زاد التربية

أخطر ما قد يحدث في العلاقة بين الأم وابنها... أن تتحول التضحية إلى لغة حب وحيدة. في البداية، تبدو الصورة جميلة. أم تؤجل نفسها. تؤجل علاجها. تؤجل راحتها. تتنازل عن احتياجاتها. تنفق مدخراتها. تتحمل الألم. وتقول في كل مرة: "المهم أولادي." المشكلة أن الجهاز النفسي للطفل لا يقرأ التضحية بالطريقة التي تقرأها الأم. من منظور نظرية التعلم الاجتماعي لـ ألبرت باندورا (Albert Bandura)، الطفل لا يتعلم فقط من الكلام... بل يتعلم من الأنماط التي تتكرر أمامه. فعندما يرى أن العالم يعيد ترتيب نفسه كلما غضب... يتعلم أن الغضب وسيلة فعالة. وعندما يرى أن كل رفض يقابله تنازل جديد... يتعلم أن الإلحاح أقوى من الامتنان. ومن منظور العلاج السلوكي، فإن أي سلوك يتبعه مكسب، يزداد تكراره. ليس لأن الطفل شرير... بل لأن الدماغ يتعلم بهذه الطريقة. أما نظرية التعلق لـ جون بولبي (John Bowlby) فتضيف بعدًا آخر. فالطفل يحتاج إلى حب غير مشروط... لكنه يحتاج أيضًا إلى حدود ثابتة. لأن الأمان لا يصنعه الحب وحده... بل يصنعه أيضًا وجود شخص بالغ يستطيع أن يقول: "لا." دون أن يشعر بالذنب. وهنا تقع كثير من الأمهات في فخ نفسي مؤلم. يتحول الحب من علاقة... إلى مشروع تضحية. فتصبح الأم مسؤولة عن سعادة الجميع. وعن رضا الجميع. وعن منع أي إحباط. وعن تعويض أي نقص. حتى تختفي هي تدريجيًا من المعادلة. في علم النفس يسمى هذا أحيانًا Self-Sacrifice Schema أو "مخطط التضحية بالذات"، الذي وصفه جيفري يونغ ضمن العلاج بالمخططات. وفيه يشعر الإنسان أن قيمته مرتبطة بقدر ما يضحي. حتى لو كان الثمن صحته... ونومه... وجسده... ونفسيته. لكن المشكلة أن التضحية غير المحدودة لا تُنتج دائمًا أبناء أكثر امتنانًا. بل قد تُنتج أبناءً يعتبرون هذا هو الوضع الطبيعي. ليس لأنهم سيئون... بل لأنهم لم يعرفوا نموذجًا آخر. ولهذا نجد بعض الأمهات بعد سنوات يقلن: "قدمت عمري كله... ولم أشعر أن أحدًا قدّر ذلك." بينما الحقيقة المؤلمة... أن الأبناء لم يروا التضحيات كما رأتها الأم. هم رأوا فقط أن كل شيء كان يحدث. ولم يروا الثمن. وهنا يحدث الانهيار. ليس بسبب طلب جديد. ولا بسبب وجبة. ولا بسبب قطعة ملابس. الانهيار يحدث عندما يصل الإنسان إلى الحد الذي لم يعد يستطيع عنده أن يعطي... لكنه أيضًا لا يعرف كيف يتوقف عن العطاء.

