Психолог Рамиля Зиянгирова

Сижу в декрете. В рабочем чате прилетает это. Блин... Да я сама психолог не все эти подходы знаю. Как же бедным клиентам разобраться, куда им идти..

Как вести разговоры о будущем? Подростки не терпят, когда им указывают, когда «пилят» и «лечат». Но в то же время они, к счастью, любят разговоры о жизни. Важной темой в этом возрасте становится будущее. Чтобы не потерять доверие ребенка, не стоит задавать неудобных вопросов: «Ну и что, уже решил, кем стать?», «Выбрал, куда поступишь?», «В какую пойдёшь профессию? Давай быстрее, время идет!» Есть несколько проверенных правил, которые позволяют вести открытый диалог без опасений спровоцировать конфликт. Разумеется, доверительный разговор с подростком возможен лишь при услвии, что контакт не утерян, а спокойные открытые беседы велись и раньше. Начинать в подростковом возрасте все-таки поздно. Итак, правила доверительной беседы. 1. Выберите подходящее время – вне ссор, плохого настроения, нехватки времени, – когда вы мжете побыть наедине. Подходит поездка вдвоем в машине. Вечер на кухне, когда все остальные в доме уже спят. Приятное путешествие только вдвоем с подростком. 2. Вместо продавливания своего «взгляда» интересуйтесь мнением подростка и его взглядами на жизнь. «Как ты считаешь…?», «Что ты думаешь насчет…?», «Мне интересно твое мнение о…». 3. Сделайте разговор интересным. Рисуйте схемы, картинки, иллюстрируя свои знания; пересказывайте фрагменты из тренингов и из книг, которые вы изучали. Используйте сторителлинг, рассказывайте как можно больше реальных историй из жизни. 4. Избегайте готвых решений. Если стоит задача выбрать колледж или вуз, в который он будет поступать, то это его вопрос, а не ваш. Помогите составить критерии и подскажите, какими поисковыми программами стоит воспользоваться. А дальше он сам. То же касается выбора места для жизни и решения всех остальных вопросов. Готовность к осознанному выбору профессии, умение опираться на собственные способности и желания во многом зависит от таких бесед и от отношения родителей. Мы можем стать проводниками в выборе профессии, но принять решение молодой взрослый должен сам. Кажется, это отрывок из "Азбуки счастливой семьи", сохраняла ещё до родов. #психолог #онлайнпсихолог #психологонлайн #консультацияпсихолога #самарапсихолог #психологсамара #самара

Понятие «базовое доверие к миру» ввёл американский психолог и психоаналитик Эрик Эриксон. Он рассматривал его как ключевой результат первой стадии развития, которая охватывает период от рождения до примерно 1,5 лет.  . ✅ Суть концепции: . ❤️ Эриксон подчёркивал, что степень развития у ребёнка чувства доверия к миру и другим людям напрямую зависит от качества заботы, которую он получает, прежде всего от матери.  Если забота была последовательной, предсказуемой и тёплой, у младенца формируется глубинное, доречевое ощущение: «Мир — это место, где мне хорошо. Если мне плохо, придут и помогут». Ребёнок усваивает, что окружающие надёжны, а мир в целом безопасен. . ⛔ Если же уход был непоследовательным, холодным или неадекватным, у ребёнка закрепляется установка базового недоверия: «Мир опасен. На него нельзя положиться. Нужно быть начеку». Мир начинает восприниматься как непредсказуемый и враждебный, что создаёт постоянный фон тревожности. Эриксон подчёркивал, что речь идёт не о сознательном выборе младенца, а о формировании глубинных, почти бессознательных установок, которые впоследствии влияют на весь жизненный путь человека.  . ⁉️ Почему это важно: . Базовое доверие Эриксон рассматривал как фундамент личности, её отношения к себе и к другим. Если этот фундамент крепок, во взрослом возрасте человек: ✅ способен расслабляться и не ждать удара из-за каждого угла; ✅ легко вступает в отношения, потому что не боится быть отвергнутым или использованным; ✅ может выдерживать паузы и неопределённость, веря, что «всё наладится»; ✅ не впадает в отчаяние при ошибках, а воспринимает их как опыт.  . Отсутствие базового доверия может приводить к трудностям в общении, гиперконтролю, постоянной тревоге, подозрительности и неспособности доверять людям. . ⁉️ Что важно для формирования доверия: . Для успешного развития базового доверия необходимо: ✅ своевременно и последовательно откликаться на потребности ребёнка; ✅ обеспечивать богатый тактильный контакт и эмоциональное взаимодействие; ✅ создавать предсказуемую, но гибкую рутину, которая адаптируется к потребностям ребёнка; ✅ демонстрировать надёжность и эмоциональную доступность. . Важные уточнения Хотя фундамент закладывается в младенчестве, базовое доверие не является неизменным. На него могут влиять последующие жизненные опыты, травмы или, наоборот, позитивные, поддерживающие отношения. . ❌ Базовое доверие не равно наивности. Оно предполагает глубинное ощущение, что жизнь в целом на вашей стороне, но при этом оставляет место для разумной осторожности.

