Маргарита Багирова | Психолог

Мы так его любили Вчера гуляла с собаками в старом парке Старой Руссы. Тигра, как обычно, требовала мяч, и я присела на скамейку, чтобы продолжить ее любимую игру, а Пума улеглась клубком рядом со мной. Напротив сидела женщина лет семидесяти, в светлом костюме, с обувью в тон, аккуратным макияжем, окрашенными волосами и яркими бусами. Она какое-то время смотрела на моих девочек, а потом спросила: — Ой, я так люблю собак. Можно я их поглажу? Пересела ко мне, стала гладить Пуму. Я спросила, есть ли у нее собака. — Был пекинесик. Шебутной такой мальчик. Ой, два паласа мне обоссал… Но мы так его любили. Я спросила, не хочет ли она завести другую собаку. Оказалось, очень хочет. Причем корги. Настоящую корги, о которой когда-то давно мечтала, но тут же добавила: — Нет, я не смогу. Я своего пекинеса так тяжело похоронила. Это был такой удар. Второй раз я этого не переживу. А два с половиной года назад умер муж, с которым они прожили 56 лет. Она рассказывала про него очень тепло. Как вышла замуж за простого водителя автобуса, как потом он стал председателем, кажется, колхоза. Вспоминала их жизнь, рассказывала, как хорошо они жили. После ковида у него начались проблемы со здоровьем, и его не стало. Детей у них нет. Живет она теперь одна. А потом мы снова заговорили про корги. Она явно уже представляла эту корги рядом с собой. Но тут же начинала считать все наперед: а если больница, то кто погуляет? Кому оставить? Мы даже полезли в телефон искать выгул собак в Старой Руссе. Нашли за 300 рублей. — Нет, дорого. И через минуту она опять говорила про корги. Вот это меня больше всего тронуло в нашем разговоре. Она очень хочет собаку. И очень боится ее завести. Я медленно возвращалась в отель со своими девочками и все думала: господи, пусть она все-таки заведет эту корги. А потом подумала: а что, если корги переживет ее?.. А если корги умрет раньше нее?

А что такого? Мы просто общались Вчера на прогулке в Старой Руссе к нам с подругой подошли трое мужчин. Обычные такие мужики, вполне приятные. Все трое здесь в командировке, сами из разных городов. Начали мило общаться, гладили моих собак. Никаких пошлостей, или томных намеков. И довольно быстро выяснилось, что все трое женаты. Сергей и Денис продолжили с нами болтать. Они явно не торопились заканчивать разговор, и было ощущение, что если предложить им еще немного погулять или где-нибудь посидеть, то они вполне готовы согласиться. А третий, Олег, почти сразу отошел в сторону и просто ждал друзей. Потом подошел, погладил моих собак, перекинулся парой слов и все. И именно на Олеге я хочу сделать акцент. Потому что верность часто начинается сильно раньше самой измены. Не в тот момент, когда перед тобой уже стоит выбор: идти с этой женщиной в номер или не идти. А когда ты решаешь, будешь ли вообще создавать маленькую интимность с человеком, который тебе явно симпатичен. Ведь потом очень часто мы слышим: 🔗«Мы просто разговаривали» 🔗«Просто выпили» 🔗«Просто пошли еще куда-нибудь» 🔗«Я вообще ничего не планировал» 🔗«Как-то само получилось» И ведь мужчина может даже не врать, он действительно ничего не планировал. Просто почему-то последовательно создавал все условия для того, чтобы это «само» как-то получилось. Потому что решение принимается не тогда, когда вы уже оказались вдвоем в баре в час ночи. Оно принималось маленькими кусочками весь вечер. Может быть, Сергей и Денис никогда бы никуда с нами не пошли. Я этого не знаю. Но их границы явно проходили в другом месте, чем у Олега. В общем, ничего не знаю про Олега и его семейную жизнь, но после вчерашнего почему-то хочется пожелать женщинам побольше таких мужей, которые не героически отказываются от измены в последнюю секунду, а просто не начинают делать первые пять шагов к ней.

