Избушка Бабы-Яги

40+ это когда мне нужны яблоки с соседского участка, чтобы поставить сидр, а из жмыха сделать домашний уксус.  Из помидор вяленые томаты с чесноком и розмарином.  Овсяный квас в 20 литровой бутыли, вишневая и ягодная настойка, ириски из сливок с орехами.  Квашеную капусту и кимчи-жду мастер-класс от подруги.  А еще в списке покупок:  -винный шкаф; -морозилка;  -вакууматор;  -маслобойка; -сушилка для овощей/фруктов/ягод/мяса; -стальной бочонок для воды.  А еще я хочу в доме погреб. Сегодня у меня день рождения и в подарок мужу я заказала -массаж-ребозо и поход на иглоукалывание. Вообще, я хочу хутор, но на него надо много сил и денег) и это успеется. А пока массаж ребозо 😁 Ну не крем же заказывать, ну ей богу.  В Общем, 41 ничем не отличается от 40-ка, особенно если ложиться спать до 23:00, шагать шаги, ходить в баню и знать уровень с-пептида, инсулина, т3, т4, ттг и холестерина), ну и железа, конечно, витамина д и витамина В12😁 И следить за дыханием митохондрий 🤣 Подруга спросила в сообщениях -ну как там твоя финишная прямая? Финишная? Прямая? Я аж выпала от растерянности, о чем идет речь? 🤣 Меня остановит только мортидо лет так в 95)), а пока либидо и хочу тойоту Хайлендер, чтобы 7 мест и возить своих к хуям собачим и на кудыкину гору. Потому что прямым дорогам я не обучена. Как и варить бульон в литровой кастрюле.  Львам в этом году обещали пороха в штаны и огня в ребро. Так оно и есть, дорогие. Так и живем 🤣  Это точно мой год, я прям в прайм эре!  Принимаю поздравления и деньги на карту 🤣 Где-то же надо брать на тойоту. 🤪

Работа с женщиной -это не мастерство, это присутствие.  Так начинается колонка «обо мне» в описании курса «Возраста женщины».  В этой фразе несколько десятков лет пути в женский мир, который я открыла для себя только на четвертом десятке, пройдя большое количество часов личной и групповой терапии.  Я не сразу заметила потребность быть среди женщин. Но однажды, стоя на кухне, я рыдала от одиночества, имея прекрасную жизнь, увлечения, работу, профессию, и огромное количество людей вокруг меня.  Я рыдала от усталости, ведь ни один мужчина, ни мои сыновья, ни даже мой главный мужчина в жизни -мой муж, не могут понять, как я устала, как женщина. Только женщина может знать, как болит женское тело везде! Как это нырять в пучину горя в третью фазу цикла. Как это, переживать потерю оборванной жизни внутри тебя. А позволить себе быть обнятой женщиной, просить поддержки, признаться в слабости, быть несовершенной, я не могла.  Потому что женский мир часто был опасен для меня, окрашен конкуренцией, критикой, завистью. Быть рядом с женщиной означало быть преданной, осмеянной, отвергнутой.   Сколько выплакано слез в кабинете у психолога. Но исцеление пришло позже. Когда я решала довериться, впустить в свою жизнь подругу и других женщин. Открыть самые уязвимые места и учиться дружить.  Мой первый красный шатер, тайные знания о том, как это у других женщин, обучение по пеленанию, где мне пели, обнимали и качали другие женщины, прекрасная Анхелина с её открытым сердцем, доульский курс и сопровождение родов. И конечно, вишенка на торте  -обучение на возрастах.  Это даже трудно назвать обучением -это жизнь в тесном женском кругу в течение учебного года. Это прикосновение к горестям и успехам других женщин. Это отражение меня в их глазах.  Я собрала свою историю воедино, добавила недостающие пазлы в понимании и принятии себя женщиной.  Я психолог и многие мои клиентки часто приносят истории и запрос: я не знаю, как это довериться подруге, как это иметь близкую женщину или женский круг. Как это , когда поддерживают, а не топят свои же?  И можно предложить тысячу техник, стратегий, решений -их есть у меня. Но решает присутствие. Когда можно дотронуться , погладить по голове, заглянуть в глаза и узнавая эту боль, прожить ее вместе. «Не говори ничего, я знаю как это.. как болит женское тело и душа». Но я так же знаю, как могут исцелить женские объятия.   Это возможно, только пройдя свой путь, собрав свою историю, приняв свою женскую долю, судьбу и тело.  Признав свою силу и силу других женщин. Позволить себе не уменьшаться рядом и не возвеличиваться. Не ставить на пьедестал и низвергать оттуда другую женщину только потому что она другая. Хуже или лучше тебя. Красивее или умнее. У всех нас своя история и своя книга жизни, в которую вписано разное. И нам делали больно и мы..  И самая первая и главная женщина дарила нам самые важные подарки и наносила самые глубокие раны..  Теперь я смело могу сказать -я люблю женщин, я счастлива пеленать и сопровождать роды, принимать в своем кабинете или на своей кухне. Мне больше не страшно и не стыдно, и я ощущаю связь и причастность к женскому.  Я и мои две прекрасные коллеги ждем вас на годовом проекте «Возраста женщины».  Где вы лучше узнаете себя, соберете свою силу, ощутите, что такое женский круг и как это быть женщиной среди женщин.  Про курс тут -https://natacademy.ru/vozrasta-zhenshiny А уже завтра можно прийти на встречу-знакомство, попить какао и пообщаться с нами вживую, ощутить полями, с кем вам дальше по пути. Или просто прийти, получить немного пользы и вкусноты.  Записаться на очную бесплатную встречу тут -https://natacademy.ru/vozrasta-zhenshiny-meeting До встречи!