В своём канале в максе поделилась своей волшебной историей беременности в 43 года. В моей жизни всегда есть место чуду. И наш третий ребёнок - это как раз одно из таких ярких проявлений чуда в моей жизни. Иначе такое стечение обстоятельств никак не назовёшь. https://max.ru/join/1r17AYdh9_2T8l1cFWDULBjVVxHQmWrPUl47au4oaCA

Вчера мы вернулись из роддома. И я увидела всех своих трех детей вместе. И впервые испытала такое всепоглощающее чувство материнской гордости от понимания, что вот эти трое пришли в этот мир в том числе благодаря мне. Я никогда не испытывала такого чувства. Ты смотришь на эту большую, такую разную компанию и удивляешься: их когда-то не было, были только ты и муж. А теперь есть ОНИ - ваши дети. И их прям физически много.. Они занимают пространство.. Они большие. И маленькие. Разные. Они умные и красивые. Они чудесные. . Помню, когда 18 лет назад родила сына, то думала о том, что ну надо же, вроде вот вчера никого не было, а тут новый человек. Из тебя вышел. Ты к этому причастна. И это не шутка, это реальный новый человек. Но там не было вот этого огромного восхищения, гордости, счастья, там было скорее просто удивительно, что вот так из неоткуда может появиться новый человек. Когда 13 лет назад родилась наша первая дочка, я тоже такого чувства не испытывалв, я была просто, счастлива, что у меня есть и сын, и дочь. Всю эту беременность сильно сомневалась, что это вообще реальность. Я как будто бы жила в каком-то сне: я беременна?! Да не может быть. Это все сон. Хотя мы всегда планировали троих. Ещё даже до свадьбы с мужем это обсуждали. Но ощущение нереальности происходящего меня не покидало все девять мясяцев. Наверное, поэтому я никак не меняла свой образ жизни, работала вплоть до родов, нигде ни раз не афишировала свое состояние. Училась. Получила диплом на 9м месяце. И получу ещё один в августе. . И вот вчера, увидев всех своих троих детей вместе, я почувствовала именно материнскую гордость и счастье. Мы же всегда хотели троих. И вот они здесь, в этом мире. Такие чудесные наши дети. Мы стояли с мужем рядам и любовались ими. Наверное, это и есть ощущение благодати. Я ощущала себя словно в потоке света. Словно на тебя снизошла манна небесная - это дар, который идёт не из земных запасов, а по высшей воле. Это невероятное чувство. Это Подарок. Это чудо. Это ни с чем не сравнимое чувство сопричастности с чем-то божественным. С Творцом. Кто-то наверху творит этот мир здесь, на земле в том числе и через тебя. Я никогда такого не испытывала.

У некоторых с рождения идеальный маникюр. Вчера мы стали родителями в третий раз. Это удивительный этап и опыт в жизни - быть беременной на большом сроке, одновременно с этим быть мамой сына, который сдаёт ЕГЭ, и быть мамой дочери-подростка.

Фильм "День рождения Сидни Люмета" попался мне случайно, но запал в душу. Фильм про 17летнего парня, который очень хочет стать режиссером. Звучит все очень даже позитивно, и трейлер такой у него душевный, добрый, веселый. Но фильм на самом деле совсем не простой. Показывается, как отношения с родителями влияют на выборы юноши. Как травмы детства определяют судьбу. Как любящая бабушка может наказывать молчанием. В процессе фильма многократно демонстрируется семейное древо этих героев, которое стоит, сплетенное из бисера, в роли единственного украшение их скромного жилища. И это дерево словно намекает: от осинки не родятся апельсинки. Все слишком тесно и спутанно переплетены друг с другом. Сможет ли молодой человек вырваться из их очень непростого семейного сценария? Фильм ставит перед зрителем очень много вопросов. Например, любящая бабушка в этом фильме на первый взгляд однозначно трактуется как позитивный герой. Но затем возникают мысли о том, как же такая позитивная, добрая, любящая женщина оказалась в таких сложных жизненных ситуациях, какие её шаги и решения привели к такому печальному концу и таким отношениям с детьми? . В общем, советую посмотреть. Но фильм не комедия. Не для лёгкого и позитивного просмотра. Зато есть над чем подумать. И, возможно, даже захочется что-то скорректировать в своём поведении. Или в том, как мы воспитываем своих детей. #психологсамара #самара #самарапсихолог #семейныйпсихолог #онлайнпсихолог

