Юрта в поле

Хочу немного поговорить про шаманство и полевые практики, потому что это важная часть моей жизни и моей работы. В какой-то момент я понял, что вопросов про это всегда будет больше, чем ответов. Поэтому сегодня мне хочется поговорить не столько о том, как это работает, сколько о том, что это даёт. Одна из важных для меня вещей в шаманском взгляде — возможность видеть человеческую жизнь в несколько большем масштабе, чем мы обычно привыкли. Мы довольно хорошо умеем рассматривать себя через собственную историю. Через отношения с родителями, партнёрами и детьми, через работу, сделанные выборы, удачи и провалы. Психология добавляет к этому понимание сценариев, ранних решений, способов строить отношения, защищаться, добиваться своего или отказываться от него. Но человеческая жизнь происходит не только внутри человеческих отношений. Мы остаёмся частью живого мира, и многие процессы, которые мы переживаем как исключительно личные, существуют далеко за пределами нашей отдельной биографии. У всего живого есть своё время. Что-то растёт, что-то достигает предела, что-то заканчивается. Одним процессам можно помочь, другие невозможно ускорить. Для меня шаманский взгляд во многом начинается отсюда. И особенно важным он становится во время кризисов. Кризис довольно часто разрушает не только привычное устройство жизни. Вместе с ним перестают работать смыслы, которыми эта жизнь до сих пор держалась. То, что ещё недавно казалось важным, больше не убеждает. Цели, к которым человек шёл много лет, могут потерять вес. А новые ещё не появились. И здесь важны даже не те смыслы, которые может предложить шаманская традиция. Кому-то они окажутся близки, кому-то нет. Важнее сама возможность обнаружить, что привычный способ смотреть на жизнь — не единственный. Современная городская культура предлагает нам довольно понятный трек: образование, работа, отношения, семья, деньги, достижения, комфорт, безопасность. Внутри него существуют свои представления об успехе и неудаче, о развитии и о том, куда вообще должна двигаться человеческая жизнь. Всё это вполне реальные и важные вещи. Но жизнь ими не исчерпывается. За пределами этой системы координат существует огромное пространство других способов понимать себя и происходящее с собой. Для этого не нужно уверовать в Бога, переезжать в деревню, праздновать Колесо года, собирать травы или разговаривать с духами. Можно вообще ничего из этого не делать. Но сама оптика уже немного меняется. Появляется возможность воспринимать себя не только внутри своей биографии и отношений с другими людьми, но и внутри жизни как таковой. А жизнь гораздо больше нашей биографии. В ней есть вещи, которые не объясняются одной только нашей психологией: время, тело, возраст, место, случайность, рождение и смерть. И процессы, общие для всего живого: рост, созревание, истощение, завершение, появление нового. Не обязательно делать из этого философию или систему убеждений. Иногда достаточно, чтобы возможность такого взгляда просто присутствовала где-то фоном. И само это присутствие постепенно что-то меняет в том, как мы переживаем себя, свои решения, потери, отношения и периоды, когда совершенно непонятно, что делать дальше. А уже из этой картины мира вырастает вполне конкретный инструментарий. Потому что шаманство — это не только способ смотреть на происходящее. Это ещё и способы с ним взаимодействовать. Работа с пространством, телом, образами, состояниями, ритуалом, движением, природными объектами и их энергией, изменением точки восприятия — всё то, что позволяет искать проход к человеку не только через разговор и анализ его истории. И вот здесь шаманство уже непосредственно входит в мою терапевтическую работу.

