Всё шуточки... 😂

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее: - Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!? Жена забегает в спальную и кричит: - Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: - Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

Пошел мужик на охоту со своей собакой. Подстрелил утку, она упала в водоем. Собака побежала по воде, взяла утку и вернулась к хозяину. Мужик ошалел. Подстрелил еще одну утку, история повторилась. На следующую охоту взял мужик друга. Подстрелил утку, собака опять-таки побежала по воде. Друг долго хмурился, а потом выкрикнул: -Я понял! Она у тебя плавать не умеет!

Что общего у морской свинки и "Комсомольской правдой"? Морская свинка тоже не имеет отношения ни к морю ни к свиньям.

Сидит мальчик инвалид без ног, смотрит телевизор. - Пап, переключи пожалуйста на мультики... - Пульт видишь на комоде? Иди возьми и переключи сам. - Но у меня нет ноженек! - Нет ноженек, нет мультиков.

Шел мужик мимо школы. Остановился рядом со ступеньками, на которых сидела компания гопников, и на несколько секунд замер. - Парни, вы, конечно, классные, но сегодня не ваш день! У меня панама! - начал разговор мужик, указав на головной убор гигантского размера. - Что тебе нужно? - с презрением спросили гопники. - Вижу: сидите, мочу какую-то из банок пьете. Наверное, доколебаться до меня хотите? Хер вам! Панама-то на мне! - продолжал мужик. - Дядя, иди отсюда по-хорошему! Мы сегодня и так не в настроении! - ответили гопники. - Какие пидористические голоса! Наверное, в гей-клубе поете? Вы, это, не забывайте: панама по-прежнему на моей голове! - не унимался мужик. - Да зае*ал ты уже со своей панамой! - сказал один из гопников и с силой ударил мужика по башке. Все затмила яркая вспышка. По району прокатился жуткий грохот. В панаме была противопехотная мина.

Телефонный звонок в квартире. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алло!!! - Гав! - Алло!! Плохо слышно, повторите по буквам! - Геннадий, Алексей, Владимир!

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное? — Ты сам-то, Михалыч, как думаешь?

Жили у бабушки четыре собаки, по имени: Аба, Сруся, Пира и Гами. И однажды бабушка вышла на крыльцо и позвала собак: — АбаСрусяПираГами! А сосед ей в ответ: — Обосрись ты хоть блинами, только не на моей территории!

Встречаются два друга, один другому жалуется на жизнь: жена пилит, работы куча, дома бардак и т.д. Второй ему рассказывает: -А я купил слона, такая красота, пылесосит, поливает газон, носит сумки за женой, ещё и детей катает. Первый просит: - Продай. Второй: - Ладно, как другу уступлю. Купил за 30 тысяч, отдам за 20, как другу. Через неделю встречаются. Продавший слона спрашивает: -Как дела? - Ой, не спрашивай. Ещё хуже. Слон - зараза, ничего не делает, жрет, воняет и кучи в метр высотой кладет. Жена из дома выгоняет, пилит каждый день. - Э нет, друг! С таким настроением ты слона не продашь!

Приходит муж домой, а жена в кровати, испуганная лежит. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. - !?! - А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. - А что голый? - (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!

Отправили на работы за территорию в военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает : - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись! Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда: - Разойдись, ищем пятого. После третьего построения один боец говорит: - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает: - Раз, два, три, четыре — и, показывая на себя - пять. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: - Так это мы тебя, дебила, пол часа ищем.

Прогуливает студент девушку, идут мимо ресторана. Она: Как вкусно пахнет! Он с готовностью: Давай еще раз пройдём!

— Доктор, доктор! Я не могу нащупать свои ноги! — С вашими ногами всё в полном порядке, голубчик мой! Я просто вам руки ампутировал.

Преподаватель: — Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: — Сколько, сколько? Преподаватель: — До двенадцати. Женский голос с первого ряда: — Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: — Двенадцать коров и я бы....

Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит: — Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит? И тут осьминог говорит: — Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!

На чёрном рынке: — Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов? — Нет, спасибо. Я ещё похожу, посмотрю...

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! - Ну наконец-то, а то я уже замучилась по водосточной трубе в окно лазить!

Учительница спрашивает класс: — Дети, как за один раз перенести наибольшее число арбузов? Машенька тянет руку: — Я бы один арбуз взяла в правую руку, а другой в левую руку! — Хорошо, два арбуза. А три кто-нибудь сможет? Вася тянет руку: — Я бы один арбуз взял в правую руку, другой в левую, а третий бы насадил на мужское достоинство! — Что-о-о?! А ну быстро к директору! Тут руку поднимает Вовочка: — Подождите! А знаю, как перенести сразу пять арбузов! — И как же? — Я бы один арбуз взял в правую руку, другой в левую, а на мужское достоинство насадил бы Васю! — Так, к директору оба. Вечером довольный директор пришёл домой с семью арбузами.

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал! - Плавает говно, а моряки ходят. - Эй, говно, ты слишком долго плавал!

— Алло, это полиция? — Да, что у вас случилось? — Мне нечего надеть. — Наряд выезжает.