Анекдоты🤣

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит?😳 - Парень молодой. - Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..🤨

— Ок, как я тебя узнаю? — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. — Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой. 😂😂😂 "Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезал хирург... 😂😂😂 На комиссии хирург призывнику: — Раздевайтесь... нагнитесь... Раздвигая ягодицы: — Вы мотоциклист? — Как вы узнали?.. — Я видел как вы на мотоцикле приехали. 😂😂😂 Как отсудить у ветра деньги за то, что он курит мои сигареты больше чем я? 😂😂😂 - Доктор, у меня депpeccия... - Лучшее лекарство - с головой oкунуться в работу. - Но, доктор, я замешиваю бетoн. 😂😂😂 Я своей девушке на день рождения набор для душа подарил! Ну там краны, шланги, болты, гайки… 😂😂😂 Финансовая грамотность — это когда ты согласился поставить брекеты еще в детстве за счет родителей… 😂😂😂 Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Тот прижался к ней, трется - и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает: - Стекло? Поручик сдавленным голосом: - Нет... - и потом с облегчением🤪- Стекает! 😂😂😂

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль: — Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка! Через некоторое время: — Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка! — Боцман, убери вошь с бинокля! Ещё через некоторое время: – Капитан! – Да что опять!? – Шлюпки пропали! 😂😂😂 Пришел мужик на одну фирму устраиваться. - Где последний раз работали? - Швеей в Туйме! - Хм, никогда не слышал такой фирмы... Хорошо, а как ваша фамилия? - Йабинович! 😂😂😂 Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо; воскрес в Голливуде - зомби. 😂😂😂 Уволили двух людоедов с работы. Они идут и ругаются: — Слушай, мы с тобой работали в этой компании полгода, все было нормально. Мы съедали по менеджеру в неделю и никто ничего не замечал. Ну вот зачем? Зачем ты съел уборщицу?! 😂😂😂 - Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?! - Медаль, слава богу, я оставил дома. 😂😂😂

— Абрам, как жизнь? — Плохо. — Почему? — Моя жена спит с лордом Лестером. — Да уж, плохо. — Правда, я сплю с женой лорда. — Так это ж хорошо! — Хорошо? У меня от него уже двое детей. — Да, плохо... — Правда, и у его жены от меня двое детей. — Ну тогда вы квиты — Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев! 😂😂😂

Приходит программист к другу—пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: — Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой — оригинально... 😂😂😂 — Вы пьете? — Только в торжественных случаях! — Это когда? — Когда есть,что выпить. 😂😂😂 Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит: — Изя, как ты думаешь, это умственная робота или физическая? — Если б она была физической, я бы нанял рабочих! 😂😂😂 К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: — У вас моносеть? — нормальный вопрос системщика. Бухгалтера, от души: — Можно, садись. 😂😂😂 Утопил Герасим Му—Му. Вылавливают ее сетью два рыбака. — Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!! Мужики (в офигевшем шоке): — Говорящая собака!!! Му—Му (в еще большем шоке): — Говорящие мужики!!!!!! 😂😂😂

Объявила Чехия войну Китаю. Приходят китайцы к своему президенту и говорят: – Чехия объявила нам войну. – А какое население у Чехии? – 9 миллионов. – А в какой они гостинице? 😂😂😂 Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!» 😂😂😂 Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: — Ох, война, война. Холод, голод. — Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! — За что? Неужели за яйца? — Да нет, за шею 😂😂😂

-Здравствуйте! Можно мне килограмм колбасы и пол кило колбасы для собаки. -Дорогой, но у нас нет собаки. -Ну хоть тут не гавкай, а? 😂😂😂

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир. — Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шото делать!? Прораб, почесав яйца: — Ладно, после обеда шо—нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь... 😂😂😂

Всем доброго утра ❤️

Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает: — Слышь, Серега, у тебя есть сигареты? — Есть. — Ну так давай. — Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь... — А если жена не курит?! 😂😂😂 Василий Иванович женился на русалке. — Кто родился у вас? — интересуется Петька. — Ведро карасей. 😂😂😂 СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса». 😂😂😂 Пока Абрама не было дома... к его жене Саре должен был прийти любовник Мойша. Ну они и договорились, что Мойша войдет когда услышит, как падает монетка со 2—го этажа, где жила Сара. Кинула Сара копеечную монетку и ждет... Прошло 30 мин... Никого. Еще 60 минут.... Ни хрена! Тут Сара не выдержала и крикнула вниз: — Мойша ты здесь? — Здесь, здесь! Сейчас копеечку найду и поднимусь! — Вот еврей! Вот жидовская морда! Да я ету копеечку уже давно на веревочке подняла! 😂😂😂

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на большой скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Чемпион в шоке,у подножья горы спрашивает русского: — Вам не страшно было?! Русский: — Мне то нет. А вот детям немного,они ведь у меня не пьют. 😂😂😂

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: — Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: — Ну как новый? — Да как и все. Даже давление не померял. 😂😂😂 Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу. — Хорошо, а у вас есть какие—нибудь инвалидности? — Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца... — Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно давать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10 — КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!! — Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца.

На свадьбе жених спрашивает невесту: — Милая, ты мне изменяла? — Да, 3 раза. — Как? Когда в первый раз? — Помнишь на твоей работе в большой фирме тебя не хотели повышать? А потом сам директор фирмы повысил тебя и выдал премию? — Да, помню. Всё-таки спасибо тебе, я могу спокойно обеспечивать нас. Но а второй раз? — Помнишь когда была большая очередь, и тебе не хотели делать операцию? А потом лучший врач области оперировал тебя? — Конечно помню. Спасибо, ты мне жизнь спасла! А когда же третий раз? — Помнишь ты баллотировался в депутаты нашего округа, и тебе не хватало 52 голоса?.. — Нет, никогда такого не было, ты о чем? — А блин это тогда не про тебя, забей)) 😂😂😂

Студент сдает экзамен. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит: - Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку? Студент пожимает плечами. - Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб! Студент встает и идет к выходу. - Куда вы? - спрашивает профессор. - А я думал, вы зовете следующего... 😂😂😂

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит, за рулем сидит женщина и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! — А откуда я знаю, куда вы поедете? У вас и направо поворотник работает и налево! 😂😂😘

😂😂😂

«Прогресс» мясных изделий: 1. Мясной продукт. 2. Мясосодержащий продукт. 3. С добавлением мяса. 4. Со вкусом мяса. 5. С ароматом мяса. 6. Лежало с мясом. 7. Это делал человек, который ел когда-то мясо. 8. Это делал человек, который знал человека, который ел мясо. 😂😂😂

😂😂😂

☀️С добрым утром 🌞

❤️Няшки-Милашки