Юлия Зальнова | Психолог, групповой терапевт, EMDR, коуч

Чувство, что пока рукопись лежит у тебя в файле, она всё ещё как будто только твоя. При этом, есть и другое чувство - что так или иначе она уже живет и свою жизнь, я уже писала ранее, что сепарация идет. Я приняла решение выложить фрагмент, не на литресе каком-нибудь, а пока на своем сайте. И вот ты нажимаешь кнопочку «опубликовать», и текст начинает жить уже отдельно от тебя. Я выложила вступление и часть первой главы книги «Сценарий, который вы не выбирали». (Рабочее название) Она о взрослых детях из дисфункциональных семей. На моем примере. Фрагмент можно прочитать бесплатно прямо на сайте. Только емейл попрошу, в лучших законах маркетинга)) А ещё там теперь можно оставить предзаказ на книгу без оплаты. Если после чтения захочется написать мне пару слов, в конце фрагмента есть форма отзыва. Я правда хочу понять не только «понравилось / не понравилось», но и мысли. И, пожалуй, это тот редкий случай, когда мне нужна не просто реакция в соцсетях, а реальный читатель по ту сторону экрана. Хотя я давно уже спокойно отношусь к "невидению". Удивительно, правда и то, что книга построена про маску невидимости, и теперь мне надо стать очень видимой)) Ну что ж, будем. Прочитать фрагмент можно по этой ссылке.

Я пересобрала свой сайт! И здесь нужно отдать должное ИИ: он очень сильно ускорил весь процесс - перенес тексты и смыслы со старого сайта, а дальше собрал всё заново: структуру, страницы, формы, навигацию. Я всего лишь наговорила голосом как бы хотела. Впервые за долгое время я смотрю на свой сайт и не думаю: «Господи, какой колхоз» 😂 Теперь он гораздо больше похож на то, куда я вообще двигаюсь. И планов на сайт ещё очень много. Уже вижу, что туда можно добавить дальше: материалы, тесты, полезные штуки и с ИИ реализовать это получится гораздо быстрее. У меня идей всегда много, а воплотить - не хватало рук. Приглашаю посмотреть, что получилось. На сайте уже можно: 📖 оставить предзаказ на мою книгу о последствиях взросления в дисфункциональной семье; 💌 подписаться на рассылку. Спама не будет. Планирую примерно раз в месяц отправлять дайджест: новые материалы, видео, проекты и важные новости. Потому что надеяться, что алгоритмы соцсетей обязательно покажут вам нужный пост, довольно оптимистично; 🧠 прочитать про терапевтическую группу для ВДА и ВДД. И да: это будет интенсив. Набор в группу уже идёт. Так что добро пожаловать на обновлённый сайт! Что там, надо в роскомнадзор теперь пойти податься за сбор данных? Пошла-пошла...

Друзья, приглашаю вас на мой YouTube-канал* - последние два видео получились особенно полезными. Правда, рекомендую посмотреть! И мне сейчас очень нужна ваша поддержка: подписка, комментарий и лайк помогут каналу расти 💚 🔗 Ссылка: https://www.youtube.com/@julia_zalnova/videos *Доступ к YouTube в РФ ограничен.

Здесь я появляюсь редко: органики в Telegram почти нет, а вести еще одну площадку просто ради галочки мне не хочется. Да и не вижу смысла)) Я больше нахожусь в запрещенных местах в РФ. Там тоже алгоритмы грустят со мной и надо мной, но я не сдамся. Зато я снова оживляю YouTube (тоже же запрещен). После двух лет паузы алгоритмы, похоже, решили меня забыть окончательно, просмотры символические. Даже к десятку не подходят. Но буду выкладывать видео и заодно вновь тренировать навык говорить на камеру. Теперь я понимаю - зачем мне это нужно. Пока местами ощущаю себя колхозом без бюджета на продакшн, монтаж и всё остальное, но все с чего-то начинали, верно же. А вот что делать с этим Telegram-каналом, пока думаю. Просто дублировать сюда другие соцсети не хочу. Может быть, заметки, куски книги, материалы после видео, что-то более камерное. Может вообще превратить в клуб по подписке за чашку кофе?)) И здесь уже тогда развивать то, что можно было бы развить. Или, как делают для продаж - выкладывать главы своих книг, рукописей? Пока моя первая у корректора и готовится к печати, я начала думать над планом второй. Если есть идеи, во что вам было бы интересно превратить этот канал, пишите. Обсудим! PS: забавно, ранее преданные читатели посыпались из канала. Ну что ж...)) До новых встреч!

