The School of Happiness

🎥 قبل از ازدواج درباره‌ی این چیزها حرف بزن | آشنایی قبل از تعهد، قسمت دوم پیش از تعهد یا ازدواج، سراغ سؤال‌هایی رفتیم که شاید در شروع رابطه سخت یا زود به نظر برسن، اما اگر به‌موقع درباره‌شون حرف نزنیم، بعدها می‌تونن به تعارض‌های جدی تبدیل بشن. وقتی رابطه جدی‌تر می‌شه، فقط علاقه و حال خوب کافی نیست. باید دید دو نفر می‌تونن درباره‌ی آینده هم روشن و مسئولانه حرف بزنند یا نه. در این قسمت درباره‌ی این سؤال‌ها صحبت می‌کنیم: ✅ نقش خانواده‌ها در دوره‌ی آشنایی چقدر باید باشه؟ ✅ مداخله‌ی ناسالم خانواده از کجا شروع می‌شه؟ ✅ تفاوت‌های فرهنگی و سبک زندگی رو چطور باید مدیریت کرد؟ ✅ درباره‌ی پول، بدهی، درآمد، خرج کردن و اهداف مالی چقدر باید شفاف بود؟ ✅ چه مقدار زمان و چه نوع تجربه‌هایی برای شناخت پیش از تعهد لازمه؟ ✅ مشاوره‌ی پیش از ازدواج چه کمکی می‌کنه؟ ✅ و اگر تناسب کافی نبود، چطور می‌شه محترمانه از رابطه خارج شد؟ https://youtu.be/LMC_tPJ7-GM

🎧 اپیزود بیست‌ونهم پادکست «مدرسه‌ی شادمانی» منتشر شد! اپیزود دوم از فصل پنجم | آشنایی قبل از تعهد یا ازدواج (بخش ۲) در قسمت دوم گفت‌وگوی ما با دکتر رکسانا کارخانه، بحث آشنایی پیش از تعهد رو ادامه می‌دیم. گاهی دو نفر همدیگر رو دوست دارن، با هم وقت می‌گذرونن و رابطه براشون جدی شده، اما هنوز درباره‌ی خانواده، سبک زندگی، پول، فرزندآوری، مسیر شغلی، مهاجرت، سلامت روان یا مشاوره‌ی پیش از ازدواج گفت‌وگوی روشنی نداشته‌ان. این‌ها موضوع‌هایی نیستن که بعداً خودبه‌خود حل بشن. اگه در دوره‌ی آشنایی دیده و گفته نشن، ممکنه بعدها به تعارض‌های جدی تبدیل بشن. 🎙اگر در دوره‌ی آشنایی هستید، یا قراره درباره‌ی جدی‌تر شدنِ یک رابطه تصمیم بگیرید، این گفت‌وگو می‌تونه کمک کنه با مکث، دقت و آگاهی بیشتری به رابطه نگاه کنید. Spotify | Castbox | Apple Podcasts 🎧 لینک اپیزود در کست‌باکس: https://castbox.fm/vb/961342776 ✅ Channel: @school_of_happiness

🎥 قبل از ازدواج این نشانه‌ها را جدی بگیر | آشنایی قبل از تعهد، قسمت اول تماشای نسخه‌ی تصویری اپیزود بیست‌وهشتم "پادکست مدرسهٔ شادمانی" فصل پنجم، قسمت اول: دربارهٔ آشنایی قبل از تعهد یا ازدواج 👇👇 https://youtu.be/lloC6RWJupU

🎧 اپیزود بیست‌وهشتم پادکست «مدرسه‌ی شادمانی» منتشر شد! اپیزود اول از فصل پنجم | آشنایی قبل از تعهد یا ازدواج موضوع این قسمت، آشنایی پیش از تعهده؛ مرحله‌ای که خیلی وقت‌ها با هیجان، علاقه و امید شروع می‌شه، اما اگه با دقت و گفت‌وگوی روشن همراه نباشه، ممکنه بعدها به سردرگمی، دلخوری یا تصمیم‌های عجولانه برسه. در دوره‌ی آشنایی، فقط این سؤال مهم نیست که «دوستش دارم یا نه؟» در این قسمت، با خانم دکتر رکسانا کارخانه درباره‌ی این موضوع‌ها گفت‌وگو کردیم: آشنایی برای شناخت یا آشنایی با نیت تعهد وقتی یکی از طرفین تعهد نمی‌خواهد معیارهای مهم در دوره‌ی آشنایی پرچم‌های قرمز و زرد سبک ارتباط و مدیریت تعارض دلبستگی و امنیت عاطفی مرز استقلال و صمیمیت گذشته‌ی رابطه‌ای و زخم‌های عاطفی مهمان این قسمت، خانم دکتر رکسانا کارخانه هستند؛ 🎙اگر در دوره‌ی آشنایی هستید، یا قراره درباره‌ی جدی‌تر شدنِ یک رابطه تصمیم بگیرید، این گفت‌وگو می‌تونه کمک کنه با مکث، دقت و آگاهی بیشتری به رابطه نگاه کنید. Spotify | Castbox | Apple Podcasts 🎧 لینک اپیزود در کست‌باکس: https://castbox.fm/vb/958292280 ✅ Channel: @school_of_happiness

