Нервов ноль
описание
Светлана Дукис, психолог для тех, кто устал жить на пределе Мягкие, но эффективные методики, чтобы быть спокойным и строить отношения, в которых ценят Связаться со мной или записаться на консультацию: @Svetlana_Dukis
1 525
подписчиков
Охват к подписчикам
18,2%
ERR
Реакции к просмотрам
3,30%
201 на 22 постов
Пересылки к просмотрам
1,03%
63
Постов в день
0,4
всего 24
Где отзываются чаще
доля реакций к просмотрам- 16 авг.«Мне плохо и поэтому я с тобой так поступил» Плохое самочувствие человека не дает ему права поступать по-ублюдски по отношению к вам. И никакие объяснения не могут быть причиной к тому, чтобы вам резко стало легче. Да, другому человеку может быть плохо, но это не дает ему права делать вам больно снова и снова14,55%
- 17 авг.Хорошо понимаю других, но совсем не понимаю себя «У него сейчас сложный период» «Он просто устал» «У неё было тяжёлое детство» «Он не умеет по-другому» «Она сама не понимает, что делает» Всё это может быть правдой. У человека действительно может быть тяжёлый опыт, плохое самочувствие, тревога, депрессия, проблемы на работе или что-то ещё, о чём вы даже не знаете. Но объяснения не отменяют последствий Можно понимать, почему человек срывается на крик или замыкается на неделю, и при этом замечать и признавать, что вам в такие моменты больно. Можно понимать, что другому тяжело, и не соглашаться на унижения. Можно сочувствовать его прошлому, но не делать это прошлое причиной, по которой вам нужно молчать и терпеть. Важно смотреть не только на то, почему человек так поступил, но и на то, что он делает после. Замечает ли он, что причиняет вам боль? Может признать это без новых обвинений? Готов что-то менять и правда что-то меняет? Или каждый раз появляется новая причина, почему вы снова должны всё понять и простить Своими причинами другой человек может объяснять своё поведение. А вы можете ориентироваться на свои ценности, на то, что приемлемо для вас, и какие отношения подходят именно вам. Если вы умеете быть на стороне другого, даже когда он делает вам больно, то в терапии можно научиться быть и на своей стороне: начать замечать, где заканчивается ваше терпение, понять, что вам можно, и чего вы на самом деле хотите Сейчас есть несколько мест, записаться @Svetlana_Dukis10,39%
- 13 авг.когда долго учишься быть гибче и лучше ладить с людьми8,89%
- 26 июл.Можно прилагать много усилий, работать над собой, но продолжать находиться там, где делают больно И тогда нужно менять не себя, а среду и окружение, в которых вы находитесь6,87%
- 2 авг.доброе утро у нас сегодня преимущественно солнечно, местами осадки 4й год жизни в эмиграции, местные фишки в строительстве не перестают удивлять6,15%
- 10 авг.из книги «Тело помнит всё» окружение может делать больно и ранить, а может любить и поддерживать от окружения, в том числе, зависит в каком режиме вы будете находиться: в режиме уязвимости и считывания новых угроз или в режиме интереса, успокоения и достижений5,21%
- 28 июл.Рядом с некоторыми людьми очень трудно оставаться спокойным, уверенным и полным сил. И дело не в слабом характере Представьте, муж жене каждый день отпускает колкие фразы, а потом говорит: "ну, что ты обижаешься? Это же просто шутка!" Девушка покупает новое платье и с гордостью его одевает, чтобы парень оценил, а он ехидно улыбается и говорит «главное, чтобы тебе нравилось» Начальник вслух обсуждает кто из коллег с кем спит, выбирает жертву для насмешек, остальные все это видят, и ничего не делают Лучшая подруга отпускает комментарии по поводу фигуры подруги без её на то согласия, щиплет за тело и говорит «что-то ты прибавила», не дослушивает болючие истории и перебивая, говорит «а вот у меня, а мне было тяжелее» Можно себе сколько угодно повторять: «Да ничего такого, не стоит обижаться, не стоит брать в голову. Чужая жизнь - это чужая жизнь, чужое мнение - это чужое мнение, меня это не касается. Я не буду вовлекаться» и стараться абстрагироваться. Вроде бы ничего такого не происходит. Ну, подумаешь, кто-то свое мнение высказал не совсем аккуратно. Подумаешь, другой воспитан по-своему - не так, как он. Ну, подумаешь, муж действительно шутит, у него юмор такой. Человек таким образом адаптируется под среду: терпит, объясняет чужие поступки, сомневается уже в себе и своих ощущениях. Но в какой-то момент можно обнаружить, что сил совсем не осталось, и вы каким-то нервным стали и раздражительным. Когда человек в такой среде пытается быть устойчивым, не обращать внимания, это требует гигантских сил. И, конечно, делает человека уязвимым. Конечно, это влияет на эмоциональное и физическое самочувствие. Мне кажется крайне полезным почаще задаваться вопросом: а что происходит со мной, когда я в компании именно этого человека / именно этих людей? Более внимательно сверяться со всеми процессами, а не пытаться уводить весь фокус только внутрь себя.5,11%
