Доктор Роберт и окрестности.

Хорошо поговорили с умнейшим, думающим врачом Анной Эдуардовной Бакировой. Полное видео тут. Несмотря на моё природное юродствование, благодаря Анне получился очень важный разговор. Послушайте. Возможно это сэкономит пару консультации и предотвратит ряд проблем, лечить которые долго и дорого. И речь не только про кариес. Всем любви 🌄 #роберт_стоматология

На др друга общаемся с новыми и старыми знакомыми. Новый для меня человек, из Питера, что-то на очень интеллигентном рассказывает, описывая какого-то человека: - ....это крестный сына моего хорошего друга, точнее его пасынка, сына его второй жены, мы с этим другом в академии учились... - Знаете, такую степень родства можно было бы лаконично по-армянски назвать "блиски". - Блиски? - Да это типо близкий, но ещё ближе. - Но это же не особо близкий. - Ну ясное дело, поэтому "блиски". Был бы реально близкий, шел бы как "брат". - А если степень знакомства еще дальше, чем "блиски"? - Ну там градация на убывание, "блиски нашего брата", "хороший пацанчик" и предпоследнее - "знакомый типок". - А последнее тогда что? - Последнее это "лицо знакомое, ты на свадьбе в Люблино в 2007 не был?". Вот такой перевод с армянского на петербургский. #заметкироберта

Авито думает, что мне некого пригласить на свадьбу) и что она будет мрачная) эхх, алгоритм, алгоритм, у нас под каждым постом такая жара, что про свадьбу даже представить страшно) #блудняк

Зашёл я такой в модную кофейню. Всё сидящие сразу обратили на меня внимание, возможно потому что я красивый очень, или потому что летом хожу в зимней шапке, рваном, мятом шакете цвета тусклого кала и пахну альтернативными духами на основе полыни. Стою у кассы и собираюсь взять свой обычный двойной эспрессо и выпить его с минералкой. Обыденно и привычно. И тут понимаю, что все от бариста до последнего из гостей какие-то модные, необычные и все пьют что-то большое, страшное по цвету и непонятное по содержанию. А в меню такие позиции, что как будто читаешь список гостей международного симпозиума. Думаю нельзя так. Надо соответствовать вайбу новых кофеен. Спрашиваю у бариста, что она посоветует. По погоде. Она говорит, что бамбл с добавлением можжевелового стропа сиропа это самое оно. Хит сезона. Взял. Вот иду на работу и думаю, какой нестандартный сексуальный опыт сподвиг человека придумать такой напиток. И как можно было всю благородную горечь кофейного зерна так растворить в пошлости сладкой безвкусицы. Ох, не знаю. Бурчу... #буднироберта #заметкидоброгодантиста

Секс это конечно хорошо, но вы пробовали после парения (т9 пишет "падения", штош и это тоже:) в четыре руки выйти из парной и выпить холодной минералки прям из бутылки, намного проливая ее на тело и немного на голову? А потом напиться магния и лечь спать с программой "спокойной ночи малыши". И спать часов 9 крепким сном без сновидений. Ибо хороших уже не бывает, а от плохих устал смертельно. Вот это, братья и сестры, настоящее блаженство. И я близок к его реализации в отдельно взятом понедельнике. Всем любви дорогая банда и неспящего разума, даже во тьме ночи 🌄 #luxintenebris

Тут пациентка рассказывает, что сидела она на сайте знакомств, а там у одного кандидата в поле "о себе"ссылка на подробное описание. И там психологический портрет, привычки, вкусы, пожелания. Ну и для пущего раскрытия личности, такое вот короткое описание интереснов/источников информации,вдохновения, чтения. И тут такое!))) Что хочу сказать, окромя гейских шуток. Милый друг, спасибо за такую чудесную анкету. Стало очень тепло на душе. Ну и что я в одной лодке с Хазиным и Кастанедой добавляет картине гротеска и любви 🌄🙌 Обнял. Жму руку. Всем любви дорогая банда и удачных знакомств на оных сайтах. #родинаэтомы #thisisus

Фтор - тема, которая способна превратить комментарии в гладиаторские бои быстрее, чем разговоры про сахар, кофе и магнитные бури. Поэтому сегодня немного сарказма, немного истории и немного вопросов к составам зубных паст. Главное - не забывайте, что спорить о фторе желательно с тем же энтузиазмом, с которым вы хотя бы два раза в день чистите зубы. Всем любви 🌄

Друзья, недавно я уже писал про мошенников, но давайте ещё раз пройдёмся по техническим моментам. Это действительно может помочь. 1. Пожалуйтесь на эту группу. Если достаточное количество людей отправит жалобу, есть шанс, что её заблокируют. Для этого: нажимаете на название чата → три точки → «Пожаловаться». 2. Запретите незнакомым людям добавлять вас в группы. Делается это за минуту: Настройки → Конфиденциальность → Приглашения → Контакты (или Никто, если хотите максимально закрыть эту возможность). Напоминаю: никаких VIP-групп, закрытых чатов и платных сообществ у нас нет. Только этот канал и чат к нему. Всем любви 🌄

