ّ

يا غزال العين ما مثلك غزال! فاتن، وحسنك معدّي كل زِين :))

Söylesem dertlerimi ha bu deniz taşacak :')

يعز علي حين أدير عيني.. أفتش في مكانك؛ لا أراك!

كنت أصبّر نفسي؛ أيام سيئة لا تعني أن الحياة سيئة! لكن الحقيقة هي أن الحياة سيئة، الحياة قاسية، الحياة صعبة. ما إن تنتهي أزمة حتى تباغتنا أختها بما هو أشد وأنكى، تغرقنا الأمواج كلما ظننا أن العاصفة هدأت، نرى أنياب الدنيا كلما بدا أنها طابت لنا، وتصفعنا النوائب كلما أوشكنا أن ندرك النجاة! ربِّ إن خير العطاء وأوسعه الصبر؛ فاجعل لنا منه كل النصيب، ودبر لنا فإننا لا نحسن التدبير، وتول أمرنا وهوّن علينا مصابنا واجعله أول الخير، وأرِنا عوضك الجميل في الدنيا والآخرة، واشف غليل صدورنا من كل ظالم!

الظلم ظلمات! الله يشفي صدر كل مظلوم ممن ظلمه.

يا ليت الدنيا كلها أم!

واليأسُ إحدى الراحتينِ ولن ترى.. تعبًا كظنِّ الخائبِ المَكدودِ 💔

Yolun açık olsun, güneş tenini yakmasın, yağmur canını üşütmesin, ayağına taş değmesin, su gibi git su gibi dön obana!

الحمد لله الذي رحِمني من وجعٍ كبير وفقدٍ عظيم كنت أظنه سيقعدني من الهمّ والحزن :")

“واعلمْ -فديتُك- أن وراء ضيق الخوف سعة الأمن، وأن أوّل الفرح آخر الحزن. فلا تيأس من فرجٍ يجلي غمرة كربتك ويطلع نجم مسرّتك. فاللهُ أخرج يوسف من ذلة الرِّق، إلى عزة العِتق، ومن كرب الحبس المرهق، إلى روح الملك المونق، ورُبَّ أمرٍ عزّ ثمّ هان، وصَعُب ثم لان“. يا رب!

لن أحزن اليوم لما حدث في الأمس، قد حزِنت بما فيه الكفاية وما تغير شيء. لن يشغلني اليوم ما سيكون في الغد، كنت لا أنام من التفكير، وأحسب مئات الحسابات حتى يتصدّع رأسي، وما تغير شيء. خياري الأفضل أن أعيش اليوم بما فيه من لحظات.. أحيانًا تكون جميلة لدرجة تجعل فيّ رغبة لأن أوقف الزمن عندها، وأحيانًا تكون حزينة، حزينة لدرجة أن لا أصدّق متى ستنقضي عني، أحيانًا تكون رتيبة، تشبه أي لحظةٍ عادية، لكن المحطات القاسية علّمتني أن هذا العادي هو نِعمة.. نعمة جليلة تستحق الشكر والتوقف عندها مليّا. حتى اللحظات التي يسيطر فيها عليّ الغضب أتمنى أن تكون مجرد لحظات أعيشها ثم أمضي عنها، أن لا أحمِلها معي بقية الأيام وتظل تغلي في صدري وعقلي! أعترف لنفسي كل فترة أن حياتي فيها مشقّات وصعوبات ومكدّرات كثيرة، ربما لو سردتها واحدة واحدة لما احتمل عقلي؛ إلا أنها كانت يمكن أن تكون أصعب بكثير! كانت بالإمكان أن تكون أسوء، لكن الله فضله كبير، وخيره كثير، فالحمد لله. لطف الله حاضرٌ في كل تفاصيل حياتنا؛ سلوه أن يبصّرنا به وأن لا نعتاده وأن يجعلنا من عباده الشاكرين!