Получила последнюю правку от своего редактора и так как у нее есть и свои связи с издательством, то попробуем через нее. Ну а если нет - в сентябре будет самоиздат. 🙂 Это как беременность - зачала в январе первую версию текста, потом столько то месяцев работы с рукописью, правками, из-за отсутствия времени, вдохновения. И вот к сентябрю - почти как роды случатся)) Мой редактор - у меня крутая, я очень довольна. "Здравствуйте! Высылаю вторую правку. Вы отлично проработали рукопись, и весь ее потенциал очень мощно звучит. Теперь прекрасное сочетание и личного, и профессионального. Я с удовольствием порекомендую вашу книгу изд.Бомбора. Примут они или нет, уже не знаю. Если примут, то вам предстоит еще одна редакторская правка. Важно, чтобы при новой правке сильно не убирали ваш поэтический язык." PS: выхожу из инфодетокса месячного. Месяц тишины - я отдохнула от соцсетей, "пересобралась" и навострила - куда силы буду направлять. Чувствую вдохновение и подъем этой теплой чилийской зимой. 😀

Я отправила рукопись на вторую читку редактору. Отправила рукопись коллеге, которую уважаю. Жду ее рецензию, которая будет также в книге. Спросила еще нескольких коллег, которых также уважаю, но не отправила. Люди заняты, а читать и осмыслять - это время и труд, на которые я не могу претендовать. Тем не менее, параллельно ищу корректора для орфографической правки. Ищу типографию для печати малым тиражом (вроде нашла и в Мск и в Сантьяго). Также вновь отправила рукопись (вряд ли я буду еще ее сильно править) - еще в два издательства. А корректорскую правку они так и так будут еще проводить, если возьмут издавать. Сделала страничку тестовую на сайте для предзаказа (цены пока нет, заявки собираю, отвечу всем после всех окончательных этапов). Пусть будет, посмотрю на интерес) Осталось начать думать над обложкой, окончательным названием. И искать после всего это - верстальщика) Какая обложка бы вас привлекла в теории, кстати? И... не поверите, (сама не верю), но рождается идея новой рукописи. Пока я ее перевариваю еще, кручу-верчу, но то, что приходит в голову - мне пока нравится. Побуду с этим.

Про взрослых детей алкоголиков в 100% точку! 😁

«Я столько сделал(а)! Почему это не получилось?» «Я так стараюсь, что не так, где результат?» «Со мной вроде все ок, но почему Мане/Ване - это доступно/дают/дарят/там получается, там дано…, а мне нет?» В этом всем может быть много фрустрации, боли, обиды, разочарования, И за этим часто стоит негласное убеждение: Жизнь должна мне дать в ответ. Или просто дать. Любовь, признание. ребенка, деньги, работу хорошую, успех, партнера и тд Мы можем мечтать. Можем работать много и упорно. Можем страдать. Можем делать все правильно. Но, увы, жизнь не работает как система вознаграждений. Она не обещает любовь за смелость, успех за труд, счастье за хорошие поступки. Гарантий нам никто не выдавал. Это была, пожалуй, одна из самых трудных частей моего личного взросления - принять, что жизнь мне ничего не должна - и все попытки заключить с ней сделки - провальны. И здесь важно все равно продолжать любить, надеяться и делать то, что важно и ценно. И именно здесь заканчивается сделка с жизнью и начинается настоящая встреча с ней.

