Православный психолог Людмила Виноградова

Бывает так, что мы начинаем вкушать пищу и только когда уже съели первое или часть второго, вспоминаем: я ведь не помолился перед едой! Поступить здесь можно двояко. Кто-то спохватывается, ему становится стыдно, и он встает и начинает молиться. Такой поступает правильно. Лучше поздно, чем никогда. И верен тот сын, который сказал «не буду», а потом сказал «буду». А другой думает: ну что ж, первое уже съедено, съем я второе и третье, а дальше поблагодарю Бога, и этого будет довольно. Но ведь эти мысли, что я забыл помолиться перед трапезой, – не ваши! Эти мысли вам посылает ваш Ангел-Хранитель, желая вас уберечь. Когда вы не ожидаете несчастья, пища может отравить вас или иным образом повредить, и часто дьявол делает так, что именно в этот момент вы забываете помолиться перед едой. Он подстраивает так для вашей погибели или нанесения вреда вашему телесному здоровью. И вот Ангел-Хранитель, заботясь о вас, напоминает: «Ты же не помолился перед едой!». Отложите ложку, встаньте, попросите у Бога прощения, что вы по забывчивости не совершили положенного, помолитесь и дальше спокойно вкушайте пищу. И прекратите жевать во время такой молитвы. Самоукорение и благодарение всегда все расставят по местам. Протоиерей Сергий Филимонов

Хорошо, если бы наши дети были лучше нас. Но тут нужно быть осторожным, как бы не перегнуть палку. Я помню, как ко мне обратился сын: "Папа, я хочу слона". Я говорю сыну, что слон ведь много ест, его надо кормить. Ты для тренировки постарайся для всех накрывать на стол. Через два дня сын сказал: "Нет, пап, слона не нужно, он очень много ест". Он сам пришел к выводу, что слона хорошо бы иметь, но он очень много ест. Старайтесь не создавать особых конфликтов, чтобы не разрушить сердечных отношений с детьми. Когда мои дети были еще маленькие, мне один монах архимандрит сказал: "Старайся, чтобы дети тебя любили, тогда ты сможешь все с ними сделать". Как вы будете этого добиваться, это ваше дело. Больше того, это относится не только к детям. Вы сможете с любым человеком сделать что угодно (я имею в виду только хорошее, конечно), если между вами будет любовь. Всем известен пример нашего соотечественника Александра Васильевича Суворова. Его солдаты любили и делали невозможное на поле боя. Если в основе семейных отношений лежит любовь, то все возможно, и это нужно помнить всегда. Что бы вы ни делали в воспитании, старайтесь не потерять чувство любви. Был такой батюшка, к нему пришел один человек и говорит: "Батюшка, ну что делать, когда человек пристает к тебе?" Он говорит: "Не обращай внимания". — "А он еще пристает и пристает". — "Ну, прости ему". — "Но он еще пристает". — "Ну, тогда с большой любовью задай ему". Протоиерей Валериан Кречетов

Последний месяц уходящего лета. Время, изобилующее плодами земными и неповторимыми красками природы. Все вокруг напоминает нам о том дивном мгновении, когда Бог призвал к жизни Адама, даровав ему самое прекрасное место на Земле. И это время Церковь призывает нас посвятить Богу, молитве, воздержанию. И первым шагом к покаянию всегда бывает осознание греха. Осознаем, чего нам не хватает для того, чтобы быть христианином не номинально. Нам не хватает любви, веры и решимости. Чтобы не бесплодны были труды наши, предадимся посту. Пост – это время воздержания. Отвлечемся от интернета и телевизора с губительными для души развлечениями, от излишней музыки по радио, от светской литературы. Две недели все это может и подождать. Не будем обращать свое внимание на неполезное и суетное, отдадим время, которое обычно тратим на пустое, в жертву Богу. И лишь тогда встанет вопрос о телесном воздержании. Без него – никак, но в воздержании пищи надо проявить благоразумие. Не в том мы духовном преуспеянии, чтобы в сухоядении получить избыточную пользу. Скорее это повредит нам, позволит превозношению и тщеславию укорениться в сердце. Пускай телесный пост станет слугой и помощником к духовному посту, а никак не наоборот. Никакой пост не может пройти без главного. Можно запоститься и замолиться, но оставить ближнего в нужде и страдании. Утешим скорбящего, поможем нуждающемуся, не оставим без помощи всякого, кого Господь послал нам на нашем жизненном пути. Такой путь духовности – наиболее верный, наиболее правильный, скоро приводящий нас к духовному преуспеянию. Пускай дни этого короткого Успенского поста станут для нас рассветом во тьме греховной. Пускай свет Солнца-Христа развеет все те ночные привидения и кошмары, которые окружили нас по нашему же нерадению. К этому все благоприятствует – и красота предосенней природы, и радостное теплое солнце и праздник Успения Пречистой Владычицы, к которому и ведет нас этот пост. протоиерей Андрей Ефанов