У меня наездами лечиться одна пациентка, итальянка лет 28 из Болоньи. По семейному бизнесу постоянно бывает в Москве и в Китае, ну и через общих друзей, знакомых, уже лет 5 как наблюдается у нас. Я всё зубы мудрости ей удалил, и лоскуты десны подшивал, и зуб удалял с одномоментной имплантацией. Короче любит она меня очень. Поскольку в прошлом я постоянно что-то делал ей такое жёсткое, то никак не получалось поговорить. А в этот раз всего лишь осмотр плановый, да и время немного было, и еще она с подругой-коллегой примерно лет 30. Ну и подул тот же ветер на старые чресла и я с дуру сказал, мол какое совпадение, как раз в "алисе" заиграла "matia bazar". Девочки не долго думая, со всей итальянской прямотой сказали, что думали, что я моложе. Оказалось, что "матию базар" они конечно слышали, но это даже для родителей немного баян. А для них уж тем более. Но окей, музыка стильная, к ней часто любят ссылки делать, перепевать, вспоминать в чартах и блогах. И далее зашёл разговор про каноничных 'наших" итальянцев. Тут я еще раз получил подтверждение (много раз такое слышал), что например "Рики и повери" в восприятии не столетнего итальянца это что-то среднее между ВИА "Веселые ребята" и группой "Секрет", Аль Бано это чисто Юрий Антонов, ну и по характеру говорят похож. Тото Кутуньо - что-то между Тальковым и Лещенко. Челентано это симбиоз непогибшего Высоцкого и непьющего Лепса. С Пупо сложнее, это что-то типа "Ласкового мая" на пике популярности с элементами Маликова и "Иванушек". А какой нибудь Рикардо Фоли это вообще типа Буйнова. Даже так. Это всё к тому, каковы шансы, что человек лет 30, проживая в Италии (а не в аквариуме ностальгии по 80м постсоветского зрителя), интересовался этой музыкой, если он конечно "нишевый" меломан, как сейчас модно говорить. Вот. И ещё забавное. Несколько моих собеседников отметили, что при этом намного популярнее той, о которой я спрашивал(80х), становится музыка на десятилетие-другое старше. Например, спросил я. Ну например Джани Моранди и Мина (это 60е). У ним отсылок, оммажей и ностальгии больше. Возможно, потому что это уже не баян, а благородный винтаж. Наверное можно сравнить с нашим интересом у Утесову, Петро Лещенко и Вернитскому, хотя понятно, что эпохи разные, аналогия скорее по духу. Как-то так. Выводов и морали не будет. А если накидаете хороших итальянских авторов и песен от дедовских до современных, буду благодарен 🙌🫂 Всем любви дорогая банда 🌄 #мысливслух #моилюбимыепациенты