"ربيتهم على الدين... فمن أين جاء كل هذا؟" من أكثر الجمل التي أسمعها في العيادة، والتي تكاد تُقال بالحرف: "والله يا دكتورة ما قصرنا." والحقيقة... في كثير من الأحيان... هم لا يكذبون. الأب يصلي. والأم تحفظ أبناءها القرآن. البيت لا يعرف السباب. لا يوجد تدخين. لا يوجد إهمال. بل أحيانًا تكون الأسرة من أكثر الأسر التزامًا. ثم يكتشف الأب أن ابنه يشاهد الإباحية. أو أن ابنته تعيش حياة مختلفة تمامًا خارج المنزل. أو أن كليهما أصبح شخصًا لا يعرفه والداه. وهنا يبدأ السؤال الذي يحطم الأسرة: "أين أخطأنا؟" لكن هذا السؤال نفسه... قد يكون بداية الخطأ. لأننا نفترض ضمنًا أن كل انحراف سلوكي... هو نتيجة مباشرة لفشل الوالدين. وهذا ليس صحيحًا. منذ عشرين عامًا... كان الوالدان هما المصدر الأساسي لتشكيل شخصية الطفل. اليوم... الأسرة لم تعد اللاعب الوحيد. بل ربما لم تعد اللاعب الأقوى. هناك ما يسمى في علم النفس التنموي: The Third Parent "الوالد الثالث." وليس شخصًا... بل عالم كامل. الهاتف. الأصدقاء. الخوارزميات. الألعاب الإلكترونية. منصات الفيديو. وسائل التواصل. كلها أصبحت تشارك الأسرة في تربية الطفل. بل أحيانًا تقضي مع المراهق ساعات... تفوق ما يقضيه مع والديه. المشكلة الثانية... أن كثيرًا من الآباء يظنون أن المعرفة الدينية وحدها تمنع السلوك الخطر. السلوك لا تحركه المعرفة فقط. بل تحركه: الهوية. والانتماء. والقبول الاجتماعي. والدوبامين. ولهذا قد يحفظ المراهق سورة من القرآن... ثم يعود ليفتح موقعًا إباحيًا. ليس لأنه لا يعرف الحرام. بل لأن دماغه في هذه المرحلة العمرية يبحث عن الإثارة والانتماء قبل أن يبحث عن الحكمة. ولهذا أيضًا... قد تخلع فتاة الحجاب بعيدًا عن أهلها... ليس لأنها كرهت الدين. بل لأنها أصبحت تعيش صراعًا بين هويتين. هوية البيت... وهوية المجموعة التي تريد أن تنتمي إليها. وكلما كان انتماؤها للأسرة ضعيفًا... أو كان انتماؤها للأصدقاء أقوى... انتصرت المجموعة. ولهذا... فإن أكبر تحدٍ يواجه الآباء اليوم... ليس كيف يمنعون أبناءهم من الخطأ. بل كيف يحافظون على علاقة تجعل الابن يعود إليهم قبل أن يضطر العالم لإعادته إليهم بعد كارثة. لأن التربية في 2026... لم تعد معركة بين الأب والابن. بل أصبحت معركة بين الأسرة... وآلاف العقول التي تتنافس كل يوم على تشكيل عقل هذا الطفل.

https://www.threads.com/@am1445h/post/DaeiRl3CtMW?xmt=AQG0h-o6gPf7JcCIBqXjnF7466Nz7duird1nsViTEHRJeBtwHWoZiATfWIupN6Yeh4fcbTM&slof=1 عظماء ربتهم النساء!

https://www.facebook.com/share/v/1D3D57euB3/ #تربية #الصلاة

لسه كلامي في الموضوع ده مخلصش ، بس علشان البوست ميطولش أكتر من كدا هتكلم في بوست تاني عن من إمتي نبدأ نتكلم مع الطفل عن الأضحية ، ونبدأ إزاي ، وإيه إللي ممكن نعمله مع الأطفال بدل مشاهدة الذبح .