Счастье, которое мы не замечаем Хочу сегодня поразмышлять о теме, которая на первый взгляд кажется простой, а на деле — одна из самых глубоких: что такое счастье. Раньше я думала, что счастье это обладание неким стереотипным набором, который можно назвать: "дача, машина, квартира" — у каждого будет свой список. Кажется, вот получишь это — и наступит полнота жизни. Но потом, конечно, жизнь расставляет всё по местам, и вдруг открывается: счастье — это вечер дома с семьёй, и когда все здоровы, вкусная еда, горячая вода, вода из крана вообще. То, что мы даже не замечаем, пока это есть. И то, ценность чего открывается только тогда, когда мы это теряем. Например, раньше на все лето могли отключить горячую воду в квартире и осенью, когда ее включали - это было счастье! А сейчас, живя в доме, горячая вода есть всегда и иногда ловлю себя на мысли "а ведь привыкла..настолько, что забываю поблагодарить и сказать: Господи, слава Тебе!". Наша психика устроена так, что она быстро привыкает к хорошему и перестаёт его чувствовать. Это называется гедонистической адаптацией — блага, которые вчера радовали, сегодня становятся фоном, а завтра — само собой разумеющимся. И вот тут рождается парадокс: чем больше у человека есть, тем меньше он это ценит, если не тренирует внутри себя особый навык — навык замечать и благодарить. С христианской точки зрения это состояние прекрасно описал святитель Иоанн Златоуст: «Благодарность за то, что имеем, — вот путь к приобретению большего». И он же говорил, что человек неблагодарный подобен человеку, который стоит в реке и жалуется на жажду. Мы буквально живём в потоке даров — воздух, здоровье, тепло, близкие люди — но не пьём из этого потока, пока река не пересохнет. Меня внутри однажды перевернул к этому обычный кашель.. И головная боль... Они были настолько изнуряющими и непрекращающимися, что когда было хоть небольшое облегчение, я была счастлива! Да. Именно счастлива. Минуту, час, день.. В детстве казалось, что счастье это что-то, что должно наступить в какой-то определенный момент и с этого момента быть всегда! Взрослая жизнь показала, что иногда счастье может длиться всего минуты, но и этого достаточно.. Авва Дорофей учил, что благодарность рождается не от изобилия, а от внимания. Можно иметь многое и быть несчастным, потому что взгляд устремлён на то, чего нет. И можно иметь немногое — и быть переполненным радостью, потому что взгляд обращён на то, что уже даровано. А вот наблюдение о болезни — оно удивительно созвучно опыту многих святых отцов. Преподобный авва Дорофей и другие подвижники говорили, что скорби посылаются не для того, чтобы наказать, как мы часто думаем, а для того, чтобы разбудить! Болезнь, лишение, трудность — это как будильник для души, которая заснула в своей неблагодарности. Пока всё хорошо, мы спим и не видим даров. Когда приходит скорбь — глаза открываются, и то, что казалось обыденным, вдруг оказывается сокровищем. И здесь очень важна мысль - скорби сами по себе нейтральны. Они могут родить в человеке горечь, обиду, ропот на Бога и на жизнь — а могут родить благодарность и мудрость. Разница не в самой скорби, а в том, как человек её встречает. Преподобный Паисий Святогорец говорил: «Бог не посылает нам испытание больше, чем мы можем понести, но от нас зависит — вынесем ли мы из него урок смирения или урок отчаяния». Итак. Счастье — это не пункт назначения, куда мы приезжаем, обретя нужный список вещей или обстоятельств. Это навык — навык видеть дар в обычном дне, в тарелке горячей еды, в звуке льющейся из крана воды, в дыхании без кашля, в тёплом вечере с близкими. Этот навык не даётся автоматически — он тренируется, как мышца, через сознательную благодарность здесь и сейчас, а не через ожидание идеальных условий где-то впереди. Апостол Павел писал: «Всегда радуйтесь, непрестанно молитесь, за всё благодарите» (1 Фес. 5:16–18). Обратите внимание — не «за хорошее», а «за всё». Это не наивный оптимизм, а глубокая духовная практика: увидеть промысл Божий и в тепле, и в холоде, и в здоровье, и в болезни. Поэтому, если можно дать один практический совет — попробуйте каждый вечер, перед сном, вспоминать три простых вещи, за которые вы благодарны сегодня. Не грандиозные достижения — а именно простые: горячий чай, звонок друга, тёплое одеяло, тишину в доме. Этот маленький навык, повторяемый регулярно, действительно меняет оптику души, направляя фокус на счастье. Этот простой навык действительно меняет нашу жизнь. Испытано лично. Гарантирую 🤗 И тогда, может быть, нам не понадобится дождаться болезни или потери, чтобы вспомнить: жизнь — это дар. Она уже сейчас полна маленьких чудес, которые мы просто разучились замечать. И "счастье это не что-то большое и далёкое, а то, что уже есть рядом". С любовью и заботой о Вас #Виноградова_ЛС❤️

Познание истины начинается с познания себя. С постижения того, что человек есть дух – вечный, нетленный и бессмертный. В этом духе все духовно: и тело, и душа, и ум. Когда эта истина постигается во всей полноте, она делает нас свободными от уз мира, тела и ума. В этой истине человеку открываются любящие объятия Христа, в которых нет никакого эгоизма, а только совершенная любовь, обожение и единство. В этом Богопостижении любящий находит абсолютную Божественную любовь, рассудительный – духовную неотмирную мудрость, нищий духом – нескончаемое блаженство освобождения от всего мирского и отверстые врата Царства Божия, чистый сердцем – соединение с благодатным Сердцем всей вселенной – Христом и зрит Бога, как Он есть. Именно поэтому нам нужно учиться благодарить Бога за все случающееся с нами. Благодарность уничтожает эгоизм. А уничтожение эгоизма и есть спасение. Поэтому благодарящий как за доброе, так за злое, спасается без всяких затруднений. протоиерей Игорь Рябко

