WomanSum

Не принимайте себя такими, какие вы есть, это остановит ваше развитие во всех смыслах. Сравнивайте себя только с собой вчерашним. И каждый день растите! А ориентир? Он есть даже у этого цветка на фото.

Кто не делает попыток прорваться вперед - тот не прорвется вперед. Тот кто делает - может и порваться по дороге к прорыву, но это чинится и движение продолжается.

Когда ваша компания уверенно растет горизонтально (крепнет финансово, репутационно и экспертно) и вы думаете, как еще улУчшить, углУбить и упрОчить этот рост - вводите вертикаль Детей и родителей. Мы пока не придумали как включить в процессы разумно и безопасно моего отца например (лучший управитель всех процессов всю свою жизнь), А вот как включить сыновей - придумали))💪🤣

К вопросу о предназначении. То что вы в детстве делали, забывая обо всем остальном, это и есть ключ. Я 40 лет искала свое 🙌, все не могла согласиться с попадающимися ответами. А итог - это создание систем, создание порядка в живой сфере. На столе маленькая я раскладывала города, жили «люди», шли события и «годы». Экосистема росла и тухла и снова росла. Потом бухгалтерия с ее немыслимыми связями. Скучая, я создавала диаграммы посещаемости, срезы таблиц. Я работала в школьном фонде целевых денег. Потом семья, дома, и все дальше и дальше вверх по нарастающей сложности. Ищете свое предназначение? Вспомните из детства, от чего забывали о еде и сне, и преобразите в язык высших сил.

Признаюсь сразу - от этого легче не стало. Меня бросало из чувства вины в чувство невыносимости от насилия над собой. На вопрос Где собака? Дима цедил сквозь зубы: какая тебе разница, хотела, чтоб я решил - я решил. Мучал меня молчанием. Мысль, что возможно собаку усыпили из-за меня, накрывала ещё сильнее, чем то, что моя жизнь на долгие годы может быть отягощена кандалами обслуживания собаки. Я металась в агонии безысходности и отчаяния. Что делать?! С собакой жить невыносимо для меня, но причинять ей какой-либо вред тоже уму не постижимо для моих принципов. Оказалось, что исчезла она к знакомым «на некоторое время» и там за этот короткий срок перерыла весь огород и выкопала свежевысаженные деревья, сгрызла забор и осеменила соседскую породистую суку. Поэтому вернули его довольно быстро. Короткий выдох в виде нескольких дней без собаки дал нам переосмысление происходящего между нами. Тогда мы уже понимали, во что ввязались. Но отменить ничего не могли. Надо было принимать решение, как жить дальше. Это были горькие переговоры и адовые переживания. Собака для Димы уже стала частью семьи. Какое-то время он возил ее с собой на работу. Но это не могло продолжаться вечно. Тяжелыми долгими путями мы переселили на дачу. Построили там тёплый вольер, нашли соседа, который согласился кормить собаку и так жили ещё несколько месяцев. Мы приезжали по выходным и видели как пёс тоскует. Он мочился от радости, видя нас и лая плакал, когда мы уезжали. Это было слышно из машины, пока мы не отъезжали на значительное расстояние. Сердце рвалось на части. Мы мучались сами и понимали, что безрадостна и жизнь нашего питомца. Это продолжалось почти год. Со временем сосед отказался ходить кормить пса, а найти кому ухаживать за собакой было все сложнее. В итоге, сквозь трудные болезненные переживания, неимоверные усилия найти решение, с разорванными сердцами мы стали искать «добрые руки»... Пытались собраться духом и непредвзято продать собаку как готовый инструмент для охоты, одевая на себя маску расчетливых предпринимателей. Но маска не держалась на трепещущем сердце Димы. А мое сердце было истерзано виной, что это все из-за меня и именно я не смогла жить с животным. Прекрасным, умным, породистым и чутким зверем. Нам с собакой повезло. Ему со мной не очень. Мы нашли желающего забрать собаку бесплатно. Это был знакомый знакомых, охотник, взрослый спокойный мужчина, но к нему везти за Волгоград. Договорившись о перевозке, мы приехали на дачу прощаться. Долго Дима сидел со своим другом в обнимку. Тот не двигался с места, будто понимая, что происходит. Я представляла, какие реки слез мысленно лились из их глаз. Это было не длительное расставание, но очень глубокое и искреннее объятие двух сердец - хозяина и его послушного друга-собаки… Ещё пару касаний с тем хозяином мы делали, узнавали как пёс, освоился ли. Слышала ответ, что все в порядке, грустил, но уже бодр и обратно его не вернут. Эта длинная история о целом алфавите чувств, которые могут быть между человеком и собакой, закончилась ровно и умиротворенно. Но отныне просьбы детей о новой собаке я останавливаю фразой: только на батарейках. А когда во дворах я встречаю дратхаара, я приостанавливаюсь с тихой извиняющейся улыбкой и щемящим сердцем. Будто все ещё пытаюсь загладить в поле наших судеб те события, которые перепаханными бороздами лежат в истории моей памяти. С тех пор надрыв в душе и шрам на сердце есть. Я его не забыла, не обесценила и не вытеснила. Это мой опыт и путь, который приходилось пройти.

