Денис Драгунский

теория и практика БРАЧНЫЙ РЫНОК И ТИПЫ БЛАГ Институциональная экономика делит блага на три категории: исследуемые, опытные и доверительные. Свойства «исследуемых благ» потребитель может легко и без существенных затрат оценить до момента их приобретения. Например, мандарины на рынке. Съешь на пробу, и все понятно. Или детская игрушка, футболка, бейсболка. Повертел в руках и понял – годится или нет. Качества «опытных благ» можно достоверно установить только в ходе их потребления, но не до покупки. Например, качество транспортного, туристического или ресторанного сервиса становится окончательно ясным только в ходе (а то и после) поездки, отдыха, ужина. Здесь возникает информационная асимметрия: продавец знает о товаре значительно больше, чем покупатель. Поэтому потребителю нужны дополнительные сигналы (отзывы, бренды и т.п.) У «доверительных благ» их качество проявляется через много лет после приобретения. Например, качество обучения в вузе становится более или менее ясным в ходе карьеры. Рынок труда отвечает на вопрос, хорошо ли вас учили, тому ли вас учили. Или – инвестиции в современное искусство: далеко не сразу можно увидеть, выросли ли цены на работы данного художника, т.е. удачна ли была инвестиция. Иногда к «доверительным благам» относится чтение классической литературы, которая вас не увлекает, но все говорят – надо. Здесь информационная асимметрия еще сильнее, поэтому гораздо сильнее риск, что вам втюхают что-то не то. Вопрос: потенциальный партнер на брачном рынке – это какое благо? Исследуемое, опытное или доверительное? Мне кажется, что дело обстоит примерно так: Наем эскорт-персоны или натурщика(цы) – исследуемое благо, поскольку играется только внешний облик. Выбор партнера на однократное свидание – опытное благо. Утром все станет ясно. И, наконец, выбор бой/герлфренда, а тем более мужа или жены – это, как ни крути, благо доверительное. Только через два-три, а то и десяток лет можно понять, было это роковой ошибкой или, наоборот, счастливым подарком судьбы.

Моей дочери Ирине — 37 лет. Мне — 61. Москва, 2011. Фотограф — Василий Попов

ответы литературы РЫНОЧНОЕ ОБАЯНИЕ КЛАССИКИ Конечно, можно написать пьесу/сценарий о молодом неудачливом писателе, который влюблен в красивую девушку, которая влюблена в старого богатого писателя, пошляка и конъюнктурщика. Конечно, можно написать о парне, который вдруг видит, что его мать – мерзкая сука, и помогла своему любовнику убить мужа, то есть его отца. Конечно, можно написать и поставить сценарий костюмно-исторического блокбастера «Возвращение конкистадора». Конечно, можно! Но кому это будет интересно? Кто это будет смотреть? Поэтому лучше поставить очередную «новую, спорную, остро современную, опрокинутую в наше время» версию «Чайки» или «Гамлета». Или экранизировать «Одиссею».

ЦИТАТА ПРО ЛЮБОВЬ И БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ "Есть люди, умеющие пить водку, и есть люди, не умеющие пить водку, но все же пьющие ее. И вот первые получают удовольствие от горя и от радости, а вторые страдают за всех тех, кто пьет водку, не умея пить ее". (Исаак Бабель, "Как это делалось в Одессе") Сообразительные люди уже поняли, что я не про водку, а про объявления на сайтах знакомств. Есть люди, умеющие находить себе партнера, и есть люди, не умеющие находить себе партнера, но ищущие его на сайтах знакомств. И вот первые получают удовольствие от горя (из-за любви) и от радости (из-за неё же), а вторые страдают за всех - кто ищет и кто не ищет, не находит никого или находит вместо любви всякую чушь, дрянь и обман. Извините.