21+⛔️ С порнографией был напряг. Ну не такой как во времена отцовские, когда из-за мало-мальски эротической сцены приходилось высиживать двухчасовой фильм из стран народной демократии, но тем не менее. Интернет был модемный, скорости маленькие, квартиры - тоже. Иди найди в постоянно выплывающих окнах то, что тебе нужно, да еще и скачай за те 45 минут, пока дома никого нет. Обычно такие опыты заканчивались таким количеством вирусов, что даже самые неподозрительные родители начинали проверять историю браузера, о наличии которой мы узнали слишком поздно. Но потом в нашей жизни появился Арчил, вместе в которым в жизнь ворвались порнофильмы 90х на VHS и информация о том, что в большом газетном магазине за метро «Ленинский проспект» можно купить русский эротический журнал «Свеча». Магазин был действительно большой и была там только пресса, видимо как точка для мелкого опта для перепродажи в точках поменьше. Поскольку для просмотра порнофильма надо было ехать к Арчилу в гости аж в Люблино, а это казалось почти другим регионом, то мы решили запастись альтернативным каналом эротических впечатлений. Арчил дал совет. Чтобы не сойти за злостных онанистов нужно купить стопку разных газет, и посредине вложить «Свечу», так, непосредственно. Вот кроссворды для бабушки, вот рыбалка для папы, «Домашний Очаг», "Советский спорт" - себе и, ах да, "Свеча" - надо же знать, чем живет отечественная порнография. Первый наш поход обернулся позорной неудачей. Мы наткнулись на юбилейный выпуск журнала «Родина» посвященный войне 1812 года. А там и карты сражений, и красивые портреты Тучкова, Кутайсова и Багратиона, новые исторические исследования. А рядом еще старый «вокруг света», толстый журнал с повестями «История с географией». В общем гены с воспитанием побороли тестостерон. У в нас с Розенбергом закончились все деньги. Даже не подойдя к заветной «Свече», мы ушли, весь оставшийся день посвятив чтению. На следующее утро Арчил нас порицал. Как раз после очередного унизительного занятия по физике, это было то, что нужно. - Бородинское сражение!? Вы знаете, что, ЧТО, в том журнальчике вы могли увидеть!? Арчил как и все каноничные грузины (да и армяне тоже) был склонен к экстремальной гиперболизации реальности. Мы это поняли после наших совместных драк с соседней школой. Количество противников увеличивалось по экспоненте раз в три часа и доходило эпических цифр уже к выходным. Было решено в следующий раз журнал все же купить. Деньги мы накопили за неделю. И обложив заветную покупку «Аргументами и фактами», «Комсомолкой» и прочими непорнографическими (хотя как посмотреть) изданиями, прошли через кассиршу. К слову у нее был настолько удрученный окружающей реальностью вид, что реши мы провести через кассу гексоген и немного урана, она бы не особо сопротивлялась. Чтобы посмаковать покупку мы решили …сесть в троллейбус. Логика была в том, что сидеть на лавке - опоздаем домой. А так, пока троллейбус доедет до кинотеатра «Ударник» мы успеем прочесть основную массу текста и вдумчиво вглядеться в картинки. А в троллейбусе это сделать было удобнее, если сесть на соседние места в конце салона. Мы все-таки в лицее учились. Мозги то были. К слову текст мы осилили еще до Калужской площади (м. Октябрьская). Его как бы и не было особо. Скорее надписи под фотографиями. Тут надо отметить, что технически, это была газета. Цветная. Но газета. На очень плохой бумаге. Но цветная. Качество бумаги было максимально далеко от глянца, от «ТВ парка» и запаха финской полиграфии. Оно было близко по духу к бумаге листовок «ремонт принтеров», буклетов по продаже гомеопатических аппаратов пенсионерам и туалетной бумаге воротынского комбината. Но конечно главное были фотографии. На них были изображены женщины лет сорока замаскированные под школьниц-алкоголичек, которые в подъезде хрущевки …бреют свои интимные места. - А задача испытать такой нечеловеческий ужас входило в наши планы? - спросил Розенберг. Я лишь рассеянно покачал головой. Отдельным шедевром были надписи. Так, под фотографией с бритьем было написано: «Теперь я смогу делать минет, когда захочу». - Хм, - сказал Розенберг, - а что это такое? Минет!? - Надо спросить. - У кого? - Ну не у кондуктора же или того пенсионера. Дождемся, завтра у Арчила спросим. - Ну да. И зачем надо брить себя... Троллейбус был почти пустой и до конца маршрута мы осмотрели все сюрреалистические картины передвижения модели из подъезда хрущевки в саму квартиру, где на фоне ковров она продолжала позировать в опасных для здоровья позвоночника сороколетних позах. Надписи продолжали нагнетать, описывая развратные до умопомрачения желания модели и членов редакции. В целом это было сильно скучнее, чем повести о пиратах и гусарах. И скучнее, чем отношения с живыми людьми. На следующий день, мы спросили у Арчила про минет, сокрыв от него наше разочарование в печатном издании. Арчил объяснил. Настолько скабрезно, насколько это вообще возможно в нашей вселенной, упомянув заодно и Абхазию, дочерей и матерей разных политиков и вафли. - Вы что, про минет узнали только вчера? В троллейбусе?- смеялся Арчил. - Да, но подожди, технически это ничего не объясняет, - сказал Розенберг, - она же брила свою промежность. Как это ей должно облегчить выполнение этого действия? - Ты что блин, учебник матанализа на мою голову! Что непонятного! Бреется она. Это типа всех возбуждает. А потом она всем делает. Ясно? - Роберт, - озадаченно спросил Розенберг, когда Арчил ушел, - а тебя возбуждает бритье? - Только никому не говори, но нет. Никак. - Меня вот тоже. Наверное, Арчил извращенец. Или, не сочти за шовинизм, может у них другой культурный код. Мы - ашкеназы, вот селёдку жарим порой и это невыносимо. Спустя два года от Розенберга пришло смс, редкое дело в те времена. «В жизни это намного приятнее, хотя я почему-то думал про троллейбус». Из песен слов не выкинешь. Впервые мы узнали про минет вдвоём едя в троллейбусе, идущем по Ленинскому проспекту до кинотеатра «Ударник». #хроники_лицея #розенберг #родинаэтомы #рассказы_роберта

Яна Александровна со своей обесценивающей еврейской ехидностью анализирует кое-кого: - Ну у нее загар такой...ну понимаете не загар даже, а вот слабый ожог, ну видно что он не на пляже получен или у бассейна с просекко, а в очереди под палящим солнцем за скидочным фейхоа. - Очередь под солнцем за скидочным фейхоа… Яна что у вас в голове!? - Обычные вьетнамские флешбеки от отдыха в Абхазии в детстве. Аж фейхоа захотелось))))) #здд