Собака - стала отдушиной. А еще год назад был страх заводить вторую собаку. Ровно пять лет назад я написала текст. Моя боль о собаке. Я люблю животных, но однажды мне пришлось пережить жестокое испытание обстоятельствами. Дима тогда был увлечён охотой на полевую птицу. А чтоб птицу не только поднять и сбить, а ещё и найти в траве или в воде, просто крайне необходима собака. После долгих уговоров, обсуждений и условий, что сначала младшему должно исполнится три года, в нашем доме появилась собака. Ещё ладно бы в доме, а то в квартире. Охотничья, крупная собака - дратхаар, 70см в холке, 40 килограммовый питомец с длинными ушами, слюнями до пола и громким голосом. Кто знает радости жены охотника, те вздыхали и охали вместе со мной, пока он подрастал. Кто не знает: первые полгода это вёдрами каша на костях, то есть стойкий запах этого чудного варева, пелёнки во всех проходах, как минное поле, и постепенно сгрызаемая в щепки квартира. Пёс рос, был обучен, натаскан и имел очаровательный любвеобильный характер. А у нас тем временем родилась дочь. Меня будоражила перспектива жизни маленького ребёнка и домашней лошадки. Но изменить раскрой вещей я уже не могла. Мне приходилось смириться с тем, что закрытые двери и пристёгнутый поводок не защищают спящую крошку от подпрыгиваний во время лая громкоголосого питомца. После охотничьих вылазок я собирала дома клещей. Когда сняла одного с локтя во время кормления грудью, думала потеряю самообладание. Следующего нашли на выглаженной и готовой к одеванию рубашке сына, ещё один караулил мою ногу на домашней тапочке, и на самой собаке сидело, впившись, ещё 13. Все стены были зачиханы зелёными соплями. Риноскопия носа собаки стоила немалых денег и на тот момент была нам не по карману, к тому же гарантии, что она поможет вылечить сопли и чихание, не давали. Пес лаял на весь подъезд и будил новорожденную крошку. Каждая моя пара обуви служила костью годовалому щенку. Я не говорю о стульях, игрушках и - о Боже! - сосках. Но самое тяжкое - с ним весь день проводила я, а Дима его выгуливал только утром и вечером. Становилось невыносимо. Муж, и без того проводивший все время на работе, вечерами стал ещё больше часа выгуливать собаку. Наши отношения испытывали жесткий дефицит внимания. Обстановка накалялась. Пёс перестал слушаться. Я срывалась, рыдала, просила пристроить его, но все дошло до того, что Дима стал бросать трубку, если разговор заходил о собаке. А я уже ни о чем другом говорить и думать не могла. Для него это был друг. Для меня - боль. В итоге я написала мужу длинное письмо, что я на пределе и готова уехать с детьми в отдельную квартиру, но больше я так жить не согласна. И В ту ночь собака исчезла. Продолжение следует….

