❤️ Бережные отношения| Екатерина Трубникова

3 вопроса, которые я предложила бы исследовать, если вам трудно уйти из отношений, где вам больно. 1. Что этот человек дает вам такого, ради чего вы закрываете глаза на все остальное? 2. Какое поведение партнера вы не пожелали бы своей дочери, сестре или подруге? 3. Если бы вы не боялись остаться одна, вы бы все еще выбирали эти отношения?

Как ведет себя и что говорит мужчина, рядом с которым вы одиноки, хотя формально состоите в отношениях? Это не какие-то громкие слова отвержения или оскорбления. Все звучит настолько буднично, что вы можете годами не замечать, как тащите отношения одна. При многократном повторении перестает шокировать и становится новой нормой. Смотрите в комментариях и сверяйтесь👇

"Я понимаю, что ничего хорошего уже не будет, но не могу уйти. И ругаю себя за отсутствие воли"... На самом деле, ты очень сильная: ты умеешь ждать, надеяться, входить в положение, прощать, находить объяснения чужим поступкам. Можешь собрать себя после очередного скандала, утром пойти на работу и никому не показать, что ночью снова плакала в подушку. Ты все еще борешься за эти отношения, даже когда надежды почти не осталось. 0% осуждения, 1000% понимания. Это и правда нелегко - завершить отношения, особенно, если ты выходила замуж "один раз и на всю жизнь". А еще ты меряешь других людей по себе и хочешь верить в лучшее. Увы, бывает так, что другой и правда разлюбил, не хочет вкладываться или решил, что так с тобой можно, "все равно никуда не денешься". Но твое терпение не бесконечно. И однажды будут силы и твердое решение, и ты уже не оглянешься назад. Дай себе время, дорогая, не делай свою невозможность уйти прямо сейчас поводом для самоосуждения. Ты не одна!

Иногда женщины на консультациях говорят мне: "Екатерина, я уже не верю, что существуют теплые мужчины, которые умеют любить". Это так грустно слышать... Мне хочется, чтобы у всех нас было как можно больше примеров хороших отношений. Это так важно! Говорить не только о том, что такое токсичное, но и как ощущается, когда в отношениях тепло, безопасно. Как это, когда тебя любят. 🥰 Я недавно читала в Threds ветку, где мужчины делились, чем они восхищаются в своих женщинах. Слушайте, это такие живые, настоящие чувства! Я принесла вам, прочувствуйте! В комментариях их выложу. Это просто бальзам 😌

Все психологи говорят одно и то же: «Муж не умеет читать ваши мысли. Говорите словами через рот». Я и сама всегда так считала... Пока не встретила своего мужа. Теперь у меня кризис профессиональной картины мира. 😂 Слышу, что он пришел с работы. Иду встречать и мелькает мысль: «Сейчас бы кофе... Да нет, какой кофе вечером...» Выхожу в коридор - и муж стоит с двумя бумажными стаканами - мне латте, себе капучино. 🥰 Встречает меня с работы, идем к машине. Думаю: «Жарко, мороженого хочется...» Открываю дверь, а на пассажирском сидении лежит оно, уже чуть подтаявшее, как я люблю. Беру телефон написать ему сообщение. Открываю чат и вижу, что он уже что-то печатает, хотя мы редко переписываемся в течение дня. И так постоянно! Или один из нас только успевает подумать фразу, а второй произносит ее вслух. Нет, я не перестала считать, что о важных вещах нужно говорить словами. Но иногда рядом с очень близким человеком возникает ощущение, будто между вами есть какой-то отдельный канал связи. Пары со стажем, поделитесь, а вы улавливаете мысли друг друга на расстоянии?

Продолжаем говорить о том, как манипулятивный тип форматирует окружение.

Начало моего рассказа про то, как манипулятивный тип формирует окружение. Продолжение следует...

Вы замечали, что некоторые люди постоянно говорят: — «Меня окружают одни эгоисты» — «Никто не умеет нормально ничего делать» — «Все вокруг токсичные»? Вот все прям вокруг плохие или глупые, я один Д'Артаньян :) Хотите посмотрим на этот феномен через призму Типологии партнерских стратегий? Мое тестирование ее идет полным ходом, и есть что интересное вам рассказать. Сознательно или бессознательно, но мы постепенно создаем именно то окружение, которое соответствует нашему способу строить отношения. Сама стратегия общения постепенно становится своеобразным фильтром. Манипулятивная стратегия — яркий пример довольно жесткого форматирования людей под себя. Она постепенно отбирает людей, которые готовы существовать по ее правилам, и вытесняет тех, кто не готов. В следующих постах расскажу вам, как манипулятивный тип формирует (и форматирует) свое окружение и с чем неизбежно сталкивается в своем взаимодействии с другими людьми. Если интересно, поставьте ❤, ваши лайки мотивируют меня писать :)