💠 بین درد و رنج چه تفاوتی وجود دارد؟ ✳️ درد، فقط درد است. همه‌ی ما درد را تجربه می‌کنیم. برای مثال، همه‌ی ما می‌دانیم که روزی خواهیم مُرد. این آگاهی می‌تواند تا اندازه‌ای دردناک باشد و ممکن است هر زمان و هر جایی با آن روبه‌رو شویم؛ اما این آگاهی، به‌خودی‌خود، رنج‌زا نیست. وقتی «نخواستنِ احساس درد» را به این آگاهی اضافه می‌کنیم، وقتی در دام افکارمان درباره‌ی درد گرفتار می‌شویم، و وقتی دیگر در مسیر ارزش‌هایمان قدم برنمی‌داریم، آن‌وقت خودمان درد را به رنج تبدیل می‌کنیم. درد، به‌خودی‌خود، به رنج تبدیل نمی‌شود؛ این ما هستیم که چنین چیزی را می‌سازیم. این فرمول را می‌توان در حوزه‌های مختلف زندگی دید: اضطراب + نخواستنِ زندگی در مسیر ارزشمند = حمله‌ی هراس (پنیک) غم، فقدان، اضطراب یا خشم + نخواستنِ احساس غم، فقدان، اضطراب یا خشم در مسیر یک زندگی ارزشمند = افسردگی درد + نخواستنِ احساس درد = روان‌زخم یا تروما ❇️ اجتناب از درد، در واقع، واکنشی طبیعی و خودکار است. نکته هم همین‌جاست. اجتناب از بسیاری از موقعیت‌های دردناک هیچ اشکالی ندارد. مثلاً هیچ دلیلی ندارد دستمان را روی قابلمه‌ی داغ بگذاریم؛ اما رنجی که به تاریخچه‌ی زندگی ما مربوط می‌شود، چیز دیگری است. اگر خاطره‌ای دردناک دارید، مسئله این است که آن خاطره یکی از ساکنان همیشگی ذهن شماست و اجتناب از آن می‌تواند زندگی‌تان را به هم بریزد. اگر فکر نامطلوبی دارید، تلاش برای فکر نکردن به آن شبیه تلاش برای فکر نکردن به یک تکه کیک شکلاتی است. وقتی عمداً تلاش می‌کنید به آن فکر نکنید، به‌طور خودکار بیشتر به آن فکر می‌کنید. ✳️ دلایل من برای اینکه چرا اجتناب از چنین دردی مشکل‌ساز است، این‌هاست: 🔹 اول اینکه رویداد دردناک با اجتناب واقعاً از بین نمی‌رود، فقط از آن دوری می‌کنیم. دفعه‌ی بعد که دوباره با آن تماس پیدا می‌کنیم، بزرگ‌تر و نیرومندتر به نظر می‌رسد و حتی می‌تواند رفتار ما را تحت کنترل بگیرد. 🔹 دوم اینکه اجتناب از درد، توجه ما را به آن بیشتر می‌کند؛ درست مثل صدایی که در پس‌زمینه جریان دارد و تا وقتی به آن توجه نکرده‌ایم چندان آزاردهنده نیست، اما همین که روی آن متمرکز می‌شویم، تحملش بسیار دشوارتر می‌شود. 🔹 سوم اینکه اجتناب از افکار یا احساسات دردناک، معمولاً بر این باور استوار است که «واکنش نشان دادن خیلی بد است». اما اجتناب، در عمل، یعنی از همان لحظه‌ای که شروع به دوری کردن از چیزی می‌کنیم، خودمان اهمیت آن را در ذهنمان بیشتر می‌کنیم؛ چون این فرایند با این باور آغاز می‌شود که چیزی که از آن اجتناب می‌کنیم واقعاً خطرناک است. ❇️ ما به معنای واقعیِ کلمه، کابوس‌های خودمان را به واقعیت تبدیل می‌کنیم؛ چون آسیب واقعی از همان لحظه‌ای آغاز می‌شود که تجربه‌های درونی‌مان را چیزهایی عینی، واقعی و خطرناک در نظر می‌گیریم. در این نقطه، آن تجربه‌های درونی از جایگاه فرایندهای ذهنی گذرا بیرون می‌آیند و به چیزی تبدیل می‌شوند که می‌تواند زندگی ما را کنترل کند. در نهایت، وقتی این تجربه‌ها می‌توانند تلاش‌های اجتنابی ما را کنترل کنند، در همان حال دارند زندگی ما را هم کنترل می‌کنند. ✳️ بهتر است دست از اجتناب، اعتیاد و نبردهای ذهنی برداریم؛ چون ادامه دادن این رفتارها معمولاً به قیمت از دست دادن چیزهایی تمام می‌شود که در زندگی برایمان ارزشمندند. جالب اینجاست که بسیاری از افراد هرگز واقعاً به این فکر نکرده‌اند که از زندگی چه می‌خواهند. آن‌ها درگیر نبردهای ذهنی شده‌اند، منتظرند زندگی‌شان بالاخره آغاز شود، اما هیچ‌وقت با این سؤال روبه‌رو نشده‌اند و به آن پاسخ نداده‌اند: «منتظر چه نوع زندگی‌ای هستم؟» ❇️ می‌توانید این سفر را با این پرسش آغاز کنید: «واقعاً می‌خواهم زندگی‌ام در چه جهتی حرکت کند و درباره‌ی چه چیزی باشد؟» پاسخ این سؤال، جهت قطب‌نمای زندگی شماست. 🖊 #دکتر_استیون_هیز قسمت‌هایی از مصاحبه‌ی انتشارات نیوهاربینگر با دکتر استیون هیز مترجم: #سحر_محمدی #اکت #تعهد_به_ارزش‌ها #پذیرش_و_تعهد ✅ Channel: @school_of_happiness

