Всё погранично | психология, кризисы, эмиграция

25 июля я родила целого человека – Лилию Эриковну ❤️ И это было самое сложное и классное, что я делала в жизни. Для меня создание живого существо всегда будет чем-то на уровне магии, а не «естественный процесс, все это делают». Сами роды могу отнести туда же. «Магия» другого формата, когда запредельная нагрузка и стойкое ощущение, что твой организм умирает и сейчас ты отправишься к богу как в этих мемах, в один момент резко заканчивается и ты просто такой же как и был, но не такой. Встаешь и идешь. Я живу эту неделю в какой-то странной дереализации, где все произошедшее кажется происходило не с тобой, но ребенок рядом доказывает обратное :) Во время беременности я все пыталась выяснить: это боль уровня «сильная, но можно потерпеть» или «тебя перемолят в мясорубке». Все говорили по-разному, ведь у всех она разная 😃 Мой сценарий: 18 часов родовой деятельности со всеми допами, тебя перемололи в мясорубке, но ты ожидал, что будет хуже. А еще боль правда заканчивается ровно в тот момент, когда достают ребенка. Ох, много что есть сказать. Про сам процесс, про то, как важны партнерские роды и команда, как это вообще в Бразилии проходит и в эмиграции. Да и как жизнь меняется (я не ожидала, что так сильно) и отношения. Если кратко: со мной все отлично, с Лилией тоже. Она классная и приносит очень много положительных эмоций. При этом ментальная и физическая нагрузка колоссальная. Запишу на эти темы сегодня / завтра несколько аудио.

Где жить? Все выходные ходила по вечеринкам и знакомилась с новыми людьми. Многие рассказывали, кто и как жил в разных странах. Разброс мнений гигантский (даже про одни и те же места). Я сама недавно посчитала, что за 3 с лишним года была в 16 странах, а всего Mark O Travel насчитал 30. Много мыслей на эту тему, но сейчас хочу об одной. А в какой стране жить-то лучше всего? Где строить будущее? Переезжать или нет? Какой вывод я сделала для себя: идеальное место не найдется никогда. Это иллюзия, что где-то есть универсальная справедливая система, в которую ты встроишься и дальше будешь жить в радости и спокойствии всю жизнь. А даже если и найдется, то не факт, что уже завтра она не изменится. Как тогда принять решение? Никогда не опираться на чужой опыт и радикальные мнения. Все, что радикально, всегда максимально субъективно и манипулятивно. Только на свои ценности и то, что для тебя в приоритете. Семья и родная земля? Это окей, что бы ни происходило вокруг. Жизнь в переездах без собственной квартиры? И это окей. Если с квартирой — вообще шикарно 😃 Новая страна, в которую влюбился и почувствовал себя дома? И это! Попробовал все, не понравилось и решил откатиться обратно? Это далеко не всегда «ты не пережил кризис эмиграции». Нет понятия «правильно». Для меня, например, в приоритете эти годы: максимум нового опыта, свобода передвижения, чтобы на меня и мою семью какая-либо система влияла минимально. Мы сами по себе. Если где-то и живу, то задачи встроиться, стать своим и т. д. – нет. Да, максимально просто и эгоистично. Поэтому, собственно, я сейчас в Бразилии, чтобы сделать эту конфигурацию еще проще. Поэтому для меня важнее всего вариативность в документах, наличие капитала в быстром доступе, навыки, которые тебя прокормят везде. И поэтому, когда стоял выбор, то старалась выстроить стратегию, где мое проф и фин развитие к месту не привязано. Тоже недавно с мужем обсуждали, и я сказала: повезло нам, что есть возможность где угодно работать и нигде не быть привязанными. Потом он меня поправил, что из «повезло» было процентов 10, от силы. А так по факту – череда выборов, исходя из своих целей, и не сказать, что легкая череда. Он за это время работу раза 3 уже менял в одной сфере, я в целом сферу меняла и ушла на себя работать. Что было архи сложно. Что-то теряли и где-то отстаем. Это можно в инсте красиво расписать, как просто надо верить в себя, бросать все и идти к мечте, но херня все это, ребят. Конечно, на меня тоже очень давило: «А не делаю ли я сейчас ошибку и не останусь ли у разбитого корыта? Что выбрать». И до сих пор давит, в том числе и в плане места для жизни. И первый год я безумно просела в финансах. Тогда победила мысль, что я очень давно этого хочу и полностью счастлива в прошлых конфигурациях я никогда не была, так хоть попробую и буду уже дальше план выстраивать в реальной жизни, а не в фантазиях. Получилось, кстати, с третьего раза только. Но это уже другие дебри.