Усталость вчера накопилась и взяла верх я уснула почти за рабочим столом и проспала 12 часов. Решила перебрать в памяти дела, которые сейчас «в работе»: 1. Управленка - колоссальная система учета всего, что связано с деньгами в строительстве. Не 1с, но близится к патенту. Моя интеллектуальная собственность! (Кто бы мог подумать!) 2. Выставка в опен вилладж, финалим фуршетом и гордостью за результат! 3. Блог - просится второй сезон Теплицы. Пришел уже, ждет, и еще идеи прорасти!! Пока делегирую помощнице🫶🏼 и нейросети часть задач🙏 4. Ремонт в кабинете, где началка у дочери. Освежить, повесить плакаты с правилами для наглядности. Сделать место приятным для учебы. 5. Подготовка к новому учебному году еще не началась, если не считать потребность в квартире около института для старшего сына💪 (Поступил!) 6. У среднего сына увлечение байком и телесные последствия из-за этого - тоже частично на моих материнских плечах😑 7. Дочь счастливая в лагере, но уже скоро возвращается - моя сладость жизни! У нее в комнате меняем цвет мебели - выросла девочка («розовое уже не надо») 8. Собака и два кота требуют внимания неотложно. 9. А когда муж возвращается с рабочих «гор дел», хочется обнять нас обоих🤍🥹 10. И все остальное как у всех людей. Если бы можно было писать список так, чтоб каждое дело первое ☝🏼, я бы так и оформила.

Усталость вчера накопилась и взяла верх я уснула почти за рабочим столом и проспала 12 часов. Решила перебрать в памяти дела, которые сейчас «в работе»: 1. Управленка - колоссальная система учета всего, что связано с деньгами в строительстве. Не 1с, но близится к патенту. Моя интеллектуальная собственность! (Кто бы мог подумать!) 2. Выставка в опен вилладж, финалим фуршетом и гордостью за результат! 3. Блог - просится второй сезон Теплицы. Пришел уже, ждет, и еще идеи прорасти!! Пока делегирую помощнице🫶🏼 и нейросети часть задач🙏 4. Ремонт в кабинете, где началка у дочери. Освежить, повесить плакаты с правилами для наглядности. Сделать место приятным для учебы. 5. Подготовка к новому учебному году еще не началась, если не считать потребность в квартире около института для старшего сына💪 (Поступил!) 6. У среднего сына увлечение байком и телесные последствия из-за этого - тоже частично на моих материнских плечах😑 7. Дочь счастливая в лагере, но уже скоро возвращается - моя сладость жизни! У нее в комнате меняем цвет мебели - выросла девочка («розовое уже не надо») 8. Собака и два кота требуют внимания неотложно. 9. А когда муж возвращается с рабочих «гор дел», хочется обнять нас обоих🤍🥹 10. И все остальное как у всех людей. Если бы можно было писать список так, чтоб каждое дело первое ☝🏼, я бы так и оформила.

Как я жду свои выходные!! Выходного ДНЯ у меня нет уже давно в привычном понимании. А вот свободный слот в графике - это бриллиант! Туда с боем хотят вписаться сразу толпа дел - уборка - я люблю «прикоснуться своими руками» к каждому уголку своей территории, освежить, добавить уюта, «себя»… - салон - волосы, руки, тело, одежда тоже часто в очереди. - безделие - полежать, почитать, погулять, поболтать с подругами - это редкость и «по большому блату» среди дел. - заняться планами на блог, приготовить второй сезон мастерской «Теплицы», собрать мини-продукт - это как в анекдоте: -доктор, почему меня никто не замечает? -следующий! Это все потому, что люблю хорошие дела) Сегодня столько всего успела в свой выходной. Больше чем в рабочий!! Подстригла смородину и собаку, помыла гараж и рыбку. Собрала одну из самых сложных частей управленки Д2Дом. Продвинула ремонт в классе дочери💎 (это для меня такая отдушина! Я готова была заняться самостоятельно, а включилась вся команда!) Даже позагорала. А вот поспать нам только снится.

Как мы работаем в выходные и отдыхаем в будни.

«Или по-моему, или никак» — это тупик. И, если совсем честно, шантаж. Любые крайности — путь в никуда. Выход не найден, результата нет, нерв взлетает, толку ноль. Только во взрослых отношениях это редко звучит так прямо. Обычно красиво упаковывается в «принципы», «высокие стандарты» и «мои личные границы». Выглядит как твёрдая позиция. Иногда даже вызывает уважение. А иногда доходит до абсурдной крайности. Или делаем так, как я считаю правильным, или я вообще не участвую. Или я иду с тобой, или ты никуда не идешь. Или ты меняешь свой подход, или мне неинтересно продолжать этот разговор. За 20 лет брака, общего бизнеса и жизни с тремя детьми мы с Димой много раз смотрели на одну и ту же ситуацию совершенно по-разному. И я точно знаю: семья держится не на том, что один оказался сильнее и продавил. Она держится на способности не уничтожить другого своей правотой. Услышать. Рассмотреть гибкие варианты, подходящие обоим. А иногда найти новый выход, которого раньше никто не замечал. Можно сесть напротив, подвинуть чашку и сказать: «Я вижу это так. Ты — иначе. Давай искать вариант, с которым мы оба останемся в этих отношениях». Вот это для меня сила. А «по-моему или никак» — чаще бессилие, которое научилось жёстко разговаривать. Ловили себя на этом? Не у других — у себя.

