Искусство маленьких шагов

Сериал «Эмпатия» Это честный рассказ о том, как исцеление других становится путем к собственному исцелению и как хрупкость может быть живительным источником жизненной силы. Центральная фигура сериала - психиатр Сюзанна- само воплощение «раненого целителя». Ее профессиональная сила заключается не в дистанцированной позиции всезнающего врача, а в способности быть рядом с пациентом, становясь надежной фигурой, которая помогает им выдержать встречу с собственной душевной болью. Ее профессиональные инструменты - это эмпатия и человеколюбием, интерес ко внутреннему миру пациента и его чувствам. Сериал, однако, не романтизирует этот дар, показывая его и как источник глубочайшего стресса, который может вести к выгоранию, и как мощный диагностический инструмент, требующий осознанного управления. Интересно показаны моменты, когда Сюзанна становится источником изменений для её коллег и пациентов. Но одновременно сама Сюзанна является пациенткой в не меньшей степени, чем её подопечные. Она борется с алкогольной зависимостью и тяжелой травмой отвержения, а также мучается тяжелейшим чувством вины. И её путь далек от идеала, в нем есть срывы и откаты, что делает ее историю живой и правдивой. Ее собственная хрупкость становится не слабостью, а точкой соприкосновения с пациентами. Она знает, что такое боль и поэтому ее эмпатия не является абстрактным понятием, это её собственный опыт. Сюзанна находит выход из своих кризисов не в изоляции, а в отношениях, которые начинает строить с коллегами, сестрой, подругой, приемными родителями. Именно эти связи, а не только профессионализм, становятся настоящей опорой, позволяющей ей не раствориться в боли и вновь обрести себя. «Эмпатия» -это история о человеческих связях, где исцеление происходит в пространстве между людьми, а профессионализм врача неотделим от его мужества признать собственную уязвимость.

В детстве у нас дома был радиоприемник и чтобы поймать любимую волну нужно было чутко крутить ручку настройки. Чуть правее - шипение и помехи, чуть левее - голос становится далеким и плоским. Но в тот миг, когда частота совпадала, воздух наполнялся чистым звуком и любимые песни лились как летний дождь в жару, наполняя удовольствием и негой. Каждый из нас в отношениях нуждается в разном количестве близости и приходится быть чуткими и внимательными к этому, чтобы совпасть, быть на одной волне в этот момент. Но чаще мы привыкаем к определенной частоте близости, которая удобна и предсказуема, которая дарит ощущение почвы под ногами и спокойствие. Но внешний мир, со стрессами, спешкой, усталостью, сменой сезонов постоянно сбивает наши настройки. Сегодня мы можем принимать сигнал на частоте 100.5 FM, где царит нежность и тишина, а завтра из-за шторма в жизни приемник перескочил на 104.2, где нужны свобода и воздух. И вот тут начинаются конфликты. Мы продолжаем транслировать на привычной волне и искренне удивляемся, что нас не слышат. Или ждём от партнера, чтобы он настроился на нас не проверив, на какой частоте сейчас он сам. Мы боимся этих изменений. Нам кажется, что если волна плывет, то мы теряем контроль. Мы хотим стерильности и статичности. Но жизнь не стерильна. Она подбрасывает нам помехи и неожиданные сигналы и тут нам остается тренировать свою гибкость. Именно гибкость как смелое движение души, которое позволяет мягко крутить ручку настройки, находя новое созвучие. Это навык вовремя заметить, что сигнал искажается, и спросить, а на какой волне ты сейчас? Это про готовность отпустить старую частоту, чтобы поймать новую, более соответствующую текущему моменту. Когда мы тренируем эту чувствительность, то перестаем жить в мире долженствований и входим в мир реальных людей, становясь более живыми, чувствующими, человечными. Начинаем получать удовольствие не от предсказуемости, а от самого момента поиска созвучия там, где минуту назад были только помехи. Близость - это не когда навсегда поймана одна идеальная волна, а скорее когда вы умеете ловить её, оставаясь в контакте с собой и с другим.