Помните одно очень мудрое правило: Если вы поссорились днем, вы должны до вечера примириться! Если вы поссорились ночью, вы должны до утра помириться. Выполнение этого закона сохранит ваши отношения и вашу семью. Не поступайте назло, старайтесь не делать другому больно. Не насмехайтесь друг над другом. Ругань, обиды и ссоры, критика, любые претензии – убивают любовь, разрушают семейные отношения и семью! А если случилась ссора, то не уничтожайте и не оскорбляйте другого человека, не обзывайте его обидными словами и пытайтесь прекратить ссору и по-доброму примириться, старайтесь успокоить другого человека. Протоиерей Георгий Шестун

Путь христианина в общих чертах таков. Сначала человек привлекается к Богу даром благодати, и когда он уже привлечён, тогда наступает длительный период испытания. Испытывается свобода человека и его доверие к Богу, и испытывается подчас "жестоко". В начале обращения к Богу и малые, и большие, едва высказанные просьбы, обычно скоро и чудесно исполняются Богом; но когда наступает период испытания, тогда все изменяется и небо словно закрывается и становится глухим ко всем молениям. Ревностному христианину всё в жизни становится трудным. Отношение к нему людей ухудшается; его перестают уважать; что прощается другим, ему не прощают; труд его почти всегда оплачивается ниже нормы; тело становится легко подверженным болезням; природа, обстоятельства, люди – все обращается против него. При всех естественных дарованиях, не меньших, чем у других, он не находит применения им. Ко всему этому он терпит многие нападения демонических сил. И последнее, самое тяжкое и невыносимое страдание – Бог оставляет его. Тогда страдание достигает своей полноты, ибо им поражен весь человек во всех планах своего бытия. Бог оставляет человека? Разве это возможно? И, однако, в душе на смену испытанному чувству близости Бога приходит другое, - что Он бесконечно, непостижимо далек, дальше звездных миров, и все призывания Его погибают беспомощно в пространствах. Душа внутренне усиливает свой крик к Нему, но не видит ни помощи, ни даже внимания. Все тогда тяжело. Все достается несоразмерно многим трудом, сверхсильным. Жизнь становится страдальческою, и у человека появляется сознание, что над ним тяготеет клятва и гнев Божий. Но когда пройдут эти испытания, тогда увидит человек, что непостижимо чудесный промысл Божий внимательно хранил его на всех путях. Архимандрит Софроний (Сахаров)

