أهْـيَمُ ✨

انا لو ادرَي بضيَاعي يصير مِنك ما أحبّك..

‏"ينتابهُ الدمعُ لا يدري لهُ سببًا"

اذا جان قدري بعينك العمية قليل ‏ترى غيرك لو سمع اسمي يبتسم.

مَتحاسبنِيش.

عَزيزي أرثُـر، أنا لا أبكي لأنكَ رحلت، أبكي لأنّ كلّ شيءٍ جميلٍ بعدك يبدو شاحبًا، كأنهُ يعتذرُ عن كونهِ موجودًا في غيابك. "أهْـيَمُ

لِعينِك يحلو الحديث، وتلينُ الكلماتُ حين تُنادى، كأنّها خُلِقَت لتُقالَ لك وحدك، وحين تنظر، يتردّدُ صمتي في جوفِ قلبي، يبحث عن اسمه بين النبض، ويُعلِّم الصوت كيف يكون أقرب. في عينيك أرى شِتاتَ روحي، خطواتي المتعبة، حُزن العابرين، وكلماتٍ خبّأها الليل كي لا أبكي أمامك. أُحبّك… والحبّ لا ينفذ يُبقي القلب حيًّا ليتألّم أكثر، وأبقى أنا قريبةً منك، بعيدةً عنك، وأُحبّك بصمتٍ لا يسمعه إلّا اللّيلُ. "أهْـيَمُ

ماتَ الهوى فَتعالَ نقسِمُ أرثَهُ بيني وبينكَ والدموعُ شهود خُذ أنتَ مني ذِكرياتك كُلّها وأنا سأحملُ خَيبتي وأعودُ.

لبيك قلبًا مُتعبًا ، يرجوك.

حبيبي البعيد، أمدّ يدي نحوك فتعود محمّلةً بالهواء، كأن المسافة تتعمّد أن تسرقني منك في كل محاولة. أنت الغياب الذي لا يُشفى، والحضور الذي لا يُرى لكنّه يوجع أكثر من الحقيقة. حبيبي البعيد، علّمتني كيف أحبّ دون صوت، وكيف أبكي دون دموع، وكيف أبتسم للعالم وقلبي معلّق في جهةٍ لا أصلها. حَبيبي، إن عدتَ يومًا ستجدني كما تركتني، أنقص قليلًا… وأحبّك أكثر . "أهْيَمُ

حَبيبي، أعلمُ أنّك لم تُحبّني، وأنّ قلبي كان يمشي نحوك وحده بينما كنتَ تقف بعيدًا تلوّح للصمت. أعلمُ أنّ اسمي لم يرتجف في صدرك، وأنّ رسائلي كانت تصل إليك خفيفة… كأنّها لا تعني أحدًا. لكنني أحببتك كما تُحبّ الأرواحُ أوّل خيباتها، بصدقٍ أعمى، وبقلبٍ لم يتعلّم الحذر. كنتُ أراك وطنًا وأنتَ كنتَ مجرّد عابر، أفتح لك نوافذي فتدخل الريح وتغادر دون وداع. حبيبي، لا أعاتبك الآن، فالحبّ الذي لا يولد في قلبين لا ذنب له، الذنب فقط أنني صدّقتُ أن الانتظار قد يصنع حبًّا. وها أنا أجمع بقاياي بهدوء، أعلّم قلبي كيف ينسى من لم يعرف يومًا كيف يحبّني. "أهْيَمُ

كلُّ ليلةٍ أنتظرُ أن يسمعَ اللّيلُ ندائي، أن يفتحَ لي بابًا تدخلُ منه صورتُك، ليكتملَ قلبي قليلًا، ولو لدقيقةٍ واحدة. حبيبي… الليلُ سيسدلُ ستائرَه قريبًا، فإن مرَّ طيفُكَ بين أنفاسي سأُخبِئُه قرب قلبي، وأقولُ له ، ابقَ… فلا أحدَ يملأ هذا الفراغ سواك. "أهْيَمُ.