Юлия Гиппенрейтер - как легко и просто она пишет о сложном! Очень вдохновили вот эти её две книги. Про подростков прочла за один вечер, про общение с детьми - за другой. Есть пара моментов, которые захотелось перечитать и запомнить, потому что там очень важные мысли. . Книга про общение вдохновляет творчески подходить к воспитанию. Немного в этом вопросе раскрепоститься, отойти от строгих канонов и взглянуть под новым углом на вечные проблемы отцов и детей. Чуть больше фантазии, лёгкости и игры в отношениях ещё никому не помешали. Приводится очень много примеров из детства, описанных в автобиографиях известных личностей. Затрагивается тема принятия и поддержки вместо критики и упрёков. Поднимается вопрос, почему подросток "ничего не хочет". . В книге про подростков описан пример, где ученика выгнали из школы, он курит, но бабушка своей любовью смогла сделать невероятное - добиться его хороших результатов в учёбе (с двоек на четвёрки и пятёрки) и существенному снижению выкуренных в день сигарет (снизила до половины сигареты в день). Бабушка интуитивно поняла важную мысль: поведение ребёнка страдает, потому что он в важный для себя возрастной период не получил любви и поддержки. И прежде чем требовать от 14 летнего парня поведения 14 летнего парня, необходимо закрыть зияющие дыры в его психике, возникшие на более ранних этапах развития. Прям додать то, что не получил ребенок в три года, в четыре, в пять. Конечно, это требует невероятного количества терпения и любви. А бабушка при этом ещё и работала. . Очень вдохновили обе книги. Заставляют пересмотреть многие аспекты в своём поведении как родителя. И повторюсь, что написаны очень простым языком. Это, видимо, талант Юлии Гиппенрейтер - писать так просто о сложном. #психолог #семейныйпсихолог #онлайнпсихолог #самарапсихолог #психологсамара #самара

"Часто родители перегибают палку в плане контроля. В 12–13 лет надо ребят в чем-то отпускать. И это очень тонкий момент, потому что в то же время надо продолжать помогать им в освоении социальных норм и форм поведения. Приведу метафору: при воспитании детей нужно использовать стратегию, которой пользуются при ловле рыбы на спиннинг. Чем отличается спиннинг от удочки? Удочкой рыбу просто выдергивают из воды, а на спиннинг ее «водят»: тянут, осторожно наматывая леску, без резких рывков – иногда отпускают, давая рыбе немного уйти, снова подтягивают, снова чуть отпускают… пока не подведут окончательно к сетке. С подростком надо обращаться так же осторожно и гибко. Вместо этого ему говорят жесткое «Нет!». А он в ответ так же жестко: «А я все равно!» – со своей усиленной борьбой за свободу. И она, эта борьба, вообще говоря, оправданна, потому что человеку свойственно давать отпор, когда на него давят. Родителям здесь очень легко перегнуть палку. Ведь раньше с маленьким ребенком они обращались вроде бы так же – и он это сносил. А теперь не получается. Почему? Потому что вырос и потребность в самостоятельности выросла вместе с ним!' Юлия Гиппенрейтер.

Заехала в университет имени Королева, столько приятностей там получила 😍

Выпускной у сына - праздник у родителей! Порвали два баяна 😂 Когда ещё на дискотеку до 4х утра вот так сходишь 😊 Ну не знаю, как с последующими детьми, а  с первыми.. Пока их в лицее обучишь в течение 11 лет, пока дождёшься результатов ЕГЭ (наш оказался высокобалльником - набрал более 80 баллов по всем трём предметам, необходимым для поступления), пока впервые столкнешься с разными аспектами своего взросления и взросления своих детей.. Выпускной - это правда праздник и для родителей тоже. Ещё какой. Особенно, когда родители включены в своего ребёнка, переживают, как он, впервые сталкиваются с различными ситуациями. Мне кажется, что со вторыми и далее детьми как-то это легче, незаметнее проходит... Я вот и не заметила, как моя младшая перешла в 7 класс. Ну как, заметила, конечно, это тоже ого-го какой путь. Но уже как-то по накатанной проще. Да и в целом на самом деле почему-то к детям в классе дочки нет таких жёстких требований от лицея, как в классе сына. У сына после началки отчислили всех, у кого хотя бы одна тройка была, весь девятый класс пугали тем, что в 10й возьмут только тех, кто все ОГЭ на отлично сдаст и не меньше. Приходилось постоянно напрягаться. . С одной стороны думаю, какое нервное лето у нас, скорее бы оно прошло. А с другой стороны понимаю, что это и есть жизнь. В ней есть и вот такие очень напряжённые моменты, и их тоже нужно любить и проживать. Это же соль нашей жизни. Если всегда легко и сладко, то становится пресно. Соль придаёт особый, глубокий вкус даже сладким блюдам.