалеко от Варшавы, на пустыре, Кольбе заложил монастырь Непокалянув — монастырь Непорочной Девы. К 1930 году Непокалянув превратился в огромный комплекс, почти город. Там были свои мастерские всех видов ремесел, типография, редакция журнала, семинария, автостанция, железнодорожная станция и даже аэродром. Каждого монаха Кольбе обязал овладеть хоть одной гражданской специальностью. В результате монастырь располагал своими специалистами в любой области. Кольбе был бессребренником, он проповедовал в заштопанной рясе, не имел никакой собственности. Он страдал туберкулезом, и у него было удалено одно легкое. Но Максимилиан Кольбе был очень активным, целеустремленным человеком. В 1930 годах он несколько раз ездил в Китай и Японию, миссионером. В Японии, неподалеку от Нагасаки, Кольбе основал японский Непокалянув, открыл монастырь, японоязычную газету и семинарию. Ему указывали на неудачное расположение монастыря — японский Непокалянув отделяла от Нагасаки гора. Но время показало, что Кольбе прозрел будущее при американской бомбардировке был уничтожен Нагасаки, а Непокалянув не пострадал. Сейчас это один из самых известных католических монастырей в Японии. После того, как Германия захватила Польшу, Кольбе арестовало Гестапо. Но вскоре его выпустили, и позволили вернуться в монастырь. Кольбе стал укрывать беженцев. Он спас около 2000 евреев. В Непокалянуве работала подпольная радиостанция, на которой рассказывали о зверствах оккупантов. За это 17 февраля 1941 года священник снова был арестован. Сначала его отправили в тюрьму Павяк, затем перевели в Освенцим. Но и там, голодный, больной, постоянно избиваемый, измученный тяжелым трудом, Максимилиан Кольбе продолжал служить богу. Он, как мог, утешал людей: исповедовал умирающих, успокаивал страждущих, шепотом совершал богослужения. В июле 1941 года фашисты подняли тревогу в лагере: из барака, в котором жил Кольбе, исчез заключенный. Позже выяснилось, что несчастный просто утонул в выгребной яме. Но тогда его сочли беглецом. Всех обитателей блока выстроили на улице и заставили стоять неподвижно сутки. Затем заместитель коменданта лагеря оберштурмфюрер СС Карл Фрич назначил наказание: 10 человек должны умереть от голода. Он сам выбрал жертв из заключенных. Один из тех, на кого пал выбор, польский сержант Франтишек Гаёвничек, заплакал: «Неужели я никогда больше не увижу своих детей и жену?» Максимилиан Кольбе сделал шаг вперед и попросил, чтобы его жизнь взяли вместо жизни Гаёвничека. Странно, но Фрич согласился. Узников бросили в крохотную камеру, без еды и воды. Но и там Кольбе продолжал поддерживать товарищей. Он утешал измученных людей, и молился за них. Узники хором повторяли слова молитвы. Больше у них ничего не оставалось. Две недели люди мучительно умирали от голода, обезвоживания, нехватки кислорода. Через две недели осталось всего четверо, среди них — Кольбе. 14 августа, накануне праздника Успения Пресвятой Богородицы, выжившим сделали смертельные инъекции фенола. На следующий день Кольбе кремировали. В 1971 году папа римский Павел VI причислил Максимилиана Марию Кольбе к лику блаженных. 10 октября 1982 года Папа Иоанн Павел II официально причислил Кольбе к лику святых мучеников. Святой Максимилиан — один из десяти святых мучеников XX века, в честь которых в Вестминстерском аббатстве в Лондоне были воздвигнуты статуи. Низкий поклон и светлая память. #Герои

- Ты зачем меня нюхау? - А что, нельзя, что ли? - Нельзя. - Но ты же меня всегда нюхаешь. Почему я тебя не могу понюхать? - Потому что ты воняу, а я нет. #собакошки