листки из дневника. 15 августа 2018 года ЭТАПЫ БОЛЬШОГО ПУТИ Каждому человеку нужно осознать свою самостоятельность / зависимость / смертность / сексуальность. И еще кое-что. У человека есть много таких пунктов, через которые он должен пройти. Для меня самым важным стало осознание собственной обыкновенности, банальности. Понять, что я – такой же, как все. Нет, конечно, у меня есть мой уникальный жизненный путь, усы, лысина, образование, цвет глаз, форма тела. Но столь же уникальных людей на земле восемь с чем-то миллиардов. Следовательно, мы все банальны. Этот вывод был для меня очень важен. И еще я понял, что любое действие, которые мои близкие совершают со мной – это рядовая сделка на ярмарке жизни. Когда-то самым мучительным в моей жизни было ощущение, что меня предавали и мне недодавали. Вернее, мне так казалось. Но я все-таки сумел изжить это чувство. Я понял, что это не так. Никто меня не предавал – просто женщина переставала любить меня и влюблялась в другого. Она не была обязана меня вечно любить. Тем более что я сам по части вечной любви был скорее похож на мартовского кота. То есть сам от себя не требовал той верности, которую ждал от женщины. Когда-то, когда я писал пьесы и сценарии, каждый отказ я воспринимал либо как тупость режиссера, либо как чьи-то интриги. Но теперь я знаю точно: если мою пьесу не поставили – значит, она была плохая, вялая, неинтересная. Вот примерно так...

этнография и антропология О ВЗАИМНОСТИ Набрел в сети на любопытный пост. Женщина 40 лет пишет, что не прочь бы найти себе мужа. Все требования, которые она предъявляет к кандидату, на мой взгляд, в высшей степени резонны. Муж должен крепко стоять на ногах в социальном смысле, хорошо зарабатывать (то есть не оказаться иждивенцем при жене); должен быть здоров и если старше ее, то не намного (чтобы жена через пять-десять лет не превратилась в медсестру и сиделку). Но самое важное - он должен быть добрым, спокойным, верным и сочувственным человеком. Заботливым, вот главное! Должен приходить на помощь во всех обстоятельствах. Если жена скажет: "я потеряла ключи" - должен бросаться искать, а не говорить: "постарайся спокойно вспомнить, куда ты их положила" и тем более не усмехаться: "ах ты моя растеряха". Если жена вдруг скажет: "ох, мне нехорошо, что-то с сердцем, и голова кружится..." он должен померять ей давление, дать таблетку, искренне встревожиться, а не говорить: "позавчера и в пятницу у тебя было то же самое, сейчас пройдет, не будь мнительной". Он должен сам понимать, что купить к ужину. Никогда не говорить: "Так-с... А что у нас сегодня на обед? Когда ты погладишь мои рубашки, мне не в чем выйти из дома. Кстати, куда мы едем в отпуск? Ты составила план? Подумала о гостинице и билетах?" и т.д. и т.п. Разумеется, он должен искренне заботиться о ее ребенке от предыдущего брака (судя по посту, это еще школьник) - и разделить заботы о его поступлении в вуз. Должен выстроить хорошие отношения с ее родителями, войти в круг ее друзей, и не устраивать сцен, если она пойдет на встречу однокурсников. Ну и всё такое прочее. Кто она? Об этом вскользь. Кажется, руководительница среднего звена. То есть работающая успешная женщина. К этому она прилагает свою фотографию. Да, она весьма стройна, спортивна, да и просто красива, чего уж тут! Еще раз повторяю - все ее требования абсолютно правильны. Ей нужен муж - друг, помощник, опора в жизни, эмоциональная поддержка, не говоря уже о поддержке реальной, так сказать, физической, материальной. А не груз. Все верно, правильно и понятно. Но что-то слегка тревожит. Что-то вроде легкого диссонанса. Что же именно? А вот что. Она совершенно ничего не пишет о себе - именно в тех аспектах, которые рассматривает применительно к мужу. Она не пишет: "Я - добрая, спокойная, верная, сочувственная, заботливая. Я тут же бросаюсь на помощь. Если муж скажет "я куда-то подевал айфон (очки, паспорт) - то я кинусь на поиски, а не буду говорить: "сосредоточься, и найдешь сам". Я не стану спрашивать: "а куда ты меня повезешь летом?", а вместе с ним обдумаю план отдыха. Если у него что-то заболит, пусть даже пятый раз за месяц, я не хмыкну: "как меня достала твоя ипохондрия!", а заботливо помогу ему. Если у него есть дети от первого брака, я налажу с ними дружеские отношения, и с его родителями тоже. Рада буду войти в круг его друзей, не стану ревновать к бывшим однокурсницам". Ничего подобного не сказано. Это что - подразумевается по умолчанию? Или как? Не могу поверить, что она считает себя царицей, право на брак с которой надо заслужить всем набором вышеозначенных добродетелей, а она ничего никому не обязана. Так не бывает, разумеется. Любые отношения - это, как ни крути, своего рода обмен. Забота за заботу, внимание за опора за опору. Особенно если это, так сказать, равновеликие партнеры. Трудно себе представить, что ей нужен мало зарабатывающий, ничего не добившийся в жизни мужчина - только для постели, уюта и повседневной заботы. А мужчина, который кое-чего добился и зарабатывает не меньше ее, спросит: "Хорошо, я буду заботливым, внимательным, верным, всё понимающим, добрым - а ты?" Или, повторяю, ответная забота, сочувствие и доброта - подразумеваются по умолчанию? То есть если женщина заявляет, что ей нужен добрый и заботливый партнер - она тем самым говорит, что она - именно такая? Почему же не сказать об этом вслух?