هل الطفل الصغير يسمح له برؤية ذبح الأضحية في العيد ان لا؟ بما إن بتفصلنا أيام قليلة عن عيد الأضحى المبارك ، وبما إني كأُم إتعرضت لموقف إن أهلي كانوا عايزين إبني إللي يادوب كان عنده ست شهور تقريبًا يحضر مشهد الأُضحية ، ومن فضل ربنا عليا وقتها إني كنت علي عِلم بالأضرار الناتجة عن حاجة زي كدا ، ورفضت وقتها رفض تام بدون مناقشات ولا تساهلات في الأمر دا . وبما إننا للأسف مجتمع بيمشي أكتر ورا العادات والتقاليد والأعراف دون النظر لمدي التأثير النفسي ، والعقلي ، والسلوكي ، والإدراكي ، والديني لهذه العادات علي الفئات إللي بنطبقها عليهم ، فحبيت أتكلم معاكم بإستفاضة في الموضوع دا . أول حاجة وإللي لا خلاف عليها هي إن الأُضحية من الشعائر العظيمة المرتبطة بمعاني الرحمة والطاعة والعطاء ، لكن في وسط الأجواء دي أحيانًا بننسي إن الطفل مش بيشوف المشهد بنفس طريقة الكبار . الطفل الصغير لسه جهازه النفسي والعصبي غير قادر دائمًا علي إستيعاب مشاهد الدم أو الألم أو الموت بشكل ناضج ، لذلك تعريضه لمشهد الذبح بشكل مباشر خصوصًا في سن صغير ممكن يسبب له خوف ، أو إضطراب ، أو مشاعر مرتبكة حتي لو ما عبّرش عنها وقتها ، وده مش معناه إننا نمنع الطفل من فهم الأضحية لكن في فرق كبير بين تعليم الطفل معني الشعيرة بهدوء وفي الوقت المناسب إللي يقدر يستوعب ويفهم المغذي منها ، وبين تعريضة لمشهد قد يكون صادم نفسيًا بالنسبة له . طيب من ناحية دينية هل الدين يَفرض إن الطفل يشاهد الذبح ؟ فالإجابة لا ... لا يوجد إلزام شرعي بتعريض الطفل لمشهد الذبح ، وتعليم الطفل شعائر الدين لا يشترط أبدًا تعريضه لمشهد قد لا يتحمله نفسيًا ، بل إن التربية السليمة تقوم على مراعاة العمر ، والتهيئة النفسية ، والرحمة بالطفل وعدم تعريضه لما يفوق قدرته على الاستيعاب . طيب إيه تأثير مشاهدة الذبح علي الأطفال ؟ الأطفال خصوصًا في السنوات الأولى بيتعاملوا مع المشاهد بشكل حسي وعاطفي أكتر من المنطقي ، يعني الطفل ممكن يفهم إن الحيوان كان بيتحرك وبيعمل صوت وفجأه توقف ، وفي دم وصوت ودوشة ودربكة ، والكبار واقفين عادي ، لكنه لا يستطيع إستيعاب البعد الديني للمشهد ، والدراسات النفسية بتوضح إن تعرض الأطفال لمشاهد العنف أو الدم أو الأحداث الصادمة قد يؤدي لظهور خوف زائد ، إضطرابات نوم ، كوابيس ، قلق ، تعلق زائد بالأهل وخصوصًا الأم ، حساسية مفرطة ، وأحيانًا العكس تمامًا ، ممكن يتكون في شخصية الطفل التبلد تجاه الألم والعنف ، والأكاديمية الأمريكية لطب الأطفال ( AAP ) أشارت إلى أن تعرض الأطفال لمشاهد العنف أو الأحداث الصادمة قد يترك آثارًا نفسية ، وسلوكية متفاوتة ، خصوصًا في الأعمار الصغيرة . و التأثير بيختلف من طفل لآخر حسب ... العمر ، والشخصية ، وطبيعة الطفر ، ودرجة الحساسية، طريقة عرض المشهد ، وهل الطفل أُجبر عليه أم لا . هل كل الأطفال بيتأثروا بنفس الطريقة ؟ لا في أطفال قد لا يظهر عليهم أي رد فعل واضح وقتها ، لكن تظهر آثار لاحقًا مثل ... الخوف من الحيوانات ، الخوف من الدم ، رفض أكل اللحوم ، القلق وقت النوم ، إعادة تمثيل مشاهد الذبح أثناء اللعب ، أسئلة متكررة عن الموت ، وفي أطفال أكثر حساسية بطبيعتهم ، وممكن يتأثروا من مشاهد أبسط بكثير ، لذلك فكرة ... “إحنا شفنا وإحنا صغيرين ومحصلناش حاجة” مش معيار علمي دقيق ، لأن إستجابة الأطفال للضغوط والصدمات تختلف جدًا من طفل لآخر ، دا غير إنه مذكور في الأدبيات النفسية المرتبطة بالتعرض المتكرر لمشاهد العنف ، إن التعرض المتكرر قد يؤدي إلى تبلد تجاه مشاهد الألم ، وعلشان كدا هم بيدعوا إنهم طول عمرهم بيشوفوا المشاهد دي ومحصلش أي حاجة . طيب لو كنا واخدين حذرنا وبدون قصد مننا الطفل شاف المشهد وإتخض ... نتصرف إزاي ؟ نحتويه بهدوء ، ونطمنه إن مشاعره طبيعية، ما نسخرش من خوفه ، أو نتريق عليه ، أو نقلل من مشاعره ، نسمح له بالكلام أو السؤال في كل إللي بيدور في باله ، ونحاول نجاوب إجابات بسيطة حقيقية تناسب سنه ، ونمنع إعادة م شاهدة الفيديوهات الخاصة بالمشهد ، ونعيد توجيه تركيزه لأجواء العيد الآمنة واللطيفة ، ولو ظهرت أعراض قوية ومستمرة زي ... كوابيس متكررة ، أو خوف شديد ، أو تبول لا إرادي بعد ما كان متحكم ، أو بقي عنده قلق واضح ، أو تغيرات سلوكية كبيرة ، فيفضل إستشارة مختص نفسي للأطفال . إللي عايزة أوصلهلكم إن تعليم الطفل شعائر الدين شيء مهم ، لكن لازم نراعي عمر الطفل وقدرته النفسية ، والإدراكية ، ونعرف كويس إمتي وإزاي نوصله أي معلومة حابين إنه يعرفها ، ومش كل حاجة إحنا الكبار نقدر نتحملها يبقي الطفل كمان يقدر يتحملها ، وبردو مش كل حاجة إحنا الكبار نفسنا نعملها مع الطفل نعملها ، بدون ما نحط في المقام الأول مصلحة الطفل وهل دا مفيد ليه ولا مُضر .

