x.nattaa

иногда понимаю, что люди думают, что я о них что-то думаю. это не так. мне лень о ком-то, кроме себя думать. думаю только о близких. если были близкими - думала, но уже не думаю. если не были, то никогда не думала. поэтому плохое или хорошее. я ничего не думаю.

триггеры. сейчас с подругой говорила. тема такая детско-триггерная поднялась. иногда кажется, что мы одиноки со своими переживаниями, но это не так. я с малого возраста всё сама привыкла делать, в добавок несла ответственность не только за себя. порой не по весу и не по возрасту, иногда надрывалась. давно ни от кого не завишу ни морально, ни финансово, только помогаю, когда нужно или хочу. но это не отменяет того факта, что иногда смотрю на людей, особенно девочек, которым по праву рождения обеспечивали безопасность, комфорт, хотелки. и которые уже во взрослом возрасте, продолжают отчасти жить в розовых очках, потому что другой реальности не видели и не знают. у них всё схвачено, помогут, подстрахуют, направят. в такие моменты, переживаю детское разочарование и даже страх. потом напоминаю себе, что я взрослая, могу сама о себе позаботиться, что с трудностями справлюсь, что лишнюю ответственность на себя не взваливать и не испытывать чувство вины почти научилась. и это нормально. есть минусы по типу: редко понимать чего ты хочешь, слишком сильно избегать любой ответственности в работе, в близких отношениях, например. изоляция, прокрастинация, перфекционизм, недовольство собой, неумение просить о помощи - тоже имеются. плюсы есть: свободолюбие, умение выходить из сложных ситуаций, креативность, умение общаться с людьми, эмоциональный интеллект и ощущение, что в целом, в случае чего, не пропаду. если близки подобные переживания, чувство несправедливости, обида, разочарование, то как это пережить из личного опыта: в первую очередь нужно просто честно признать положение вещей и с ним примириться, выговориться кому-то, мейби пострадать. затем осознать, что ты такой не один и с тобой всё в порядке. что ты не должен нести ответственность за других, что есть возможность расставить личные границы. но при этом осознать, что и ждать изменений, либо чудесного исцеления другими людьми твоих детских незакрытых потребностей, гештальтов и травм - тоже не стоит. потому что те люди, от которых ты этого ждал в детстве - когда-то не дали и не могут тебе этого дать. а те, кого ты неосознанно назначаешь на эту роль - не должны. как-то так вот. лав лав.

вопросики, чтобы понять где ты находишься и в какую сторону двигаться. для себя раскидала,но может вам пригодится. 1. какой жизни я на самом деле хочу? • как выглядит мой идеальный обычный вторник через 5–10 лет? • где я просыпаюсь? • кто рядом со мной? • чем я занимаюсь днем? • из чего состоит моя жизнь, кроме работы? не “какой я должна быть”, а какой жизнью я хочу жить. 2. что для меня действительно важно? выбери 5 главных ценностей. например: • любовь • свобода • творчество • семья • здоровье • деньги • спокойствие • развитие • признание • путешествия • стабильность • красота. затем спроси себя: моя сегодняшняя жизнь вообще соответствует этим ценностям? 3. что делает меня счастливой независимо от других людей? • когда я чувствую себя живой? • после каких занятий появляется энергия? • что я делала в детстве просто потому, что нравилось? • если убрать деньги и мнение окружающих, чем бы я занималась? 4. что я делаю только потому, что “так надо”? • что я продолжаю делать по привычке? • ради кого я это делаю? • если бы никто не оценивал меня, стала бы я это делать? 5. от чего я устала? очень важный блок. закончить предложения: • я больше не хочу… • мне надоело… • я устала быть… • я устала терпеть… иногда понять, чего не хочешь, проще, чем понять, чего хочешь. 6. что вызывает у меня зависть? не токсичную, а такую мысль: “блин… тоже так хочу.” кому я завидую? почему? что именно меня цепляет? очень часто зависть показывает желания, которые мы сами себе запрещаем. 7. какие мои мечты действительно мои? • если бы родители, общество и интернет ничего не говорили, чего бы я хотела? • какие мечты появились после сравнения с другими? • какие желания идут изнутри? 8. что я хочу успеть до смерти? представь, что тебе 90 лет. о чем ты пожалеешь сильнее всего? не сделать карьеру? не родить ребенка? не рискнуть? не увидеть мир? не создать что-то свое? 9. каким человеком я хочу стать? не что иметь. а какой быть. например: • спокойной • женственной • смелой • дисциплинированной • любящей • уверенной • интересной • мудрой. 10. какие страхи сейчас управляют моей жизнью? • что будет, если ничего не менять? • что будет, если я рискну? • чего я боюсь больше всего? • если бы страха не существовало, что бы я сделала уже завтра? 11. что сейчас занимает мои мысли чаще всего? потому что внимание = приоритет. о чем я думаю каждый день? • отношения? • деньги? • внешность? • работа? • семья? • здоровье? это уже многое говорит о том, где сейчас находится твоя энергия. 12. какие решения я постоянно откладываю? чаще всего именно там находится следующий этап жизни. 13. что я хочу создать после себя? не обязательно что-то великое. может быть: • счастливую семью • бизнес • музыку • фильмы • книги • красивую жизнь • помощь людям. и, наверное, самые сильные вопросы • если бы мне гарантировали успех, что бы я выбрала? • если бы мне осталось жить пять лет, что бы изменилось уже сегодня? • если бы деньги были не нужны, как выглядела бы моя жизнь? • если бы никто никогда меня не осудил, как бы я жила? • что я уже давно знаю о себе, но боюсь признать?