Модуль 35-42 года пройден.  Этот период обещает встречу с «двойником».  Двойник -это не юнгианская тень и не работа с полярностями в гештальт-терапии. Штайнер пошел дальше и предположил такую версию. Двойник -это низшие энергии, оставшиеся от прошлых жизней, которые останавливают твой рост и развитие. А возраст 35-42 уже как бы намекает, и уже даже открыто, что пора бы и принять свою силу. Или не принять  Было сложное упражнение, которое предполагало встречу с двойником. Мне говорили то, что людям во мне не нравится. Таково было задание. В гомеопатической дозе пережить это и шагнуть ЗА этот образ в свою суть.  Чего только я о себе за всю свою жизнь не слышала. Люди богаты на фантазию и многое ко мне вообще никак не относилось. Но все же есть во мне то, что бесит людей и оно во мне правда есть 😁 Мысли после группы на утро: «Вчера я ощущала себя прокаженной. (Смесь стыда и отвращения)  Все, что вы говорили поделилось на две части привычного, что я слышала в детстве. Ну и конечно то, что потом разворачивалось и подтверждалось и жило в моей дальнейшей жизни с людьми.  Малышкой я была всегда «не до», ибо место королевы было уже занято и не мной. И я себя все время уменьшала.  Когда я стала ДО, оказалось, что со мной тоже невозможно быть рядом, потому что меня много и я слишком.  В любом из вариантов я остаюсь в одиночестве) Хоть во всемогуществе, хоть в ничтожности)  Фраза о том, что «любить меня не за что, потому я ничего не достигла», что я «ничтожество и никчемная и ничего у меня не получится» раньше меня ранила  очень глубоко.  «Тебя слишком много.» «Ты берешь много внимания.» «У тебя все слишком хорошо.» «Ты много хвастаешься.»  И я сворачивалась.  Но сейчас я уже не согласна. Да, мне надо много места, да, я буду блистать и шуршать и хвастаться, ибо мне есть чем. И да, я много хочу.  И мне надо много пространства для самопредъявления и поэтому у меня будет хутор.  И да, я наконец имею право брать себе, а не только отдавать. И не включаться в ущерб себе в других, могу теперь лежать на упражнениях, когда другие работают.  «Ты серая мышь»  Об «серую мышь» я вчера погрелась. Хотела бы я быть серой мышью! Хотя бы у окружающих было меньше ко мне претензий, требований и ожиданий.  Приятно, что многое не попало совсем и я в этом вижу свой огромный рост.  И да, точно подтверждаю, что двойника не возьмешь за минуту голыми руками) Но у меня есть еще два года 😁 Благодарю вас, дорогие, за все слова, что мне говорили. Упражнение было непростым, но ценным.» В конце каждого модуля мы рисуем -запечатлеваем то, что было прожито. Вот такая у меня получилась беременная покорительница миров. 😁 Пошла я жить свою лучшую жизнь.  А вы приходите в сентябре на обучение по возрастам. Запись в группу уже идет. Даты скоро будут. Подробности в личке

https://music.yandex.ru/album/39388850/track/145543620?ref_id=9A815C3D-95A7-4F0B-B918-4D9DA901FEDE&utm_medium=share_link_tg&utm_source=mobile_ios