Как не расфигачить свою жизнь во время кризиса. Ну что, у кого бывало — оборвать контакты с близкими, уйти из семьи, уволиться с работы, уехать в один конец в Буэнос-Айрес? Если не делали, то мечтали точно. Уйти в монастырь. Купить дом в деревне. Байк. БАЙК! Импульс жизни, запертый внутри сценария, ищет выход. В нём есть заряд, в нём есть ярость. И чем дольше длится ощущение запертости, тем сильнее хочется расколошматить эту клетку. Желательно одним махом и без оглядки. Проблема в том, что клетка эта построена из вполне реальных вещей. Из семьи, работы, карьеры, имущества, статуса — всего того, что мы годами создавали и что до сих пор служит нам опорой. И вот здесь начинается сложное. Потому что сам импульс — не враньё. Если внутри вас с такой силой поднимается «я больше так не могу», скорее всего, вы действительно больше так не можете. Что-то в той форме жизни, которую вы когда-то для себя построили, перестало вам подходить. Но согласитесь, есть большая разница между «мне нужно что-то изменить» и «я расхерачу всё, что у меня есть». Поэтому первое, что стоит сделать, — признать: изменения назрели. Важно сказать себе: так не может продолжаться дальше. И пообещать начать что-то с этим делать. Уже одно это может немного снизить внутреннее напряжение: та часть вас, которая требует перемен, наконец оказывается услышана. И очень важно, чтобы за этим признанием действительно последовали действия. А дальше начинается гораздо более тонкая работа. Потому что понять, что именно в вашей жизни должно измениться, находясь внутри кризиса, чертовски трудно. Что здесь действительно закончилось, а что просто попало под раздачу? Вам правда пора уходить из отношений — или вы больше не можете оставаться в них таким, каким были все эти годы? Вам действительно ненавистна ваша работа — или то место, которое она занимает в вашей жизни? Нужно уехать в другую страну — или вы отчаянно пытаетесь найти хоть какое-то пространство, в котором снова сможете почувствовать себя свободным? Или и то и другое? Никто не должен принимать решения вместо вас, да никто и не сможет. Ни друзья, ни терапевт. Но эту конструкцию, сквозь которую рвётся жизнь, придётся постепенно пересобрать. Понять, что в ней уже закончилось. Что ещё живо. Что важно сохранить. И чему в вашей жизни только предстоит появиться. Не удерживать любой ценой то, что заканчивается, но и не разрушить в ярости то, что могло бы пройти с вами дальше. В этом, собственно, и есть задача — пройти через кризис, изменив свою жизнь, а не просто разнеся её к ебени матери. При том, что иногда, чтобы построить новое, действительно приходится разрушать. Послушать подкаст про аудио Записать мне сообщение @leomalkov

Очень часто между человеком и терапией стоит не только не страх изменений. А необходимость впервые вслух рассказать, что с ним происходит. Кажется, я нашел простой способ сделать этот первый шаг немного проще. Рассказываю. ❗Послушайте обязательно, те кто сомневается, думает, взвешивает. В этом подкасте я предлагаю бесплатно и быстро проверить подходим ли мы друг другу для работы. Записать мне аудио @leomalkov

Почему нам так сложно решиться на изменения, даже когда мы чувствуем, что дело плохо? Знакомо ли вам ощущение, что вы понимаете: то, что происходит в вашей жизни или с вами, вам больше не подходит, но по какой-то причине вы не делаете шагов в сторону изменений? Как будто вы тащите на себе тяжелый груз, который с каждым днем становится только тяжелее. Это могут быть отношения с близкими, работа, хроническое напряжение или какое-то общее чувство, что жизнь стала невыносимо тяжелой. Но дни проходят за днями, а всё остается на своих местах. Со стороны кажется, что проблема в нехватке сил. И это действительно так. Людям, которые живут в постоянной тяжести и напряжении, сил обычно хватает только на то, чтобы дотянуть сегодняшний день до вечера. Поэтому сама мысль об изменениях — новой работе, разводе, переезде, сложном разговоре, терапии — переживается не как освобождение, а как еще один груз, который придется взвалить на себя. Но резонный вопрос, который почему-то почти никогда не задают: а куда на самом деле в этот момент уходят силы? Откуда это ощущение тяжести и хронической усталости, часто сопровождаемое чувством безысходности и невозможности что-то изменить? Энергия не исчезает бесследно. Если ее не хватает на изменения, значит, она уже на что-то расходуется. Короткий ответ — силы уходят на сдерживание собственной жизни. Человек не просто устает. Он непрерывно удерживает самого себя. Удерживает свои чувства, желания, злость, боль, свои границы. Как будто из последних сил поддерживает очень хрупкую конструкцию, которая давно хочет рухнуть, но рухнуть ей нельзя. Потому что вместе с ней рухнет весь привычный способ жить. Силы уходят на то, чтобы снова и снова отказываться от себя в пользу другого. Не потому, что человек этого хочет. И даже не потому, что считает это правильным. А потому, что глубоко внутри он не знает другого способа любить и быть любимым. Любовь — это когда я для другого. И если это единственный известный человеку способ любить, то собственная жизнь неизбежно начинает ощущаться как угроза этой любви. Любой шаг к себе становится шагом от другого. Любое «нет» переживается как риск разрушить связь. Любое собственное желание — как опасность. Именно поэтому человек не может просто взять и изменить свою жизнь. Потому что для него изменения — это не про смену работы, не про развод и не про переезд. Это переживается как риск потерять связь. А вслед за этим — оказаться в том самом тотальном одиночестве, которого он, возможно, боится всю жизнь. И пока цена изменений переживается именно такой, привычная боль оказывается безопаснее неизвестности. Не потому, что человек слаб. И не потому, что ему не хватает силы воли. А потому, что внутри него изменения ощущаются не как путь к жизни, а как путь к одиночеству. Возможно, именно поэтому из кризисов так редко удается выбраться в одиночку. Не потому, что человек слаб. И уж тем более не потому, что ему не хватает силы воли. А потому, что невозможно увидеть внутреннюю конструкцию, которая удерживает всю эту тяжесть, находясь внутри нее. Если этот текст оказался неожиданно похож на вашу жизнь — напишите мне. Возможно пришло время не искать больше сил, а разобраться, на что они уходят. _________________________ Пост про то как быть живым Пост про то как быть хорошим Написать мне: @leomalkov