В числе прочего было потрясающее по своей художественной силе описание похищения пельменей, уложенных непосредственно в карман пиджака, в квартире № 31, два обещания покончить жизнь самоубийством и одно признание в тайной беременности. (С) Булгаков. Такое чувство, что Михаил Афанасьевич незабвенный написал это по итогам прочтения комментариев у меня в ВК за последние два дня. Я там эксперимент устроила: открыла комментарии для всех и вежливо предложила подписчикам написать в комментариях, кому общение принципиально. Тогда добавлю в друзья. Ибо скоро комментарии опять закрою, а у меня висят 25 тысяч заявок - их просмотреть физически невозможно. В итоге мне написали человек 300 прекрасных людей, что хотят комментировать. Я их с удовольствием добавила. Но боже, во все посты повалило такое, что и описать не могу - я не Булгаков. - Как вам не стыдно писать про девушку в шляпке? Вы обсуждаете ее внешность. - Это зависть. - Как вам не стыдно осуждать целомудренных женшин и писать об оргазмах? - Собачники все гады, ненавижу! - Что такое смолл-ток? Переведите немедленно! Я в Гугл? Я не пойду в Гугл. Я сама знаю, куда мне идти. Ответьте лучше, зачем вы засоряете свой текст иностранными словами. - Какой смолл-ток? Надо знать родной язык. Пиши ПО-СЛАВЯНСКИ, дура! - Ну уж слишком высоко вознеслась. Хто она и хто мы... - (Неразборчивое рассуждение о священном писании и о том, надо ли женщинам ходить в церковь с покрытой головой. Внезапно в посте об открытии комментариев). - А вы настолько популярны, что вам нужно кого-то банить? - Есть тут те, кто эту хуету дочитал? (В посте, где 10 тысяч лайков). - Не надо за рекламу платить, и тогда не придется закрывать комментарии. А то платят, потом жалуются. - Ну не знаю. Пишете, что у вас сын хороший. А кто тогда обхамил меня вчера, на улице Кирова, дом 2? Там бабка мне нагрубила, и ребенок (подробное описание преступления бабки и ребенка). Город Челябинск. - Диана, выдра бразильская, где срок мотала? - Это ж надо быть такой безграмотной! Написала "Собака Хэви загавкал". Собака - она, женский род. Надо писать "собака загавкала" (такое примерно десять человек сообщили) - Бред. - Чушь. - Хуйня. - Кто вы? - Что это? - Да пошла ты на хуй со своими постами. - Почему это в моей ленте? - Я вас не знаю. До двух лет эгоцентрическое восприятие мира - это нормально. И должно пройти. Но оказывается, существует масса людей, интеллект которых замер на уровне двухлетки. Им кажется, что абсолютно все в интернете адресовано им и написано для них. Закрыла комментарии, выдохнула. Здравствуйте)))

В детстве я любила забираться под волшебное одеяло. У моей бабушки было такое. Когда я под него залезала, я будто пряталась от внешнего мира. Одеяло создавало надежные границы. Я сразу же засыпала. Одеяло было ватное - солидное и тяжёлое. Видимо, недаром человечество на протяжении тысячелетий пеленает младенцев. Что интересно, независимо друг от друга пеленание применяют разные народы. И это делается не только ради тепла, но и потому что плотное укутывание успокаивает, позволяет быстрее уснуть. Но летом под бабушкиным одеялом было жарко. Под ним можно было спать, только если в доме прохладно. Утяжеленное одеяло Beauty Sleep работает по тому же принципу: оно создает "эффект объятий", помогает расслабиться и быстро уснуть. Но в отличие от бабушкиного одеяла, Beauty Sleep можно использовать круглый год: тенсель (лиоцелл) и микрогранулы пропускают воздух, поэтому под одеялом не жарко. Сплю.под этим одеялом уже больше года, очень довольна. Забыла, что такое бессонница. Beauty Sleep очень приятно воздействует на тело. Оно как будто заключает в кокон. Это успокаивает, снимает стресс, выключает чувство тревожности. И сон под Beauty Sleep - глубокий, спокойный, без частых пробуждений. После такого сна чувствуешь, что действительно отдохнула. Утяжеленное одеяло Beauty Sleep есть 6 и 9 килограммов, можно подобрать, какое больше подходит. В отличие от более дешёвых аналогов, в одеяле целых 11 слоев надежно закрепленных стеклянных микрогранул, которые и создают эффект утяжеления  с равномерным распределением веса. Одеяло сделано из премиального тенселя (лиоцелла), шелковистого и нежного, наполнитель - гипоаллергенный холлофайбер. Beauty Sleep дышит, отводит лишнюю влагу, под ним комфортно спать. Считаю, лучше один раз купить одеяло Beauty Sleep, чем без конца тратиться на успокоительное, снотворное и прочие таблетки. И для здоровья одеяло гораздо полезнее. Недаром же утяжеленные одеяла используют при лечении тревожности и СДВГ. В общем, рекомендую однозначно. Тем более, что для моих подписчиков по промокоду УДОВИЧЕНКО7 действует скидка 7% на весь ассортимент Beauty Sleep. Он действует на все и суммируется с товарами из раздела "Предложение недели". Например, сейчас двуспальное утяжеленное одеяло с пододеяльником идет со скидкой -10%. С моим промокодом выгода составит 17%.