Пусть останется здесь. Прекрасное, прекрасное! Правда же? Людей неинтересных в мире нет. Их судьбы — как истории планет. У каждой все особое, свое, и нет планет, похожих на нее. А если кто-то незаметно жил и с этой незаметностью дружил, он интересен был среди людей самой неинтересностью своей. У каждого — свой тайный личный мир. Есть в мире этом самый лучший миг. Есть в мире этом самый страшный час, но это все неведомо для нас. И если умирает человек, с ним умирает первый его снег, и первый поцелуй, и первый бой… Все это забирает он с собой. Да, остаются книги и мосты, машины и художников холсты, да, многому остаться суждено, но что-то ведь уходит все равно! Таков закон безжалостной игры. Не люди умирают, а миры. Людей мы помним, грешных и земных. А что мы знали, в сущности, о них? Что знаем мы про братьев, про друзей, что знаем о единственной своей? И про отца родного своего мы, зная все, не знаем ничего. Уходят люди… Их не возвратить. Их тайные миры не возродить. И каждый раз мне хочется опять от этой невозвратности кричать. 1961 г. Евгений Евтушенко.

Картинку ИИ в тему сделал. В цифрах - легче выбирать, во что вкладывать свое время, верно?

Терапия не стирает прошлое и не делает человека «новым», но постепенно меняет способ, которым человек живет с этим опытом. Что еще уже видно от меня: • Год терапии раз в неделю - это меньше пятидесяти часов. ⏳ Это меньше, чем среднестатистический человек проводит в социальных сетях за месяц. • Индустрия «быстрых трансформаций за 21 день» 🚀 чувствует себя прекрасно именно потому, что попадают в фазу первичного подъема до момента настоящего столкновения. Но многие это и так знают. • Предварительно данные показывают, что уже после первого года регулярной терапии многие показатели начинают расти. 📊 Исследование продолжается, картина будет уточняться, но тенденция - уже есть на 120+ респондентов.