Неудобные вопросы про терапию Почти каждый человек, который впервые решает пойти в терапию, волнуется. Это волнение почти всегда состоит из множества вопросов, которые неловко задать психологу, сомнений — поможет ли терапия именно мне, — и желания заранее понять, как вообще всё это устроено. Все эти вопросы совершенно нормальны. Поэтому я решил ответить на самые частые из них.  Кому-то эти вопросы и ответы покажутся простыми или даже скучными. Но мне кажется, что чем меньше неопределённости, тем меньше тревоги. Поэтому надеюсь, после этого подкаста тревоги станет немного меньше.  Если после прослушивания у вас останутся вопросы или сомнения, связанные именно с вашей ситуацией, вы всегда можете написать мне в личные сообщения. Хорошего прослушивания! В этом выпуске: 1. Перед первой встречей — А если я не знаю, чего хочу? — А если не смогу объяснить, что со мной происходит? — А если мне стыдно говорить о чём-то? — А если вы меня не поймёте? 2. Во время терапии — А если предыдущий опыт терапии меня разочаровал? — Мне придётся рассказывать всю свою жизнь? — Обязательно ли говорить о детстве? — Почему встречи такие длинные (или короткие)? — Почему важно встречаться регулярно? 3. Что дальше? — Когда ждать изменений? — Как понять, что терапия помогает? _________________________ Написать мне: @leomalkov

Друзья, как вы, наверное, заметили, я постепенно реорганизую канал. Мне хочется, чтобы в нём стало больше ясности и структуры. Чтобы человеку, который только задумывается о терапии, сомневается или просто не знает, чего ожидать, было легче понять, что это за процесс, как он устроен и чего от него можно ждать. Особенно если речь идёт о полевой терапии. И у меня к вам просьба. Вспомните, пожалуйста, какие вопросы у вас были (или есть сейчас) перед началом терапии. Те самые вопросы, которые было неловко задать психологу, но ответы на которые могли бы снять часть тревоги, сомнений или неопределённости. Напишите их любым удобным способом: в комментариях, в личные сообщения или анонимно через бота по ссылке. А затем я соберу самые частые вопросы и отвечу на них в отдельном посте или подкасте — так, чтобы этот разговор мог стать опорой для тех, кто только думает обратиться за помощью. Спасибо ♥️