Семейная легенда о прапрабабушке Полине, отцовской прабабке. Хотя мне думается, она была Прасковьей. Жила в деревне на Новгородчине. В молодости, говорят, была красива - высокая, черноволосая и черноглазая. Бабы в деревне ее недолюбливали - мол, идет, ведьма, зыркает, мужиков с толку сбивает, морок наводит. Но это бы еще ничего, обычная женская зависть. Полина благополучно вышла замуж и нарожала детишек, слухи подзабылись. А вот к старости, когда муж умер, Полина окончательно заработала славу ведьмы. Говорили, что у нее дурной глаз, и что она умеет наколдовывать людям беду. Сидит Полина на крылечке, смотрит - мужик идет, окликивает его: - Вот гуляешь ты, Егорушка, и не знаешь, что завтра со спиной сляжешь. И точно: на следующий день мужик занеможет. Или бросит взгляд на соседскую корову и скажет: - Что-то коровенка у вас не приболела ли? Смотрите, как бы доиться не перестала. В скором времени у коровы пропадает молоко. Я так думаю, Полина просто к старости стала наблюдательна, ну и опыт с годами нажила. Вот и пыталась предупредить людей о неприятностях, определяя болезнь по каким-то ей одной известным признакам. Но ведь люди часто путают причину со следствием, а винить всегда проще других. И за Полиной прочно закрепилась репутация колдуньи. Однажды Полина зашла к соседям и сказала, что мол, дым у вас из трубы как-то не так идет. Глядите, не угореть бы вам. Спустя неделю вся семья угорела. Но видимо, соседка успела поделиться с кем-то пророчеством Полины. И мужики ее закололи вилами. Такая вот печальная история. Хотя я не знаю, правда ли это. Бабушка по отцовской линии рассказывала.

- На улице холодно. - Дааа... - Ветеррр дует. - Дааа... - Давай ляжем на тёплое и будем спать. - Давау... закуклиу в домики. #собакошки

- Вставай, вставай, скотина, мы все опять проспали! - А? Что, куда? - Нам сценарий завтра сдавать! - И чего орёшь? Времени еще дохуя. - Так это сценарий сериала! - Ладно. #скинь_шлюху_со_стола и садись, записывай. - Помнишь, про что? - Нет. - Это продолжение сериала "Универ". - А чего там продолжать? - Так это универ 15 лет спустя. Герои выросли, женились; работают. - Тоска, блядь. Давай так: один спился, другой в бабу переделался, третья стала квадробером... - Ебанулся, что ли? Нам заказали сериал к году семьи. - Мда. Ок, пиши. Был там кавказский Мачо. Он женился на Психологине. Двое детей у них. - А в чем интрига? - Мачо изменяет жене. Она его выгоняет, и тоже заводит любовника. - Как-то к году семьи не подходит... - Погоди. Потом выясняется, что Психологиня любовнику так и не дала. - Почему? - Ты тупой? Потому что баба. А баба, она изменять не может. Не скрепно это. - А мужик может? - Мужик может. - Почему? - Потому что он не баба. - Так. И чем дело у них кончилось? - Простила она его, год семьи же. - Записал. Дальше что? - А дальше там была Милашка. И она вышла замуж за Ботана. Детки у них. - А Ботан что? - А Ботан мало зарабатывает. И Милашка пошла работать, чтоб детей кормить. - А Ботан? - А Ботану это не нравится, он ревнует, и вообще, супа дома теперь нет. - А Милашка что? - Бросает работу, конечно. Лучше быть голодной, но чтоб милый рядом. Это есть женское счастье. - Отлично. А Ботан? - А Ботан начинает вдруг много зарабатывать. - Записал. И все у них хорошо? - Нет. Ботан заводит любовницу. Он же теперь богатый Ботан. - А Милашка что? - А Милашка обижается и начинает встречаться со Спортсменом. Помнишь, был такой, тупой? - Зачем ей тупой? - Он теперь не просто тупой, а тупой олигарх. - И она уходит к тупому олигарху? - Нет. Она так и не смогла дать олигарху, родненькому изменить не смогла. - Потому что баба? - Да. - Еще надо придумать, что случилось у Ректора. - Ректор бросил старую жену, и завел роман с Молодухой. - А Старая жена что? Страдает? - Нет, она обрадовалась и завела роман с Соседом. - Но изменял только Ректор, а Старая жена не смогла дать Соседу, потому что баба? - Как ты угадал? - С трудом, блядь. - Молодец. Но еще вот что. Молодуха Ректора не любит, она с ним только ради карьеры. И вообще, она сука. - Потому что баба? - Да. - Еще там, помнится, был Распиздяй, который любил Стерву. Они поженились? - Да, но развелись, и Стерва уехала за границу. - А Распиздяй? - А у Распиздяя дочка. - Кто ее родил? - Неважно. Дочка уже готовенькая появилась, взрослая. И Распиздяй решил жениться. - На Стерве опять? - Нет. На Скромнице. - И как? - Да никак. Опять появляется Стерва, и Распиздяй изменяет Скромнице. - Потому что мужик? - Да. - Так на ком он женится? - Ни на ком. Он посвятит себя воспитанию дочери. Год семьи же. - Хорошо. Но мы забыли Красотку! Помнишь, была такая - ногастая, грудастая блондинка? Ходячий секс. - Красотка стала бизнес-леди. Она сказочно богата. - Ух ты! Богатая, красивая. Счастлива, наверное? - Ты ебанулся? Как богатая и красивая может быть счастливой? Она ж одинокая, ее не любит никто. - Почему?! Она ж красивая и богатая. У нее сиськи 4 размера! - Потому и не любят. А то слишком дохуя ей будет. - И что Красотка? - Красотка плачет по ночам. Мол, как мне быть? Никто меня не любит. Мне б хоть какого мужичка, хоть занюханного, нищего, страшненького, лишь бы не ссался под себя, и меня любил. А вообще, пусть хоть и ссытся, главное, чтоб любил. - Трогательно, блядь... - Да. Ну все, отправляй сценарий, и принеси мне вискаря. И шлюху назад положи. - Так она уползла уже. - Тогда закажи новую. Я без шлюхи никак. - Потому что ты мужик? - Да. Посмотрела продолжение "Универа". Как можно было сделать из милого ситкома такую мизогинную еботину - ума не приложу)) (С) Диана Удовиченко