Недавно я начала собирать данные для своего научного исследования про взрослых, кто вырос в семьях, где кто-то пил. 🍷📊 Про то, как они себя чувствуют и как это меняется - в зависимости от того, ходят ли они к психологу и как долго. Данные еще собираются и вы можете поучаствовать, внести свой вклад. 🤝 Но кое-что уже видно и я не могу этим не поделиться. Сначала - про то, что я вообще измеряю. Есть такое понятие - вовлеченность в жизнь ✨ И это не про активность, не про занятость, а про ощущение, что жизнь имеет ко мне отношение. Что я в ней участник, не зритель 🎭, что я - влияю на свою жизнь. Для многих людей из алкогольных семей это ощущение было разрушено очень рано. Когда ничего не зависит от тебя, когда непредсказуемо 🌪️, когда главное - не высовываться и не мешать. Психика в такие моменты учится: я не влияю ни на что. Лучше даже не пробовать, в этом нет смысла. Это про некую «выученную беспомощность» в том числе. Еще в методиках измеряется жизнестойкость 🌱, автономия - способность действовать из себя, а не из чужих ожиданий - и общее психологическое благополучие. По предварительным данным, у ВДА, которые не проходили терапию, все это есть. Но - на довольно скромном уровне, как будто приглушено, как будто «чуть-чуть», с осторожностью. И вот что интересно дальше. 👀 В исследовании участники разбиты на группы: без терапии, до полугода, от полугода до года, и от года до двух. И дольше, но сейчас не про них. Группа «от полугода до года» - самая низкая по всем показателям сразу. 📉 Ниже, чем те, кто вообще никогда не ходил к психологу. И, похоже, это не случайность. В мире стартапов есть термин - «долина смерти». 💀📈 Это период, когда деньги уже вложены, а отдачи еще нет. Когда все выглядит хуже, чем до начала, когда хочется все бросить и сказать: не работает. В терапии есть своя долина смерти. Примерно в районе полугода–года что-то меняется - здесь терапевт уже добрался до настоящего. До того, как вы на самом деле строите отношения, до сценариев, которые тянутся из детства 🧠, до защит, которые когда-то спасали жизнь - а теперь мешают ее жить. И это больно, тяжело - узнавать правду о себе и сталкиваться с реальностью, с ответственностью, что оказывается - старые способы выживания продолжают влиять на жизнь уже во взрослом возрасте. И с этим что-то придется делать. Иногда в этот период человек чувствует себя хуже, чем до начала терапии. И именно здесь большинство и уходит. 🚪 С ощущением: «наверное, мне это не подходит». Или «мне не подходит терапевт, он плохой» - и начинают искать нового, чтобы вновь выйти на знакомый круг. 🔄 А вот если остаться в терапии, если говорить обо всем этом - со своим психологом, который УЖЕ вас знает - начинаются новые изменения. Группа «от года до двух» предварительно в моих данных - самая высокая. 📈 По вовлеченности, по жизнестойкости, по ощущению себя в отношениях. Это значит, что люди с таким стажем терапии чаще отвечают «да» на вопросы вроде: интересно ли мне то, чем я занимаюсь? Кажется ли мне, что мои действия что-то меняют? Есть ли у меня ощущение, что моя жизнь - моя? Уверен ли я в себе, право ли имею и тд? 🪞 Жизнестойкость - тоже выше. Не в смысле «я еще умею терпеть», а в том, что когда что-то идет не так, я не рассыпаюсь и не замираю - я справляюсь, и потом возвращаюсь. 🌊 Бытовой пример: начальник накричал, наорал 😒 - и вечером ты все еще в порядке. Не прокручиваешь это по кругу до двух ночи и еще следующую неделю, не решаешь в этот момент, что ты ничтожество. Просто - было неприятно, да, но и это прошло. С утра уже и позабыли. Ощущение себя в отношениях - так же растет. ❤️ Это когда ты можешь сказать «мне не нравится, мне не подходит» и не умереть от тревоги после. Когда близость не ощущается как ловушка. Когда можно попросить о помощи и не чувствовать себя обязанным за это до конца жизни. Все это - не драматические перемены, ведь никто не просыпается другим человеком. Просто жить становится менее тяжело, интереснее, радостнее, увереннее. 🌿

Я знаю, как работает травма, могу объяснить нейробиологию триггера минут за пять, с примерами и метафорами. И все равно - каждый раз, когда муж поздно возвращается домой и я слышу звук открывающейся двери - мое тело делает то, что оно делало в детстве. Сжимается. Не я принимаю решение сжаться. Оно само - сжимается. Сердце, дыхание, что-то в животе. Секунда - и я уже не в своей квартире, не рядом со своим мужем. Я там, где звук двери означал: приготовься, сейчас начнется «представление». Муж заходит тихо, старается не разбудить, не шуметь. Ничего не происходит, абсолютно ничего. Но мое тело об этом не знает - оно знает другое. Оно помнит, чем заканчивались такие ночи раньше - драки, крики, оры и у него нет никакого способа отличить тогда от сейчас - пока угроза не миновала окончательно, пока не стало точно понятно, что эту ночь мы переживем спокойно. Вот что меня поразило, когда я это в свое время увидела. Не то, что триггер есть - я знала, что он есть - у всех нас есть. А то, насколько он точный. Насколько детально тело сохранило именно этот момент - засыпаю, темнота, звук ключа, шаги - и насколько мгновенно оно туда проваливается. Тридцать с лишним лет прошло. Другая квартира, другой человек, другая жизнь. А тело не в курсе. Я думаю, что многие из нас живут вот в этом зазоре - между тем, что голова уже знает, и тем, чего тело еще не отпустило. И иногда этот зазор очень маленький, почти незаметный, а иногда - целая пропасть, через которую приходится перебираться каждый вечер. Этот описанный мною эпизод - просто то, как работает память, у которой нет слов. *Спасибо всем, кто заполняет опросник для моего научного исследования. Очень ценно!🤗 вас уже 100!