Как я работаю. Первая встреча Наша с вами работа начинается не с классической терапевтической сессии, а с полевой работы. Первая встреча длится полтора часа. Один из первых вопросов, который я задаю на ней: «Чего вы хотите для себя?» Почему так? На первой встрече мне важно не только услышать вашу историю, но и увидеть ситуацию, в которой вы оказались, во всей её сложности. Заметить то, что остаётся за гранью слов, но влияет на вашу жизнь. Я не разделяю свою работу на разные роли. На каждой встрече они работают одновременно. Как клинический психолог, я вижу, как устроена психика человека, как на него повлияли прошлый опыт, отношения, травмы и происходящее с ним сегодня. Как аналитик, я обращаю внимание на символы, повторяющиеся сюжеты, внутренние противоречия и смысл происходящего. Часто за внешней проблемой скрывается совсем другой вопрос. Как полевой терапевт и шаман, я работаю с тем, что проявляется за пределами слов: с полем, телесными откликами, образами и теми движениями, которые ещё невозможно описать привычным языком. Первая встреча занимает особое место. Как правило, именно в этот момент человек приносит с собой максимум накопленного внутреннего напряжения. То, что позже постепенно разворачивается в процессе терапии, в самом начале часто присутствует целиком — в сжатом виде. Полевая работа позволяет увидеть это напряжение ещё до того, как оно будет полностью описано словами. А вопрос «Чего вы хотите для себя?» делает особенно заметным то место, где человек оказывается внутренне остановлен. Поэтому первая встреча часто оказывается наиболее информативной: она помогает точнее понять, что на самом деле привело человека к нынешнему кризису или жизненному переходу. К концу первой встречи обычно становится понятно, какой формат работы будет наиболее полезен именно вам. Иногда это регулярная разговорная психотерапия. Иногда — полевая работа. Чаще всего — сочетание этих подходов. _____________________________ Написать мне: @leomalkov

Юрта в поле pinned a photo

Недавно я перечитывал пост, который был закреплён здесь с прошлого года, и понял, что за это время и я, и моя практика изменились настолько, что его пора переписывать. Меня зовут Леонид Малков. Я психолог и психотерапевт. В профессии уже двадцать лет, десять из которых веду частную практику. Я работаю с людьми, которые однажды начинают чувствовать, что перестали помещаться в собственную жизнь. Это когда всё вроде бы остаётся прежним — работа, отношения, привычный уклад жизни, — но жить по-прежнему становится почти физически невозможно. Часто так происходит во время кризисов или больших перемен. Самое частое, что мои клиенты говорят, приходя в терапию: «Я не понимаю, что со мной». Я сопровождаю людей в такие периоды. Чтобы пройти кризис, человеку почти всегда приходится заново узнавать себя. И именно в этом я помогаю. Вспоминать собственную чувствительность. Возвращать право на свои желания и потребности. Постепенно переставать стыдиться своей сложности, своей инаковости, своей глубины. Становиться все более собой, а не кем-то другим. Именно так кризис перестаёт быть разрушением и становится переходом. Это редко про быстрые решения. Поэтому если вы ищете способ «быстро стать лучшей версией себя», скорее всего, вам не ко мне. Моя работа вам подойдёт, если: - Если всё чаще возникает ощущение, будто вы оказались в клетке собственной жизни; - Если вы просыпаетесь уже уставшим, и никакой отдых не помогает почувствовать, что силы действительно возвращаются; - Если вы заметили, что то, что раньше зажигало и радовало, больше не вызывает почти ничего; - Если всё чаще ловите себя на мысли: «Это что, так теперь будет всегда?» - Если вы хорошо знаете, чего от вас ждут другие и справляетесь со своими обязанностями, но все меньше чувствуете себя живым; Этот список можно продолжать долго. Но если вы чувствуете, что в чем-то жизненно важном вы предаете самого себя — и больше не готовы с этим мириться, тогда пожалуйста приходите. В следующем посте расскажу про то как я работаю и про свой канал. _____________________________ Написать мне: @leomalkov

На днях разговаривали с клиентом о состоянии потока и вдохновения — и о том, как оставаться в нём подольше. Уже после сессии я подумал: чтобы долго быть в этом состоянии, нужно следовать тому, что говорит сердце. Так человек остаётся на своём пути. Сердце почти всегда подсказывает верные решения. Но верные решения далеко не всегда приятны. И, кажется, почти никогда — просты. Именно когда мы отворачиваемся от сложности, мы перестаём слышать сердце. А вместе с ним теряем и то самое ощущение вдохновения, потока, живости. «Да сколько можно этих сложных решений?!» — справедливо возмущается хор голосов по обе стороны зума. «Но сложные решения, которые ты принимал не из сердца, разве сделали твою жизнь проще? Или честнее? Скорее наоборот. А теперь у тебя появился шанс выбрать иначе». ~ Друзья, спасибо, что выдержали эту почти месячную паузу. Ваш шаман вернулся. В ближайшие дни-недели канал ждёт реконструкция. Очень надеюсь, что в результате вам здесь станет и полезнее, и интереснее. Stay tuned, как говорится, всем привет!🤚