11 лет назад, придя в гештальт я попала на свою первую конференцию по гештальт-терапии. И в случае прочих, была представлена мастерская с нехитрым названием «палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек».  Интуитивно я пошла туда, понятия не имея, что это будет работа с травмой.  В упражнении было предложено из подручных материалов сделать своими руками что-то, соединившись со своим состоянием. Затем это что-то надо было назвать, рассказать его историю от его лица.  А затем в проективной методике, называясь этим чем-то взаимодействовать с другими нечто..  молча.  Когда я увидела то, что я сделала, я поняла, что это ангел.. у него были большие руки-крылья, которыми он мог оборачивать людей, которым плохо, согревать, защищать. И себя он мог тоже обнимать.. а еще огромный плащ, который он мог накидывать себе на голову, чтобы скрыться от людей, когда ему очень плохо.  Те, кто знает о том, как это работает и читает это, давно ощутили то одиночество, печаль, пустоту, страх и огромную любовь.. Любовь, которую я отчаянно хотела, но не умея получать, научилась дарить.. защищать, давать безопасность, нежность.  Я сделала себя и с той мастерской начался мой путь к себе и к людям.  И вот, спустя 11 лет, эта маленькая девочка больше не страдает. Я в надежных заботливых руках.. своих, в первую очередь. Но и своих друзей, близкий, любимых людей. Маленькая девочка выросла и стала большой и сильной взрослой женщиной, умеющей просить поддержку тогда, когда нужно и звать, когда страшно и одиноко.  Сердцем русалочьего выезда является  ритуал, где мы идем в лес и там встречаемся со своим горем. Год назад я хоронила свои две пренатальные потери и смерть своих двоих братьев.  В этом году, собираясь сюда, я вдруг увидела его.. того самого ангела.. ту самую маленькую беззащитную одинокую девочку. Без раздумий я взяла с собой эту куколку, чтобы отпустить её, попрощавшись, предать огню, сохранив её в себе. Память о ней. Я больше не боюсь и мне больше не одиноко. Лети, моя милая, живи, теперь тебе можно.

О силе духа, женской поддержке и о том, что живет в зажатой диафрагме.  Накануне защиты своей работы я ощутила, что мне трудно сделать глубокий вдох. Я силилась разжать ребра, выполняя нехитрые движения, но все тщетно.  Тревога проникла в меня и схватила в свои цепкие лапы.  Моя подруга-коллега, Таня предложила приехать ко мне и покачать меня в шарфах ребозо. Символично, подумала я.. я пишу в работе как раз о том, как укачивание, перетягивание влияет на ощущение целостности тела, как внешняя граница помогает прожить застывшее переживание внутри..  Со смущением и теплом я приняла это преложение..  Таня приехала ко мне вечером после работы в кабинет, расстелила шарфы.. Я размышляла о том, что меня тревожит? Это не первая выпускная работа в моей жизни и точно не первое выступление на комиссию. Работу писала я, исследование проводила я в течение -1,5 лет - это мой труд, нет сложности ответить на вопросы по ней.  Но я раз за разом прокручивала такую картину, что члены комиссии слушают меня без интереса, а потом придираются к малейшей шероховатости, а я стою в центре и сгораю от стыда. «Ах, ты не знаешь, суть трудов Кепнера?? Не можешь рассказать, что такое телесный процесс? Забыла сегментарную модель Райха? Ты что планируешь заворачивать людей в тряпочки? (Я писала о пеленании глазами гештальт-терапии)»  Тем временем, мои мысли улетучивались, моя голова безмятежно качалась как в гамаке в теплом шероховатом ярком шарфе.. постепенно мозг перестал пытаться контролировать движения и тело отдалось поддержке ткани..  Но по-прежнему сделать глубокий вдох было трудно..  и когда Таня работала с диафрагмой, я ощутила сильное сжатие. Закутав меня в шарфы, она положила руку в район солнечного сплетения. Я ощутила поднимающуюся, накатывающую волной, энергию..  рыдания.. Мой живот, моя диафрагма содрагались от глубоких ритмичных рыданий..  Только в этот миг я вспомнила все экзамены, где ощущала жгучий стыд, провал, страх.. где я справлялась одна и не справилась..  В моей диафрагме живет страх стыда, который в этот раз так сильно срезанировал. Страх стыда, вы знали, что такое бывает?  Осознав, вспомнив, пожалев ту себя, которая в одиночестве справлялась с провалом, меня отпустило.  Я спала безмятежно и глубоко.  В моих фантазия комиссия перестала быть чужой угрожающей массой. Появились живые люди. Между прочим, дорогие моему сердцу тренера и коллеги, с которыми пройден большой путь позади.  Защита была прекрасной, живой. Было много интереса к эксперименту с шарфами и очень ценных дополнений, комментариев к работе.  Нельзя отделять тело от психики. Нет этой явной границы, что есть сугубо психический процесс, а что телесный. Есть то, что мы осознаем и это психика, а есть в теле процессы, которые мы не осознаем и это телесный процесс. Но суть одно и то же.. мы целостны, все со всем связано.  И церемония пеленания в руках гештальт-терапевта,  прекрасный инструмент,  позволяющий восстановить потерянную целостность.  А как у вас обстоят дела с экзаменами? Зашевелились в памяти страшные картинки?😁 На видео: Вера, Лена, я. И прекрасное пеленание для Лены ❤️‍🔥