الحمد لله رب العالمين :))

نمضي أعمارنا في انتظار اللحظات الجميلة التي رسمناها في خيالنا، وننسى أنه في كل يوم يوجد لحظة جميلة، في كل يوم يمكن للعين أن تبصر الجمال، وأحيانًا يكون هذا الجمال سببه التعب! الليلة التي أمضيتها في المستشفى كانت صعبة، صعبة لأني أتوجّع وجعًا شديدًا، وصعبة لأن تشخيص الأطباء هو آخر ما أتمناه، وصعبة لأننا وحدنا، حتى شربة الماء ليس عندنا من يجلبها، وصعبة لأن هذه كانت أول مرة أُحجز فيها في المستشفى.. لكن الغرفة التي كنت فيها كانت تطل على منظرٍ جميل، كان جميلًا في الليل، وأجمل في الصباح. ودخلت على الغرفة خالة كبيرة في العمر قالت أول ما دخلت: يسلمولي الحناين.. ودعت لي دعوات جميلة، رغم أنني ارتبت في البداية، لكنني ابتسمت. هذه أدركتها حين دخلت في معترك الحياة الواقعية: لن يكون في الدنيا أيام جميلة خالصة، سيشوبها كدرٌ لا محالة. قد يكون هذا الكدر سببه أنت، وقد يكون لا يد لك فيه، لكنه حقيقة الدنيا. وفي المقابل في أصعب أيامك وأحلك لياليك ستجد ألطافًا تحفّك؛ مهمّتك أن تجدها وتستشعرها.. ومصير الليالي السّود يظهر قمرها.. بإذن الله :')

ومن كان ذا نفسٍ كنفسك حُرَّةٍ ففيه لها مُغنٍ وفيها له مُسلي :))

يا أول بهجة، وآخر دهشة، ومجمع كل حُسن، وموضع كل أُنس، وسبب كل حزن! ما عادني العيد إلا ابتهجت مرتين، به وبك، واستوحشت مرتين، فالعيد منك خالٍ، وأنا منك خالٍ. أضدادٌ لا تلتقي إلا فيك، ولا يجمعها في أحدٍ غيره سواك، فأنا بين أُنسٍ ووحشة، وضحكةٍ وغصّة، وقربٍ وبُعد.. صرت أعرف نفسي تارةً وأنكرها تارات، وأرضاها ثم أتسخّطها، وتـتّسع عليّ وتخف حتى كأني على جناح طائر، ثم تضيق علي كأني في مِخلبه! كل عام وأنت الضمير المَصون، وسرّ الهوى المكنون.

استودعت دعائي عند الوهّاب بلا سبب، المفضال بلا طلب :")