Не знаю, заметили ли вы, но в любой праздник перехода немного видно будущее. Правда, увидеть его можно, лишь вглядевшись в то, что уже произошло. Линии вероятностей, тропинки ещё не случившихся событий, тянутся разноцветными нитями из клубка прожитых дней, наших поступков, выборов и чувств. Если долго всматриваться в эти нити, замечаешь, что они разные. Одни постепенно истончаются и теряются в узоре. Другие становятся всё заметнее, всё отчётливее. Если всматриваться дальше, за ними вдруг начинает проступать узор всего года. Не весь. Лишь отдельные линии, намёки или повторы. Его ещё невозможно охватить взглядом целиком, но уже ясно, что он есть. Пусть нам хватает мужества следовать ему и дальше! Солнце в зените, дорогие!

Ты знаешь, мне нужно тебе кое-что сказать. Оказывается, ты вплетена во все мои нервы и жилы. Твои скверы, арыки, мемориальные таблички на каждой пятиэтажке в центре, бесконечные фонтаны и сетка старых улиц, утопающих в тополях и в моих воспоминаниях о тебе и себе, — я укладываюсь на всё это и не сплю, не сплю, не сплю. — Миша! Домой! — кричат с соседнего балкона в пятый раз. — Миша! — кричат откуда-то из 35 лет назад. — Да ну идуу я! — доносится и оттуда, и оттуда. Я иду вверх по улице, а ты улыбаешься. Ты всегда улыбаешься. У тебя столько лиц. Ты и молодая казашка в традиционном наряде, ты и старый дед с морщинистым лицом. И апашка, лузгающая семечки. Хитро щуришься, исподлобья приглядываешь за своими. Дух, такой уж ты дух. Әрдайым солай болған. Всегда было так. В этот раз ты позвала меня и сказала: — Ты мне не нравишься, ну-ка приезжай. — Я должен ехать к Гиршону, на ретрит! — К кому? Приезжай! Тебе нужно домой. Будет тебе ретрит! Әйтеуір… Дом, в котором я родился и вырос, всё ещё стоит, как и другие рядом. Я покупаю сигареты в ларьке там, где некогда росли сирень, розы и пионы, за которыми ухаживала моя бабушка. Через дорогу уже возводится новый ЖК. Родные сказали, что снесут весь район. Протестуют, подписывают петиции. Вокруг так много красивых молодых юношей и девушек. — Уважаемый, предъявите ваши документы. Здесь нельзя курить. Я плачу 120 евро, чтобы не выяснять, настоящий он лейтенант или нет. И смеюсь. — Это что, плата за мой ретрит? — Это чтоб ты не забывался. Пацаны спрашивают, ты с какого района? — Что это за птица? — Это майна. Афганский скворец. — Она выжила всех голубей и воробьёв с улиц. — Да что ты? Ты сколько не был? — Два года. — Ты уверен? Густой, пряный запах липы. Я всегда думал, что так пахнет любовь, и надеюсь пропитаться им как следует. — Присядь. Я хочу, чтобы ты кое с кем встретился, пока ты тут. Это люди, но ты смотри не перепутай. От увиденного я плачу. — Ну как? — Знаешь, что самое обидное? — Что? — Что я и так всё это знал. — Содан кейін? — И что дальше? — У меня нет выбора. — Ты же потомок раввина! Аллах всемогущий! Всё предопределено, но свобода выбора дана! Или, как сказал твой шаман, можно договариваться. Вот и договаривайся! Просто ты пойми: есть правда, а есть всё остальное. А ты от своей правды бегаешь. — Я чувствую себя здесь таким живым. Может, мне нужно вернуться? — Не деп кеттің? Скажешь тоже! Вот, возьми камушек, пусть будет не для работы, а для жизни. И сходи в ботанический сад. Ты, кажется, там ни разу не был. В горах идёт дождь, поэтому людей почти нет. Тем не менее местные духи шумят, как на Зелёном базаре. Время растягивается и в разных местах леса ведёт себя по-разному. — Правда необходима жизни. — Научись это выдерживать. … — Смотри, какой хороший дом с участком. И недорого! Қарашы! Ты глянь! Алматы, 29.05–09.06