🎧 اپیزود بیست‌وهفتم پادکست «مدرسه‌ی شادمانی» منتشر شد! اپیزود ششم از فصل چهارم | اُمید واقع‌بینانه در روزگار ناامیدی گاهی در دوره‌های سخت، مسئله فقط این نیست که نمی‌دونیم چه کار باید بکنیم. مسئله اینه که حس می‌کنیم هر کاری هم بکنیم، انگار روی نتیجه اثری نداره. همین حس بی‌اثری می‌تونه ما رو کم‌کم از نقش کنش‌گر بیرون بیاره و به تماشاچی زندگی خودمون تبدیل کنه. در این اپیزود درباره‌ی امید حرف زدیم، اما نه امیدی که فقط دلخوش‌کننده باشه، نه خوش‌بینی اجباری، نه جمله‌های کلی و انگیزشی. درباره‌ی امیدی حرف می‌زنیم که در روان‌شناسی به عنوان یک مهارت شناختی و انگیزشی شناخته می‌شه؛ امیدی که از سه بخش ساخته شده: هدف، مسیر و عاملیت. 🎙اگه این روزها خودت یا کسی در اطرافت بیشتر از همیشه درگیر حس بی‌اثری، خستگی یا ناامیدیه، شنیدن این اپیزود می‌تونه یک شروع کوچیک اما مهم باشه. Spotify | Castbox | Apple Podcasts 🎧 لینک اپیزود در کست‌باکس: https://castbox.fm/vb/952565133 ✅ Channel: @school_of_happiness

✴️ چرا بیش از آنچه باید رنج می‌بریم؟ انسان می‌تواند طیف گسترده‌ای از احساسات دردناک را تجربه کند، و احتمالاً شما هم در این زمینه تجربه‌هایی داشته‌اید. شاید با افسردگی، اضطراب، نگرانی یا هر نوع درد دیگری دست‌وپنجه نرم می‌کنید. اما حقیقت این است که فقط اضطراب، افسردگی یا دردِ شما نیست که برایتان رنج ایجاد می‌کند. فعالیت‌هایی هم وجود دارد که اگر این درد در زندگی‌تان نبود، به آن‌ها مشغول می‌شدید. همین موضوع باعث می‌شود نقشی که درد در زندگی‌تان بازی می‌کند، بزرگ‌تر و پررنگ‌تر شود. انجام‌ندادنِ این فعالیت‌ها نیز می‌تواند درد مضاعفی ایجاد کند. درد روی درد انباشته می‌شود، و همین چیزی است که ما از آن با عنوان رنج یاد می‌کنیم. شما نه‌تنها با دردِ افکار، احساسات و بیماری‌های جسمی خود سروکار دارید، بلکه باید با درد دیگری هم روبه‌رو شوید؛ دردی که از این واقعیت به‌وجود می‌آید که دردِ فعلی‌تان مانع می‌شود زندگی‌ای را بسازید که دوست دارید برای خود داشته باشید. هرچه بیش‌تر بنای زندگی‌تان را بر این بگذارید که باید از دردِ ترس، افسردگی و اضطراب اجتناب کنید، دردِ مضاعفی را روی دردهای قبلی خود تلنبار می‌کنید. بسیار خُب، فرض کنیم این درد از بین برود و ناپدید شود؛ زندگی‌تان چه شکلی خواهد شد؟ تمرین: درد ناپدید شده است، حالا چه می‌خواهید؟ تصور کنید کسی عصای جادویی‌اش را تکان می‌دهد و دردهای روان‌شناختی‌تان ناگهان ناپدید می‌شوند. تصور کنید یک روز صبح از خواب بیدار می‌شوید و ناگهان، بدون هیچ دلیل مشخصی، آن افسردگی مزمن که سال‌ها رنجتان می‌داد، یا اضطراب، نگرانی، یا هر مسئله‌ای که با آن درگیر بوده‌اید، از میان رفته است. حالا چه کاری انجام می‌دهید؟ اگر ___ دیگر برایم مشکلی ایجاد نکند، آن‌گاه ___. اگر من ___ را نداشتم، آن‌گاه ___. برای مثال: ◾️ اگر خشم دیگر برایم مشکلی ایجاد نکند، آن‌گاه رابطه‌هایم باکیفیت‌تر و صمیمانه‌تر می‌شود. ◾️ اگر این‌قدر استرس نداشته باشم، در مسیر حرفه‌ای‌ام بیش‌تر تلاش می‌کنم و شغلی را که همیشه آرزویش را داشتم، به دست می‌آورم. ◾️ اگر این‌قدر مضطرب نباشم، سفر می‌کنم و کاملاً در زندگی غرق می‌شوم. پنج دقیقه زمان بگذارید و فکر کنید دوست دارید زندگی‌تان چه شکلی باشد. هرچه پاسخ شما اختصاصی‌تر باشد، بهتر است. نوشته: #دکتر_استیون_هیز درس‌گفتاری از آموزش‌های دوره اکت ترجمه: #سحر_محمدی ✅ Channel: @school_of_happiness