Хотела бы продолжить тему кризиса среднего возраста: когда «хочу пожить для себя» становится приговором браку. Начало здесь : https://t.me/vinogradova_LS/3776 И здесь : https://vk.ru/im/channels/-233829679?cmid=16 Видимо я сама вошла в такой возраст, поэтому многие мои клиенты приходят с таким запросом. Знакомая картина: 15-20 лет брака, дети подросли или почти выросли, быт налажен, и вдруг — «всё, я устал/устала, хочу пожить для себя». И семья, которая казалась крепостью, рассыпается за несколько месяцев. На консультацию в шоке и не понимании от происходящего приходят и женщины, и мужчины. Это очень болезненная ситуация и поэтому в этот момент человек нуждается не только в сочувствии, но очень хочется найти опору в каком-то человеке, специалисте, который даст оценку и скажет: так нельзя, вот так правильно, а так неправильно.. .  Но очень важно понимать, что то, что случилось это не болезнь! Поэтому нельзя ставить диагноз. Это симптом. Каждый человек к 40-45 годам проживает кризис среднего возраста. И это закономерный и необходимый этап развития психики, как и другие всем известные возрастные кризисы 3х лет и подростковый период. В 3 года  это первое рождение собсивенного "Я", в подростковом возрасте второе рождение и в среднем возрасте, как бы странно это не звучало вновь рождение собственного "Я". Джеймс Холлис американский психоаналитик в своей книге «Перевал в середине пути» (в русском переводе — «Кризис среднего возраста») пишет об этом предельно ясно: то, что мы называем «кризисом среднего возраста», — это не поломка, а необходимый, закономерный этап развития психики. Почему это происходит именно в середине жизни? Потому что до 40 лет мы словно идём по восходящей, вверх. Получение образования, первые шаги, как специалиста, карьера, семья, дети, достижения и вот, словно взошли на гору. Пора пересмотреть свою жизнь.  К 40-45 годам человек проживает то, что Холлис называет крушением «временной личности» — той версии себя, которую мы построили в молодости, чтобы выжить, понравиться родителям, найти партнёра, состояться в профессии. Эта личность во многом  собрана из чужих ожиданий, социальных сценариев, компромиссов. И вот однажды она перестаёт работать. Человек вдруг с ужасом понимает: «Я прожил чужую жизнь. Я не знаю, кто я, если убрать роли мужа/жены, родителя, специалиста». На самом деле, конечно, человек жил свою жизнь, ту которую ввбирал, но то, что происходит внутри в этот момент это не блажь — это встреча с собственной подлинностью, которая откладывалась 20 лет. Как это выглядит со стороны и ощущается внутри: • Ощущение пустоты и бессмысленности при внешнем благополучии • Раздражение на партнёра, который стал «функцией», а не человеком • Тоска по несбывшемуся, острое чувство утекающего времени • Иллюзия, что где-то есть «другая жизнь», «другой человек», «другое я» — стоит только уйти • Импульс всё разрушить, чтобы наконец почувствовать себя живым Проблема в том, что это внутренний кризис личности часто ошибочно проецируется наружу — на брак, на партнёра, на семью. «Это не я изменился — это ты меня не устраиваешь, это семья меня душит». И  брак в этот момент, конечно, тоже переживает свой кризис Важно понимать: кризис среднего возраста переживает не только человек — его переживает и сама семья как система. Ведь 15-20 лет — это средний возраст и брака. К этому моменту: • Романтическая влюблённость давно сменилась бытовым партнёрством • Дети требуют меньше физических сил, но остро встаёт вопрос: «а мы вообще про что теперь, вдвоём?» • Накопились невысказанные обиды, компромиссы, которые проглатывались годами • Пара либо давно не разговаривает о смыслах, либо разговаривает только о логистике У семьи это тоже закономерный перевал. И у него тоже есть выбор пути: либо пара находит новый уровень близости — более честный, взрослый, основанный не на нужде друг в друге, а на выборе, — либо накопленное отчуждение прорывается наружу в виде «ухода». Но, почему уход — это не решение!!! Бегство от кризиса не решает его. Как и запрет на чувства не равно, что они больше не будут у нас возникать. Человек, который уходит «пожить для себя», чаще всего просто переносит непрожитый внутренний конфликт в новые декорации. Новый партнёр, новая жизнь — и через несколько лет то же самое чувство пустоты, потому что причина была не снаружи, а внутри. Кризис нельзя обойти — его можно только пройти. Как проходить это правильно 1. Отделить внутренний кризис от внешнего диагноза брака. Прежде чем принимать решения о семье, важно честно спросить себя: это действительно про партнёра — или про меня самого, про мою нереализованность, про непрожитую часть жизни? 2. Дать себе право на встречу с собой — без разрушения всего вокруг. Это та самая работа, о которой я писала выше: время наедине с собой, новые опыты, честность с собой о своих желаниях — но не как побег, а как исследование. 3. Говорить с партнёром, а не молчать до взрыва. Кризис семьи требует не меньше внимания, чем кризис личности. Иногда именно откровенный, тяжёлый разговор — «мне плохо, я не знаю, кто я, давай попробуем понять это вместе» — спасает то, что казалось обречённым. 4. Обратиться за помощью — к терапевту, к книгам, к сообществу. Кризис среднего возраста — не позор и не слабость. Это нормативный этап, через который проходит подавляющее большинство людей. Помощь специалиста часто позволяет пройти его без катастрофических потерь. 5. Помнить: цель кризиса — не разрушение, а трансформация. Холлис называет это переходом от «жизни первой половины» к «жизни второй половины» — от жизни ради других ожиданий к жизни , основанной на собственных, осознанных ценностях. Пройденный кризис делает человека более цельным. Не пройденный, а просто «сброшенный» через развод и бегство — оставляет ту же пустоту, только в новых декорациях. Подытожим. Кризис середины жизни неизбежен — как неизбежна осень после лета. Вопрос не в том, случится он или нет, а в том, разрушит он всё вокруг или станет точкой настоящего взросления — вашего личного и вашей семьи. «Хочу пожить для себя» — это правильный вопрос, если ответ на него не обязательно лежит через развод и разрушение. А когда это  честный разговор и совместная работа над тем, чтобы прожить вторую половину жизни по-настоящему — не убегая от себя, а наконец встретившись с собой. И семья не может быть препятствием к этому, а напротив, может подсветить этот поиск. Ведь мы не можем увидеть себя без отражения.. С любовью и заботой о вас #Виноградова_ЛС❤️