Папа, возьми меня на ручки. Папа, поиграй со мной. Папа, я люблю тебя. Папа, поцелуй меня.  Это голос твоего ребёнка или тебя к твоему отцу? Еще голос может быть таким: папа не кричи! Папа, мне страшно. Папа, мне больно.  Папа, где ты? Папа, мне не хватает тебя.  А твой папа приходил к тебе ночью? Отводил тебя в туалет, когда ты боялся темноты? Мазал тебе зеленкой волдыри от ветрянки? Читал тебе сказки на ночь? Гладил твои ссадины на коленках?  А твоему сыну или дочери это можно?  О том, как быть отцом в современном мире ты можешь узнать тут: https://natisisters.ru/muzhskaya-sreda/ Приходи, для тебя есть место 👣

Выездной ретрит в экопоселении Время пришло, друзья. Зеленые святки уже начинаются, а это значит, что сейчас самое время воспользоваться энергией этого момента и поехать с нами проживать свои тяжелые состояния и возвращаться к жизни! Выезд приурочен к определенному времени года, которое в этнографии называется Зеленые святки или Русалии. В традиции это время поминальных обрядов в связи с перинатальными потерями. Но, на самом деле, это благотворное время, когда можно работать с тем, что в современной психологии называется потеря/утрата, осложненное горе, ПСТР, депрессивные расстройства. Так же, это время поработать со своим внутренним миром и энергией через практики оживления. Только в конце мая/начале июня природа в таком зелёном буйстве, все переполнено жизненной силой и когда мы приезжаем вот на такой выезд в условия максимально естественные, вдали от города, дорог, с инфо детоксом, с живой едой, со сбором трав, походом в лес, костром, баней по-черному и прочим, получается себя буквально очистить от долгой зимы, от стресса, от усталости и поднять уровень энергии и жизненных сил. Природотерапия в действии! Первые 2 приходятся вровень на русалии, а вторые две - уже ближе к Купальскому солнцестоянию (спойлер - это про оживление). Программа 4 полных дня вечерний заезд накануне и последний день на неспешный отдых и практики, такие как: 🌿поправить друг другу животы, разместившись на траве в тени деревьев, 🌿встретить рассвет и поваляться в росе (пробовали когда-нибудь?), 🌿сходить на треккинг в старинный храм в нескольких километрах и петь там песни, 🌿рассказывать друг другу любимые сказки. Основная программа: 🌿Рассказ про сам период с точки зрения этнографии и психологии 🌿Прогулки по лесу 🌿Хороводы 🌿Купание в чане и пруду 🌿Баня по черному 🌿Большой ритуал работы с потерями и последующее оживление. А пока условия: 27-30 мая, заезд 26мая вечером 1-4 июня, заезд 31го мая вечером 16-19 июня, заезд 15го вечером В стоимость включено всё: проживание, питание, баня и вся программа Условия проживания деревенские: в доме побольше и в маленьком домике, отдельных комнат нет, удобства в доме. Запись в личные сообщения @tomilina_nati По стоимости пишите мне или Наташе.