https://www.threads.com/@macaronaty/post/DYTCXQDEfmL?xmt=AQG0o9a1qaSymTyuFk4RQ_Agbj70qKXVMistYSPLkNycyktPLMF3eqbRroxwrrku-4MkFM3a&slof=1

ضرب الطفل مش عقاب. إهانة الطفل مش عقاب. كسر نفسية الطفل مش عقاب. إذلال الطفل مش عقاب. الصراخ المستمر في وش الطفل مش عقاب مقارنة الطفل بغيره مش عقاب التهديد المستمر مش عقاب. التجاهل العاطفي مش عقاب. تخويف الطفل مش عقاب. السخرية من الطفل مش عقاب. فضح أخطاء الطفل قدام غيره مش عقاب. وصف الطفل بصفات سيئة مش عقاب. رفض الطفل بسبب سلوكه مش عقاب. كتم مشاعر الطفل مش عقاب. السيطرة الكاملة على الطفل مش عقاب. التخلي عن الطفل عاطفياً وقت الخطأ مش عقاب. عارفين ليه كتير من الأمهات بتشتكي إن سلوك إبنها مش بيتغير مهما عملت معاه وبالعكس السلوك زي ماهو أو بيزيد كمان؟ لأنها في الغالب بتستخدم بعض الأساليب اللي ذكرتها دي معاه. اللي لازم نعرفه إن الأساليب دي هي أصلاً سبب المشكلات السلوكية عند الطفل. الطفل اللي بيتعرض للحاجات دي، بيبدأ يعبر عنها بسلوكيات لأنه مش بيقدر يعبر عنها لفظياً. تعالوا نفهم ده واحده واحده مع بعض. أنا عارف إن الحاجات دي ممكن توقف السلوك في وقتها لكن بيرجع يعمل نفس السلوك تاني فـ لازم نفرق ما بين إنك توقف السلوك للحظه وما بين إنك تربي إنسان وتقوم وتعدل السلوك نهائي (وهي دي التربية الحقيقية) 1️⃣ ضرب الطفل مش عقاب الضرب بيعلم الطفل إن القوة هي الحل. وبيزرع جواه غضب ممكن يطلعه بعد كده في أخوه أو زميله أو حتى فيك لما يكبر. 2️⃣ إهانة الطفل مش عقاب لما تهين الطفل بكلمات زي "أنت غبي" أو "أنت فاشل".. الكلمات دي بتكون صورة ذاتيه عن نفسه، إنه مش كويس وإنه فعلاً غبي وفاشل 3️⃣ كسر نفسية الطفل مش عقاب الطفل اللي نفسيته بتتكسر من بدري بيتحول لطفل ضعيف خايف… متردد… ومش واثق في نفسه. 4️⃣ إذلال الطفل مش عقاب لما نحرجه قدام الناس أو إخواته إحنا بنزرع جواه شعور بالخجل والعار من نفسه. 5️⃣ الصراخ المستمر في وش الطفل مش عقاب الصراخ بيخلي جهازه العصبي في حالة توتر دائم ويخليه يعيش في خوف مستمر. 6️⃣ المقارنة بغيره مش عقاب لما تقارن طفلك بغيره أنت بتزرع جواه شعور إنه أقل من الآخرين وبيعيش معاه طول العمر. 7️⃣ التهديد المستمر مش عقاب التهديد بيخلق طفل قلق دائماً حاسس إن في خطر مستمر. 