Честно про беременность: итоги. Часть 2 Про отношения и отношения с собой Беременность – это еще большая внутренняя перестройка. Собственно, в том числе как перинатальный психолог я и так это знала, но не думала, что так коснется меня. Жизнь подкидывала ситуации, от которых сложно было абстрагироваться. Тогда было тяжело и обидно. Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что хорошо, что этот ящик Пандоры наконец-то взорвался. Чувствую себя гораздо свободнее, как будто правда пазлы сложились и ты можешь идти дальше. Долго думала о том, хочу ли видеть в своей жизни каких-то людей только из-за того, что появится ребенок. Пришла к выводу, что не хочу. И моего «не хочу» вполне достаточно, оно не должно быть обосновано. Нет понятия «прошло время и забылось» – это всегда иллюзия и самообман. Есть понятие – «несу ответственность за свои поступки и признаю ущерб». И если второго нет, то и разговора нет, и это честно. Еще важный пункт про контроль над своим телом. Ты его лишаешься в разных аспектах :) Как минимум, делишь с ребенком. Еще у меня, например супервовлеченный муж, который ходил со мной даже на сдачу крови за компанию. Это здорово. Но когда вставал вопрос о том, пить или не пить какие-то таблетки и т. д., то он тоже был в курсе. И мне нужно было это с ним обсуждать. И мне это не нравилось, так как я очень не люблю, когда кто-то может участвовать в тех решениях, которые касаются моего организма. При этом рационально я понимаю, что ребенок общий и вопросы его здоровья уже общие. Это тоже была перестройка и десятки тем для терапии. Внешность и вес Набрала за весь срок 9 кг. Не ограничивала себя ни в чем, еще диет мне в этот период не хватало. Отеков, симфизита и прочего не было. Зубы не выпали, прыщами не покрылась. Это пишу для того, чтобы подсветить, что не все 1000 жутких побочек встречаются у всех. Знаю, что многие девушки этого боятся, но это от вас не зависит. И от меня. И не надо относиться к себе как к отлаженному механизму. Правда, регулярные занятия в зале с весами и работу с РПП до беременности я бы все же очень рекомендовала. Если до этого были качели «зажоры / диеты», сильная эмоц привязка к еде, дефицит веса и т. д., то может стрельнуть. Сейчас еще странный тренд, что врачи РУГАЮТ даже за плевые привесы, что меня очень злит. Женщин буквально загоняют в контроль по поводу и без. При этом после токсикоза у меня почти сразу началась изжога от всего (это ад, никогда бы не подумала) и я нормально не спала уже почти год, ахаха. Каждый день встаю в 2 часа ночи. Есть подруги, у которых было 0 симптомов всю беременность. Есть те, у кого были все симптомы. Видите, как по-разному бывает. Так что я не могу сказать, что у меня была тяжелая беременность или легкая. Когда-то было очень тяжело, когда-то нормально, когда-то легко, как и в жизни. При этом никогда нельзя мерить по себе и обесценивать других, мол, а у меня вот так было, а чего у тебя вот так, а что плохо старалась, а потом хуже будет и бла-бла-бла. Это бред. И в вопросах жизни и смерти от нас правда мало что зависит. Ситуации наступления сего процесса разные, но все же, если есть возможность и все запланировано, то лучше заранее четко для себя понять: а зачем я это делаю. Это стабилизирует: когда понимаешь, ради какого «хочу» ты терпишь боль / дискомфорт и прочее. Сейчас даже чуток грустно расставаться с этим периодом (раньше покрутила бы у виска за такие слова хаха). Было классно, когда ребенок стал пинаться, появились УЗИ и мы встроили его в нашу жизнь. Интересное чувство, когда ты с человеком еще не знаком, но уже испытываешь к нему чувства. Стоило это того? Да. Но это конкретно в моем случае: у всех может быть по-разному, и это тоже нормально. Благо наш век в некоторой степени дает свободу выбирать, что для тебя будет лучше 🙌🏻

