Арина Зависимая

#чатподдержки Читаю книгу Фишер, алкоголизм, правда с большими перерывами, т.к. работала эти дни. Но то как она объяснила принцип тяги у зависимого, изменения в мозге. После этого я начала понимать что это не я такая хреновая, слабохарактерная, ну как есть, гавно без характерное. А это мой мозг, химические изменения в мозге. Да я в этом виновата, но в моём случае это жизненные обстоятельства, жёсткая и тяжёлая психологическая травма послужила моему алкоголизму. От этого легче что-ли стало, не знаю как объяснить. Я поняла что это не я сама хочу пить, а мой больной мозг, в этом проблема, нужно лечить голову

🙏

#пишетарина Если вы только начали свою трезвость и мучаетесь чувством вины за то, что срываете злость вызванную тягой на своих близких, не забывайте, у вас нарушена выработка дофамина и серотонина, вы делаете это не специально, а потому что по-другому поступить не в состоянии. Это пройдет, с каждым трезвым днем вам будет становиться легче. В конце концов, умирающие тоже не танцуют, будьте к себе терпимее 🙏

Если вы вдруг не можете найти себе мотивацию оставаться трезвыми, то напоминаю, что на этом канале я опубликовала 1204 истории зависимых. Только вдумайтесь в это число. И каждый из этих людей поделился самым сокровенным, чтобы вы тоже смогли выбраться 🙏 #зависимыеистории

Доброе трезвое утро 🌅

ОБИДА И ПРОЩЕНИЕ Это не просто бытовые переживания, а серьёзные психологические процессы, с которыми сталкивается практически каждый человек. С точки зрения научной психологии, обида — это не признак слабости и не «каприз», а комплексная эмоциональная реакция. В её основе лежат нарушенные ожидания, ощущение несправедливости и боль от того, что значимые для нас границы оказались пересечены. Нередко мы ждём от близких определённого поведения — поддержки, чуткости, уважения, — а сталкиваемся с равнодушием или резкими словами. В этот момент мозг фиксирует угрозу отношениям и безопасности, и возникает та самая обида. Важнейший момент, о котором часто забывают: чтобы прийти к прощению, сначала нужно позволить себе полноценно прожить обиду. Это значит — дать себе право чувствовать боль, разочарование, злость. Попытки сразу «взять себя в руки», «быть взрослым» и подавить эмоцию не помогают, а лишь загоняют её глубже. Более того, нередко возникает вторичная вина и стыд: «Ну что я опять обижаюсь, я слишком чувствительная», «Надо быть выше этого». Такой внутренний суд над собственными чувствами только усиливает напряжение: к первичной боли добавляется ещё и самообвинение. В результате эмоциональный груз удваивается, а путь к прощению становится длиннее. Прощение в психологическом смысле — это не оправдание чужого поступка и не требование немедленно восстановить отношения. Это внутренний процесс, в ходе которого человек перестаёт позволять прошлой ситуации управлять своим настоящим. Прощение — это возвращение себе автономии: я признаю, что мне было больно, я не снимаю с себя право на эти чувства, но я выбираю не отдавать этой ситуации свою текущую энергию. Исследования показывают, что попытки искусственно «стереть» негативные эмоции или обесценить собственные переживания не приводят к реальному облегчению. Напротив, принятие своего эмоционального опыта — первый и необходимый шаг к его трансформации. Только признав: «Да, мне больно, и это нормально», — мы получаем возможность двигаться дальше. Прощение здесь — не про то, чтобы сказать «всё забыто», а про то, чтобы перестать быть заложником этой эмоции. Мне кажется, очень точно об этом сказано в идее, что прощать — значит освободить пленника и обнаружить, что пленником был ты сам. Пока мы держим обиду, она продолжает влиять на наши решения, настроение и отношения, даже если мы стараемся этого не замечать. Если хочется изучить тему с опорой на научные данные и при этом получить понятные, применимые на практике инструменты, рекомендую книгу «Прощение: как примириться с собой и другими» (Марина Архипова, Марина Михайлова). В ней авторы опираются на психологические исследования и предлагают структурированный взгляд на то, как работать с обидой и выстраивать процесс прощения без обесценивания собственных чувств. Также хорошая книга "Сила прощения" Миши Черри. В книге есть советы, как избавиться от разрушающего гнева, научиться прощать себя за собственные ошибки и постепенно налаживать отношения с теми, кто когда-то причинил боль. Эта книга более прикладная и написана более простым языком. А вы сталкивались с тем, что испытывали вину за собственную обиду?