8️⃣ التجاهل العاطفي مش عقاب لما الطفل يحس إن أهله مش مهتمين بيه بيبدأ يشعر إنه غير مهم. 9️⃣ الحرمان العاطفي مش عقاب إنك تحرمه من حضنك أو إظهار حبك ليه ده بيكسر أهم احتياج نفسي عند الطفل. 🔟 التخويف مش عقاب تخويف الطفل بالعقاب أو بالآخرين بيزرع في قلبه قلق وخوف دائم. 1️⃣1️⃣ السخرية من الطفل مش عقاب السخرية بتكسر احترام الطفل لنفسه وتخليه يخجل من شخصيته. 1️⃣2️⃣فضح أخطاء الطفل قدام الناس مش عقاب ده بيخلق جرح في كرامته ممكن يفضل فاكره طول عمره. 1️⃣3️⃣ وصف الطفل بصفات سيئة مش عقاب لما نوصفه بـ إنت عنيد أو أنت كذاب.. هو مع الوقت بيصدق الكلام ده ويعيش بيه. 1️⃣4️⃣ العقاب القاسـ.ـي جداً مش عقاب تربوي العقاب المبالغ فيه بيخلق تمرد مش التزام. 1️⃣5️⃣ رفض الطفل نفسه بسبب سلوكه مش عقاب في فرق كبير بين إنك تقول السلوك ده غلط وبين إنك تقول أنت غلط. انتقد السلوك مش شخصية الطفل 1️⃣6️⃣ كتم مشاعر الطفل مش عقاب لما نكتم مشاعر الطفل لما ييجي يعبر عنها بطريقتة إحنا بنعلمه يخبي مشاعره بدل ما يفهمها. 1️⃣7️⃣ السيطرة الكاملة على الطفل مش عقاب الطفل اللي ملوش رأي ومش بيتسمع أو بنعمل عنه كل حاجة بيكبر يا إما ضعيف يا إما متمرد. 1️⃣8️⃣ التخلي عن الطفل عاطفياً وقت الخطأ مش عقاب الطفل في لحظة الخطأ أكتر لحظة محتاج فيها الاحتواء. ومتنسوش الطفل اللي بيخاف منك هيتجنبك. لكن الطفل اللي بيحس بالأمان معاك هيتعلم منك. طيب إيه هو العقاب الصحيح؟ العقاب التربوي مش هدفه إذلال الطفل ولا كسره هدفه تعليم الطفل. ومن أهم أساليبه 1️⃣ الهدوء قبل أي رد فعل ما تعاقبش وأنت غاضب. 2️⃣ فهم السبب وراء السلوك اسأل نفسك الأول هو عمل كده ليه؟ 3️⃣ توضيح الخطأ للطفل اشرح ليه بهدوء ليه السلوك ده غلط وغير مقبول. 4️⃣ حط نتيجة منطقية للسلوك لو كسر حاجة = يصلحها او يتحرم منها. لو أساء لحد = يعتذر. لو رمى حاجة = يلمها لو كرر السلوك = يلمها ويرتب حاجة كمان. 5️⃣ الحرمان المؤقت من شيء بيحبه لكن بدون إذلال أو إهانة. 6️⃣ تعليم السلوك البديل علمه يعمل إيه بدل السلوك الغلط. 7️⃣ الحفاظ على كرامة الطفل عاقب السلوك نفسه وانتقد السلوك نفسه لكن احترم شخصية لطفل. وتذكروا دايماً التربية الحقيقية مش إنك تكسب المعركة مع طفلك لكن إنك تكسب قلبه.❤️

https://www.facebook.com/share/r/17L69sjmQW/ ماشاء الله!

https://www.facebook.com/share/r/1DvoGZ2K6x/ التربية من الصغر كالنقش على الحجر!