💡تاب‌آوری یعنی بچه بتونه با سختی‌ها، ناکامی‌ها و تغییرات زندگی روبه‌رو بشه، از تجربه‌هاش یاد بگیره و بعد از شکست، دوباره بلند شه و ادامه بده. زندگی پر از چالشه، اما بعضی بچه‌ها وقتی با شکست یا ناامیدی روبه‌رو می‌شن، کم‌کم یاد می‌گیرن که شکست پایان راه نیست. یاد می‌گیرن از تجربه‌های سخت درس بگیرن، راه‌های تازه رو امتحان کنن و با اعتمادبه‌نفس بیشتری جلو برن. یکی از مهم‌ترین چیزهایی که به تاب‌آوری بچه‌ها کمک می‌کنه، رابطه‌ی امن و قوی بین والد و کودکه. وقتی بچه احساس می‌کنه دیده می‌شه، شنیده می‌شه و توی شرایط سخت تنها نیست، با آرامش و جرئت بیشتری با چالش‌ها روبه‌رو می‌شه. ✅ وقتی فرزندتون با ناکامی روبه‌رو می‌شه، قبل از اینکه نصیحتش کنید یا سریع دنبال راه‌حل بگردید، اول به احساساتش گوش بدید. بذارید بفهمه که حالش رو می‌بینید و درکش می‌کنید. جمله‌هایی مثل «می‌فهمم ناراحت شدی» یا «می‌خوای برام تعریف کنی چی شد؟» می‌تونه بهش احساس امنیت بده. ✅ بعدش، به‌جای اینکه فقط روی نتیجه تمرکز کنید، تلاش دوباره رو تشویق کنید. ازش بپرسید: «این بار چی یاد گرفتی؟» یا «فکر می‌کنی دفعه‌ی بعد چی رو می‌تونی جور دیگه‌ای انجام بدی؟» این سؤال‌ها کمک می‌کنه بچه شکست رو بخشی از یادگیری ببینه، نه نشونه‌ی ناتوانی. خونه باید جایی باشه که بچه بدونه حتی وقتی اشتباه می‌کنه، شکست می‌خوره یا از پس چیزی برنمیاد، هنوز دوست‌داشتنیه و حمایت می‌شه. همچین فضایی بهش جرئت می‌ده احساساتش رو پنهان نکنه، کمک بخواد و دوباره تلاش کنه. ما نمی‌تونیم همه‌ی سختی‌ها رو از مسیر زندگی بچه‌هامون برداریم، اما می‌تونیم کنارشون باشیم تا یاد بگیرن چطور از سختی‌ها عبور کنن. با حمایت، درک و عشق، بچه‌هایی تاب‌آورتر و آماده‌تر برای روبه‌رو شدن با چالش‌های زندگی پرورش می‌دیم. @school_of_happiness

🌿 همراهان عزیز مدرسه‌ی شادمانی همه‌ی ما، ماه‌های گذشته رو با احساسات مختلف، نگرانی، ابهام و خستگی دنبال می‌کردیم. امیدوارم هر جا که هستین، امن باشید و حال دل‌تون کمی آروم‌تر شده باشه. با توجه به محدودیت دسترسی به بعضی پلتفرم‌ها برای عزیزان داخل ایران، کانال «مدرسه‌ی شادمانی» در پیام‌رسان بله هم راه‌اندازی شد. لینک کانال در بله: ble.ir/join/FphuDQaLsu از این به بعد لینک اپیزودهای پادکست، فایل‌های صوتی کوتاه، تمرین‌ها و بعضی محتواهای آموزشی رو اونجا هم منتشر می‌کنم. همچنین در حال انتقال آرشیو پادکست‌های کست‌باکس به «شنوتو» هستم که برای همراهان داخل ایران قابل‌دسترسی باشه🎙 لینک پادکست در شنوتو:‌ https://shenoto.com/channel/podcast/school-happiness خوشحال می‌شم اونجا هم همراه باشید 🌱