Нужно ли платить психологу за пропущенную сессию? У психологов довольно часто можно встретить правило: отменил встречу поздно и все равно оплачиваешь ее полностью независимо от причины. И нередко это объясняют тем, что отмены - это сопротивление и вообще «важный материал для работы». Я с этим в корне не согласна, хотя исключения у меня тоже есть. У меня можно отменить встречу хоть за 10 минут. Потому что люди болеют, дети болеют, машины ломаются и вообще иногда случается жизнь. И я не считаю, что в каждой отмене надо срочно искать сопротивление терапии. Да, бывает, человек постоянно опаздывает, исчезает после сложных сессий или каждый раз находит причину не прийти, когда мы подходим к какой-то теме. Но отсюда вообще не следует: «Вы отменили сессию - это сопротивление - поэтому заплатите мне 5000 рублей». Не каждая отмена - это материал бессознательного. А даже если это сопротивление, его можно обсуждать словами, оно не должно автоматически превращаться в финансовое обязательство. Теперь про мои исключения. Например, клиенты с пограничной организацией личности. У них бывает так, что договоренности легко двигаются вслед за состоянием: сегодня не хочется, настроение изменилось, подружка позвала на концерт, значит, встречу можно перенести. Поэтому с такими клиентами я заранее договариваюсь: форс-мажор без вопросов. А «забыла / не рассчитала время / решила заняться чем-то другим», сессия оплачивается полностью. И здесь есть терапевтический смысл. Но правило «плати при любой отмене» я вообще не считаю признаком хорошей терапии. А прикрывать свой финансовый интерес историями про сопротивление и терапевтичность считаю неуважением к клиенту.

Что делать, если я постоянно жду плохих новостей? Логика тревожного человека примерно такая: «Если я всё время буду ждать плохого, оно не застанет меня врасплох» Кажется, будто постоянная готовность защитит от боли, но по сути получается довольно странная сделка. Если плохое не случилось, то получается вы зря мучились. Если случилось, то вам все равно больно. То есть тревога не уменьшает страдание, а она просто добавляет его заранее. Но мозг продолжает пользоваться этой стратегией, потому что иногда плохое действительно происходит, и тогда он делает ложный вывод: «Вот видишь! Я же ждал и оказался прав. Значит, надо ждать ещё внимательнее» Хотя плохое случилось не потому, что вы его предсказывали. Оно просто случилось. Эту тревожную логику можно немного подправить. Каждый раз, когда ловите себя на мысли: «Что-то точно случится», задайте себе другой вопрос: «Если это действительно произойдет, что я буду делать в первые сутки?» Не через месяц и не до конца жизни. А именно в первые 24 часа. Потому что тревога рисует бесконечную катастрофу, а вы возвращаете себя к конкретным действиям. Например: - Заболею → Запишусь к врачу - Уволят → Обновлю резюме и посмотрю вакансии - Муж уйдет → Позвоню близкому человеку и решу, где мне побыть первые дни Мозгу становится спокойнее, когда вместо абстрактного «ужас» появляется хотя бы примерный план. Постоянно ждать плохих новостей - это способ проживать плохие дни даже тогда, когда ничего плохого ещё не произошло.

Наконец-то переосмыслили «Графа Монте-Кристо» в современных российских реалиях и выпустили сериал «Холод». Рекомендую. Достаточно реалистично показали, как может перевернуться твоя жизнь, хотя ты вроде все делал правильно. Вышло пока три серии. Очень надеюсь, что дальше героиню не превратят в неуязвимого супергероя, а концовку не загробят, как это часто бывает в российских сериалах.