10 كلمات لو قولتهم لابنك كل يوم هتغير شخصيته للافضل ،وتبني ثقته في نفسه ،وتكون بينكم علاقة عمرها ما تتكسر 👇 1️⃣ أنا بحبك ودي مش لما يكون شاطر بس ولا عشان سمع الكلام ولا عشان جاب درجة كويسة بحبك عشان هو وبس بدون شروط 🔹 الكلمة دي بتزرع الأمان الداخلي عند الطفل إنه محبوب بدون شروط إن وجوده في الحياة وبالنسبةلك له قيمة لما بيسمعها كتير مش بيتعلق بحد تعلق مرضي ولا يستنى حب الناس عشان يحس بقيمة نفسه لأنه اتزرع فيه من البداية❤️ 2️⃣ أنا فخور بك حتى لو عمل حاجة بسيطة جدا ،حتى لو حاول ومكملش حتى لو وقع وحاول يقوم 🔹 الكلمة دي بتزرع الإحساس بالإنجاز المستمر وتخليه يصدق نفسه في كل حاجة بيحاول يعملها بعدين دماغ الطفل بيرتبط داخلها (أنا كويس… أنا أقدر… أنا مهم) 3️⃣ غلطك مش بيقلل منك (توصلهاله بطريقته التي يفهمها) دي من أخطر وأهم الجمل 🔹 الجملة دي بتزرع الأمان من الفشل والجرأة على المحاولة مرة واتنين وتلاته الطفل اللي بيسمعها كتير ما يخافش يغلط ويحاول وما يكبرش وهو خايف من التجربة والمحاولة 4️⃣ أنا واثق فيك بتوصله إني مش سايبك لوحدك بس مؤمن بقدراتك 🔹 الكلمة دي بتزرع الاعتماد على النفس وتقوي شخصيته وثقته في نفسه الجهاز العصبي للطفل بيهدى جداً لما يحس إن أهله مصدقينه وواثقين فيه 5️⃣ إحكيلي أنا سامعك كويس ومش بس سامع صوتك لكن سامعك بقلبي وبتفاعل معاك 🔹 الكلمة دي بتزرع الثقة والقرب بينكم، وإن البيت مكان آمن للكلام الطفل اللي بيتسمع باهتمام ،ما يكبرش وهو كاتم جواه ولا يلجأ لحد غريب يسمعه ولا طريق يعوضه نقصه، وممكن يتوجع في الطريق💔 6️⃣ مش لازم تبقى زي حد ولا أخوه ،ولا ابن خالته ،ولا صاحبه 🔹 الكلمة دي بتزرع جوه الطفل تقبل الذات ،وإنه نسخة واحدة ،ويسعى انه يكون أفضل نسخه من نفسه مش أفضل من حد غيره المقارنات بتكسر ،والجملة دي هي التي بتبني 7️⃣ مشكلتك مهمة عندي حتى لو شايفها تافهة ،حتى لو بسيطة بالنسبة لك 🔹 الكلمة دي بتوصل للطفل إن مشاعره ليها قيمة ومهمه وإنه يستحق الاهتمام الطفل اللي مشاكله ومشاعره بتتسمع ،ما يكبرش وهو بيهون من وجعه ووجع غيره 8️⃣ أنا جنبك ومعاك مهما حصل دي رسالة أمان للطفل مش سيطرة 🔹 الكلمة دي بتزرع الثبات النفسي والإحساس الدائم بالدعم الطفل لما يكبر لن يشعر أن الدنيا كلها ضده مهما حصل 9️⃣ أنا مبسوط برأيك ده حتى لو هتعدل رأيه وحتى لو مش موافق عليه 🔹 الكلمة دي بتبني الشخصية القوية وقوة التعبير والطفل بيتعلم يقول رأيه من غير خوف ولا تردد 🔟 إنت جميل زي ما إنت الجملة دي لوحدها علاج نفسي من كل حاجة❤️ 🔹 بتزرع السلام الداخلي وتوقف جلد الذات الطفل يكبر مش محتاج يثبت نفسه لكل الناس فاكرين إيه أكتر كلمة أثرت فينا وإحنا صغيرين؟ غالباً كانت كلمة اتقالت… أو غياب كلمة متقالتش 💔 أولادنا مش محتاجين تربية مثالية خالص هم محتاجين قلوب حاضنة وكلام بيطمنهم الكلمة بتدخل المخ وتفضل محفورة سنين طويلة قولوا لأولادكم الكلام ده كل يوم حتى لو شعرتوا إنه عادي هو مش عادي عندهم… هو بالنسبة لهم حياة❤️

