Нервов ноль

когда долго учишься быть гибче и лучше ладить с людьми

из книги «Тело помнит всё» окружение может делать больно и ранить, а может любить и поддерживать от окружения, в том числе, зависит в каком режиме вы будете находиться: в режиме уязвимости и считывания новых угроз или в режиме интереса, успокоения и достижений

Не всё окружение подходит вам. Как и вы подходите не всему окружению. И это нормально. Не всем понравится, что вы много говорите, другим покажетесь малообщительным. Для кого-то окажетесь слишком чувствительным, или, наоборот, холодным айсбергом. Где-то вам будет легко быть собой, а где-то придётся всё время себя контролировать. Мне нравится смотреть на вопрос окружения и своего состояния рядом с ним через чувства, мысли и ценности. Если для вас важна близость, а в отношениях принято всё высмеивать - возможно, дело не в том, что вы слишком чувствительны Если вам важна свобода, а рядом с вами постоянно решают, что можно, а чего нельзя - возможно, дело не в вашей терпеливости Иногда важно признать, что вы просто не подходите друг другу И не нужно становиться ещё удобнее, чтобы сохранить отношения любой ценой В общем, я за то, чтобы не пытаться нравиться всем подряд, и за то, чтобы лучше понимать кто и какие отношения подходят именно вам. С такими вопросами можно разбираться в терапии. Сейчас есть несколько мест. Записаться @Svetlana_Dukis

Не люблю советы в духе «срочно уходите из токсичных отношений» В реальности не всё так просто Уйти с работы из-за коллектива можно, но новая работа самая себя не найдёт, да и что за коллеги там будут - рандом. Родственников мы не выбираем. Завершить отношения можно, но такой же сценарий может повториться и в новых. Идея терпеть всё и всех подряд ради сохранения контакта мне тоже не близка. Я думаю, что самое сложное и важное - это понять, что именно и ради чего хочется поменять Вариантов больше, чем иногда кажется, можно: • поговорить и очертить границы • обсудить что не устраивает и попытаться найти компромисс • увеличить дистанцию: не обсуждать определенные темы, не делиться личным, реже видеться • признаться самому себе, что отношения исчерпаны, до жути страшно, но таки пора выходить из них • оставить всё, как есть, ради стабильности или в силу других причин Разбираться в отношениях, частью которых являешься, бывает прям тяжко. Иногда на это уходят месяцы и даже годы, а еще требует определенной смелости

доброе утро у нас сегодня преимущественно солнечно, местами осадки 4й год жизни в эмиграции, местные фишки в строительстве не перестают удивлять

Рядом с некоторыми людьми очень трудно оставаться спокойным, уверенным и полным сил. И дело не в слабом характере Представьте, муж жене каждый день отпускает колкие фразы, а потом говорит: "ну, что ты обижаешься? Это же просто шутка!" Девушка покупает новое платье и с гордостью его одевает, чтобы парень оценил, а он ехидно улыбается и говорит «главное, чтобы тебе нравилось» Начальник вслух обсуждает кто из коллег с кем спит, выбирает жертву для насмешек, остальные все это видят, и ничего не делают Лучшая подруга отпускает комментарии по поводу фигуры подруги без её на то согласия, щиплет за тело и говорит «что-то ты прибавила», не дослушивает болючие истории и перебивая, говорит «а вот у меня, а мне было тяжелее» Можно себе сколько угодно повторять: «Да ничего такого, не стоит обижаться, не стоит брать в голову. Чужая жизнь - это чужая жизнь, чужое мнение - это чужое мнение, меня это не касается. Я не буду вовлекаться» и стараться абстрагироваться. Вроде бы ничего такого не происходит. Ну, подумаешь, кто-то свое мнение высказал не совсем аккуратно. Подумаешь, другой воспитан по-своему - не так, как он. Ну, подумаешь, муж действительно шутит, у него юмор такой. Человек таким образом адаптируется под среду: терпит, объясняет чужие поступки, сомневается уже в себе и своих ощущениях. Но в какой-то момент можно обнаружить, что сил совсем не осталось, и вы каким-то нервным стали и раздражительным. Когда человек в такой среде пытается быть устойчивым, не обращать внимания, это требует гигантских сил. И, конечно, делает человека уязвимым. Конечно, это влияет на эмоциональное и физическое самочувствие. Мне кажется крайне полезным почаще задаваться вопросом: а что происходит со мной, когда я в компании именно этого человека / именно этих людей? Более внимательно сверяться со всеми процессами, а не пытаться уводить весь фокус только внутрь себя.