Сейчас работаю с клиенткой, которая пострадала в «Крокусе». И снова вижу, насколько ПТСР тяжелое расстройство. Когда обычный громкий звук, мерцающая лампочка в переходе или толпа людей в метро вызывают сильнейший страх, слезы, панику. И после этого человек весь день приходит в себя после того, что для других было просто звуком или толпой. А потом к этому добавляются истощение, откаты и депрессия. Человек просто не может нормально жить. Если вы или ваши близкие столкнулись с подобным расстройством, можете написать мне. Я медицинский психолог, работаю с ПТСР и кПТСР. @mbagirova

Куда бежать и что делать? В напряженное время живем, товарищи, очень напряженное. И я все чаще слышу один и тот же вопрос: а что сейчас делать? Какое решение принимать? Причем решения эти касаются довольно радикальных вещей: переезд, эмиграция, сохранение капитала. То есть вопросов, которые мы обычно не задаем себе каждую неделю, но сейчас они буквально повсюду. Особенно сильно тревожатся мужчины из-за того, что может быть в сентябре. И у них тоже нет готового решения. Уезжать? Оставаться? Ждать? А вдруг потом будет поздно? А вдруг сейчас все бросишь, потеряешь деньги, работу, жилье и окажется, что зря? Если бы мы все были очень богатыми, все было бы сильно проще. Можно было бы спокойно купить недвижимость, гражданство другой страны и наблюдать за происходящим из безопасного места. Но я говорю про обычных людей, для которых такое решение действительно может быть радикальным и сопровождаться большими потерями. Итак, что делать? Для начала не принимать решения в панике. Остановиться, выдохнуть и отделить факты от катастрофических фантазий. Что является фактом прямо сейчас? Именно сейчас на вас ничего не падает, не рушится и никуда вас не призывают. Сейчас относительно спокойно. Это не значит, что рисков нет. Это значит, что решение пока можно принимать не из состояния «все пропало». Дальше выпишите реальные риски, которые могут случиться. Прямо в столбик. В зависимости от региона, в котором вы живете, вашего возраста, работы, семейной ситуации, статуса военного билета. Не «все будет ужасно», а конкретно: что именно может произойти? Когда вы их выпишете, скорее всего, окажется, что рисков не миллион. Их три-пять, а может быть, вообще два. В следующей колонке напишите варианты решений. Любые. Остаться и ничего пока не делать тоже вариант. - Уехать насовсем. - Уехать временно. - Отправить семью, а самому остаться. - Подготовить документы. - Перевести часть денег. - Договориться с близкими, что будете делать в разных ситуациях. Купить возвратный билет, например, на 20 сентября, чтобы потом не покупать его за 300 тысяч. Если все будет спокойно, то вы его просто сдадите. То есть не обязательно прямо сегодня принимать решение, которое полностью изменит вашу жизнь. Можно выбрать промежуточный вариант. Подготовиться. Оставить себе возможность быстро действовать, но не разрушать все заранее. После этого напротив каждого варианта напишите: - сколько он будет стоить; - что вы потеряете; - что получите; - можно ли отменить это решение; - сколько времени потребуется, чтобы его реализовать. Потому что в тревоге мозг требует одного окончательного и правильного решения. А его сейчас может просто не быть. Зато может быть план. Не «что я решаю на всю оставшуюся жизнь», а: что я делаю сейчас, что буду делать при ухудшении ситуации и по каким признакам пойму, что пора переходить к следующему шагу. И вот это обычно возвращает гораздо больше контроля, чем бесконечное чтение новостей и попытка предсказать будущее.

Как же много людей сейчас ставят себе диагнозы по рилсам. Раньше этим чаще страдали студенты-медики. У них даже был синдром то ли первого, то ли третьего курса: когда человек обнаруживал у себя почти все существующие болезни, кроме родильной горячки. Сейчас…

Как же много людей сейчас ставят себе диагнозы по рилсам. Раньше этим чаще страдали студенты-медики. У них даже был синдром то ли первого, то ли третьего курса: когда человек обнаруживал у себя почти все существующие болезни, кроме родильной горячки. Сейчас медицинский для этого вообще не нужен. Посмотрел рилсы психологов и можешь поставить себе ПРЛ, СДВГ, прекрасные травмы отвержения и покинутости. А потом еще отшлифовать все это типом привязанности и начать яростно спорить, у кого какой. И это было бы даже забавно, если бы за этим не стояла реальная боль. Потому что люди действительно присваивают себе эти ярлыки, верят в них, начинают объяснять ими каждый свой шаг и из-за этого загоняют себя в еще большую тревогу и тупик. Признавайтесь: кому из вас интернет уже успел поставить диагноз? 🙃