🎧 اپیزود بیست‌وششم پادکست «مدرسه‌ی شادمانی» منتشر شد! اپیزود پنجم از فصل چهارم | حفظ پیوند در روزهای پُرتنش در روزهایی که همه‌چیز سنگین‌تر شده، خبرها نگران‌کننده‌ترند و بدن‌هامون زودتر به حالت هشدار می‌رن، رابطه‌ها هم حساس‌تر و شکننده‌تر می‌شن. توی این اپیزود از «مدرسه‌ی شادمانی» درباره‌ی این حرف می‌زنم که وقتی تحت فشاریم، چطور کمتر به هم آسیب بزنیم. این اپیزود دو بخش داره: در بخش اول می‌ریم سراغ رابطه‌ی عاطفی؛ جایی که اختلاف نظرها، حتی اختلاف‌های سیاسی و ارزشی، می‌تونن خیلی سریع تبدیل به زخمی در پیوند بشن. در بخش دوم درباره‌ی رابطه با دوستان، خانواده و نزدیکان حرف می‌زنم؛ درباره‌ی مرزگذاری سالم، تشخیص ظرفیت رابطه، کم‌تماس‌کردن آگاهانه. 🎙اپیزود رو گوش بده، و اگه فکر می‌کنی برای کسی مفیده، براش بفرست. Spotify | Castbox | Apple Podcasts 🎧 لینک اپیزود در کست‌باکس: https://castbox.fm/vb/904344595 ✅ Channel: @school_of_happiness

🎧 اپیزود بیست‌وپنجم پادکست «مدرسه‌ی شادمانی» منتشر شد! اپیزود چهارم از فصل چهارم | مدیریت اضطراب بچه‌ها در روزهای ناپایدار برای روزهایی که بیرون از خانه همه‌چیز ناپایدار و غیرقابل‌پیش‌بینی می‌شه، سخت‌ترین لحظه شاید همون لحظه‌ای باشه که یک کودک یا نوجوان با چشم‌های نگران می‌پرسه: «چی شده؟ یعنی ممکنه اتفاق بدی بیفته؟» و تو، هم باید راست بگی، هم نترسونیش، هم در حالی تکیه‌گاه بمونی که خودت هم شاید هنوز آروم نیستی. این اپیزود برای اینه که خیلی روشن ببینیم وقتی خودمون تحت فشاریم، چطور با بچه یا نوجوان درباره‌ی بحران حرف بزنیم، طوری که واقعیت تحریف نشه، و امنیتِ رابطه حفظ بشه. در این اپیزود: سه اصل ساده رو مرور می‌کنیم که ستون گفت‌وگوهای بحران‌اند، راستِ کوتاه و متناسب با سن، اسم‌گذاریِ احساس و تنها نگذاشتنِ کودک، ساختنِ «نقطه‌ی اتکا» با ریتمِ حداقلی، نقش‌های کوچک و ارتباط امن. بعد چند خط قرمز رایج رو می‌گیم. 🎙اپیزود رو گوش بده، و اگه فکر می‌کنی برای کسی مفیده، براش بفرست. Spotify | Castbox | Apple Podcasts 🎧 لینک اپیزود در کست‌باکس: https://castbox.fm/vb/897473092 ✅ Channel: @school_of_happiness

🔸️برای هموطنان عزیزمان در کانادا، آمریکا و اروپا و دیگر نقاط جهان وبینار رایگان: تاب‌آوری در شرایط بحرانی 💻 در پلتفرم زوم وقتی فشارهای زندگی زیاد می‌شه، فقط آرام‌شدن کافی نیست. مسئله اینه که وسطِ واقعیتی که کنترلی روش نداریم، چطور زمین زیر پامون رو دوباره پیدا کنیم. در این فضای حمایتی، چند دقیقه با هم تمرینی رو انجام می‌دیم که بتونیم ذهن‌مون رو از حالت آماده‌باش مداوم خارج کنیم، وقتی ذهن پُر از خبر، نگرانی و سناریو شده. نه برای حذف اضطراب، بلکه برای این‌که غرقش نشیم. بعد از اون، درباره‌ی ارزش‌ها صحبت می‌کنیم؛ این‌که در چنین شرایطی چه چیزهایی واقعاً برای ما مهم‌اند، و چطور می‌شه بر اساس اون‌ها اقدام‌های کوچک اما مؤثر انجام داد، حتی وقتی فشار بالاست. نه لزوماً برای تغییردادنِ واقعیت، بلکه برای این‌که ارتباط‌مون با خودمون و با آن‌چه برامون مهمه قطع نشه. اگر حس می‌کنی این روزها به یک مکث امن و جهت‌دار نیاز داری، این فضا برای توست. 📝ثبت‌نام از طریق پیچ اینستاگرام مرکزمشاوره روان‌پویا: https://acesse.one/PK3Mh و شماره‌های زیر در واتس‌اپ: +1 (604) 719-1084 +1 (604) 735-6469 ✅ Channel: @school_of_happiness

