واقــع

( امتحان نهاية العام السادس حرب ) س: إملأ الخراب التالي بما يلائمه من حروب . س:أرسم فراغاً وابن عليه مجداً أو هدنة سعيدة . س: إختر من بين القتلى القادمين شهيداً واحداً صحيحاً . س: ضع اليأس في جملة مناسبة أو وطن مفيد . وغيرها من الأسئلة السهلة والمريحة، ومع هذا فقد رسبت لأنني واحد من أذكى النازحين . _______ - قيس عبد المغني

"أثقالٌ لا يراها أحد" هناك ليالٍ لا يكون فيها الحزن ضيفًا... بل يصبح البيت كله. لا تعرف من أين دخل، ولا متى استقر، لكنك تشعر أنه يعرف تفاصيلك أكثر مما تعرفها أنت. تنظر إلى نفسك في المرآة، فتبدو كما أنت، إلا أن الذي يسكن خلف عينيك لم يعد الشخص نفسه. شيءٌ ما انكسر في الداخل، بصمتٍ تام، حتى إنك لم تسمع صوت سقوطه. أرهقني أن أبحث عن سببٍ لهذا الضيق فلا أجد. فتشت في الوجوه، وفي الذكريات، وفي الكلمات التي قيلت لي والتي قلتها، وفي الطرق التي مشيتها، وفي الأبواب التي أغلقتها، فلم أعثر على شيء. كأن الحزن لا يحتاج إلى مبرر، وكأن بعض الأرواح خُلقت لتتعلم كيف تحمل أثقالًا لا يراها أحد. وأما الوحدة... فليست أن تنام في غرفةٍ فارغة، بل أن تنام وقلبك ممتلئ بأشياء لا يستطيع أحد الوصول إليها. أن تكون محاطًا بعشرات الوجوه، ثم تشعر أن المسافة بينك وبينهم أبعد من المسافة بين الأرض والسماء. يضحكون، فتضحك معهم، لكنك تعرف أن ضحكتك لم تكن سوى محاولة يائسة لإخفاء جنازةٍ تقام داخلك كل يوم. أحيانًا أخاف أنني لم أعد أبحث عن النجاة، بل تعبت حتى من البحث عنها. كأنني اعتدت هذا الثقل، واعتادني. صرت أمشي بالحياة كما يمشي الغريب في مدينة لا يعرف فيها أحدًا، يمر بين الطرقات دون أن يشعر أن هناك مكانًا ينتظره، أو قلبًا يفتقده. وكلما ظننت أنني اقتربت من نفسي، اكتشفت أنني أبتعد أكثر، حتى بتُّ لا أعرف: هل سأجد يومًا الطريق إليّ، أم أنني أضعت نفسي إلى الأبد؟

وصفتني فتاةٌ أعجبتُ بها بأنني مريض نفسي، وأرسلت إليّ رقم طبيب لأتعالج. وأخبرني صديقي يوماً، أنني حقاً أحتاج إلى علاج. ولا أحد يعلم كيف يشعر المرء حين يوصف بهذا، بينما كلّ ما يحتاجه، في الحقيقة، هو عناق.

غاب الجميع فقررت أن أرسل لنفسي رسالة .. عزيزي محمد... أنا أحبك جدا وانا الشيئ الوحيد الذي يحبك ولن يخذلك .. أعلم انك قد تحولت من شخص مرح ذو مزاج معتدل إلى كتلة من الصمت والمزاج المعقد الحاد والكثير من الحزن والإكتئاب .. ومع هذا لا تزال قيمك ثابتة رغم تأثير هذه السلبيات على علاقاتك بمن حولك وعلاقتك بنفسك وثقتك بالآخرين واهتمامك بالأشياء وقلة رغباتك وغياب أصدقائك وفقدان الكثير .. لكن هذه هي الحياة يا عزيزي .. اعتني بنفسك ، وإياك أن تلتفت للخلف مهما حدث فكل شيئ أمامك فقط ، كن قويا بما فيه الكفاية وستموت قريبا... الكاتب : صديقك وحبيبك وسندك.

أنا ضدُّ البكاء يا الله… لكن ماذا يفعلُ قلبٌ تراكمت عليه الخيبات حتى أصبحَ أثقلَ من أن يحملهُ صاحبُه؟ أبكي لأنني تعبتُ من النجاة، وتعبتُ أكثر من ادّعاءِ أنني بخير.

غداً في الصباح سأقبِّلك ألف قبلة و أقول لك ألف صباح الخير و لكن من يوكِّد لي أنَّ الصباح سيأتي؟ - رياض الصالح

يا للوحدة ‏أُكلِم نفسي ‏لا تردّ ...