https://www.facebook.com/share/17xPaD4TMQ/

https://www.facebook.com/share/r/1DXzorYED3/ لحل مشاكل طفلك... شوفي هي الفيديو

https://youtu.be/zj8_VE8ISrk

حاجات هتندم عليها بعدين لو معملتهاش مع ابنك دلوقتي في يوم من الأيام… هتبص على بنتك أو ابنك وهو كبير، ومش بيحضنك زي زمان، مش بيحكيلك كل حاجة، ومش محتاج إيدك في كل خطوة. وممكن وقتها تفكر.. إن كان في حاجات المفروض كنت أعملها معاه وهو صغير ومعملتهاش. وكنت دايمًا مأجلها أو مش مقتنع بيها من الأساس. بس الحقيقة الطفل بيفهم… وبيحس… وبيخزن جواه كل حاجة. وبيكبر وهو شايل جواه اللي عاشه بكل تفاصيله وأثره. صدقني في حاجات لو متعملتش دلوقتي مع طفلك بتظهر بشكل موجع بعدين: 1️⃣ لو مش بتحضنه بشكل كفاية وهو صغير الطفل اللي ما شبعش حضن وأمان، بيكبر محتاج طمأنينه من أي حد. ممكن يتعلق بأي علاقة، حتى لو مؤذية. أو العكس… يقفل على نفسه ويبقى بارد في مشاعره. الحضن أمان نفسي للطفل بيتبني جواه طول عمره. 2️⃣ لو مش بتسمعه بجد: مش سمعته وانت ماسك الموبايل. مش سمعته وانت مستعجل. سمعته بتركيز… بنظرة… بإهتمام. الطفل اللي محدش بيسمعه وهو صغير، بيكبر يا إما شخص مش بيعرف يعبر عن نفسه، يا إما شخص صوته عالي وغضبه أعلى لأنه اتعود إن محدش بيسمع غير الصوت العالي. اسمعه دلوقتي عشان لما يكبر ييجي يحكيلك بدل ما يروح يحكي لغيرك. 3️⃣ لو ما علمتوش يعرف يعبر عن مشاعره: مش كل ما يعيط تقوله “عيب” أو “الرجالة ما تعيطش” أو “ما تكبرش الموضوع” هيكبر مش بيعرف يقول ،أنا زعلان ،أنا موجوع ،أنا محتاج حد وهيطلع غضبه في شكل عصبية، عـ.ـدوانية، اكتئاب، أو انسحاب من الناس. اللي متعلمش يتكلم عن وجعه وهو صغير… بيصرخ بوجعه وهو كبير. 4️⃣ لو مش بتلعب معاه: اللعب مش تضييع وقت مع الطفل. اللعب هو لغة الطفل. هو الطريقة اللي الطفل بيحس بيها إنك قريبة منه، فاهماه ،مشاركه عالمه. الطفل اللي أهله مش بيلعبوا معاه، بيكبر وهو شايف إن أهله مش صحابه مش مصدر أمان ليه مش فاهمينه. اللعب دلوقتي بيبني علاقة قوية بينكم العلاقة دي لما يكبر بتبقى حصن ضد الانحراف والوحدة لأنكم ماليين حياته وفاهمينه مش هيحتاج لغيركم. 5️⃣ لو محطيتش حدود واضحة بحب: يا إما سيبته على البحري ومفيش نظام. يا إما شددت عليه زيادة عن اللزوم. النتيجة في الحالتين؟ طفل تايه. يا متمرد ومش بيحترم أي قواعد. يا مكسور وخايف يجرب أي حاجة. الحدود الثابته الواضحة بتقول للطفل: أنا بحبك… وبحميك… ومش بسيبك تايه. 6️⃣ لو ما زرعتش ثقته بنفسه: كل مرة كسرت بخاطره بكلمة إنت فاشل، إنت مفيش فايدة فيك، شوف ابن خالتك أو ابن عمك عامل إزاي.. أنت كنت بتزرع جواه صورة عن نفسه. والصورة دي هيفضل شايلها سنين. الطفل اللي ما اتشجعش وهو صغير، بيكبر وهو شايف نفسه قليل…حتى لو هو مليان قدرات. 7️⃣ لو مكنتش قدوة حقيقية هو مش هيتربى بالكلام. هو هيتربى باللي شايفه. لو أنت بتزعق وعايزه هادي. لو أنت بتكذب وعايزه صادق. لو أنت بتضرب وعايزه محترم. الطفل بيتعلم منك إزاي يتعامل مع نفسه ومع الناس. متستناش منه يكون نسخة أحسن منك وأنت مش مستعد تكون النسخة اللي هو محتاجها. 8️⃣ لو مش بتحسسه إنه مقبول زي ما هو: مش مقبول بس لما يسمع الكلام. مش محبوب بس لما يكون شاطر. الطفل اللي حبك ليه كان دايماً مشروط، بيكبر طول عمره بيجري ورا رضا وحب الناس. وبيخاف يبان على حقيقته. قبوله دلوقتي زي ما هو، بيخليه بكرة شخص سوي، ثابت، مش محتاج يلبس أقنعة. 9️⃣ لو ما علمتوش الأمان بدل الخوف: التربية بالخوف بتطلع طفل مطيع قدامك بس خايف، مهزوز، أو كذاب من وراك. الأمان بيطلع طفل واثق، يعترف بالغلط، يرجعلك باستمرار لما يغلط، مش بيستخبى منك. هو مش محتاج يخاف منك…هو محتاج يثق فيك. الطفولة مش مرحلة بتعدي وخلاص. الطفولة هي الأساس اللي بيتبني عليه عمر كامل. كل حضن دلوقتي كل كلمة حلوة كل مرة سمعتله كل مرة لعبت معاه كل مرة طبطبت عليه كل مرة احتويت ضعفه دي مش لحظات بتعدي وخلاص ،دي بذور بتزرعها. يا إما تحصد بعدها إنسان سوي، واثق، مطمئن يا إما تحصد جروح ملهاش صوت بس وجعها كبير جواه. خلي بالك الفرصة اللي اسمها “دلوقتي وهو صغير” ملهاش إعادة تاني💔 #منقول