Петербург, "Буквоед", 21 июля 2026. Со Станиславой Малаховской.

(О ВСТРЕЧЕ В ПИТЕРСКОМ "БУКВОЕДЕ" 21 ИЮЛЯ) Может быть, иностранные имена больше привлекают зрителей. Об этом еще Гоголь написал в "Мертвых душах". Когда Чичиков увидел вывеску в скромном городке: "Аршавский портной", а на магазине с фуражками: "Иностранец Василий Федоров". Чтобы было заграничное! Кроме того, возможно, зарубежные произведения ремесленно хорошо сделаны. Русская литература берет мыслью и душой, а заграничная - отточенным мастерством. https://rg.ru/2026/08/14/pisatel-dragunskij-o-detstve-uchebe-v-universitete-i-memuarnoj-trilogii.html

СКРОМНОЕ ОБАЯНИЕ ИНТЕЛЛЕКТА Пишет Диляра Тасбулатова: "Как-то я была на сборище наших интеллектуалов, все было очень интересно, но у сорокалетних висели пузы, а у одного, известного своим умом, к свитеру прилипла зубная паста". Понятно! - написали в комментариях. - Российские мужчины обычно сначала одеваются на выход, а потом идут чистить зубы. Так что паста может оказаться и на пиджаке, галстуке, манжете, запонке... Вспомнился диалог между двумя любящими сердцами, услышанный в курилке на филфаке: - А я знаю, что ты ел сегодня на завтрак! Яичницу! - Почему ты так решила? - У тебя на бороде желток. - А... нет, это вчера. *** И вдогонку: - Ещё одна беда была в семидесятые годы, - говорила на днях моя подруга юности. - Коротенькие свитера у мужчин. - Как это? - я не сразу понял. - Да вот так. Свитер же должен быть на ладонь ниже пояса, а то и длиннее. А тогда - то ли это самовязы были, маме шерсти не хватало, то ли севшие после стирки, не знаю... Но в общем ужас. Присаживается рядом такой интеллигент, с бородкой и с идеями, что-то умное вещает, а я вдруг вижу - у него между свитером и поясом рубашка виднеется. - И что? - И всё!

Уже на Московском вокзале

Еще в Пушкине

В Певческой башне есть роскошная курительная. Даже пожалел, что давно бросил.

На верхушке Певческой башни

Восстановленный дом писателя Ал.Толстого. Здесь будет филиал Историко-литературного музея.

Царское Село: вид с Певческой башни. Екатерининский дворец. Улицы города.

Пять «Троиц»

У самовара я и моя Маша. Художник Виктор Ляпкало

Композитор и музыкант-импровизатор Петр Иванов.