Может ли быть счастлива семья, где муж и жена свели свои взаимоотношения только к выполнению долга, семейных обязанностей? Не печально ли слышать жене: «Моё дело — принести зарплату, твоё — сварить обед. Чего же тебе ещё?» И не всякий муж бывает в восторге, найдя вечером на столе записку: «Суп на плите, котлеты в холодильнике. Я ушла к Маше». Не приятнее ли ему было бы сесть за накрытый стол, почувствовать заботу о себе во вкусе любимого блюда, поделиться в семейной беседе дневными заботами, выговориться, услышать ободряющее ласковое слово, может быть, совет? Ведь нигде так не может открыться человек, как перед своим вторым «я», перед супругой или супругом. А тут: «Ушла к Маше». Разве это встреча? «Что ж, пойду к Мише», — решит огорчённый муж. Любовь не ограничивает себя законом, она ищет, чем доставить радость. Помню, как в одно дождливое и пустое по плодам лето знакомая хозяйка каждый день ходила в лес, а вечером закрывала в малюсеньких, от детского питания баночках компот из горсти черники или пару солёных сыроежек для своего мужа Алёши. Всего два десятка ягодок в день, но в каждой из них — любовь. Вспоминается мне ещё одна супруга. Выйдя из дома, она всегда могла быть уверена, что где-нибудь в её сумочке, в кармане или книге лежит шутливая стихотворная записочка от мужа. Зная её склонность к беспричинной грусти, он писал ей по нескольку таких записочек в день. В семье нередко даже среди вполне безупречных отношений может родиться обида. Одна женщина очень тяготилась домашними хлопотами, да, видимо, она и не имела навыка в них. Но, пересилив себя, супруга делала в доме всё необходимое. Каждую работу она выполняла не из любви к порядку, а из любви к мужу, её вдохновляла надежда, что мужу будет приятно заметить то или иное в доме. А муж, конечно же, не замечал её стараний. Ведь это так обычно — чистый пол, суп, скатерть, свежая рубашка. Это как бы само собой было всегда, от сотворения мира.  Жена грустила и унывала, возможно, она ничем и не заслужила похвалы, но можно сказать хорошие слова и помимо заслуг, от любви. «Не делай того, что печалит ближнего, но будь вежлив в обращении со всяким», — говорит преподобный Ефрем Сирин. Невнимание иногда печалит ближнего более, чем ссора. Не только женщины нуждаются в похвале и утешении, но и сильным мужчинам нередко нужна домашняя поддержка. Кто как не жена порадуется удачному делу, похвале начальника, предстоящей награде? И почему бы ей не сказать о своей радости? Или, напротив, промолчать, не обсуждать нечаянную ошибку мужа? Протоиерей Сергий Николаев

Главенство мужчины в семье очевидно и неоспоримо. Но оно не в умении ударить кулаком по столу и гаркнуть: «Я сказал». Оно в заботе и доброте. Не в умении взять верх в споре и доказать свое, а в способности избежать конфликта. Мужчина в любой семье – центр стабильности, мира и спокойствия. Женщина не в силах взять на себя эту роль, мужчина не вправе от нее отказаться. Протоиерей Владимир Пучков

Три золотых принципов разумного молодого человека Первый принцип — древний, как сам мир. Есть мистическая пуповина, которую страшно перерезать, и если ты ощущаешь эту связь, то в любой области, где бы ты ни трудился, у тебя все получится. «Почитай отца и мать». Если ты настолько глуп, что, достигнув возраста Митрофанушки, собачишься с родителями — ты конченный человек. У тебя все будет сыпаться из рук. И будешь ты пустотреп или краснобай: слова будут красивые, а содержания лишены. Но ежели ты будешь проявлять словом и делом почитание к родителям, Бог даст тебе успех в любой области. Второй принцип — сохранить чистоту души и тела всем смертям назло. Из белого лебедя не превращаться в мокрохвостую галку. Убегать от разврата — как виртуального, так реального — словно от огня. Почему? Потому что мудрость живет только в чистом сердце. И готовя себя к супружеской жизни или к монашеству юный должен быть мужественным, не поддаваясь развращающему влиянию коллектива. И третье: не пижонить, не задирать нос, не быть выскочкой. Не почитать себя пупом Земли, помня что «Я» — последняя буква алфавита. Потому что человек смиренный похож на долину, в которую стекают живые чистые потоки воды, и по весне она зеленеет и плодоносит. А человек горденький, высокомерный, похож на горную вершину, которая своим стальным пиком пронзает небеса, но там нет жизни, там пусто, холодно и голодно. Итак, уметь смотреть на себя со стороны и критически оценивать собственные достижения, воздавать Господу славу за все доброе и хорошее и придирчиво укорять себя во всех неудачах — это мудрость. Обобщаем сказанное! Первое: уважительно относиться к родителям, служить им с любовью и благодарностью. Второе: понимать, что целомудрие — это не устаревшее понятие, а залог человеческого счастья. А третье: мыслить о себе скромно и не болеть манией величия. Сложим все это вместе, и Бог вам даст успех не только в деле служения словом, но и в любой области, от исследования космического пространства до микробиологии. Протоиерей Артемий Владимиров

В Евангелии сказано: «Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5, 44). Кажется противоестественным любить врагов, но это потому, что наше естество – падшее, ненормальное. Если человек всеми своими мыслями и желаниями обращён к земному, то есть к суетному, временному или, тем более, к собственно греховному, тогда, конечно, любовь к врагам невозможна. Но, когда человек приобщится Божественной любви, он этой любовью будет любить всех: и злых, и добрых. Для него это будет так же естественно, как естественно матери любить своих детей, хотя они вовсе не всегда её радуют. Если нас кто-то оскорбил и мы при этом не предаёмся злым помышлениям, а молимся и о себе, и об обидчике, то дух осуждения отступает и Бог нам дарует сердечный мир. Потому что Бог наш милостив. Когда мы умоляем Его о помощи, Он нам помогает, а когда мы молимся о своих обидчиках, мы этим уподобляемся Христу. Он ведь сам молился о Своих врагах – мучителях и убийцах, распявших Его на кресте. Но любить врагов вовсе не означает оправдывать чьи бы то ни было злые дела, подражать им или потакать. Хотя обидчики своими злыми поступками помогают нашему спасению, но себе они своей злобой вредят, поэтому нам нужно молиться Богу, чтобы Он их исправил, привёл к покаянию. Протоиерей Константин Островский