«Можно ли мне уволиться и отдохнуть, если я не знаю, что буду делать дальше?» Новый анонимный вопрос. Именно так я бы обозначила то, о чем вы спрашиваете. И мне видится здесь несколько слоев. Первый. Вам хочется получить разрешения уйти. Как будто вы спрашиваете: «Я не безответственная? Я вообще имею право уволиться в никуда?» Да, имеете. Вы можете уйти, отдохнуть и какое-то время опираться на помощь близкого человека. Второй слой. Вы боитесь потерять контроль. Вам хочется сначала получить стопроцентную уверенность, что все сложится хорошо, и только потом действовать. Но такой уверенности перед реальным шагом, честно, не бывает. Никто не знает, как все повернется и окажется ли решение правильным. Третий слой. Вы не уверены, что сможете организовать себя без внешней рамки. Работа вас мучает, но она же вас и структурирует. Вы встаете, куда-то идете, у вашего дня есть форма. А без работы может обнаружиться не только свобода. Может появиться пустота, тревога и необходимость самой решать, чем заполнять каждый день. Вот на это я бы обратила особое внимание. Само увольнение не запускает автоматически интерес, энергию и новую жизнь. Иногда человек увольняется и продолжает тревожиться, но только уже дома. И еще один момент. Вы пытаетесь найти вариант, в котором не будет никакой цены. Уйти страшно. Остаться тяжело. Искать работу заранее не хочется. Искать работу после увольнения тревожно. Вы перебираете варианты и пытаетесь найти тот, где не будет ни напряжения, ни риска, ни скуки. Но такого варианта нет. Его реально не существует, к сожалению. Поэтому никто не скажет вам, какое решение окажется правильным. Никто не видит будущего Но я задам другой вопрос: какой риск вы готовы на себя взять? Вы действительно устали и вам нужен отдых, но я бы заранее продумала план Б. - На сколько времени вам хватит денег? - На какую помощь близкого человека вы точно можете рассчитывать? - И что вы будете делать, если через месяц силы и желание искать работу так и не появятся? #ответыотмарго Задать анонимный вопрос можно здесь. Условия моей консультации здесь.

Месяц назад я реанимировала свой запрещенный Инстаграм и теперь веду его каждый день. Цель моя очень незамысловатая: хочу, чтобы оттуда начали приходить клиенты, потому что они там есть. И хочу продолжать оставаться в частной практике, а при такой высокой конкуренции как сейчас нужно уметь о себе заявлять. Я понимаю, что это работа в долгую. Дала себе хотя бы год на тестирование этого формата, посмотреть, что у меня там получится. Что я вам хочу сказать. Сложно? Да. Трудно? Да. По много часов в день уходит на контент. Теперь я засыпаю с идеями в голове и просыпаюсь с ними же. У меня повысилась тревожность, я стала больше уставать и злиться. Собаки стали меньше гулять. И бесит, что я вкладываю в это столько времени, а получается все равно не так, как мне хочется. Хотя если смотреть на цифры, результат уже есть: 🔗подписчиков стало на 160 человек больше; 🔗два рилса набрали 200+ тысяч просмотров. И больше всего подписок пришло не с тех роликов, где я старалась сказать что-то умное, а с самых простых и смешных. На уровне хи-хи-ха-ха. Хейт тоже уже успела словить. Прочитала, что я хуёвый психолог, что несу всякий бред и что к такому психологу вообще нельзя ходить. Ну, мне, собственно, похер, что там пишут. Я такие комментарии просто игнорирую. Самое тяжелое - разговорные рилсы. Вот эта говорящая голова, через которую со мной можно познакомиться как с человеком и как с экспертом. Я пугаюсь смотреть на себя, на то, как я говорю, как выгляжу. И я не пересматриваю. Просто записываю. Если понимаю, что мысль в принципе донесла, выкладываю. Успокаиваю себя так: я еще не сняла свои первые сто говнорилсов, и навык у меня только формируется. Поэтому просто снимаю, выкладываю и позорюсь. Или не позорюсь. И вот что хочу сказать всем, кто мнется, жмется, стесняется, боится, но хочет клиентов из соцсетей: пробуйте. Я сама три года сопротивлялась, откладывала, объясняла себе, что это для других, не для меня. И я не знаю, получится или нет. Может через полгода опубликую пост про выгорание и желание вернуться в найм. Но хотя бы с ощущением, что попытка зачтена. А если захотите посмотреть, что я там делаю или просто поддержать меня, то приходите на мою страницу в запрещенной сети. Я буду рада каждому из вас ♥️