Можно прилагать много усилий, работать над собой, но продолжать находиться там, где делают больно И тогда нужно менять не себя, а среду и окружение, в которых вы находитесь

Если бы человеку помогали советы, психотерапия была бы не нужна Все и так знают, что важно иметь границы, меньше критиковать себя и замечать чувства. Но почему-то в нужный момент всё равно получается по-старому. Опять молчите и соглашаетесь, хотя внутри всё кипит. Опять долго терпите, что в итоге срываетесь на крик и потом вините себя. Проблема редко в том, что человек не знает, как правильно. Гораздо чаще в нужный момент привычный сценарий оказывается быстрее любого знания В психотерапии вы постепенно учитесь замечать, что происходит именно с вами в конкретные моменты вашей жизни. - «Как же меня всё это достало» - «Я опять начинаю оправдываться» - «Вообще-то мне это не подходит» Сначала вы замечаете это рядом с психологом, а потом и в обычной жизни. И однажды ловите себя прямо в тот момент, когда привычный сценарий только начинает разворачиваться. И тогда появляется шанс впервые поступить не как всегда, а так, как действительно хочется вам Для меня в этом и есть одна из главных ценностей психотерапии. Она постепенно возвращает человеку возможность выбирать, а не повторять автоматически то, что уже много раз не сработало Записаться на консультацию @Svetlana_Dukis

как психотерапия учит замечать свои повторяющиеся сценарии и выходить из них

Чем больше работаю, тем больше убеждаюсь, какая же крутая штука психотерапия. Знаю, что для многих она становится опытом, когда выплывает всё то, чего не было видно, и от этого становится только больнее и тяжелее. И вроде зачем тогда всё это нужно, если так сложно и только хуже? Обычно хуже может становится в моменте, от осознания как ты жил всё это время. Становится видимым то, чего не видел, но это тебе мешало, тем не менее. Конечно, когда всё то, что мешало, становится заметно, оно сначала ужасает. Ну, а дальше постепенно меняется. И тогда уже и отношение к терапии меняется, и жизнь становится более привлекательной. А этап прохождения через темноту, мне кажется, никак не обойдешь. Увидеть весь тот дремучий лес, опуститься на глубины и выдержать! Это, правда, непросто. Но это тот этап, который помогает выйти на свет. И уже там увидеть свои ценности. Там увидеть пути, по которым ты можешь прийти к тому, что будет твою жизнь наполнять, свои сильные и слабые стороны, научиться их принимать в себе, поддерживать себя. Мне кажется, весь этот большой путь стоит того.

В прошлых постах мы говорили почему полезно замечать эмоции, а не бороться с ними Записала аудио с упражнением, чтобы вы могли лучше понять как эмоции проявляются именно у вас Понадобится уединенное место, где никто не будет отвлекать. 14 минут внимания к себе✨

В прошлом посте я предложила замечать эмоции и это может вызвать закономерный вопрос: зачем? ведь вы итак знаете, когда вы тревожитесь, когда - злитесь и когда вам грустно Дело в том, что люди часто замечают уже сам результат. Тот момент, когда эмоции уже взяли верх. Сам процесс, который к этому результату приводит, происходит молниеносно: произошла ситуация©️промелькнула мысль©️возникла эмоция©️совершили привычное действие Зачастую люди его даже не успевают осознать. И это абсолютно нормально, спасибо матушке-эволюции. Вы не успеваете отследить: «Так, сейчас я подумал, что встреча с заказчиком закончится хреново, поэтому у меня появилась тревога. Сердце заколотилось и ладони стали липкими. Хочу перенести встречу на другой день» Пока эта цепочка остается незаметной, она повторяется снова и снова. И получается, что автоматическая реакция продолжает управлять вами, а не наоборот. Именно поэтому в психотерапии мы так много внимания уделяем наблюдению за собой🤩 Ведь сложно изменить то, чего не замечаешь А заметить как именно работает ваш привычный сценарий - это дать себе шанс однажды выбрать другой.

Иногда мы сами себе делаем хуже, когда боремся с тем, что чувствуем Я тревожусь, какой ужас, что происходит? Надо срочно успокоиться Допустим вам нужно серьезно поговорить с заказчиком. Вы замечаете, что сильно тревожитесь и решаете, что это ну явный перебор. В таком состоянии вами легко сманипулируют и ничего путного не выйдет. Там начальник ещё вопросики выкатит. Усилием воли пытаетесь успокоиться, дышите. Только тревога, зараза, как была, так и остается. Вместо одной тревоги стало две и переживать стало еще тяжелее: первую спровоцировало событие - предстоящий разговор, а вторую - уже вы сами, своим отношением к возникшей тревоге, потому что начали бороться с ней По такой же схеме бывает злость из-за страха, стыд из-за злости, чувство вины из-за ревности и так далее и далее. Комбинаций - масса. Можно бесконечно наслаивать одну эмоцию на другую, если считать, что какие-то из них нельзя испытывать. Это очень логично добавляет напряжения к уже существующему. Когда водитель едет в машине, а на улице ливень, он не выходит каждые две минуты, чтобы разогнать тучи. Он продолжает ехать, пока дождь идет. Так и с эмоциями полезнее научиться: • замечать эмоции - можно не прям в слух, а мысленно про себя «о, а я сейчас тревожусь» • не требовать от себя немедленно переставать их чувствовать • продолжать делать то, что важно, даже если эмоция пока не прошла - проводить переговоры, задавать вопросы, поддерживать себя и отстаивать свои интересы

Вредный совет: когда вам очень горько и грустно, требуйте от себя развеселиться немедленно когда тревожитесь, чувствуете волнение, беспокойство или страх, непременно требуйте от себя успокоиться как можно быстрее если вы хотите чего-то не чувствовать, мысленно требуйте от себя этого не чувствовать повторяйте и не сдавайтесь ваша нервная система обязательно откликнется и всё исполнит, ведь именно так устроен наш организм