Творец почтил женщину многими талантами, главный из которых – любящее сердце. Еще совсем маленькой девочкой ищет она, на кого бы излить свою любовь. Родители, братья и сестры, домашние животные, цветы… Ей мало всего живого мира, и она своим воображением и любовью одушевляет мягкую игрушку, куклу. Разговаривает с ней, прижимает к сердцу, нянчит. Женщина словно изначально обречена на любовь, она как бы природная христианка. Из Священного Писания мы знаем, что сотворению женщины предшествовал замысел: «Не хорошо быть человеку одному, сотворим ему помощника соответственного ему» (Быт. 2,18). Эти слова открывают нам назначение и природу женщины. И какими бы самостоятельными и самодостаточными ни казались наши современницы, их природа остается той же – быть любящей помощницей. Ни могущество, ни власть не в силах дать женщине полного счастья. И только следуя своему назначению служения ближнему, только любя или опекая кого-то, женщина реализует замысел Творца о себе и приобретает душевный покой. Протоиерей Сергий Николаев

Господь любит тружеников, Господь благословляет тружеников, Господь целует эти мозоли труженических рук. Господь целует этих людей, которые на месте не сидят спокойно, которые постоянно занимаются полезными занятиями. И находят отдых в смене полезных занятий. Поработал – почитал, почитал – помолился. Помолился – опять поработал. И потом уже, когда свалился – тогда отдохнул. И потом уже утром опять помолился – опять за работу. Поработал – почитал – отдохнул – помолился – поел – опять поработал и опять свалился. И как пчелка, как муравей должен быть человек. Пойди, ленивец, посмотри на пчелу. Нет у нее приставника и начальника, но плоды ее сладки для гортани богатого и бедного. Посмотри, ленивец, на муравья. Тоже командира на него нет, но он заготавливает хлеб свой (ср.: Притч. 24: 13; 6: 6–9). В притчах Соломон заставляет нас у насекомых учиться, у муравья и у пчелы. Будьте добрыми муравьями, будьте добрыми пчелками, не будьте мухами, не будьте трутнями. Протоиерей Андрей Ткачев

Постараемся за эту короткую жизнь, с помощью Божией, воспитать в себе такое качество, как благородство. Господь говорит, что Царство Небесное внутри нас и среди нас, а это — праведность, мир и радость. Вокруг нас много тяжелых событий, которые разрушают наш душевный мир. Как только нас побеждают злые мысли, мы и сами становимся злыми. Мы, христиане, не должны допускать зло даже в помыслах, а тем более на деле, иначе это будет означать, что у нас нет сил ему противостоять. А между тем в нас существует Божественная Сила, Божественная энергия, Божественная жизнь, и, когда мы будем держать ответ на Страшном Суде, мы должны будем ответить и за то, как мы распорядились Божественной силой и жизнью, которые были нам дарованы. Что мы создавали во вселенной — гармонию или хаос? Наши мысли действуют не только на нас, на животный и растительный мир - они влияют на вечность. Наши мысли не только могут разрушить мир на земле, но и умножать зло во вселенной. Весь человеческий род пожинает плоды своих мыслей и желаний. Первые люди погибли в потопе из-за своих черных мыслей и злых желаний, вот и мы сейчас настолько увязли во зле, что не можем свободиться от него, и к нам снова приближается то время. Единственное спасение, единственный выход, с помощью Божией, — во внутреннем изменении, в перемене сердца. Поскольку мы носители Божественной энергии, мы должны всем своим существом подключиться к Центральной Станции Жизни — к Господу, чтобы эта энергия действовала в нас, а не сила зла. Обратимся к добру, чтобы вокруг нас было добро. Сохраним добрые, Божественные мысли, сохраним свой душевный мир, и он будет светиться в нас и вокруг нас — вот и наступит изменение. Всякий, кто не включен во зло, в свои земные амбиции, которые лишают человека покоя и обременяют душу, почувствует этот мир. Каждый человек, где бы он ни находился, может нести в это свою лепту. Видите, какая великая сила в наших мыслях — сила, которая разрушает или дарует мир. И если мы знаем об этом, то потрудимся над тем, чтобы создать мир в нашем доме, в семье, в государстве, потому что государство — одна большая семья. Мир должен установиться в наших душах, тогда и вокруг нас будет мир. Пока мы не сделаем этого, не будет мира. Нет мира в семье, где хозяин беспокоен мыслями. Потому и себя, и своих близких мы должны доверить Господу. Бог — Сила и Мощь, Радость и Утешение, и, когда мы воззовем к Нему, Он даст нам Свой Божественный мир. Господь всюду, и без Его промысла, без Его попущения не бывает ничего на земле. Когда мы укореним в себе эту мысль, тогда все нам легко; а если бы Господь позволил нам делать все то, что мы хотим и как хотим, произошла бы катастрофа. В космосе наступил бы невиданный хаос. Он разными способами напоминает нам о Своем присутствии, но мы быстро об этом забываем, особенно когда нам хорошо. Мы забываем, что мы здесь временно, забываем, что нам здесь не век вековать; а когда приходит беда, тогда — «Господи, спаси!» Так почему же мы не хотим изменить себя к лучшему? Все вокруг нас ждут от нас любви и внимания, не только люди, но и животные, и растения. Помолимся Господу, чтобы Он дал нам сил быть добрыми, благочестивыми, мирными, тихими, полными любви. Желаю вам мира и радости от Господа в ваших домах, в нашей стране, всем людям на свете. Старец Фаддей Витовницкий