Честно про беременность: итоги. Часть 1 Ну что, конец периода. На днях стукнула 40-я неделя, скоро этот квест закончится. Так что напишу свой поток сознания об этих очень быстрых и очень долгих 9 месяцах. Люди склонны к дихотомии, и это нормально, но все же важно замечать ее и не делить периоды жизни на плохие и хорошие. И вот про беременность я могу рассказать как про ужас и кошмар. Здоровье Первые месяцы – жуткий токсикоз. Это не просто рвота. Это твой организм бьется в последних конвульсиях. Ждешь конца первого триместра, но ничего не меняется. Рыдаешь, еще рыдаешь и начинаешь воспринимать как данность. Благо сейчас есть спецтаблетки, и к 4-5 месяцу он все же почти прошел. Ужас? Ужас! Никогда бы не повторяла. При этом в этот же период у меня была полная практика, в рабочие часы силы возвращались, тошнота уходила. Это особенность профессии, когда отключаешься от себя. Не пришлось уходить в декрет раньшк времени. Даже сгоняли в Москву, даже классно отметили Новый год. Да, плакала над унитазом в истерике, что я больше не могу, раз 10 точно, а потом эмоциональный накал спадал, и шла дальше, и жизнь шла дальше. Пришли результаты НИПТ и скринингов, порадовались, что все хорошо. И да, и это закончилось. И да, не всегда было плохо. Еще как-то резко пошла кровь, и мне поставили угрозу выкидыша. Я была в шоке, ибо все было идеально. А знаете, что потом выяснилось? Что это из-за гематомы, которая образуется примерно у 30% беременных и в большинстве случаев – это ок. Но в документах пишут «угроза». Конечно, никто про это не сказал, она еще и крошечная была. Тревожность Было ли страшно и тревожно? Да, но только в тот момент, ведь был повод. Было ли страшно и тревожно потом всю беременность? Нет. Хотя в моей жизни уже случалось «самое плохое, что может произойти». Вот эти убеждения моя мантра на все случаи жизни: Я не даю тревоге из-за несуществующего будущего убивать мое настоящее. Я не обладаю всевластием и контролем над миром, чтобы влиять на то, что от меня не зависит, и на других людей. Я не особенная, чтобы плохое не случалось именно со мной. И это тоже про справедливость. Прошлый (случайный) опыт не влияет на вероятность повторения или неповторения в будущем. Если что-то и случится, у меня не будет варианта не пережить это, так как я всегда выбираю жизнь даже в очень хреновых случаях. И да, в той же терапии нужно пройти период, когда учишься прислушиваться к своим чувствам и заботиться о себе. Без этого далеко не уедешь. Я очень много себе сочувствовала во время беременности, и это окей! Но все это не исключает жизнестойкость, когда после этого нужно встать и продолжать, а не застрять в точке своего страдания. Жизнь и переезд Второй и третий триместры уже проходили относительно хорошо. На 7-м месяце ушла в декрет. Вернулись силы, в Бразилии я очень много хожу. Перелет длиной в 40 часов перенесла отлично. Но я вам честно скажу: глобальная эмиграция под роды – это тяжело. Я еще выбрала стратегию «разберусь сама с документами, жильем и прочим». Сейчас бы тоже ее выбрала: вышло лучше, чем если бы кто-то делал за нас. Но тогда было ощущение, что ты только ушла в декрет, чтобы 2 месяца посвятить себе, а в итоге таблица дел стала еще больше, и какого черта? И это все твоя инициатива, могла и не делать. Новый язык, нет привычного дома, все другое. Хотя эмиграция в Бразилию относительно простая. Поэтому, когда обустроились, я строго-настрого запретила себе делать даже самые простые действия, если не хочу. Роды делегированы доуле, когда ребенок родится, если что-то будет непонятно – консультанты. То же самое с бытом. Хотя убираюсь до сих пор чаще всего сама: силы есть, и это не напрягает. Я даже дисер бросила писать, разберемся потом.