حبيبي… كلُّما نامَ العالمُ صَحَتْ في داخلي ذكراك، تمشي ببطءٍ بين أضلعي، تجرُّ خلفها أحلامًا مقطوعةَ الظلّ، وأمنياتٍ لم تصلْ يومًا إليكَ. "أهْيَمُ

‏﴿فَعَسَى أَن تَكْرَهُواْ شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا﴾

حين رحلت، انطفأت في قلبي أزهارٌ لم أعرف كيف أسقيها بعدك، وبقيتُ أتحسّسُ أثرَ خطواتك كأن الأرضَ ما زالت تحفظُ دفءَ قدميك… كلُّ شيءٍ من بعدك باهتٌ ، حتى الضوءُ الذي كانَ يدخل من نافذتي صار رماديًّا، ونبضي الذي كان يقفزُ باسمك ، تعثّرَ في غيابك. اشتقتُ إليك… شوقًا مُفجّرًا، يركضُ في صدري دون ملجأ، يضربُ جدرانَ قلبي بلا رحمة… ذكرياتُك تسحبني من أطراف الليل، تُجلسني أمام أطيافك، وتهمسُ لي بأنك لن تعود، ثم تتركني مكسورًا بين الرجاء واليأس. الحزنُ يا من رحلت… سكنني، لا كضيفٍ عابرٍ، بل كسيدٍ لا يرحل. لكنَّ أملاً صغيرًا… هشًّا… يتشبثُ بالحياة رغم الخذلان، يرفع رأسه من تحت الركام، ويقول لي بخفوتٍ مُوجع: ربما… ليس الآن، وربما… ليس قريبًا، لكن لعلَّ اللقاء لا يموت. فأنا لم أتعافَ منك… ولم أستطع أن أكرهك… ولم أعرف كيف أبني حياةً لا تمرُّ بك… أحببتك، ثم رحلت… وبقيتُ أنا نصفَ ذاكرة، ونصفَ انتظار. "أهْيمُ

نوفَمبر الحزين، عادَ كعادته، يجرُّ خلفه رائحة الغياب، ويُذكّرني بأنَّ بعضَ المواسم خُلِقت لتُعيدَ الوجعَ لا الذكريات. في هذا الشهرِ، يبردُ الهواءُ كما بردَ صوتُك في آخرِ حديثٍ بيننا، وتتدلّى من الغيمِ ملامحُ وجهِك، تلوّح لي كأنَّها تودِّعني من جديد. كلُّ الطرقِ التي مشيناها معًا صارتْ تُؤلمني، وكلُّ الأغاني التي أحببناها صارتْ تُطفئني. نوفَمبر الحزين... ما أقساه على قلبٍ فقدَ دفءَ حضنٍ واحد، وظلَّ يترقّبُ من المطرِ عودةً لن تأتي. كأنَّ هذا الشهرَ لا يعرفُ إلا أن يُذكّرني بك، بضحكتك التي كانت تملأ المساء، وبصمتك الذي كان يوجعني أكثر من الفراق. أجلسُ عند نافذتي، أراقبُ الغيمَ وهو يبكي، وأقولُ في نفسي: لو كان الفقدُ إنسانًا، لكان وجهه وجهَ نوفَمبر. "أهْيَمُ

نوفَمبر الحزين، شهرٌ يُطفئُ ما تبقّى من دفءِ القلب، تتساقطُ فيه الذكريات كما الأوراق اليابسة، كأنّ الريحَ عازمةٌ على نزعِ ما تبقّى منّا. "أهْيَمُ

بنفسي اختفي للأبد

مَتحاسبنِيش.

قد تكونُ إرادةُ اللهِ فيما تبدو معاكسةً لمرادك، لكنها دائمًا تكونُ في مصلحتك وهذا لبّ الاطمئنان🤍.

حَبيبي اعرف ما تُعانيه الان أعرف كمية الاوجاع المُبعثرة في قلبك أعرف كمية العجز والوحدة وذلك الكم الهائل من الاوقات الضائعة والطَريق المجهول المُظلم والاسوأ من هذا بحر الخوف ذلك البحر المُميت، والتساؤلات التي تبقى عالقة في القلوب والخوف الشديد من فقدان اخر غصن، الخوف من فقدان اخر نبعة امل، اعرف انكَ تبحث عن نقطة بيضاء في سماء مُظلمة تُقاتل الدنيا وتقتل نفسك كأنك تَعيش في عالمٍ لا وقت فيه تضيع بين اللحظات الابدية التي لا تعرف معنى للانتهاء بين الانتظارات والدموع المنسية ، تُجاهد ولا تَعرف معنى الاتكاء ترمي ثقل الاتعاب على قلبكَ وانا هُنا عاجزة مثلك بين عالمٍ بعيد عن عالمك لا اعرف كيف اصل إليكَ لاني تائهة والحواجز تُحيط بي القضبان في كُل مكان لا احد هُنا سواي، وبعض من الاشجار تفزع مثلي كُل ما هاجمتها الرياح كأن بينهما حَرب بدماء لا نراها . نَجمة