«اللهم أنت ربي، فكم أنا سعيد، وكم حظي مديد؛ أن تكون أنت ربي! أن أكون شيئًا تملكه، خلقًا تحبكه، أن تقوم على حاجاتي، على مائي وزاد قوتي، أن تلهمني حيائي وصدق مودتي. اللهم أنت ربي وأنا شيء من مملوكاتك، خانة آحاد في أرقام معدوداتك، إن أردت أن ترحمني فمن الذي سيعترض؟ وإن أردت أن تعذبني فأي قاضٍ لحكمك ينتقض؟ لا إله إلا أنت. أنت السميع في كون من الصمم، أنت الرؤوف في عالم القسوة والألم. من دونك فالمال صنم، الناس صنم، الجاه صنم، أنت الإله وحدك وكل ما سواك صنم. أنت الإله الواحد، أنت فرصتي الوحيدة.. لو خسرتها فقد حُكم علي بالشقاء دون استئناف. لو رددتني لسقطتُ من حافة الأرض إن كان لها حواف. لضعتُ من سجل الأزمنة، لصارت الآمال غير ممكنة. خلقتني يا رب فأنت تعلم! بكل شيء في نفسي أنت به أعلم، لا يخفى عليك عيبي، وانسحاقي تحت ذنبي، وقلة ذكري وصِلاتي، وسوء خشوع صلواتي. خلقتني يا رب مسكينًا وكنتَ تريد أن ترحمني. خلقتني خطاءً لأنك تحب أن تعفو عني. خلقتني يوم خلقتني وكنت عبدك، وسوف أظل عبدك، على عهد إيماني بك، على وعد انكساري لك. ما كان لي أن أسوي بينك وبين شهوات عاجلة، فانية زائلة، قبيحة كالحة. لم أنس أنك أكرم من أن تنسى، وأجمل من أن تعصى. أنا على ذلك ما استطعت، على عهدك ووعدك ما استطعت. لكم تعلم يا ربي.. لكم تعلم أني كثيرًا ما استطعت! فأعوذ بك يا رب من شر ما صنعت. شرور ذنوبي التي أحاطت بي، من يخلصني منها غيرك؟ من يجيرني من ذنوبي التي حرمتني أن تكون الصلاة قرة عيني، أمرتني أن تصبح الدنيا أكبر همي، عدت أناجيك فلا أجد لمناجاتك لذة، أرأيت يا رب عبدا يناجي سيده الذي يحبه فلا يجد لمناجاته لذة! لكم أنا مغبون، محروم بالشؤم معجون، مردود مطرود مفتون. كل ذلك من ذنبي، وقد كان ذنبي أكبر، ولكنك غفرت عن كثير. فأبوء لك يا رب بنعمتك علي. ومن أنا حتى يتحدث عن نعمتك عليه؟ أيشكرك على أنه يتحدث بالكلم، أم على غرقه في النعم، أم يشكرك على علمه بأنها كانت نعمتك عليه؟ أيشكرك على الشكر؟ أم يشكرك أن ألهمته شكر الشكر؟ أبوء لك بنعمتك علي أن سمحت لي بالاعتذار بعد أن عامدًا أخطأت، بالانكسار بعد أن كاذبًا للجبروت زعمت، سمحت لي بأن أعود بعد أن أعطيتك ظهري وتوليت. فأبوء يا ربي بذنبي، والله لقد كان ذنبي أنا. لم يجبرني القدر عليه، لم يدفعني الشيطان إليه، ما ورثته عن آبائي، ما أمرني به بارئي. بل فعلت الذنب لأني أحببته، اقترفت الخطأ لأني استصغرته، نظرت إلى جنابك فلم يوقفني، وذكّرني واعز الله في صدري فقال لي الله يراك فقلت له اصمت دعني أستمتع بذنبي ثم سأستغفر ربي وسيغفر. نعم يا رب لقد كنت بهذا السوء، كنت بهذه الوقاحة، وأنا لا أفعل هذا مرة أو مرتين، بل أفعله في كل ساعة في كل يوم من عمري، وكلما كبرت حالي يسوء فيا رب بذنبي أبوء. اغفر لي يا رب فإنه لا يغفر الذنوب إلا أنت. اغفر لي فإن النفس تيأس والشيطان يُيئس، والصالحون مني لو عرفوا يتقززون، والطالحون بي لو سمعوا يستهزئون، وأنا نفسي لا أقدر على أن أسامح نفسي وكيف وقد رأيت منها ما رأيت! يا رب لا يغفر الذنوب إلا أنت. يا رب لو غفروا ما صفحوا، ولو صفحوا ما عفوا، ولو عفوا ما نسوا، ولو نسوا ما رضوا، ولو رضوا ما أدخلوني الجنة. أنت وحدك من تأخذ عبدًا غارقًا بذنبه فتغسله منه وتطهره، وتزكيه وتطيبه، وتمحو صفحات سجلاته، وتعفو عن جميع زلاته، ثم تبدلها حسنات. لماذا؟ لأنك ربي. لأنه لا إله إلا أنت. لأنك خلقتني وأنا عبدك. لأني على عهدك ووعدك ما استطعت. لأني أعوذ بك من شر ما صنعت. لأني أبوء لك بنعمتك علي. لأني أبوء بذنبي. فيا رب اغفر لي.. لأنه لا يغفر الذنوب إلا أنت».

يا رب هب لي الصبر الجميل والسكينة والهدأة..

أتحرك وسكين في قلبي، أتجاهله لأنساه، أنسى وجود السكين وأتحرك به، أفاجئ بعد فترة بقدر هائل من الألم! أتعجب! لم يحدث خارجي لكل هذه الجلبة! فجأة أكتشف! السكين المغروس في قلبي كأني أراه لأول مرة، أمشي، أتبع النصائح، أتجاهله! وأدور في حلقة لا تنتهي من الألم، وفي لحظات أسال نفسي.. متى أتوقف لأعترف بأن قلبي الصغير قد تهشم إلى ذلك الحد الذي لا حد له؟