Один из лучших дней в моей жизни До ПДР неделя, в голове разброд и шатание. То накрывает паника перед родами, то наоборот «пофиг, давайте сегодня, перед смертью не надышишься». Бразилия. То «вау все круто, что за нереальное приключение», то «хочу в свою понятную жизнь обратно, надоели перемены». Все-таки эмиграция (в беременность) еще и в «экзотический» регион – это для отчаянных. 🙂 Мне повезло: в третьем триместре, которым все кошмарили, вернулась моя базовая физ активность. На феритине 4 я каждый день проходила 2-4 часа до последних недель. 🙃 Мне не повезло: я не спала одним куском с месяца второго. То токсикоз, то изжога (самая жуткая жуть), то просто. Чуток получилось загасить таблетками, но все снова вернулось. И сон кусками по часов 5-6 в сутки (если повезет) уже дает о себе знать. Хочется сворачивать горы, а организм резко переключается в 3% заряда. Плюс мне уже безумно хочется приключений! Мы в Латинской Америке, блин, тут столько всего можно посмотреть. Но ехать никуда нельзя 🫣 Молюсь на малышку, что она будет из нашей команды и совсем скоро активная жизнь вернется. И вот в субботу случилась магия. Утром проснулась впервые за неделю с хорошим зарядом, предложила Эрику поехать в район, где мы еще не были на часик, ииии организм дал возможность пройти пешком часов 7, часть в горку, усталости даже не было, и по дороге случайно мы наткнулись на капибар!!! Их тут много, но за 2 месяца так и не смогли застукать. А потом дошли до пляжа и там ПИНГВИНЫ ПРИПЛЫЛИ ИЗ ПАТАГОНИИ. И в этот момент так все равно стало на всякие сложности и прочее, ведь я в обычный выходной могу увидеть пингвинов!!! Это настолько уникальная возможность и я до сих пор не верю, что можно жить такой жизнью. У меня это вызывает восторг. Вспомнила, ради чего это всё и была очень счастлива. Всего то нужны были ноги, которые снова активно ходят, и новые впечатления.

Про разводы, расставания и тех «несчастных», кто без пары Это так, мысли вслух. Больше всего на тему отношений меня «забавляет», как о людях до сих пор судят по наличию / отсутствию партнера или факту расставания. Или как долго он в браке находится. И люди без отношений частенько чувствуют, что с ними что-то не так. Как будто это какая-то единая конечная цель, отражающая личность человека, а не динамическая часть жизни. Развелись спустя 10 лет, сразу понятно что все это липовое. Фото выкладывали красивые? Ну точно врали. Про хейт психологов в разводе, которые не имеют права работать, даже писать не буду. Проекции, такие проекции (и поиск идеального родителя). Еще туда же притянутые за уши клише. В 30 замуж не вышла? Папа не любил. Простите, но большинство РФ и СНГ папа не любил, его не было просто. Да и мама не всех любила. Здесь, скорее: не любили, да и черт с ними. Обо мне это ничего не говорит. Понятно, не сразу и через очень много боли, но все же. Пока не починишься и не полюбишь себя, то тебе ничего не светит, иди исправляйся, потом уже к людям выходи. Как будто, большинство семей из рекламы йогурта, а в отношениях только идеальные. Я давно работаю с людьми и у меня большая насмотренность. Не верьте, пожалуйста, кликбейту, что если вам пришлось пережить тяжелые события, психика «пошатанная», вы какой-то проблемный / плохой, еще что-то, то пока вы это не «вычистите под 0», отношения вы не построите. Строят люди счастливые семьи и после кромешного ада, и выбирают их, и любят со своими тараканами. Условная «травма» – это эпизод биографии (хоть и в том числе личность формирующий), а не вся личность. Но вот если сам поверишь, что тебя не могут выбрать, например, то действительно пиши пропало. И здесь дело уже будет не в папе / маме, а, скорее, какой вообще взгляд на себя сформировался, установки на тему отношений, что я сам хочу и что останавливает. Да, с этим нужно