Почему усталость особенно тяжела именно духовно. Есть в ней коварство. Она подкрадывается не как искушение отчаянием, а как искушение опустошённостью. Ты уже не споришь с Богом, не бунтуешь, ты просто... выдыхаешься. И в этой выдохшести — самый большой риск: перестать искать помощь, потому что кажется, что даже на то, чтобы её искать, уже нет сил. Кажется, что все бесполезно. Бог не слышит, не помогает. Или еще хуже слышит, но не помогает. Ограниченный мозг не может соединить это с тем, что Бог - есть Любовь. Всё человеческое внутри противится этому. И вот здесь — не случайно, а именно как ответ на эту крайнюю точку изнеможения — звучат слова того же апостола Павла, которые он писал не как теоретик, а как человек, который прошёл через побиение камнями, кораблекрушения, тюрьмы, голод, предательства и жало в плоти, о котором он трижды просил Бога избавить его и не получил избавления: «Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Флп. 4:13). Звучит как абсурд после того, как он не получил избавления, но! Обратим внимание на контекст этих слов — их почти всегда вырывают и вешают на стену как лозунг успеха, но Павел говорит их не о победах, а именно о состояниях предела: «Умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии...насытиться и терпеть голод, быть в изобилии и в недостатке». Это слова не триумфатора и победителя, а человека, который знает, что такое дно усталости — и знает, откуда там черпать. Что в этом помогает на самом деле? Нет. Не сила воли. Просто перетерпи - не работает! А именно то самое — «в укрепляющем меня». Не своя сила, а чужая, данная взаймы, потому что своя действительно кончилась, и это нормально, это ожидаемо, это то самое место, где Бог и должен войти. Скорби рождают терпение не потому, что ты стиснула зубы и вытерпела на собственных ресурсах. А потому, что в точке, где твои ресурсы закончились, ты не осталась одна. Именно в этой точке — если не убегать от неё в отчаяние, а остаться в ней с молитвой хотя бы в одно слово «помоги» или даже "Сам во мне молись!" — и происходит то самое чудо терпения, которое ты сама произвести не могла. Поэтому усталость от скорбей — это не сигнал, что ты плохо веришь. Это сигнал, что пора не тянуть самой, а звать. Не геройствовать в одиночку под грузом, а честно сказать: я больше не могу нести это сама, — и вот тут-то и открывается место для Того, Кто «может всё». И еще кажется очень важным отметить - отдых внутри скорби, а не после неё!! Очень важный приобретаемый навык. Потому что часто нам хочется дойти до финишной прямой, рухнуть и отдохнуть,но...мы не знаем где эта наша финишная.. Христос не обещал: потерпите — и скорби закончатся. Он сказал честнее и, как ни странно, утешительнее: «В мире будете иметь скорбь, но мужайтесь: Я победил мир» (Ин. 16:33). Скорбь остаётся — но внутри неё уже есть Победивший. Поэтому так важно дать себе отдых, который не за скорбью, а внутри неё. Не отмена боли, а Присутствие рядом с ней. Так что если сейчас вас накрывает именно эта тихая, вязкая усталость от бесконечности боли — это не значит, что с вами что-то не так и вас наказывают, это не значит, что ваша вера слаба, это не значит что Бог вас не слышит. Это значит, что достигнута та самая точка, ради которой, собственно и есть весь путь. Точка, где своих сил действительно больше нет — и куда должно войти не собственное геройство, а сила Того, Кто сказал: сила Моя совершается в немощи. Не нужно бояться этой усталости и стыдиться её. Нужно просто в ней — не убегать, а протянуть руку туда, откуда действительно приходит помощь. С любовью и заботой о Вас #Виноградова_ЛС❤️