Детство это время, когда куётся не только характер. Мы привыкли считать ту пору временем шалостей и капризов, но именно тогда в темных углах психики поселяются наши самые стойкие страхи. И порой во взрослую жизнь мы уносим их не как воспоминания, а как живых попутчиков. Почему мы держим их так близко? Потому что возникает иллюзия контроля, если я знаю, где мой страх и если он всегда здесь рядом со мной, то он не выскочит на меня из темноты, когда я беззащитен и не готов ко встрече с ним. И тогда привычка жить со страхом незаметно превращается в привычку жить в страхе, он становится кислородом, которым вы дышите, даже не замечая этого. Страхи как грибок, который разрастается по стенам вашей реальности. Сначала это маленькое пятнышко в углу, потом оно меняет запах дома и вскоре уже сложно представить, что стены могут быть чистыми и дышать можно полной грудью. Этот грибок проедает ткань отношений, партнер несет на себе черты обидчика, который пугал в детстве и незаметно для себя вы строите оборону как тогда, в детстве. Представьте мужчину за 40, который годами привык считать себя спокойным, рациональным, у которого всегда все под контролем. Но каждый раз, когда жена задерживается где-то он ощущает удушающий ужас, злость и холод в груди. Однако в кабинете терапевта он вдруг осознает, что в 6 лет он просыпался ночью в пустой квартире, мама уходила в ночную смену не предупредив. Тогда он боялся, что она исчезла навсегда. Сейчас ему за 40, он контролирует свой бизнес, но внутри него живет тот мальчик, который свой страх быть покинутым проецирует на жену, заставляя ее чувствовать себя вечно провинившейся. Он проживает свое прошлое заново каждый раз когда чувствует этот страх, держит его за руку полагая, что так безопаснее. Пока вы убеждены, что контролируете страх, страх контролирует вас. Под влиянием страха можно выбрать профессию, партнеров, круг общения не по влечению, а по принципу «здесь не так страшно». Терапия - это не способ убить страх. Скорее это возможность перестать делать его центром вселенной и рискнуть посмотреть на пустой угол, где его на самом деле уже нет. Это шанс перестать дышать страхом и, наконец, сделать вдох свежего воздуха, где отношения строятся не с тенью прошлого, а с живым человеком напротив.

Иногда простой вопрос: «Вам это что-то напоминает?» может помочь связать, распавшиеся на куски, части целого восприятия, которое давно затерялось в сознании, но до сих пор напоминает о себе дурацкими повторяющимися жизненными сценариями и реакциями, которые хотел бы не испытывать, но они, наперекор всему, рвутся наружу. #такбывает #инсайтдня #мысливслух

Потому что каждый из нас хотя бы раз в жизни чувствовал эту пустоту. Вопрос только в том, что мы с ней делаем, пытаемся заполнить её извне или начинаем, наконец, заглядывать внутрь себя.

Сериал «Йия», основанный на реальных событиях, это история жизни первой серийной убийце в Аргентине, которая так и не признала своей вины в умышленных убийствах, которые были ей инкриминированы и умерла в возрасте 84 лет в доме престарелых, забыв о своей прошлой жизни. Это не просто true crime, но удивительно точный портрет патологического нарциссизма, где внешний лоск скрывает зияющую внутреннюю пустоту. И эта пустота вовсе не метафора, а психологическая реальность, которая заставляет нарцисса искать внешние источники наполнения - деньги, статус, власть, восхищение. Йия убивает не из мести, а чтобы избежать столкновения с собственной пустотой и ничтожностью. Ведь для нее признать свою несостоятельность и зависимость от других (подруг) равно психической смерти. Поэтому она выбирает смерть для других. Для главной героини другие люди - это нарциссические расширения, объекты, которые должны отражать её величие и обслуживать её нужды, у которых словно нет и не должно быть собственной внутренней жизни, ценной самой по себе. Муж и сын для неё функция, детали интерьера пока они полезны и не создают проблем своим присутствием. Йия бесконечно жаждет любви, признания, восхищения, но даже получив их остается голодной. Почему? Сериал показывает эту трагедию нарциссической души и чего на самом деле ищет нарцисс? Йия ищет не любовь в психологическом смысле с её близостью, уязвимостью, взаимностью. Она ищет нарциссическую подпитку. У здорового человека есть внутренняя самооценка, которая позволяет ему чувствовать себя ценным даже в одиночестве. У нарцисса этой внутренней опоры нет. Вместо неё зияющая пустота, которую он пытается заполнить отражениями извне. Каждое «я тебя люблю», каждое восхищение, каждое подтверждение его исключительности работает как наркотик, т. е. даёт временное ощущение наполненности, которое быстро улетучивается. В сериале это показано гениально. Йия не просто убивает подруг из-за денег, она убивает их в момент, когда они перестают быть источником восхищения и становятся источником проблемы для нее. Как только подруга говорит: «Верни мои деньги», она разрушает нарциссический миф Йии о себе как о всемогущей благодетельнице. И Йия уничтожает этот источник разочарования, чтобы и дальше сохранять иллюзию своей идеальности и превосходства. Подруга проявляет свои человеческие черты (усталость, раздражение) и собственные потребности, а для нарцисса это невыносимо. Вместо того чтобы принять несовершенство другого Йия переходит к обесцениванию. Она видит подруг, у которых есть мужья, дети, тёплые отношения. В у неё всего этого нет внутри и вместо того, чтобы признать свою пустоту и попытаться её заполнить (что требует огромной внутренней работы), она обесценивает тех, у кого это есть. И этим только усиливает внутреннюю пустоту, что заставляет её испытывать экзистенциальную боль, но, тем не менее, не делает Йию способной к любви. Почему? Потому что любовь требует: · Уязвимости (готовность показать свою неидеальность); · Взаимности (способность видеть другого как отдельную личность с собственными желаниями); · Терпения (принимать несовершенство и не разрушать отношения при первом разочаровании). У Йии всего этого нет. Её психика устроена так, что любое проявление чужой отдельности воспринимается как угроза. Она не может вынести, что кто-то существует не для неё. Мы живём в эпоху, где нарциссические черты социально поощряются, социальные сети требуют постоянного подтверждения нашей значимости, культ успеха обесценивает обычную жизнь, а алгоритмы учат нас воспринимать людей как контент. Йия как гипертрофированное зеркало этой эпохи. Она очаровательна, успешна (на первый взгляд), умеет производить впечатление. Но внутри пустота. И когда пустота становится невыносимой, она начинает разрушать. Йия искала любовь всю жизнь, у неё были муж, любовники, сын, подруги. Но она так и не нашла её, потому что искала не там. Она искала снаружи то, что можно обрести только внутри - способность быть целой, даже когда тебя никто не хвалит. И в этом, возможно, самый страшный и самый человеческий урок этого сериала⬇️