Когда я еще была маленькая, у родителей была такая стиральная машинка с центрифугой, с вертикальной закладкой. В одну дырку закладывалось белье для стирки. Потом после стирки его надо было вытащить и переложить в другую дырку, в центрифугу. А она отжимала. Орала центрифуга громко и дико, машинка тряслась от напряжения. Почему-то управлялся с этим монстром только папа. И однажды папа, перекладывая белье в центрифугу, сказал со смешком: - Если представить, что эта штука под действием центробежной силы вырвется и полетит по квартире, она всех нас порубит в куски. Он пошутил, но я по малолетству этого не поняла. И решила, что центрифуга действительно может вылететь из машинки. И больше к ней не подходила, когда она работала. Мне так и представлялась несущаяся на бешеной скорости по воздуху хуйня, которая врезается в стены, отскакивает от них, и летит дальше. А потом - кровь, кишки, распипидастрило. Честно говоря, и сейчас отношусь к стиральным машинкам с опасением. Хотя вроде из них нечему вырываться. Невозможно предсказать, что напугает ребёнка, и запомнится ему надолго. Это может быть вообще все, что угодно: любая фраза, шутка, громкий звук или наоборот шепот. Дети обладают невероятно сильным воображением, и неизвестно, куда оно может завести. Так что воспитать ребенка в вакууме не получится, повод для эмоций все равно найдётся, и новые впечатления будут. Сейчас, вангую, мне понаставят слезливых смайлов, потому как депрессивность нынче в моде, а тут эвон какой ужас написан. Наверное, надо бы обратиться к психологу с этой страшной детской травмой, в соответствии с нынешними тенденциями. Но я бесчувственная тварь, поэтому живу так, без психологов. ))

- Гроза закончиу. Скучно. Ты чего валяу? - Пррросто так. - А бутылка тут у тебя чего валяу? - Крррышку открррыл, дальше неинтеррресно. - Ну ладно. Давау играу. - Уррра! Уррра! Игррра! Чуррр я охотник, а ты дичь! - Нет, я хотеу быть охотником! А ты дичь! - Нет, я охотник! - Нет, я! - А куда ты побежала тогда? - В засадную коробку. - Зачем? - Потому что я охотник в засаде. #собакошки

У нас гроза началась. Гром шарашит так, что стекла трясутся. При каждом раскате кошка Изенька и собака Хэви подскакивают, и... опрометью несутся к окну. Кошка Изенька запрыгивает на подоконник, собака Хэви становится на задние лапы. Любуются. Ждут нового грохота, но за окном только дождь шумит. Собакошки разочарованно плетутся назад. И снова подскакивают с ударом грома. Игра у них такая. )))