Про половую жизнь мефедроновых наркоманов

Всем привет! Предлагайте свои идеи (вопросы) для публичных постов на канале 👇

И такое тоже бывает 😱

#пишетарина Кажется, если я это не расскажу, то взорвусь. На меня с собакой напали бродячие псы. Это было настолько страшно, что казалось, что время остановилось. Стоит лай, я ору на собак, они начинают кидаться на моего Лютика, я в ответ кидаюсь на них. В итоге он каким-то образом уворачивается от укуса и пускается бежать, а те за ним в погоню. Бежит Лютик, за ним стая, за стаей я с криками. Оказалось, что хотя было очень рано, на улице я была не одна, и за мной побежал какой-то мужчина, чтобы помочь. Лютик забежал на надземный переход и скрылся из моего зрения, а стая, видимо, тоже испугавшись, побежала за переход в лес. Я нашла своего пса здоровым, но в состоянии дикого страха, настолько, что казалось он то ли вжался, то ли расплылся по плитке. Главное — целый. Я забрала его, поблагодарила всех, кто бросился на мои крики помогать, и унесла его домой. Мне было так страшно. Я сама боюсь бродячих собак, но за своего Лютика мне было страшнее в сотню раз. Нам повезло, просто повезло. И нет никакого способа не попадать в такие ситуации, таких собак я вижу рядом с домом раз в год, не больше, это всё воля случая, но как же мне страшно его потерять. Доброе утро, друзья, берегите себя, своих близких и домашних животных, надеюсь, что с вами такого никогда не произойдет 🙏

Вот поэтому стоит обращаться к психиатрам 🙏

#зависимыеистории Не хочу называть это алкоголизмом с большой буквы, но зависимость от алкоголя была сильной. История банальная: закомплексованная девушка из провинции, прилежная ученица — до 11 класса радовала родителей. Поступила в солидный вуз, а потом — Москва, ощущение свободы. Прогуливала пары в баре, вечером «отрабатывала» пропуски — и снова пила. Мне казалось, что так я становлюсь «своей», завожу друзей, реализуюсь. Окончила вуз, вернулась домой. Дальше — взрослая жизнь, где каждые выходные проходили с алкоголем: так я пыталась заглушить проблемы. Вышла замуж, столкнулись с бесплодием. Алкоголь стал способом не думать о трудностях: «Зачем решать — лучше запить». Потом родился первый ребёнок — глубоконедоношенный. Это не было связано с алкоголем: к беременности я готовилась, мы долго не пили, принимали витамины, делали ЭКО. Ребёнок попал в реанимацию — и на этом фоне накрыла депрессия. Чувствовала себя «не женщиной»: не смогла сама забеременеть и родить, боялась, что из‑за меня ребёнок может стать инвалидом. Каждый день начинался с звонков в реанимацию, а заканчивался парой бутылок шампанского и сном. Просыпалась — тошнило, и снова хотелось спать. Так продолжалось без остановки. Год старалась быть примерной матерью, потом родила второго ребёнка — и снова вернулись пьянки, тусовки, «весёлые» компании. Только они могли спать до обеда, а мне нужно было вставать в 5 утра. Как объяснить двухлетке и плачущему малышу, что мама гуляла полночи? Никак. Помню, как несла тяжёлый деревянный детский стул, а в глазах всё двоилось. Врезалась им в косяк — получила огромную гематому на груди, животе и бёдрах. Забеременела и родила третьего ребёнка — и будто что‑то переключилось. При этом я не была запойной, у меня была уважаемая должность, я работала. Люди любят говорить: «Ты как все». А я спрашивала: «А как — все?» Оказалось, пока не проработала свои комплексы, я и правда была «как все». После родов уже пять лет не пью. Друзья, которые держались на совместном употреблении, постепенно отсеялись — со мной без алкоголя им стало скучно. Но мне хорошо. Я могу поддержать любой разговор, «зажечь» вечер — и при этом быть абсолютно трезвой. На корпоративах вместо бутылки — детское шампанское. Коллеги иногда спрашивали: «Ты что, пьяная?» А я — шумная, активная, весёлая, но трезвая. Потом спокойно садилась за руль и уезжала. Это ломало привычные шаблоны. Хотелось ли мне выпить за эти пять лет? Нет. Сейчас я бегаю, чувствую внутреннюю гармонию, у меня хорошие отношения с мужем и родителями. Есть друзья, которые ценят меня такой, какая я есть, и уважают мой выбор. Кто‑то, возможно, скажет: «Да никакой зависимости и не было». Но она была: с алкоголем у меня были друзья, без него — сначала никого. Сейчас мне и без него хорошо. Главное — я поняла, что я цельная личность и могу быть счастливой даже без «компании по интересам».