Что на самом деле мы оставляем детям в наследство? Не только квартиры, землю и бизнес. Мы передаём им свою привычную реакцию на кризис. За двадцать лет в строительстве мы с мужем проходили очень разные сезоны. И я вижу, как наш опыт незаметно прорастает в детях. Не через разговоры за ужином о том, как правильно жить. А через то, как мы дышим, когда всё пошло не по плану. Если при любой неизвестности родители замирают от ужаса и сворачивают все процессы, ребёнок запоминает: риск смертелен. Если взрослые выдыхают, встают и начинают собирать конструкцию заново, внутри ребёнка закрепляется другое: «Да, так бывает. Работаем дальше». Родовая память — не всегда мистика. Иногда это простая бытовая привычка. Мы передаём детям не советы. Мы передаём им границу допустимого риска, умение вставать с колен после паданий и навык отличить опасность от экзаменационного испытания.

Чем вы заполняете случайную паузу в делах? Приходишь на встречу чуть раньше — достаешь телефон. Ждешь заказа в ресторане — листаешь ленту. В доме вечерняя тишина — рука сама тянется в соцсеть. Страх пропустить важное и заученное ожидание вау впечатлений. Нам кажется, что если мы ничего не делаем, то мы теряем время или ленимся. Это глубокая ошибка. Умение выдерживать паузу — это навык управления собственной емкостью. В бизнесе и стройке самые дорогие ошибки совершаются не от незнания, а от перегруза, когда мозг просто не способен увидеть главное из-за непрерывного шума задач. В семье — ровно то же самое. Реагируешь не на ситуацию, а из накопленной суеты. Способность просто сидеть. Наблюдать. Дать телу остыть после нагрузки, а голове — время пересобрать задачи. Качество нашей большой жизни определяется не тем, как плотно забит календарь, а тем, насколько чисты паузы. Попробуйте сегодня вечером не заполнять образовавшуюся тишину ничем. И посмотрите, сколько силы в этом появится.

В выходной решила сдвинуть все текущие домашние вопросы - обновляем чуть комнату Милы, обновляем кабинет в школе, идет ремонт квартиры для сына. Успела на шоппинг и маникюр. Настраивала программу в кодексе для автоматизации управленки. Организовала замер участка для важных для меня людей. Рабочие вопросы все решила. Не успела только машину помыть. Из-за забывчивости. Сын с мотоцикла упал, обрабатывала раны. Вечером пара серий сериала «укрытие». Безделье для моего внутреннего критика))

Раздражение принято считать стыдным чувством. Особенно если у тебя трое детей, многолетний брак и серьезный бизнес. Кажется, что взрослая, реализованная женщина должна быть выше этого — толерантной, гибкой, выдержанной. На практике вспышка раздражения — это самый дешевый и точный аналитический инструмент. Оно никогда не возникает на пустом месте. Оно появляется ровно там, где была нарушена мера. Когда вы согласились на неудобные условия в договоре, потому что «не хотелось спорить». Когда в десятый раз переделали работу за сотрудником вместо четкого разговора. Когда внутри семьи промолчали на жест, который вам не подходит. Раздражение — это злость, повернутая внутрь из-за нечетких договоренностей. Или их отсутствие вовсе. В большой жизни глушить этот сигнал дорого. Он либо уходит в психосоматику, либо взрывается скандалом на том, кто оказался «не вовремя» под горячей рукой. Если распутать этот узел назад, в основе всегда найдется точка, где вы сами проигнорировали собственный комфорт. Раздражение не разрушает отношения. Их разрушает привычка делать вид, что всё в порядке, когда границы уже трещат. Уточняйте, передоговаривайтесь, обозначайте где норм, а где край.

Ама-пост стал традиционным. Спросите меня, что вас интересует.