Что делать, если отношения никак не складываются и не получается встретить наконец своего человека? Продолжать искать, продолжать знакомиться. Да, звучит не очень романтично, но именно ваша активность увеличивает шансы на то, что отношения в итоге сложатся. И параллельно стоит проверить несколько важных вещей. Во-первых, существует ли вообще в природе человек, которого вы ищете. Потому что иногда запрос выглядит примерно так: Хочу супермодель из богатой семьи / атлета-олигарха Во-вторых, чего вы на самом деле ждете от отношений. Вы хотите любви, близости, семью? Или надеетесь, что с появлением партнера наконец решатся все остальные проблемы: можно будет меньше работать, жить лучше, перестать чувствовать себя одиноко и вообще начать нормальную жизнь? Если сейчас вы считаете свою жизнь дерьмовой и объясняете это только отсутствием отношений, их появление магическим образом ничего не наладит. Партнер может многое дать. Но он не может один наладить вам всю жизнь: решить финансовые проблемы, дать смысл, интерес к жизни, опору и хорошее отношение к себе. И третье: после каждой неудачной попытки не нужно списывать себя со счетов и делать вывод, что теперь уж точно ничего не получится. Не получилось с этим человеком - это значит только то, что не получилось с этим человеком.

Реву, когда расстаюсь с родителями. Как облегчить эти эмоции грусти? Отвечаю на анонимный вопрос. Мне кажется, здесь важно заглянуть в себя и заметить, что именно делает эти встречи такими грустными. Что там за непереносимые эмоции поднимаются. И с чем вы сталкиваетесь, когда видите своих стареньких родителей. Потому что мы часто страдаем сильнее, когда переживаем не саму реальность, а свои фантазии о ней в будущем. Например, вы смотрите на родителей и плачете так, словно уже их потеряли. Хотя вообще-то они сейчас есть, они живы, вы можете их видеть, слышать, обнимать, разговаривать с ними. Да, очень грустно видеть, как стареют родители, грустно понимать, что все мы рано или поздно уйдем. Это правда больно. Но насколько это становится невыносимым, уже связано с тем, с чем вы встречаетесь внутри себя в эти моменты. Поэтому облегчить эмоции можно через возвращение в реальность. Не улетать сразу в будущее, где их уже нет, а удерживать себя в настоящем, где они у вас, между прочим, есть. И еще не факт, что вы грустите только от перспективы потери родителей. Возможно, вы грустите о чем-то своем. О себе, о том, что в отношениях с ними не случилось, о том, чего не хватило, чего уже невозможно добрать. Здесь важно видеть, как есть и понемногу соглашаться с тем, как есть. А время, которое сейчас есть с близкими, можно проживать не так, словно вы их уже потеряли, а как живое время с живыми людьми. Тогда грусти, скорее всего, будет меньше. #ответыотмарго Задать анонимный вопрос можно здесь. Условия моей консультации здесь.

Классный тест вам принесла) Выберите чемодан, не думая, конечно) и скоро опубликую расшифровку: что бессознательно влияет на твои решения

Классный тест вам принесла) Выберите чемодан, не думая, конечно) и скоро опубликую расшифровку: что бессознательно влияет на твои решения

Вы любите этого человека, он вам изменяет, и вас это не устраивает, но и оставить его вы не можете. Как будто вы ищете решение, при котором не придется ни мириться с изменами, ни терять любимого человека. Но его обещания не совпадают с его поступками. Он уже несколько раз повторил одно и то же. Мы часто остаемся в отношениях, которые нас не устраивают, потому что страшно уходить и хочется верить, что «в этот раз все будет по-другому». Но надежда - не доказательство изменений. Поэтому я бы смотрела не на обещания, а на закономерность. К сожалению, некоторые люди действительно обманывают, изменяют и продолжают так поступать. Как бы нам ни хотелось, мы не можем заставить другого человека измениться. И тогда приходится принимать решения, исходя из того, что есть сейчас, а не из того, как хотелось бы. #ответыотмарго Задать анонимный вопрос можно здесь. Условия моей консультации здесь.

