Sexual Сulture

Вітаємо! 🤍 На попередніх двох вебінарах ми вже розібрали, що ревнощі не завжди пов'язані з поведінкою партнера. У фінальній частині циклу поговоримо про психологічні механізми, які часто залишаються непоміченими, але впливають на наші стосунки. «РЕВНОЩІ ЯК СИГНАЛ: ЩО НАСПРАВДІ ХОВАЄТЬСЯ ЗА СТРАХОМ ВТРАТИ». Частина 3 На вебінарі поговоримо про: ✨ чому за ревнощами можуть стояти витіснені бажання ✨ як недосвідченість у стосунках і сімейні установки посилюють ревнощі ✨ чому фантазії стають джерелом внутрішньої напруги ✨ як розпізнати токсичні сценарії та будувати стосунки на довірі 📅 13 серпня | 17:00 (за Києвом) 🎟 Вартість участі — лише 4,99 €. 📌 Після трансляції окремий доступ до вебінару буде недоступний - він увійде до курсу «Ревнощі: шлях до свободи та близькості». 🎙 Спікерка: Юлія Ярошенко — сексологиня, медикиня, інструкторка УФЙ, засновниця We Love Yoga та проєкту S.E.X.prostir. 🔗 Зареєструватися: https://holisticmind.org/jealousy-fear-of-loss-3 До зустрічі! 💜

Сьогодні — ревнощі як помста. “Я взагалі не ревнива” — а потім один вечір без дозволу, і ревнощі нізвідки. Це не про недовіру. Це помста за епізод, коли вам не дали пережити щось без партнера. Знайома історія: власник кількох ресторанів (сімейний бізнес із дружиною) затримався на роботі — цікава бесіда з гостями. Дружина образилась, почала думати, як помститися. Але він створив умови, в яких вона сама опинилась у схожій ситуації — і зрозуміла: іноді просто хочеться побути в приємній компанії, і це нормально. А така стратегія виходу зі сценарію помсти — це про активну позицію в стосунках. Помста — це “ти мені, я тобі”. Партнер заборонив, і при нагоді робиш те саме навзаєм. Не тому що хочеться. Щоб зрівняти рахунок. Проблема: це закріплює найгіршу форму поведінки. Ви обоє граєте в цю гру. Що робити: говорити прямо, просити те, чого хочеться, знайомити партнера з друзями замість того щоб ховати цю частину життя. Помста не лікує образу. Вона відкладає її на потім, з відсотками. #ревнощі #психологіяревнощів

Хто в цих стосунках крутіший. Навколо кого має обертатись увага. Хто перший скаже щось цікаве на вечері. Це не про зраду і не про третіх осіб. Це про непрожиту заздрість до людини, яку ви самі обрали. Якщо партнер отримує захоплення — від колег, від друзів — всередині щось стискається. Не радість за нього. Порівняння. Найчастіше цей тип ревнощів обирає саме сильних, самодостатніх партнерів. І в глибині — там насправді захоплення. Але замість того, щоб сказати вголос “ти найкрутіший”, людина мовчить і починає конкурувати. Є страх, який стоїть за цим: страх втратити себе поруч із кимось яскравим. Невміння будувати стосунки як команда, а не як арену. Перевірка проста: коли партнер досягає чогось — ви відчуваєте гордість, що обрали таку людину? Чи миттєво зважуєте, наскільки ви самі на його фоні? Вихід не в тому, щоб применшувати партнера. А в тому, щоб навчитися вголос визнавати те, чим він вас захоплює — замість того, щоб мовчки з ним змагатися. #ревнощі#конкуренція

Логіка та сама, тільки навпаки: чужий вклад робить людину “перевіреною”, і хочеться зайти на готове. Тонше це проявляється в дрібницях: партнер купив подарунок другу, і всередині — підрахунок, чому не мені. Психіка рахує увагу як гроші. Хоча увага — не рахунок з фіксованою сумою. Що робити: — перевір джерело потягу — людина це, чи чуже підтвердження — зафіксуй першу реакцію на чужу турботу партнера — втрата чи спокій — назви вголос: “я рахую ресурс, не людину” — пошукай, де ще в житті живе цей голод # психологіяревнощів

Ревнощі не завжди про партнера чи партнерку. Іноді це — про постійне порівняння себе з іншими представниками своєї статі навколо неї чи нього. Не з партнером змагання. Зі своєю статтю. Партнер чи партнерка стає ареною. Хто привабливіший/-а. Хто успішніший/-а. Хто “переможе” у цій негласній боротьбі за статус і значущість. Це не про недовіру. Це про неопрацьовану конкурентність — і відсутність солідарності зі своєю статтю. Що з цим робити: — Робіть компліменти своїй статі. Жінки — жінкам, чоловіки — чоловікам. Щиро, вголос, без “але”. — Заведіть дружбу з тими, у кого можна перейняти форми флірту. Не копіювати — вчитися, як у старшої сестри чи старшого брата. — Встановлюйте контакт через пошук схожості. Не “чим я кращий/-а”, а “що в нас спільного”. — Помічайте унікальність кожного/-ої. Конкуренція живе там, де всіх міряють однією лінійкою. Вихід — не в тому, щоб перестати помічати інших. А в тому, щоб перестати сприймати їх як загрозу. Впізнаєте це в собі?

Сьогоднішній вебінар вийшов дуже насиченим — 234 учасники, і ми встигли розібрати набагато більше, ніж поміщається в один пост. Серед тем: ревнощі як конкуренція зі своєю статтю, як помста за минулі помилки, через ресурсне ставлення до партнера, як спроба закрити свої дефіцити через нього, як торг і як інфантильний спосіб привернути увагу. Кожна тема — окрема розмова. Наступні кілька днів розбиратиму їх тут по черзі, одну за одною. Слідкуйте, щоб не пропустити.