سهر الأطفال ورفض النوم من أكثر المشاكل شيوعًا عند الأمهات، لكنها مش عناد بقدر ما هي سلوك مكتسب ويمكن علاجه 🌙👶 --- 🌙 مشاكل سهر الأطفال ورفضهم النوم أولًا: الأسباب الشائعة 1️⃣ الموبايل والتلفزيون قبل النوم الضوء الأزرق ينشّط المخ ويمنع إفراز هرمون النوم (الميلاتونين). 2️⃣ عدم وجود روتين ثابت الطفل لا يعرف متى ينام، فالمخ يظل في حالة يقظة. 3️⃣ القيلولة المتأخرة أو الطويلة نوم النهار الزائد = سهر الليل. 4️⃣ الإثارة قبل النوم لعب عنيف، ضحك، شقاوة، أو صراخ. 5️⃣ الخوف أو القلق الظلام، الكوابيس، أو الانفصال عن الأم. 6️⃣ الأكل الثقيل أو السكريات ليلًا تُنشّط الجسم وتمنع الاسترخاء. 7️⃣ النوم مع الأهل ثم الانفصال يستيقظ الطفل ويبحث عنهم فيرفض إكمال النوم. --- 🌱 آثار السهر على الطفل ❌ عصبية وزيادة العناد ❌ ضعف التركيز والانتباه ❌ تأخر النمو العصبي ❌ ضعف المناعة ❌ اضطراب الشهية ❌ تأخر التحصيل الدراسي --- ✅ الحلول العملية (خطوة بخطوة) 🕘 1. ثبتي ميعاد النوم حتى في الإجازات (فرق نصف ساعة فقط). 📵 2. امنعي الشاشات قبل النوم بساعة كاملة على الأقل. 🛁 3. روتين هادئ ثابت حمام دافئ → بيجاما → قصة → دعاء → نوم. 🌙 4. أجواء النوم إضاءة خافتة – هدوء – درجة حرارة معتدلة. 🧸 5. طمأنة الطفل حضن – كلمة أمان – ضوء خافت لو خاف من الظلام. 🍎 6. عشاء خفيف زبادي – موز – كوب لبن دافئ (لو يناسبه). ⏰ 7. تقليل السهر تدريجيًا قدّمي ميعاد النوم كل يوم 15 دقيقة. --- 🚫 أخطاء شائعة ❌ النوم أمام التلفزيون ❌ تهديد الطفل بالنوم ❌ الضرب أو الصراخ ❌ تركه يسهر حتى “يتعب” --- 💡 معلومة مهمة الطفل لا يتعلم النوم وحده فجأة… النوم مهارة تُكتسب بالتدريب والروتين.