Два раза в неделю я открываю ноутбук и погружаюсь в атмосферу испанского языка и культуры. Все началось как необходимость, продиктованная обстоятельствами, но мгновенно превратилось в любовь с первого слова и большое удовольствие. Мне стало интересно не просто говорить, а слышать себя через другой язык, через его мелодику и логику. Но сегодняшнее занятие стало исключением и мы встретились вживую. Знаете, онлайн - это гениальный инструмент, актуальный и очень нужный. Но как и все, он имеет свои ограничения. На экране мы видим другого не целиком , а частично, по иному чувствуем пространство и наш контакт в нем. В цифровой среде наша психика считывает в основном интонационные сигналы, а тело остается как бы вне кадра. В офлайне все по другому, здесь совершенно иная оптика. Три часа пролетели незаметно. Мы играли в крокодила, обсуждали планы, делились впечатлениями о вчерашнем финале Кубка мира по футболу и вкусно неспешно завтракали. Мы буквально встряхнули кафе своим настроением, своим присутствием! Мы не просто говорили на испанском, мы проживали его вместе, становясь соавторами общего эмоционального поля, где наше бессознательное могло расслабиться и позволить себе быть спонтанным. И в этой расслабленности рождается много удовольствия! #удовольствиеврасслаблении #мысливслух

Принятие своих ограничений это важная часть взрослой позиции. В жаркий летний день хочется к морю, наслаждаться солнцем и ласковым бризом. У меня сегодня приемный день, остаюсь в городе и по дороге домой в конце дня радую себя ice bubble coffee и неспешной прогулкой по любимым улицам, утопающим в зелени. Да, сегодня моря не будет, но впереди выходные, а пока то, чем могу порадовать себя прямо здесь и сейчас. Большое удовольствие от жизни складывается из того, как вы можете позаботиться о себе и порадовать себя в эту минуту. Не отказывайте себе в малом сейчас, чтобы не обрасти огромным неудовлетворением в будущем.

На днях посетили с детьми Третьяковку, сейчас там экспонируется выставка «Точка и Линия». Работы Малевича, Кандинского, Фалька, Гончаровой, Инфантэ и других мастеров это приглашение к исследованию «между реальным и абстрактным», как своеобразное преображение окружающей реальности, движение от простого к сложному, где точка и линия являются универсальным инструментом формообразования. Вспомнилось из детства: «точка, точка, запятая, вышла рожица кривая…». Единичный элемент дополненный другим элементом, становится картиной, которая постепенно складывается в историю. А с помощью чувств, воображения и фантазии оживает, может быть переосмыслена и пережита. В этом сходство искусства с психоаналитической терапией. Ведь здесь мы тоже складываем картину жизни из разрозненных элементов, разных чувств, которые находят свою словесную форму, наполняются жизнью и проживаются. А художник, как и терапевт, становится проводником в мир внутренних образов и переживаний. #мысливслух #психологияискусства

Вечер июльского вторника, за окном дождь и ветер, клиентские сессии на сегодня завершены, а вечер продолжает лекция по Патопсихологии о шизотипическом расстройстве личности. Сегодня так. А как ваш летний вечер?