Муж замотивировал детей делать домашние дела. Сегодня, например, младшие собирали грядку, старший пилил дрова для мангала. И он их не заставлял! Просто у каждого в нашей большой семье есть полезные дела (а на даче их всегда много). Дети смотрят на взрослых, и это становится их обычным образом жизни: делать свой вклад в общее дело и в общую жизнь. Взгляды моего мужа на воспитание детей удивительным образом совпадают с взглядами Альфреда Адлера и Рудольфа Дрейкурса (основателя школы для родителей). Не знаю, откуда в нем это все, меня так не воспитывали, я развивала свои взгляды уже во взрослом возрасте (спасибо психологии и педагогике). А у него это само собой как будто получается. И это меня так восхищает! Я вижу, как положительно такой подход влияет на сплоченность семьи и на удовлетворение детей (и взрослых) от своей способности прикладывать усилия и видеть результаты. И это касается именно дел руками. Я и за собой замечаю изменения. Мне, человеку интеллектуального труда, очень кайфово что-то делать на даче. Это стало для меня терапией, я чувствую, что занимаясь растениями, я переключаюсь и по-настоящему отдыхаю. Как вы относитесь к трудотерапии?

Не знаю, удивились вы или нет, почему я вдруг вам выложила базовые структуры характера по Лоуэну :) Дело в том, что я сейчас плотно работаю над созданием своего авторского подхода в терапии и, конечно, опираюсь на то, что в психологии уже есть. В субботу смотрела корреляцию с Лоуэном. И захотелось с вами поделиться. 🤗 Ну здоровские же портреты получились? ☺ В целом, хочу вам сказать, что все существующие типологии в психологии описывают примерно одно и то же, с некоторыми нюансами. И вместе с этим, каждый из подходов и школ психологии рассматривает "слона" со своей стороны и единого представления нет, психология раздроблена как феодальное сообщество. У меня за годы практики и сотни часов обучений потихоньку складывалось свое видение психотерапии как процесса, ее целей и этапов. Сейчас я занимаюсь тем, что свожу все в систему, беря лучшее из того, что есть в разных школах психологии и добавляя свои находки из практики, которые не встречала в обучениях. Преподавание для студентов меня вдохновило на желание структурировать свой опыт. Поделюсь с вами тоже чуть попозже, мне очень нравится, что получается. А пока расскажите, интересны ли вам типологии людей? Интересовались ли вы когда-нибудь, к какому типу вы относитесь по любой из типологий? Я могу с вами еще чем-нибудь таким поделиться если вам интересно.

Лоуэн выделил пять базовых структур характера. Названия отражают типичные паттерны защиты, которые формируются в детстве и буквально “врастают” в тело. Каждый тип — это история прерванного движения любви, агрессии или свободы, застывшая в мышцах. Найдите себя, и станет понятнее про ваши травмы и что с ними делать. 5 типов характера (если очень кратко) : 1. Шизоидный (перинатальный период) Страх существования. Тело расщеплено, конечности холодные, взгляд ускользает. «Я здесь наполовину». 2. Оральный (0–18 мес.) Голод по любви. Вялое тело, слабые ноги, вечно тянется к другим. «Мне всегда мало». 3. Психопатический (2–4 года) Жажда власти и контроля. Мощная грудь, слабый таз, взгляд подавляющий. «Я сверху, я не упаду». 4. Мазохистический (1,5–3 года) Подавленная свобода, зажатая ярость. «Буду страдать, но не сдамся». 5. Ригидный (3–6 лет) Страх предательства и близости. Красивое, но «застёгнутое» тело, блок в сердце и тазу. «Я лучший, не подходи близко». Узнаете себя или кого-то из близких?