Инаковость Бывает такое одиночество, которое не сразу можно заметить и назвать. Просто вы привыкли чувствовать, что между вами и другими людьми словно всегда есть прослойка. Это похоже на то как если бы вы были каплей масла в воде. Тоже жидкость, но никогда не растворяется до конца, сколько не взбалтывай. Не важно по какой причине, но есть какая-то ваша часть, которая чувствует что она не такая же как все. Может быть вы с раннего детства чувствуете свою инаковость и пытались понять, а как это быть как все. И научились маскироваться. А может быть вам так невыносима ваша отличность, что вы привыкли её не замечать. Может, вы даже холите её и лелеете, так тоже может быть. Мол, вот какой я необычный психолог, например. Люди вообще по-разному обходятся со своей инаковостью. Но это всегда будет ядро, вокруг которого завязано всё остальное — способ быть в отношениях и способ выбирать друзей. Способ находиться среди других и способ говорить о себе или наоборот — не говорить. Иногда она переживается как недостаток, как превосходство, как диагноз и как тайна. И всегда в ней будет что-то глубоко личное. Что-то, что человек защищает и подпускает далеко не каждого. И, возможно, далеко не всегда самого себя. Признать свою инаковость — не то же самое, что объяснить её. Можно прекрасно знать, почему ты отличаешься от других. Знать свой диагноз, особенности своего характера. Знать свою историю. И всё равно продолжать жить так, словно этой части тебя не существует. Словно если не смотреть в её сторону, то однажды она исчезнет сама собой. Но мы-то знаем, что она не исчезает. Она продолжает влиять на выборы, отношения, мечты, страхи. Продолжает незаметно участвовать в жизни. И кажется, что в какой-то момент вопрос перестаёт звучать как: «Почему я такой?» И начинает звучать иначе. Что я знаю про эту свою часть? Какое место я отвёл ей в своей жизни? Что изменится, если я всё-таки признаю её существование? И наконец, что на самом деле я защищаю? Может быть, право быть самим собой

Я уже неделю в путешествии. И как обычно, дорога довольно быстро превращаются для меня в особый вид исследования. Некоторым процессам нужны другие места, люди, поле, чтобы раскрыться. Я знаю, что среди вас много тех, кому это знакомо. Сейчас я вам кое-что покажу. А потом предложу сделать групповую работу.

Недавно в работе я услышал такую фразу: «Я верю, что всё происходит для моего блага. Из любви ко мне». Вот о чём я думаю в связи с этим. Когда я с любовью смотрю в глаза любимым людям и когда смотрю на горы, реку, лес или океан — в этом есть что-то глубоко похожее. Словно в обоих случаях соприкасаешься с чем-то Большим, проступающим через разные формы одной и той же жизни. Человеческий взгляд — это жизнь, смотрящая на жизнь. Сквозь тревогу, усталость, боль и все человеческие искажения в нём всё равно проступает нечто изначальное. И младенец, мне кажется, знает это лучше нас. Только что придя из вечности, он ищет в глазах матери не только безопасность и принятие. Её взгляд — первый взгляд, с которым он встречается. Напоминание об источнике. А может быть, для младенца — сам источник. Взгляд, в котором можно быть без усилия. Без оценки. Без необходимости заслуживать право на существование. Возможно, поэтому мы всю жизнь продолжаем искать этот абсолютный взгляд друг в друге. И забываем, что мать была лишь первым проводником. А значит, вопрос не только в том, найдётся ли кто-то, кто посмотрит на тебя так. Но и в том, способен ли ты сам стать проводником этой любви по отношению к себе. Потому что если Бог, жизнь или пространство хочет о тебе позаботиться — то чьими руками, как не твоими?