Мне очень нужна ваша помощь для психологического исследования для моей научной работы. Я провожу анонимный опрос, связанный с темой ВДА - взрослых детей алкоголиков. Мне кажется, о ВДА до сих пор говорят слишком мало. Хотя за этими тремя буквами часто стоят годы жизни в напряжении, повышенной ответственности, тревоге, стыде, сложностях с близостью, доверием к себе и ощущением опоры внутри. Многие люди вообще не понимают, насколько сильно детский опыт продолжает влиять на взрослую жизнь. На способность отдыхать, чувствовать безопасность, строить карьеру, не жить в режиме вечного внутреннего выживания. Именно поэтому такие исследования важны. Они помогают не только специалистам лучше понимать психологические процессы, но и постепенно делать эту тему более видимой, менее стигматизированной и более человеческой. Опрос полностью анонимный. Не нужно указывать: - имя, - телефон, - почту, - аккаунты, - никакие личные данные вообще. Если сможете пройти исследование или отправить его тем, кому тема может быть близка - буду очень благодарна. Иногда вклад в науку выглядит - если честно ответил на несколько вопросов. Такая вот не очень пафосная, но настоящая человеческая работа. К участию приглашаются мужчины и женщины от 25 до 46 лет, которые в детстве жили в семье, где один или оба родителя (или значимые взрослые) были зависимы от алкоголя. Ссылка: https://forms.yandex.ru/u/6a0235fb84227c98481c23ce

Согласно статистике, каждый третий россиянин вырос в семье алкоголика - и большинство до сих пор не знает, как это изменило их жизнь. Это значит, что огромное количество людей выросло в домах, где реальность была непредсказуемой. Где нельзя было знать заранее, каким придет домой папа, или мама. Где по звуку ключа в замке определяли - сегодня можно дышать или лучше спрятаться. Вот в этом и суть. Не в самом факте алкоголизма родителя (у них своя беда и мы не обвиняем) - а в том, что детская психика адаптировалась к хаосу и эта адаптация никуда не делась с возрастом. Она просто стала называться «характером», судьбой или «не повезло». Поверьте, я там была. И знаю, что с этим делать уже и как психолог. Терапевтическая группа для детей выросших в таких семьях. Где родители пили, били или не любили. Старт 6 июня. Три месяца, после которых вы посмотрите на себя и свою жизнь иначе. Начнете дышать свободнее, жить увереннее. Подробнее: https://juliazalnova.ru/vda_gruppa Перешлите кому это может быть необходимо!

Три правила, на которых многие выросли: Клаудиа Блэк - американский психолог, которая десятилетиями изучала семьи с алкогольной зависимостью - сформулировала три негласных правила, которые действуют в таких семьях. Не говори. За правду наказывали - или она была просто опасна. Папа не пьяный, он устал. Все нормально. Мы в порядке. Эта привычка молчать о главном переходит во взрослую жизнь - и тогда мы не можем сказать партнеру «мне больно», другу «мне нужна помощь», себе - «со мной не все в порядке». Не доверяй. Тот, кто обещал - не выполнил. Тот, кто клялся - снова подвел. Мы выросли с убеждением что рассчитывать можно только на себя. И теперь тащим все в одиночку, даже когда рядом протягивают руку. Не чувствуй. Если дать себе почувствовать все, что происходило дома - можно было не выдержать. Мы научились замораживать эмоции. Теперь не понимаем что чувствуем, не умеем отличить тревогу от злости, радость от облегчения. Чтобы прийти к психологу, нужно нарушить все три правила одновременно. Заговорить о том, о чем молчали всю жизнь. Довериться чужому человеку. Позволить себе чувствовать. Именно поэтому так страшно сделать первый шаг. И именно поэтому он так важен. Начало и продолжение этой статьи на моем сайте. Я решила публиковать большие тексты туда. Задать вопрос по индивидуальной или групповой терапии @Julia_Judie