Нужно иметь силу, чтобы быть добрым

Знаки повсюду 🤩

Сегодня праздник семьи, любви и верности. Что вы вкладываете в эти понятия? Семья в моём понимании - это пространство, где вы можете чувствовать себя в безопасности. Где можно устать, расплакаться, ошибиться - и вас не накажут за это холодом или насмешкой, а постараются понять. Где ваша радость будет встречена с теплом, а ваша боль - с сочувствием. Семья - это когда вы не одна(один), рядом свои. И это не определяется общей кровью или штампом в паспорте - это выбор. Любовь - это не только чувство, это стратегия. Способ быть с другим человеком, при котором вы оба - ценность. Любовь не требует жертв, она ищет, как сделать хорошо обоим. Она не говорит: «Ты должна/должен». Она спрашивает: «Как нам вместе? Все ли у нас хорошо?». И если любовь настоящая, она заметна не только в дни праздников, а в первую очередь, в трудные времена. Если когда плохо самой/самому, все равно продолжаешь думать о другом - это любовь. Верность - это не только отсутствие измен, это предсказуемость. Когда вы знаете, чего ждать от человека, потому что его слова не расходятся с делами. Когда его стратегия неизменна: он не переключается с тепла на холод, с близости на отстранённость, оставляя вас гадать, что пошло не так. Верность - это когда вы можете опереться на человека, потому что он уже много раз был рядом, и вы знаете: будет и дальше. Эти три слова про одно и то же. Про то, что рядом с вами человек, который выбрал вас. Не для того чтобы использовать или переделать. А для того, чтобы быть с вами, думать о вас, заботиться, чтобы было хорошо. Не потому что вы это как-то специально заслужили, а потому что так устроена его стратегия в отношениях. И если такая стратегия совпала у двоих - это и есть праздник. Не только восьмого июля, а каждый день. И пусть у каждого из нас рядом будут люди, которых мы можем назвать "свои". Хорошей семьи, настоящей любви и надежной верности желаю вам и вашим близким! ❤

Вот так психология уходит в народ. Ну здорово же он его терапевтирует! И с восточным колоритом ☺

"Мне так нужна была его эмоциональная поддержка!" - говорит она. "А он оставил меня одну в самый уязвимый момент, я ощущаю это как предательство". Это один из краеугольных камней отношений, который определяет их будущее. Когда один человек снова и снова говорит: «Мне нужно, чтобы ты меня увидел(а)» А второй снова и снова отвечает: «Я не понимаю, о чем ты» И через несколько лет первый перестает говорить. Я называю это - «закрытие сердца». Закрытое сердце - это не наказание другого, это спасение себя от повторения боли. Потому что если человек много раз открывался, говорил о своей боли, плакал, просил о близости - и каждый раз встречал эмоциональную пустоту, остается только выживать самому. Есть два принципиально разных случая. Первый: Человек не умеет эмоционально откликаться на чувства другого. Но способен учиться. Он может не понимать и защищаться, но если ему постепенно становится ясно, что происходит внутри партнера, он начинает двигаться навстречу. Такие отношения, как мне кажется, имеют хорошие шансы. Второй: Человек не считает эмоциональный отклик ценностью. Он может говорить: «Это твои эмоции, твоя травма, тебе с ней и разбираться». И вот здесь ситуация становится принципиально другой, потому что проблема уже не в отсутствии навыка, а в мировоззрении. Фактически такой человек говорит: «Я не считаю себя ответственным за эмоциональную сторону наших отношений». И тогда второй партнер оказывается в очень тяжелом положении. Что обычно происходит с женой, если такое говорит и делает муж - самый близкий человек? Сначала она объясняет. Потом просит, потом плачет, потом злится. Потом перестает просить. Потом перестает злиться. А потом перестает чувствовать. И вот этот последний этап окружающие часто воспринимают как холодность. Но внутри это звучит как: «Я больше не могу каждый раз разбиваться в кровь об одну и ту же стену. Я сдаюсь». Тут возникает закономерный вопрос: Нужно ли такой женщине учиться меньше нуждаться в эмоциональном отклике? Я думаю - нет. Потому что тогда она заплатит за сохранение брака очень высокую цену. Она начнет постепенно отказываться от собственной способности к близости. И через несколько лет может обнаружить, что действительно почти ничего не чувствует. Не только к мужу. Вообще. Но и требовать невозможно! С другой стороны, невозможно заставить человека стать эмоционально отзывчивым. Нельзя сделать так, чтобы человек захотел ценить эмоциональную близость. Это уже его выбор. Поэтому, как мне кажется, вопрос в таких браках постепенно меняется Сначала он звучит как: «Почему он меня не слышит?» Потом: «Как мне объяснить лучше?» Потом: «Почему ничего не меняется?» А затем появляется самый сложный, фундаментальный вопрос: «Могу ли я прожить всю жизнь с человеком, который, вероятно, никогда не сможет быть со мной именно так, как мне жизненно важно?» И это уже экзистенциальный выбор, потому что здесь нет универсально правильного ответа. Кто-то говорит: «Да. Все остальное для меня важнее». Кто-то говорит: «Нет. Без эмоциональной встречи я постепенно перестаю быть собой». И оба ответа могут быть честными.