وقتی سوگی رو تجربه می‌کنید، باید سوگواری کنید. همه‌مون خوب می‌دونیم که توی این حال‌وهوا، دلِ قریب به اتفاقِ هم‌وطن‌هامون سوگوارِه. واژۀ «سوگ» توی فرهنگ لغت به معنای «بُهت و ماتمِ عظیم»ه، یعنی دقیقاً همین شرایطی که داریم تجربه‌اش می‌کنیم. خیلی‌ها تصور می‌کنن سوگ مجموعه‌ای از احساساته، اما بهتره سوگ رو یه فرایند بدونیم که توش آدم، به‌خاطر یک فقدان، احساساتِ به‌شدت دردناکی رو تجربه می‌کنه. الیزابت کوبلر راس، نویسندۀ مشهور، پنج مرحله رو برای سوگ معرفی می‌کنه: انکار، خشم، چانه‌زنی، افسردگی و پذیرش. با این‌حال، او هرگز قصد نداشت بگه این یک روند قطعی برای فرایند سوگواریه. پیش از مرگش نوشت: «این مراحل، پاسخ‌هایی به فقدانه که بسیاری از افراد تجربه می‌کنن، اما هیچ پاسخِ معمول و مشخصی به فقدان وجود نداره. سوگواریِ ما منحصربه‌فرده، چنان‌که زندگیِ هر کدام از ما منحصربه‌فرده». بنابراین خیلی مهمه که به خاطر بسپارید اون‌چه این‌جا بیان می‌کنم، حالت تعمیم‌یافته داره، و هیچ‌کدوم از گفته‌های من با شرایطِ همه‌ی افراد منطبق نیست. بسیار خب، رویکرد اکت چطور به سوگواری می‌پردازه: ۱. احساسات‌تون رو بپذیرید. ممکنه توی شرایط فعلی، طیفِ وسیعی از احساسات رو تجربه کنید، از شوک و بُهت گرفته تا احساسِ گناه، غم و اندوه، خشم، ناامیدی و درماندگی. احساسات‌تون هرچی که هست، بهشون توجه کنید؛ توی حضورشون نفس بکشید، درون‌تون رو بازتر کنید و برای این تجربه‌ها توی خودتون جا باز کنید. ۲. بپذیرید که بعضی وقت‌ها ممکنه شما هم از پا بیُفتید. اوایل سوگ، احساساتِ دردناک ممکنه مثل یه سونامی به نظر برسن؛ موج‌هایی که قَد می‌کشن، محکم ضربه می‌زنن و پرت‌تون می‌کنن. خیلی وقت‌ها هم قبل از این‌که اصلاً متوجه بشید، اتفاق می‌افتن. این‌جا وقتشه که اجازه بدید این موج‌ها بیان و رد بشن؛ یعنی به‌جای جنگیدن، بذارید برای لحظه‌ای شما رو با خودشون ببرن. نکته‌ی مهم اینه که این موج‌ها هیچ‌وقت نمی‌تونن شما رو غرق کنن، حتی اگر اون لحظه این‌طور به نظر برسه. در عین حال، همیشه می‌تونید «موضعِ مشاهده‌گر» داشته باشید؛ یعنی یک قدم عقب‌تر بایستید و ببینید دارید زیر فشارِ این احساسات از پا درمی‌آید. همین فاصله‌ی کوچیک بهتون فرصت می‌ده متوجه بشید که موج‌ها می‌تونن بهتون ضربه بزنن، اما نمی‌تونن شما رو غرق کنن. ۳. یاد بگیرید لنگر بندازید. با گذر زمان، اندازه‌ی موج‌ها معمولاً کمتر می‌شه. هنوز هم بزرگن، اما دیگه شبیه سونامی نیستن. برای لنگرانداختن وسط موج‌ها، می‌تونید تمرین ذهن‌آگاهیِ «توجهِ گسترده» رو انجام بدید: توجه کنید کجا هستید و دارید چه کاری انجام می‌دید؛ به هرچیزی که می‌تونید ببینید، بشنوید و لمس کنید دقت کنید؛ به احساسات‌تون توجه کنید و سعی کنید براشون اسم بذارید. همزمان، آگاهی‌تون رو نسبت به محیط اطراف، کارهایی که انجام می‌دید و احساساتی که دارید نگه دارید. این کار معمولاً کمک می‌کنه تا وقتی موج رد می‌شه، متعادل‌تر بمونید. ۴. با ارزش‌هاتون در تماس باشید. این احساساتی که دارید، درباره‌ی چیزهایی که توی زندگی براتون مهمه چه پیامی می‌دن؟ از اعماق قلب‌تون چی می‌خواید؟ این درد داره چه چیزهایی رو براتون روشن می‌کنه؟ ۵. مراقبِ روایت‌های ذهنیِ بی‌فایده باشید. توی این وضعیت، بعضی روایت‌های ذهنی خیلی رایجن، مثل «دیگه زندگی چه فایده‌ای داره»، یا «من این وضع رو نمی‌تونم تحمل کنم». گاهی این روایت‌ها شما رو می‌ندازن توی دامِ خودشون. شاید نتونید کلاً جلوشون رو بگیرید یا ازشون دوری کنید، اما وقتی تشخیص‌شون بدید، می‌تونید روشون اسم بذارید، ازشون فاصله بگیرید، و کم‌کم خودتون رو از قلاب‌شون آزاد کنید. ۶. سرزندگی رو توی دلِ دردتون پیدا کنید. سوگ شما دو پیام مهم داره: یکی این‌که شما زنده‌اید، و دوم این‌که شما قلب دارید. با قلب‌تون هم‌نوا بشید؛ با ارزش‌هاتون پیوند برقرار کنید و بذارید توی زندگی‌تون جریان پیدا کنن. کارهایی رو انجام بدید که واقعاً از تهِ دل براتون مهمن. و سوگ‌تون رو با نرمی و دقت همراه خودتون حمل کنید، انگار که نوزادی رو توی آغوش‌تون نگه داشتید. ۷. و در آخر، خیلی وقت‌ها برگزاری آیین‌های سوگواری هم می‌تونه کمک‌کننده باشه، مثل روشن کردن شمع، دعا خوندن، یا هر کاری که برای شما معنای شخصی داره. #ایرانم_تسلیت ✏️ #سحر_محمدی ✅ Channel: @school_of_happiness