- 6 июл.Иногда мы сами себе делаем хуже, когда боремся с тем, что чувствуем Я тревожусь, какой ужас, что происходит? Надо срочно успокоиться Допустим вам нужно серьезно поговорить с заказчиком. Вы замечаете, что сильно тревожитесь и решаете, что это ну явный перебор. В таком состоянии вами легко сманипулируют и ничего путного не выйдет. Там начальник ещё вопросики выкатит. Усилием воли пытаетесь успокоиться, дышите. Только тревога, зараза, как была, так и остается. Вместо одной тревоги стало две и переживать стало еще тяжелее: первую спровоцировало событие - предстоящий разговор, а вторую - уже вы сами, своим отношением к возникшей тревоге, потому что начали бороться с ней По такой же схеме бывает злость из-за страха, стыд из-за злости, чувство вины из-за ревности и так далее и далее. Комбинаций - масса. Можно бесконечно наслаивать одну эмоцию на другую, если считать, что какие-то из них нельзя испытывать. Это очень логично добавляет напряжения к уже существующему. Когда водитель едет в машине, а на улице ливень, он не выходит каждые две минуты, чтобы разогнать тучи. Он продолжает ехать, пока дождь идет. Так и с эмоциями полезнее научиться: • замечать эмоции - можно не прям в слух, а мысленно про себя «о, а я сейчас тревожусь» • не требовать от себя немедленно переставать их чувствовать • продолжать делать то, что важно, даже если эмоция пока не прошла - проводить переговоры, задавать вопросы, поддерживать себя и отстаивать свои интересы5,02%
- 7 авг.Не всё окружение подходит вам. Как и вы подходите не всему окружению. И это нормально. Не всем понравится, что вы много говорите, другим покажетесь малообщительным. Для кого-то окажетесь слишком чувствительным, или, наоборот, холодным айсбергом. Где-то вам будет легко быть собой, а где-то придётся всё время себя контролировать. Мне нравится смотреть на вопрос окружения и своего состояния рядом с ним через чувства, мысли и ценности. Если для вас важна близость, а в отношениях принято всё высмеивать - возможно, дело не в том, что вы слишком чувствительны Если вам важна свобода, а рядом с вами постоянно решают, что можно, а чего нельзя - возможно, дело не в вашей терпеливости Иногда важно признать, что вы просто не подходите друг другу И не нужно становиться ещё удобнее, чтобы сохранить отношения любой ценой В общем, я за то, чтобы не пытаться нравиться всем подряд, и за то, чтобы лучше понимать кто и какие отношения подходят именно вам. С такими вопросами можно разбираться в терапии. Сейчас есть несколько мест. Записаться @Svetlana_Dukis4,96%
- 3 авг.Не люблю советы в духе «срочно уходите из токсичных отношений» В реальности не всё так просто Уйти с работы из-за коллектива можно, но новая работа самая себя не найдёт, да и что за коллеги там будут - рандом. Родственников мы не выбираем. Завершить отношения можно, но такой же сценарий может повториться и в новых. Идея терпеть всё и всех подряд ради сохранения контакта мне тоже не близка. Я думаю, что самое сложное и важное - это понять, что именно и ради чего хочется поменять Вариантов больше, чем иногда кажется, можно: • поговорить и очертить границы • обсудить что не устраивает и попытаться найти компромисс • увеличить дистанцию: не обсуждать определенные темы, не делиться личным, реже видеться • признаться самому себе, что отношения исчерпаны, до жути страшно, но таки пора выходить из них • оставить всё, как есть, ради стабильности или в силу других причин Разбираться в отношениях, частью которых являешься, бывает прям тяжко. Иногда на это уходят месяцы и даже годы, а еще требует определенной смелости4,30%
- 4 июл.Вредный совет: когда вам очень горько и грустно, требуйте от себя развеселиться немедленно когда тревожитесь, чувствуете волнение, беспокойство или страх, непременно требуйте от себя успокоиться как можно быстрее если вы хотите чего-то не чувствовать, мысленно требуйте от себя этого не чувствовать повторяйте и не сдавайтесь ваша нервная система обязательно откликнется и всё исполнит, ведь именно так устроен наш организм4,23%
- 9 июл.В прошлом посте я предложила замечать эмоции и это может вызвать закономерный вопрос: зачем? ведь вы итак знаете, когда вы тревожитесь, когда - злитесь и когда вам грустно Дело в том, что люди часто замечают уже сам результат. Тот момент, когда эмоции уже взяли верх. Сам процесс, который к этому результату приводит, происходит молниеносно: произошла ситуация©️промелькнула мысль©️возникла эмоция©️совершили привычное действие Зачастую люди его даже не успевают осознать. И это абсолютно нормально, спасибо матушке-эволюции. Вы не успеваете отследить: «Так, сейчас я подумал, что встреча с заказчиком закончится хреново, поэтому у меня появилась тревога. Сердце заколотилось и ладони стали липкими. Хочу перенести встречу на другой день» Пока эта цепочка остается незаметной, она повторяется снова и снова. И получается, что автоматическая реакция продолжает управлять вами, а не наоборот. Именно поэтому в психотерапии мы так много внимания уделяем наблюдению за собой🤩 Ведь сложно изменить то, чего не замечаешь А заметить как именно работает ваш привычный сценарий - это дать себе шанс однажды выбрать другой.3,36%