работать, чтобы бесконечно не попадать в деструктив, но без убеждения «стану другим, а потом как все наладится!». Ведь отношения строят разные люди с разными людьми, а не какие-то правильные с другими правильными. Существует миллион конфигураций, где можно быть счастливым человеком и в отношениях и без отношений. И это не делает тебя лучше или хуже. Но вот что не очень, на мой взгляд: упускать жизнь и важные для тебя её части из-за страха одиночества. Или чувствовать себя «не таким» из-за того, что рядом нет партнёра, гиперфокусироваться на этом и в панике искать хоть кого-то. Когда все превращается в один большой компромисс, а важные решения оказываются отданы другому человеку просто потому, что «без пары страшно». Время все-таки быстро пролетает. Потом может быть очень обидно

Вообще, если честно, я до сих пор полностью не могу выйти из своего «кризиса кучи чего». Кажется, что вот-вот, но все равно штормит. Фоново спокойное и счастливое состояние и все правда хорошо! Но периодически все в какой-то дереализации. Поэтому меня больше всего фрустрирует вопрос «как дела» и я почти ни с кем не общаюсь. Период «кокон». Начну хотя бы писать почаще, то под лежачий камень, ну вы знаете. Вначале грешила на загруз из-за переезда, но давно все сделано, отдыхай и ни о чем не парься. Вот только для меня нет ничего тяжелее дней без смысла. Пока перестраиваюсь. Я просто правда люблю работать и мне этого не хватает. Это не избегание «работа ради работы», а баланс, где есть «деятельность для своего же развития, которую любишь». Но сейчас вести консультации не могу физически. Это печалит. Ведь как раз вошла в супер стабильный период по всем фронтам. А снова надо начинать что-то новое. Слишком часто это делаю. Но у меня такая работа, что, конечно, я не буду совмещать ее с новорожденным, пока не убежусь, что с моим ресурсом все окей. Планировала как раз этот период наконец-то заняться соцсетями, на которые никогда не оставалось ресурса, статьи пописать, но, возвращаемся к пункту про период «кокон». Сопротивление жуткое. При этом факт, что не получается осуществить свои же планы, фрустрирует еще больше. Беременность и ребенок – это отдельная тема. Я повышала квалификацию на перинатального психолога в МГУ, дважды были гигантские блоки в магистратуре + проходила практику в спец центрах. Ну и работала с беременными активно, хоть и не основная ЦА. Я все знаю на эту тему, тревог 0. Но теория и практика ведь разные вещи, да?:) да! Чистосердечное: я не тревожусь и не думаю особо об этом, ведь смысл переживаний до, но родов все равно боюсь. Как спуск на горке в аквапарке, когда не понимаешь: люди орут просто потому, что темно и пугает неизвестность или реально спуск окажется очень крутым. И НЕТ ТОЧНОГО ОТВЕТА. Чужой опыт тут не нужен. Еще больше боюсь жизни после. Не думаю, что все будет плохо, но точно по-другому. А как, предстоит узнать. Обсудила уже с мужем период восстановления, что делать, если поедет крыша от перепада гормонов / мы попадем в кризис первого года и даже сценарии смерти. Не говорите, пожалуйста, про позитивное мышление и «все будет хорошо», 99,9 % вероятности, что так и будет, но я предпочитаю мышление реальное, где всякое случается. И ты всегда можешь попасть в 0,0001 %. А еще отдельная тема, которая меня и радует, и печалила. Этот период окончательно подсветил, кто есть кто в твоей жизни. Нет друзей, которые отвалились, со всеми на связи. Плохой друг, скорее я, который часто пропадает. Или партнера из цикла «а че такого, все рожают». Муж каждый день почти говорит, что я делаю самую сложную работу, приятные вещи и со своей стороны закрывает все, что может. Это не особое отношение, оно всегда такое было. Беременность и деторождение ничего не меняют, они подсвечивают и оголяют. А вот с отдельными сегментами