Если можно поделиться мини победой тут, 180 дней трезвости) жизнь прекрасна! Это маленький шаг на моем трезвом пути) Спасибо Арине за то, что когда то я встретила тебя в тик токе, еще несколько лет я шла к осознанию проблемы и дошла) всем сердцем желаю тебе счастья, здоровья и продолжать свой труд по борьбе с зависимостью ❤️

Взрослые дети алкоголиков Она права, когда пьют родители, никто не беспокоится о детях, из-за этого получается то, что вы слышите

#зависимыеистории Привет! 25 дней трезвости. Не так много, но для меня прогресс. Иногда мозг играет со мной в злые игры и будто шепчет: «Давай! А что такого? Немного. В меру. Отдохнешь, расслабишься. Тебе сейчас сложно: переезд, работа. Ты устала». Сопротивляюсь. Очень помогает вспоминать свои пьяные факапы. Например: НГ каникулы, мне отчаянно захотелось быть очень красивой, и я записалась на ресницы. Но перед ними был вечер и крепкий алкоголь. В итоге на процедуру я пришла с таким перегаром… С ног сшибало! 😖 Девушка, которая мне делала ресницы, несколько раз невербально давала понять, что от меня воняет и как ей неприятно со мной работать. А когда ее коллеги предложили закрыть окно, потому что стало прохладно, то она прям заорала: «Ни в коем случае!!!!» И все засмеялись. Хотелось провалиться сквозь землю от стыда. Я вышла из салона и первым делом пошла в магазин — опохмел сам себя не купит. И вместо того, чтобы сделать правильные выводы, я написала гневный отзыв на салон и на мастера. Вспоминаю сейчас — в жар бросает от стыда. Не надо так!) Возможно, захочешь это опубликовать — я только за, но анонимно, пожалуйста 🙏🏻 И спасибо большое тебе за то, что ты делаешь для нас всех. Твой труд неоценим. Желаю, чтобы все трудности были временными и все закончилось как можно скорее. ❤️ Я очень тебе благодарна и вспоминаю тебя добрыми словами каждый день

Это самое сильное видео про созависимость. У меня было такое в браке с мужем, хотя он не был зависимым, поэтому думаю, что такая информация может быть полезна всем, кто находится в нездоровых отношениях, или пока не находится ни в каких отношениях, но хочет понять, какие взаимоотношения являются патологией, а не любовью.