Когда усталость от скорбей — это тоже скорбь. Это был очень тяжёлый год. Концентрат событий, приносящих, казалось, невыносимую боль, как уксусная эссенция. Почему «казалось», потому что осталась жива и значит звучащее внутри, как «невыносимое» вынесла. Но поделиться хочу вот чем.. Есть момент в духовной жизни про который мало говорят, но он такой важный. Это не момент отчаяния и не момент бунта против Бога, хотя это несомненно очень сложные испытания. Это что-то тише или неуловимее, потому что прячется за сами скорби, но, если разобраться, может быть тяжелее: усталость от самой боли. Не «за что мне это», а — «сколько можно, я устала уставать». Когда кажется, что ты уже достиг своего дна, но оказывается есть ещё глубже и ещё.. Помню ощущение из прошлого, из начала моего воцерковления— читаешь святых отцов, а там строчка за строчкой: скорби, скорби, скорби. И в какой-то момент внутри поднимается почти детский протест: ну сколько можно?! Почему всё время только это? Неужели нельзя было написать хоть немного о покое, о радости без примеси боли? Можно! Точно! Так бывает и будет,но обязательно приходит время, когда вдруг ловишь себя на том, что уже не споришь с ними,а соглашаешься. Полностью. Вся жизнь — боль. Вся жизнь — скорбь, в той или иной мере, хочешь ты этого или нет. Это не пессимизм, это просто честная встреча с падшим, поломанным миром: он трещит по швам, он болен — и ты внутри него тоже трещишь и болеешь вместе с ним. И твой ближний. И твой дальний. Все. И, конечно, наша важная задача научиться смирению. Но вот что важно понять: можно дойти до смирения с самим фактом скорбности бытия — и всё равно смертельно устать. Это разные вещи. Одно дело — принять умом, что боль неизбежна, как дождь неизбежен в определённое время года. Другое дело — жить внутри этого дождя годами, без просвета, и чувствовать, как промокает уже не только тело, но душа. В этот момент уже не рождается бунт, уже нет сил сопротивляться несущим тебя скорбям, а именно усталость. С трудом выносимая усталость. Когда нет сил и даже мыслей молиться и просить разрешения скорбей, а есть тихая, вязкая, изматывающая и только одна просьба: дайте передохнуть. Хоть немного. Хоть на день. Передохнуть от боли, с которой ты уже смирился и живёшь, но очень устаёшь,потому что она терзает душу и тело порой так, что, кажется, лучше бы умереть. Эта усталость сама по себе не грех и не слабость веры. Даже пророки просили Бога о смерти от изнеможения. Пророк Илия под можжевеловым кустом просил Господа — «довольно уже, Господи, возьми душу мою». И даже Сам Христос в Гефсимании до кровавого пота просил, чтобы чаша, если возможно, миновала Его. Усталость от боли — это не предательство пути, это его неотъемлемая часть. И здесь, через проживание ко мне пришло внутреннее понимание зачем вообще нужны скорби, если от них так устаёшь и как и почему они укрепляют веру. Апостол Павел даёт удивительно трезвую, почти инженерную формулу того, зачем нужны скорби — не для того, чтобы их было много и мы этими скорбями спаслись. Нет. А для того, что они производят: «...от скорби происходит терпение, от терпения опытность, от опытности надежда, а надежда не постыжает» (Рим. 5:3-5). Вчитайся в эту цепочку внимательно. Скорбь сама по себе — не цель. Она сырьё. Из неё, как из руды, выплавляется терпение. Но не пассивное «стерплю»!! А способность выдерживать колоссальное напряжение, тревогу, страхи, неопределённость, бессилие и беспомощность не разрушаясь!! Из терпения — опытность, то есть проверенность, испытанность, тот самый закалённый металл, который уже не боится удара, потому что через удары и стал собой. А из опытности — надежда, которая уже не наивна, потому что прошла проверку болью и не сломалась. А надежда рождает Веру. Настоящую, крепкую, вопреки. То есть скорбь — это не наказание и не самоцель садистского Бога, а именно кузница. Больно — да. Но не бессмысленно. Потому что только в такой смертельной усталости от скорби и беспомощности, мы можем надеяться только на Бога. Не на себя, не на кого-то ещё, а только на Бога.

До поры до времени все мы чувствуем, что сердце наше как будто имеет двойное дно. Преподобный Макарий Великий говорит, что иные, чувствуя духовный свет в душе, по неопытности думают, что Божия благодать всецело их просветила. Между тем у грешной души есть глубины, которые еще никогда не видели света Божиего. Хотя сама по себе душа проста, грех сделал ее многослойной и многосложной. Как открыть все эти этажи? Ответ один: внимательная, покаянная, неспешная молитва, которую ты совершаешь пред лицом Христа, как больной пациент, готовый лечь на операционный стол. «Господи, ты видишь мою душу, ты видишь греховные язвы моих страстей, Ты единый можешь уврачевать и исцелить меня, вверяю себя Тебе, как Всемогущему врачу, — помилуй меня!» Человек на молитве — это больной, который позволяет Врачу вскрыть свое сердце до последних его глубин. Протоиерей Артемий Владимиров

В повседневной жизни мы видим, как благодарность возвышает, облагораживает человека, в то время как неблагодарного называют низким. Первая добродетель, которой учат родители своего младенца, — благодарить за все, что он получает. Можно сказать, что со слова спасибо начинается его сознательная духовная жизнь. Старец Паисий Святогорец на вопрос женщины, как ей воспитать детей в вере рядом с неверующим отцом, отвечал: «Научи их почаще говорить спасибо». Так важно научить видеть дар и отвечать на него благодарностью. Протоиерей Сергий Николаев

Любое благое дело - пустое, если оно с ропотом, завистью, пустословием, без послушания. Уход за больным - хорошее дело, но если оно делается с брезгливостью, недовольством, то труд уничтожен. Паломничество по святым местам - хорошо, но если в дороге пустословие, ссоры - то чего уж тут хорошего. Даже пение в храме, если оно с похвалой, ревностью перед другими - грешно. Принимать молящихся на ночлег хорошо, но хвастать или роптать при этом - уничтожение святого дела. Плачет человек о грехах, но если впал в отчаяние или стал тщеславиться слезами - плохо. Дал кому-то что-то - милосердие, рассказал об этом - все уничтожил. Болезнь - готовое спасение, но ропот, уныние перечеркивают все. Жил в бедности, но роптал - потерял награду. Не уничтожайте сами свои добрые дела. Протоиерей Валентин Мордасов