людей прям четко увидела привязку к событию (в плохом смысле) и отношение к тебе как к функции. Как будто, я идиотка, которая не понимает, кому и что реально от меня нужно именно сейчас. Это даже позабавило. Или наоборот, когда в твоей жизни буквально ничего не может произойти, что заставит людей переключить внимание с себя и перестать от тебя что-то хотеть, манипулировать и грузить собой. Это вообще болючая тема. Может, когда-нибудь расскажу, пока не хочу. Хотя и не удивило тоже сильно. Всегда считала и буду считать: близкие – это не про «и в горе, и в радости». Близкие – это когда взаимно хорошо и ресурсно в обычной повседневной жизни. Иначе зачем это все

Как перестроилась моя обычная бытовая жизнь на острове Флорианополис 🩷Просыпаюсь максимум в 7 утра, обычно в 6. Муж в 5-6. Работа до 2-3. Ложимся в 10-11. И ЭТО ШИКАРНЫЙ ГРАФИК. Захватываешь весь световой день, много времени подряд на себя. В Казахстане у нас рабочий день начинался в 12, заканчивался в 9-10, и это было жутко. 🩷Каждый день прогулка час +. Мое правило последние несколько лет: даже если освободился в ночи, то идешь гулять. Но вот до переезда одни и те же маршруты уже поднадоели и стали лениться, а тут вдоль океана можно гулять бесконечно. В среднем часа 2-3 в день. 🩷Почти каждый день в рационе теперь рыба, манго, дыня и прочие фрукты. Продукты без обработки тут натуральнее, вкуснее и дешевле. Но мне не хватает очень многих позиций. Например, даже в отпусках мы с мужем ужинаем творогом, в день уходило пачки 2-3 легко + сырники. Тут нашли только один вид (что уже победа), цену писать даже не буду. Про боржоми, бородинский, сало и любимые шоколадки стараюсь не вспоминать. 🩷Я больше готовлю сама. И нет, это не плюс. Приложение доставки еды есть, но работает так себе. Предлагаю Эрику перейти туда работать. Пока курьера выследишь, а потом на порту его «встретишь», поседеешь от стресса. Но это моя личная проблема, а так все доступно. Вчера мне было проще ИСПЕЧЬ выпечку на завтрак, чем заказать. Шок. Кстати, даже вкусно вышло. Но лавку у двери через 15 минут больше не оставят. Простите, я буду очень типичной. Друзья из СНГ: приезжайте, пожалуйста, предоставлю жилье за чемодан косметики, чая, гречки и конфет. Черный чай, кстати, тут почти не пьют. В основном матчу и кофе. Нашли в парочке магазинов только один сорт. Зато! Каждый день пью 100% апельсиновый сок. 🩷Посуду я тоже мою сама, но уборка меня никогда не напрягала. Посудомойки тут в целом редкость, сами сейчас установить не можем, так как квартира временная, хотя Эрик уже ищет переносную. Мой аргумент про нерациональность покупки кроет его аргумент, что нерационально тратить столько времени на быт даже пару месяцев. Продано. 🩷С некоторой уходовой косметикой сложно (или пока не разобралась)! Купила все до отъезда, но маски, гаджеты для лица и патчи решила не тащить, везде же продаются. НЕТ. Ими здесь не пользуются почти. Я реально железной ложкой делала себе массаж недавно и лепила огурцы. Буду заказывать с маркетплейсов. В салоны пока не ходила. 🩷Я уже 100 раз писала, что мне было очень холодно в + 18 - 22 в квартире, но сейчас смотрю, как по всему миру жарища и начинаю ценить. В Астане у нас была шикарная квартира, но солнечная сторона и летом сидел как крот с закрытыми шторами, а улицы плавились. Вообще специально сняли квартиру дороже с обогревом в кондиционерах, но это Airbnb и заранее нельзя проверить. Оказалось, что они еле работают. 🩷Шоппинг. В целом все есть, но ассортимент ограничен + пошлины нереальные на иностранные товары. Дотянули с новыми айфонами, а тут переплата за них бешеная. Подарки на рождение ребенка мне тоже покупать негде, фарфетч не приезжает. Но мы на острове! Можно заказать из Парагвая, Сан-Пауло что-то, да даже из РФ. Просто мне сейчас лень с этим разбираться и ориентируюсь на то, что есть в магазинах. Хоть коляску с собой привезли. 