Умываю лицо холодной водой снова и снова. Мои часы показывают 37% восстановления за ночь. Потому что я легла в 02:00.. потому что я приехала с учебы, и мы перевозили родителей в другую квартиру.  Трудно физически и эмоционально. Потому что тысяча и одна сумка. Потому что мама не была на улице 3 года.  Я не представляю, как это, пройти до машины своими ногами, обернутыми в пакеты, потому что ни одна обувь не подходит, опираясь на ходунки, ловя лицом крупные тяжелые живительные капли дождя. Жадно вдыхать грозовой воздух, пропитанный озоном. Пройти под склонившимися ветками с зелеными листочками, как в арку. Нет, пока не в свой дом… Но теперь ты можешь выходить дышать на лавочку у подъезда. Потому что первый этаж. Потому что широкие проемы. Потому что эта квартира похожа на ту, в которой я родилась в военном городке. Где я вырубила свет во всем подъезде, засунув пальцы в розетку и оставшись в живых. Потому что там вы были с папой молоды и счастливы. Она такая же абсолютно: трешка на первом этаже в панельке. Любимая кухня..  Порывы ветра раскидывают занавески, врываясь в окно спальни,  по-хозяйски носясь из комнаты в кухню, продувая насквозь, вынося старое, отжившее и ненужное..   Умываю лицо холодной водой снова и снова. Пишу доклад к защите своей ВКР к среде.. мыслями еще в зале для прощаний на Россалимо..   Оля ушла, и мне так хочется побыть в этом моменте.. прожить его, шагнуть дальше.. Но я пишу доклад, и жизнь не стоит на месте.  Жизнь толкает меня мощной сильной рукой в спину, говоря: иди, дорогая, иди, ты сможешь. И я верю ей. Живи. Переезжай, строй, носи сумки, копай колодцы, пиши работу, рожай еще детей, реализовывай проекты, люби.  Да, мы тоже переезжаем. Нет, пока не в свой дом. Но теперь мы сможем сидеть на веранде на третьем этаже, смотреть на огни Москвы-Сити вдалеке. Я наконец положу старый дагестанский килим, домотканые дорожки из русской избы, маленький лубяной столик -бочку и развешу все свои травяные веники под потолок. А у моего подростка впервые за долгое время будет своя комната и моей материнской вины будет меньше. А еще потянется вереница друзей. Шмотодевишники, чайные церемонии, фильмы на проекторе, вкусная еда и много жизни. Да, для моей жизни нужно больше места. Я пишу доклад в кухне, где остался только стол и скамья.. И много воспоминаний о том, как мы жили тут, в маленькой квартирке все вместе, где появлялись дети, где был жив еще мой брат. Куда ни разу не приезжала реанимация и не забирала папу… «Уважаемые члены комиссии, представляю вашему вниманию выпускную квалификационную работу участницы программы III ступени «Совершенствование в гештальт-терапии» на тему: «Церемония пеленания через призму гештальт-подхода – как метод работы с утратой контактной границы». Пожелайте удачи, дорогие. И сил мне пережить защиту. 🙏

Когда два элемента усиливают друг друга.  Когда две взрослые независимые и самодостаточные женщины встретились и узнали друг друга. Узнали родной такой привкус боли, радости, ответственности, глубины, окаянства, усталости, потерь, одиночества и присутствия, жажды познания, смелости идти и вести за собой.  У каждой были свой опыт и дары, и свои «двадцать тысяч лье под водой».  Встретились они и родились новые пути-дорожки.  Это не тот случай, когда не получается по отдельности. Это тот случай, когда хочется вместе.  Итак, куда я буду звать вас в ближайшее время: 1. Короткий выезд в Ковчег к @tomilina_nati в поселение на зеленые святки. (Конец мая -июнь) Париться в бане по-черному, вариться в чане, собирать травы, возвращать себя из застывшего мертвого состояния. Особенно актуально для тех у кого анемия, депрессия, кто застрял в горе.  2. Годовая обучающая трансформационная программа по прохождению женских возрастов. (С сентября; очно и он-лайн) С уникальной возможностью для практикующих терапевтов ведения таких групп в следующем сезоне.  3. Семейный летний выезд в уютное место в Подмосковье пока небольшой группой для вас, ваших партнеров и детей. ( in progress) с целью укрепить отношения и при этом расслабиться и получить удовольствие; https://forms.gle/1Daj2NpSN1KEohNp6 4. Группа мужская среда для мужчин, изучающих отцовство. https://natisisters.ru/muzhskaya-sreda/ 5. Так же будет больше информации о том, что такое пеленание, чтобы каждая из вас могла ответить на волнующие вопросы и получить эту ценность себе.  Выбирайте, куда пойдете с нами🥰