Страшно, когда родители становятся беспомощными, и тебе приходится за ними ухаживать. А потом твоя жизнь оказывается полностью завязана на этом: после работы нужно ехать, убираться, готовить еду, контролировать прием лекарств, менять памперсы, проветривать квартиру, потому что там пахнет мочой. И вся жизнь превращается в сплошной пиздец. Самое страшное, что любое решение кажется плохим. Если продолжать ухаживать самому, то собственной жизни уже почти не остается. Все оказывается подчинено уходу за больным человеком. Но мысль о том, чтобы нанять сиделку или определить пожилого родителя в пансионат, воспринимается как предательство.Потому что сразу появляется: «Как я могу так поступить? Это же мои родители. Они дали мне жизнь. Я должна ухаживать за ними». И вместе с этим появляется стыд. Не только перед родственниками, соседями или знакомыми. Перед самой собой. Я не знаю, почему именно в нашей культуре так заведено, и не хочу сейчас это исследовать. Но если человек тяжело болеет, очень часто именно профессиональный уход оказывается самым разумным решением. Только принять его бывает невероятно сложно. Если вы сейчас живете именно так, и понимаете, что своей жизни у вас уже почти не осталось, а принять решение мешают чувство вины и страх осуждения, я могу помочь. Потому что чаще всего человек уже знает, какое решение ему хочется принять. Он просто считает его неправильным. Пишите в ЛС: @mbagirova

«Мне вообще все равно, в каком методе работает психолог. Главное, чтобы помог». Читаю такое часто. И знаете что? До определенного момента я с этим даже согласна. Большинство людей действительно выбирают психолога не по методу. А часто по цене, по фотографии, по отзывам или по ощущению «мой человек». Но есть нюанс. Если у вас тревожное расстройство, ОКР или панические атаки, то вопрос метода внезапно перестает быть красивой строчкой в дипломе. Потому что далеко не каждый метод может помочь при конкретных расстройствах. Это примерно как лечить перелом массажем. Массаж сам по себе неплохой, просто задача у него другая. Вот чего я действительно не понимаю, так это когда человека с паническими атаками или ОКР годами лечат психоанализом. Можно много узнать о своем детстве и при этом продолжать бояться ездить в метро. Именно поэтому психиатры чаще рекомендуют КПТ при тревожных расстройствах. И нет, они не в заговоре, просто этот метод имеет доказательную базу. Лично я в работе часто сочетаю КПТ с ЛОРП (личностно-ориентированной реконструктивной психотерапией). КПТ помогает убрать симптомы, а ЛОРП - разобраться с тем, почему тревога вообще стала таким привычным способом жить. Пока психологи спорят, чей метод лучше, клиенту обычно вообще не до этих споров. Ему нужно перестать бояться выйти из дома или перестать проверять дверь по сорок раз. Просто перестать жить в постоянной тревоге.

Нет причины расстаться Клиентки говорят: не могут уйти от мужчины (хотя уже невмоготу как хочу), потому что для расставания должна быть какая-то яркая причина. А если ничего плохого вроде не происходит, не бухает, не бьет, то и причины нет. И девушка не уходит. Но если оставаться с человеком, с которым тебе плохо, то дальше будет еще хуже. Либо болеть чаще начнешь, либо тревога будет накрывать, а потом вообще апатия, нет сил, хочу лежать и не вставать. Твое состояние дискомфорта рядом с человеком - весомый аргумент. Причем объяснять это и доказывать никому не надо. Если застряли в отношениях, из которых не можете уйти - приходите ко мне на консультацию. Писать в ЛС  @mbagirova

Тест: какое место тебе кажется безопасным? Пишите свой ответ в комментариях. Завтра дам расшифровку