🩷Тренажерка, такси, интернет, связь, кафешки, медицина и т д – все тоже самое. Я думала, что жизнь, где в шаговой доступности все, останется в прошлом, но нет. Врача по ведению беременности у меня вообще три и всё рядом с домом. 🩷Можно было бы добавить про более размеренный ритм жизни, меньше стресса и прочее, но мы уже давно на удаленке в своем режиме, а это все же про окружающий мир. Если вы переедите из столичного офиса, то разница будет колоссальной. Вчера, например, Бразилия играла с Японией и ВЫМЕР ВЕСЬ ГОРОД. Мы пошли пообедать, в ТЦ всего сидело человек 10, все смотрели футбол, большинство магазинов тоже было закрыто. Вроде, все, если еще что-то вспомню, допишу. В целом даже минусы переживут процесс адаптации, я думаю. Пока рада, что переехали. Хотя бы из-за чистейшего воздуха 💔 Ну и всё же будущего ребенка (и нашего очередного приключения в копилку)

В Бразилии официально наступила зима. Всю прошлую неделю лил дождь. Я грустила, ведь весь год пропускаю лето и не могу покупаться. Осенью в Испании уже было прохладно, поэтому просто постояла по колено в воде в Сан-себастьяне. Потом полгода астанинской зимы с -30 и сугробами, чуток московской дождливой весны, несбывшееся день рождения в катарском резоте и вуаля зима на главном бразильском курорте: где вчера я проснулась, а дома +18. На улице +14. В первые дни мерзла в +21, сейчас эта температура уже из разряда «ого, тепло». Посматриваю уже в сторону мексиканских курортов и оцениваю шансы, будет ли реально съездить. Еще надеюсь, мы все же не уедем осенью, когда наступит сезон, то я совсем загрущу. Тем более жить в Бразилии мне нравится. Хотя многого не хватает, что логично для эмиграции. Больше всего, если честно, «своих» людей. Каюсь, чуток с завистью смотрю сторис девчонок в РФ, которые сейчас наслаждаются летом, гоняют на дачи с подругами, едят шашлык, черешню и фоткаются в этих модных глемпингах. При этом я прекрасно понимаю, что тревожный фон стал еще тревожнее, и… ну и вы понимаете. Также с завистью каждые выходные смотрю на комнату для вечеринок в нашем ЖК, где бразильцы собираются с друзьями и семьями на барбекю. Тут, кстати, такие есть почти в каждом доме. Там бар, несколько жаровен, столы и выход к бассейну. Можно забронировать и, например, др отметить. Шикарно! Друзей мне вообще хронически не хватает именно офлайн и тех, «своих», с кем у нас уже есть история. С частью по разным причинам связь оборвалась еще в 22-ом. Оставшееся большинство близких разъехались по разным уголках планеты. И да, прошло много лет и по-другому никак, но до сих регулярно в памяти мелькают воспоминания. Например, о днях рождения на много человек и спонтанных квартирниках. Вообще знаете, я правда считаю, что если у тебя крепкая ресурсная семья, ощущение дома, любимая работа в одном месте и т д, то, даже несмотря на обстоятельства, переезды нужны вот вообще не всем. И это окей возвращаться / оставаться по этой причине, кто бы и что не говорил. У нас просто этого нет, в контексте ребенка тоже без разницы, в какой стране брать няню если что. И по сути возвращаться даже некуда, поэтому и легче переносишь жизнь в режиме «встал и уехал», а текст выше, скорее, – легкая ностальгия по прошлому. И напоминание, что пора создавать новые связи и контексты, чтобы хоть раз забронировать эту комнату для вечеринок! Во Флорианополисе, кстати, большое русское комьюнити, но мы живем не в том районе, а на машине мне уже тяжело ездить, поэтому пункт «закрыть социалку» сейчас осуществить сложновато, но обязательно нужно в будущем, то этот навык тоже имеет свойство атрофироваться. А адаптация к новым условиям всегда легче среди людей, как ни крути. И это первый пункт в любом «кризисе эмиграции». Такие дела