🎧 اپیزود بیست‌وچهارم پادکست «مدرسه‌ی شادمانی» منتشر شد! اپیزود سوم از فصل چهارم | سوگِ مبهم، خشمِ مبهم این روزها خیلی از ما زودتر تند می‌شیم، زودتر می‌بُریم، یا زودتر می‌ریم توی سکوت، و بعدش از خودمون می‌پرسیم: «من چرا این‌طوری شدم؟» این پست خلاصه‌ی اپیزودیه درباره‌ی سوگِ مبهم و خشمِ مبهم، و یک یادآوری ساده که گاهی نجات‌دهنده است: اول بدن، بعد جمله. ⚠️ به خاطر اوضاع فعلی، این روزها اپیزودها با فاصله‌ی کمتر از یک هفته منتشر می‌شن. در این اپیزود درباره‌ی دو مفهوم حرف می‌زنیم: سوگِ مبهم و خشم مبهم. اینکه خیلی وقت‌ها چیزی که خودش رو نشون می‌دهنده "خشم"ه، اما زیرش یک سوگواری پنهان نشسته، برای امنیت، آینده، آرامشِ بدن، حس کنترل، یا حتی رابطه‌ها. 🎙 اپیزود رو گوش بده، و اگه فکر می‌کنی برای کسی مفیده، براش بفرست. Spotify | Castbox | Apple Podcasts 🎧 لینک اپیزود در کست‌باکس: https://castbox.fm/vb/894299669 اگر خواستی، فقط در یک جمله بنویس: این روزها بیشتر برای چی سوگواری؟ امنیت، آینده، آرامش، کنترل، یا رابطه؟ 💬 ✅️ Channel: @school_of_happiness

🎧 اپیزود بیست‌وسوم پادکست «مدرسه‌ی شادمانی» منتشر شد! اپیزود دوم از فصل چهارم | چطور وسط بحران، بدن رو از حالت هشدار پایین بیاریم؟ این روزها برای خیلی‌هامون، چه داخل ایران چه بیرون، روزهای سنگینیه؛ پر از نگرانی، ابهام، و خبرهایی که قطع نمی‌شن. توی همین وضعیت، بدن خیلی وقت‌ها قبل از اینکه ما بفهمیم، می‌ره روی حالت آماده‌باش؛ خواب سبک می‌شه، ضربان بالا می‌ره، ذهن روی سناریوها گیر می‌کنه. 📖 منبع این اپیزود یک راهنمای کوتاه و عملی از سازمان بهداشت جهانیه: «انجام اقدامات مهم در فشارهای زندگی» نوشته‌ی راس هریس (با ترجمه‌ی خودم) توی این اپیزود خیلی ساده توضیح می‌دم سیستم عصبی در بحران چه می‌کنه، چرا مغز دنبال قطعیت می‌گرده، و چطور می‌شه با چند حرکت کوتاه، سیستم هشدار رو از «تمام‌وقت» به «پاره‌وقت» تبدیل کرد. یک بخش مهم هم داریم برای «تماس مجدد با زمان حال» که همون‌جا با هم انجامش می‌دیم. 🎙 اپیزود رو گوش بده، و اگه فکر می‌کنی برای کسی مفیده، براش بفرست. Spotify | Castbox | Apple Podcasts 🎧 لینک اپیزود در کست‌باکس: https://castbox.fm/vb/892384364 📎 لینک دانلود فایل PDF کتاب ✅ Channel: @school_of_happiness