Всем привет, я долго думала просить вашей помощи или нет, но сейчас встала перед фактом, что без нее я просто не справлюсь. У меня совсем хреново с деньгами. Устроиться на еще одну работу я не могу из-за учебы, а в чате людей стало совсем мало, и мне сильно не хватает денег. Если вам не сложно, пожертвуйте мне сколько сможете. 🙏 Это не клик-бейт, я терпеть не могу таких вещей, но сейчас у меня нет больше выбора. 89022582124, «Сбербанк», назначение платежа «благотворительность», так налоговая не задает вопросы, если ты работаешь как самозанятый (да, чат поддержки я веду с чеками из налоговой). А еще 20 минут назад мне позвонили и сообщили, что есть возможность меня перевести на бюджет. Мест всего 2, человека 4. Не знаю, как это будет происходить, но я в режиме участницы крысиных бегов, кто быстрее доедет и напишет заявление, тот и выиграл. Надеюсь, что я выиграю. Заранее спасибо вам за финансовую помощь, надеюсь, что больше она мне не понадобится. 🙏

#чатподдержки #зависимыеистории Ребята, всем доброе утро и доброго дня. Я выпала из чата на два дня, потому что у меня два дня подряд был срыв. Всё началось довольно безобидно в среду. Мы с мужем и детьми пошли гулять. Настроение было хорошее, ничего не предвещало беды. По дороге мы разговаривали о том, будем употреблять алкоголь или нет. Муж не уговаривал меня и не подталкивал к этому. Для него это выглядит как обычное решение взрослого человека: хочешь — пьёшь, не хочешь — не пьёшь. Он считает, что всё в моих руках. А у меня в голове уже начались торги. Я убеждала себя, что ничего страшного не случится, что можно совсем немного и на этом остановиться. Но мы-то знаем, что на этом обычно ничего не заканчивается. В итоге вечером я употребила алкоголь. Скажу честно, количество для меня было вполне привычным. Но последствия, как всегда, оказались намного серьёзнее. Тем более всё было на голодный желудок. Вечером очень сильно поругались дома. На следующий день я поехала к психиатру. Мне поставили тревожно-депрессивное расстройство на фоне алкогольной зависимости и назначили антидепрессанты, магний и Пропротен. Кстати, если кто-то принимал антидепрессанты, поделитесь своим опытом. Для меня это первый опыт, и если честно, мне страшновато. Начиталась про побочки и теперь переживаю. У меня ещё маленький ребёнок, которого я ночью кормлю из бутылочки, поэтому тревоги хватает и без того. После приёма у психиатра началось моё любимое занятие — самобичевание. Стало очень жалко себя. Мысли были примерно такие: «Я бедная, несчастная, у меня всё плохо». Ну а дальше всё по классике — снова алкоголь. Сколько именно я употребила, уже не знаю. В какой-то момент сбилась со счёта. Встретила знакомую, сидели на лавке и продолжали пить. Как бы неприятно это ни звучало, но со стороны это выглядело именно так, как выглядит зависимость. Больше всего меня пугает и расстраивает то, что жизнь проходит мимо. Пока дочь ещё маленькая и многого не понимает, но мне всё равно очень стыдно. Стыдно за себя, за свои поступки и за то, что алкоголь по-прежнему занимает слишком много места в моей жизни. Какой вывод я сделала в очередной раз? Проблема есть. Проблема серьёзная. И она никуда не исчезает от того, что я пытаюсь договориться с собой или убедить себя, что в этот раз всё будет по-другому. И ещё честно признаюсь: сейчас мне очень тяжело. У меня нет ощущения, что я всё поняла и теперь легко пойду по пути трезвости. Наоборот, есть страх, что срыв может повториться. Очень трудно взять себя в руки. Наверное, ещё и потому, что наутро нет такого тяжёлого состояния, которое бы останавливало. Мозг быстро начинает подкидывать мысли, что всё не так уж страшно. Но я решила быть честной и с собой, и с вами. Поэтому возвращаюсь в чат и продолжаю идти дальше. Спасибо всем, кто дочитал.

На всякие пожарные, если вы не знали

Про 🌿