Скажи, а ты чувствуешь, что я умираю?  Изучаю карту, как проехать к хирургическому корпусу, чтобы не бродить по огромной территории госпиталя. Моя Оля-паллеатив, метастазы везде. А это значит… а что это значит? Провожать ее в смерть или праздновать каждый оставшийся миг жизни?  Я давно хотела навестить мою малышку, но то одно, то другое. Как это бывает у людей в большом городе, имея свои жизни, работу, семью и прочее. Я купила ей красную термо-кружку еще прошлым летом, чтобы моя малышка могла пить теплый вкусный напиток. Но передала её толко сейчас. Я собиралась в больницу и заваривала ей мяту, финик, годжи и апельсин.  Волнительно было накануне поездки, но когда я вошла и увидела мою малышку наступило спокойствие. Я ощущала большую любовь, нежность. Тоненькие ручки, большие глаза, трубочки из носа и из живота, частое поверхностное дыхание и огонь в глазах.  -мне надо выбраться отсюда, встать и начать жить. Найти свою дорожку. Я чувствую, что я зависла. Я не могу ни пойти в смерть ни в жизнь.  -ты думала о смерти?  -нет! Зачем мне думать о ней??! Я думаю о жизни!  -а как ты сейчас ощущаешь жизнь?  -в каждом мгновении.  Удивительный парадокс -душа, полная жизненной энергии, планов, мудрости. И тело, которое отказывается жить.  Где этот переход в сознании, когда уже нет сомнений, что тело умирает?  На мгновение и я ощутила эту сладкую дурманящую мысль -а вдруг случится чудо и моя малышка поправится, встанет и заживет свою лучшую жизнь?  Выйдет замуж, будет есть вкусную еду, путешествовать и продолжать любить этот мир, людей.  -нет, я не чувствую, что ты умираешь.. я чувствую много жизни и любви. Я поила ее мятой, фиником, годжи и апельсином. Пела ей колыбельную. Мы сделали пеленашку-белого ангела с бантом, ручками и длинной юбкой.  Оля сделала, а я принесла тряпочки.  Я обязательно приду еще, моя малышка… «Не страшно умирать. Страшно не жить». А вы боитесь смерти?

https://music.yandex.ru/album/41637342/track/150376358?ref_id=ABC41D20-9D4B-4353-A6E5-C5C91FC15860&utm_medium=share_link_tg&utm_source=mobile_ios

Сейчас будет странный текст, который вообще не сюда. Но непонятно, где можно самораскрыться? Для психолога с вечным пересечением с клиентами, студентами и коллегами - это звучит почти как самоубиться, поэтому я сейчас очень тщательно подбираю слова.   Впрочем, и название у канала тоже весьма странное, поэтому пусть будет здесь).  Итак, речь не обо мне, а о пылесосе, хотя в конечном счете получается обо мне.  Я ненавижу несколько вещей в быту и одна из них -это зубочистки или спички на полу. Ибо в пылесос они входят, но не выходят сами, сволочи такие. Хотя сволочи, конечно, не зубочистки, но об этом не буду-негоже хаять цветы жизни.  Интересует две вещи: кто будет вынимать из трубы зубочистки и почему пылесосы так плохо сосут??!  Ну всем же нравится, когда этот процесс происходит качественно! А для моей психики разрушительно, когда пылесос не в состоянии поднять с пола мелкие  фракции пыли, не говоря уже о средних и тем более крупных. Бессмысленно и безрезультатно елозить щеткой по нарезанной детьми бумаге -мои гармин предупреждают, что уровень стресса повышается.🤣 Я обожаю чистить плиточные швы парогенератором, который просто зверь и запросто смывает герметик в ванной. Хотя его никто не просит об этом, но я его прощаю).  Я тот человек, кстати, который может залипнуть на видео, как люди моют ковры от грязи на мойке высокого давления. Это делает мне приятно 🤪 Потому что, имея в своей многодетной многозадачной жизни сотню незавершенных дел и открытых окон в браузере, смотреть на то, как кто-то другой получает результат и доводит дело до конца -чистейшее удовольствие! Ну и структурирование моего внутреннего хаоса заодно.  Как вы поняли, фолликулярной фазой менструального цикла не пахнет и в помине. А вообще, не в службу, а в дружбу -напишите модели ваших пылесов, если вы довольны силой его всасывания. Или успокоительного препарата. Или телефоном помощницы по уборке. 😁 И да, здравствуйте, вы на канале Ксении, я психолог, гештальт-терапевт, семейный терапевт и групповой терапевт. И следующий пост будет про очную и он-лайн группу по женским возрастным переходам, запись на которую я открываю на сентябрь. Ожидайте, спасибо. 😁