не могу уснуть, завтра снова прилетит в Питер один уже, чувствую, близкий мне человек. жизнь, усердно твердит «просто доверься мне, броооууу. просто поверь, что любые кочки в жизни, ради чего-то большего.» а я снова и снова расстраиваюсь, думаю: «да ты, бестия, явно издеваешься? вот ЭТО мне нужно испытывать, чтобы стать счастливее в итоге?» но проходит ещё немного времени и я снова, как блудный сын, возвращаюсь к ней, прошу прощения, а она, по-доброму ухмыляясь, бросает «вот видишь, малая, я же говорила, что всё схвачено, просто расслабься, я знаю что делаю». в итоге, сходимся на том, что в доверии мне нужно ещё немного потренироваться. я часто в такие моменты вспоминаю одно чувство из детства, которое я более никогда не испытывала. я маленькая, мы с папой взобрались на гору. он передвигается в пространстве со штативом и гигантским, на мой детский взгляд, фотооппаратом, а я в дождивике и красной шапке хвостом сную за ним. пасмурно, поднимается сильный ветер, и время от времени порывы просто безудержные. сначала мне от них становится страшно, но в какой-то момент к страху постепенно примешивается радость. и наконец, я уже жду очередной волны прохладного воздуха в спину. в какой-то момент эта адреналиновая эйфория меня забирает. я с удивлением понимаю, что могу расслабить тело и оно не упадет. ветер некоторое время удерживает меня, превращая мой дождевик во что-то вроде паруса или парашюта. я просто раскидываю руки в стороны и буквально ложусь на ветер. тогда мне казалось это волшебством, да и сейчас кажется. к чему я это вам рассказываю? хочу чувствовать. хочу чтобы вы тоже почувствовали - иногда стоит. даже когда страшно, даже когда думаешь, что тебя ждёт неприятное приземление на пятую точку, просто, по-детски раскинуть руки и ощутить, как что-то большее позади не дает тебе упасть. оно поймает и удержит. просто доверься.

папа 😭 я его обожаю

мне плевать, я на днях челку стригу, как раньше. не могу уже.

мяу

я вас люблю, бубики. скоро вернусь с постами нормальными. уже несколько дней кбжу считаю, ем СЛИШКОМ правильно. сегодня зашла вещей померить, так чеёт мне грустно стало опять, что я не дистрофик, ляшки большие. ну ничего, мотивация есть делать 10к шагов в день по Питеру и тренировки 3 раза в неделю. сегодня вообще дала 90кг на ягодичный мост. это немало для меня. ещё заметила, что стало слишком комфортно с собой. одна гуляю, одна треню, одна дома с кайфом время провожу. не знаю, хорошо или плохо. думаю, что период такой чуть дединсайдерский. я же такое никада. социоголик, особенно летом. почитала ваши комментарии про любовь, очень интересно было. доброй ночи. спасибо, что вы тут всегда..

сегодня мне минивинты устанавливают наверх, это выглядит обычно, как не очень симпатичный пирсинг под верхней губой, только стоит дороже. мне каж, я на свои челюсти лям точно уже потратила… то ли еще будет ахсхсхсхс 💋 ещё и тренить похоже нельзя ближ дни :с

1. вы верите в любовь? 2. что это вообще такое для вас? 3. а в безусловную любовь? 4. ииии вы любили когда-нибудь? я много думаю об этом. расскажите, если есть желание очень интересно почитать 🤍 имею ввиду романтическую, но и другие варианты ответов приветствуются.