🎥 چرا وزن کم می‌کنیم و دوباره برمی‌گرده؟ | گفت‌وگو درباره‌ی مدیریت وزن با تینا کریمی تماشای نسخه‌ی تصویری اپیزود بیست‌ودوم "پادکست مدرسهٔ شادمانی" فصل چهارم، قسمت اول: دربارهٔ مدیریت وزن 👇👇 https://youtu.be/42RVEFBQ2Ho

🎧 اپیزود بیست‌ودوم پادکست «مدرسه‌ی شادمانی» منتشر شد! اپیزود اول از فصل چهارم | دربارهٔ مدیریت وزن مدیریت وزن فقط یک رژیم یا عدد روی ترازو نیست. بیش‌تر وقت‌ها درباره‌ی رابطه‌ای است که با بدن‌مون، غذا، ولع‌ها، شرم و شروع‌های دوباره داریم. در این اپیزود، با تینا کریمی درباره‌ی همین مسیر حرف زدیم؛ از موانع روان‌شناختی کاهش وزن، نقش ذهن‌آگاهی، و نگاه رویکرد ACT به ولع، انگیزه و تغییرهای پایدار. 📘 در این اپیزود به کتاب «آگاهانه خوردن» هم اشاره کردیم. ✍️ نویسنده: دکتر سوزان آلبِرز 🖊 مترجمان: تینا کریمی و الهام صادقی 🏛 ناشر: انتشارات ارجمند لینک خرید کتاب کد تخفیف: S1794 ۲۰٪ تخفیف تا ۹ دی 📲 حامی این اپیزود: آرامیا اپلیکیشن فارسی مدیتیشن و ذهن‌آگاهی. لینک و  کد تخفیف ۲۵٪ برای اشتراک سالانه‌ش👇 https://aramia.me/qNyBL 📌کد تخفیف:  happiness 🎙 اپیزود رو گوش بده، و اگه فکر می‌کنی برای کسی مفیده، براش بفرست. Spotify | Castbox | Apple Podcasts 🎧 لینک اپیزود در کست‌باکس: https://castbox.fm/vb/885651752 اگر بارها شروع کرده‌ای و خسته شده‌ای، شاید این اپیزود یک مکث لازم باشد. ✅ Channel: @school_of_happiness

این فقط یه تیکه کوتاه از گفت‌وگو با دکتر فرزانه نوروزی درباره‌ی شفقت‌به‌خوده. نسخه‌ی کامل گفت‌وگوی تصویری توی یوتیوب هست، در کانال «مدرسه‌ی شادمانی». نسخه‌ی صوتی گفت‌وگو در کست‌باکس https://castbox.fm/vb/878614035 نسخه‌ی تصویری کامل در یوتیوب https://youtu.be/V319W7dXclo ✅️ Channel: @school_of_happiness

🎧 اپیزود بیست‌ویکم پادکست «مدرسه‌ی شادمانی» منتشر شد! اپیزود هفتم از فصل سوم | مدیریت روابط خانوادگی ناسالم گاهی همون‌جایی که باید امن‌ترین جای دنیا باشه، می‌شه منبعِ تنش، سرزنش و احساس گناه؛ فقط چون اسمش «خانواده» است. در این قسمت، رفتیم سراغ کتاب «به دور از تنش» از ندرا گلاور تواب و یک سری حقایق رو درباره‌ی خانواده بررسی کردیم، از این‌که چرا نمی‌تونیم هیچ‌کس رو مجبور به تغییر کنیم، تا این‌که چطور برای خودمون مرز بکشیم، فاصله‌ی سالم بسازیم. اگر در روابط خانوادگی‌ات سال‌هاست خسته‌ای، اگر بین وفاداری به خانواده و مراقبت از خودت گیر کردیی، این اپیزود می‌تونه نقطه‌ی شروع فکرکردن دوباره به رابطه‌هات باشه. 📚 و اگه دوست داری نسخه‌ی الکترونیکی کتاب رو از داخل و خارج از ایران تهیه کنید، می‌تونید از اپلیکیشن طاقچه با تخفیف ۵۰٪ تهیه کنید. https://taaghche.com/book/198769 📌کد تخفیف:  happiness21 🎙 اپیزود رو گوش بده، و اگه فکر می‌کنی برای کسی مفیده، براش بفرست. Spotify | Castbox | Apple Podcasts 🎧 لینک اپیزود بیست‌ویکم در اپلیکیشن کست‌باکس: https://castbox.fm/vb/880883424 ✅ Channel: @school_of_happiness

🎥 چطور با خودت مهربان باشی بدون این که ضعیف شی؟ | گفت‌وگو درباره‌ی شفقت‌به‌خود با دکتر فرزانه نوروزی تماشای نسخه‌ی تصویری اپیزود بیستم پادکست "مدرسهٔ شادمانی" فصل سوم، قسمت ششم: دربارهٔ شفقت‌به‌خود 👇👇 https://youtu.be/V319W7dXclo