Друзья, рекомендация, но от сердца. А других не бывает. Я как-то рассказывал, что однажды пошёл учиться расстановкам, а не EMDR. А моя подруга и коллега Анастасия Гончарова в то же время пошла учиться EMDR. Сейчас я нередко направляю к ней своих клиентов там, где требуется более прицельная работа с травмой — в том числе с травмой привязанности, о которой мы с вами говорим последние дни. Анастасия — очень глубокий и, что для меня особенно важно, ясный специалист. У себя в канале она очень понятным языком пишет о том, как травма устроена, как она проявляется в жизни и как с ней справляться. А еще — как обретать опору и таким образом, шаг за шагом делать свою жизнь более насыщенной и яркой. Если вы присматриваетесь к EMDR, раз в две недели у нее проходят открытые тематические группы переработки. Ближайшая — уже в это воскресенье. Прислушайтесь: возможно, это именно то, что вам сейчас нужно. Ниже ссылка на встречу. https://t.me/tvorchestvoZhit/474

Хороший взгляд на себя — тот, из которого потом вырастают хорошие отношения с собой, — мы сначала не создаём сами. Мы его интроецируем. Берём извне. Буквально — из маминого и папиного взгляда. Из того, как на нас смотрели, как замечали, как выдерживали наши чувства, как реагировали на слабость, злость, растерянность, потребности. И поскольку родители — живые люди, их взгляд почти всегда в чём-то искажён. Своей тревогой. Своим стыдом. Своими ожиданиями. Собственной непрожитой историей. Ребёнок не может сказать: «Это вообще-то не про меня, это мамина тревога». Он просто берёт этот взгляд как правду о себе. Что со мной что-то не так. А если вместо взгляда — депрессия, эмоциональное отсутствие, безразличие, то и это становится правдой о себе. А дальше происходит ещё кое-что. Если родительский взгляд означал вину, зависимость, неокейность, неценность, ребёнок может научиться вообще не брать. Потому что брать становится слишком больно. Но любые отношения — это брать и давать. А отношения ребёнка с родителем — в первую очередь брать. Проблема в том, что ребёнок не может отделить одно от другого. Не может сказать: это мамина тревога, а это её любовь. Это её депрессия, а это моё право быть увиденным. И тогда вместе с болезненным он отказывается и от питающего тоже. Поэтому хорошие отношения с собой, забота, тепло, принятие и та самая любовь к себе — во многом про умение брать. Что значит хорошо брать? Давать чему-то место внутри себя, не пытаясь немедленно это изменить. А не пытаться изменить маму — это задача со звёздочкой. Продолжим.

Перед тем как продолжить разговор про отношения с собой любимыми, вот несколько неочевидных признаков того, что они, вероятно, требуют вашего внимания. Вообще, любовь к себе редко выглядит так, как мы ее себе представляем. А нелюбовь — тем более. 1. Вас раздражают некоторые проявления других людей Особенно слабость, нерешительность, хаотичность, зависимость, эмоциональность. Часто нас особенно задевает именно то, чему нет места внутри нас самих. То, что мы сами себе не разрешаем. ⸻ 2. Вы гораздо человечнее к другим, чем к себе Вы легко понимаете чужую усталость. Зато свою либо не замечаете, либо замечаете слишком поздно. ⸻ 3. Вы плохо чувствуете, чего хотите Не потому что вам просто сложно выбрать. Просто ваш контакт с собственным желанием хронически ослаблен. Зато обычно хорошо слышно: — что нужно, — что правильно, — чего от вас ждут. А вот что хочется вам — здесь туман. ⸻ 4. Вы очень функциональны в кризисе Иногда пугающе функциональны. Собрались. Решили. Организовали. Вывезли. Это может выглядеть как сила. За такой эффективностью стоит не столько устойчивость, сколько необходимость отключаться от собственных чувств. ⸻ 5. Вам трудно принимать заботу Помогать другим легче. В этом вы — профи. Получать заботу — как минимум странно. А чаще — неловко и обязывающие. ⸻ 6. Вы очень разумны в отношении своих чувств Вы можете прекрасно объяснить, что с вами происходит. Но понимать и проживать — не одно и то же. ⸻ 7. Вы слишком быстро адаптируетесь даже к плохому Это качество часто хвалят. А вы им вероятно гордитесь. Но иногда оно означает, что человек слишком быстро покидает себя, чтобы просто выжить в происходящем. ⸻ 8. Вы считаете, что все строится на дисциплине. Или что вам ее не хватает. За этим кроется жестокость, которая выдается за зрелость и взрослость. ⸻ Эти пункты далеко не все неочевидные признаки принятия/непринятия. Но их всех объединяет один процесс, о котором я напишу на днях. Напишите в комментариях, работаете ли вы как-то специально над своими отношениями с собой любимыми?