بحق الجياع والاسرى والمفقودين من أزمنة الحرب الاولى . بحق البرتقالي والغروب الخافت من على شواطئ المخاء.. والسدر العالي والظلال التي تحمي اللظى، وأيام الخميس في صنعاء القديمة... بحق الايامى والثكالى والأرامل.. بحق الأسود... اللون الذي صار يشبه صديقي أكثر مما يشبه الليل. وبحقِّ الأخضر... حين يعود إلى الجبال بعد موسمٍ طويلٍ من العطش. بحق حبيبتي صاحبة العينين الواسعتين، المتساهلة في كل شيء إلا في حبي تلك الفتاة التي أهدرت عمرها في انتظاري.. بحق الأيدي الناعمة، والايادي العامله.. بحقِّ أيوب طارش، و«رددي أيتها الدنيا نشيدي»... لماذا يا بلادي لا تبتسمي!!! بحق المواطنة والجنسية والقبيلة التي أدمتنا ابتسمي لنا..

يا الله… أنا عبدك الذي تعب من شرح ما يشعر به، حتى صار الصمتُ لغته الوحيدة. أكتب إليك هذه الليلة لأن قلبي لم يعد يحتمل كل هذا الخراب وحده، ولأنني كلما حاولت النجاة… سقطتُ أكثر داخل نفسي. يا رب… أنا ذلك الإنسان الذي يضحك كثيرًا أمام الناس، ثم يبكي وحده كأن الحياة صفعت روحه سرًا. أقسم لك يا الله… إنني لم أعد أخاف من الحزن، بل من أن أعتاده، أن أصبح باردًا تجاه وجعي، أن أمرّ على انكساري وكأنه شيء طبيعي. يا الله… هناك تعبٌ في صدري لا ينام، وحزنٌ قديم يأكلني بهدوء، وأمنياتٌ دفنتها بيدي ثم تظاهرت أنني بخير. أنا متعب يا الله… متعب بطريقة لا تُقال، كأن روحي تحمل عمرًا ليس عمرها، وكأن قلبي عاش ألف خيبة في حياة واحدة. فإن كنتَ ترى أنني صبرت بما يكفي… فاحتضن قلبي برحمتك، لأنني أخشى أن أسقط هذه المرة دون قدرة على النهوض.

قبل ايام ذهبت الى قبر والدي لأزوره واضع بعض الورد فوقه ، فرأيت جنازة جديدة لرجل لم يأتي احد من اهله في دفنه ، قال لي احد الأشخاص انه وِجِدَ ميتاً وحيداً في غرفته في فندق بأحدى الشوارع ، كان صاحب الفندق هو من تكفّل بتكاليف دفنه ، وبكى عندما وضعوه آخر مرة قبل ان ينهال التراب على قبره ... عندما كنت صغيراً كنت اعمل مع والدي في طلاء المنازل ، في مرة كنا راجعين من العمل وتوقفنا عند إحد المطاعم لنأكل ، أتى طفل اصغر مني في حينها طلب من والدي ان يشتري له بعض الطعام ، فتفاجئت عندما رأيت والدي اشترى له طعام اغلى من طعامي ، حزنت قليلاً بسبب مستوى تفكير عقلي الضحل حينها ، ثم قال لي هذا لايأكل اللحم كل يوم ، وربما لايوجد لديه اب يوعده بدراجة ، كل هذه الأمور هي متاحة لك لكنه هو نادراً ماتحصل له. عندها تذكرت الرجل الذي دفن تواً امامي ، فوضعت الزهور على قبره ، وليس على قبر أبي ، ربما سيرضى والدي بعد ان يعلم ان هناك آباء ليس لديهم ابناء يضعون الورود على قبورهم كل فترة .

مَلَكُ الموتِ.. يمرُّ ببيتي كلَّ يومٍ.. يشربُ القهوةَ، ويدخّنُ معي.. ثم يرحلُ باكيًا.. يقول.. لا يمكنني قتلُ.. رجلٍ ميتٍ.. بالفعل..

- كيف حَالُكَ؟ أرجوك لا تقترب منّي بسؤالٍ كهذا أنا كائنٌ هشٌّ للغاية وسؤال كهذا سيهدمني عليك. ــ قيس عبد المُغني

كنتُ وسيمًا في طفولتي، لولا لكماتُ أبي، ضرباتُه العمياء على وجهي، لكنتُ أجملَ الآن، بلا هذه الخدوش. في عامي الثالث عشر، تلقَّيتُ لكمة من يده الثقيلة، ما أدَّتْ لكسر أنفي "واعوجاجه" وفي مساء الواحد والعشرين من مايو2021، الساعة الرابعة وخمس وثلاثين مساء ً، طعنني في صدري، ومات. يا أبي، أنتَ جبانٌ، جبان! ما الذي أحزنكَ، حتى تركتَ هذا الساقطَ بلا تربية؟ لماذا متَّ عنادًا، وتركتَ هذا الوسيمَ "وحيدًا" ينزفُ الدمَ من قلبه وأنفه؟ - َ ‹ مـحہٰٰمـدُ ،.

اُمي التي كُلّما خيّم.. الظلاّم على حياتنا.. أنارت طريقنا بالدُعاء. - عيد اُم سعيد

لن نعلّق زينة العيد هذا العام خطوات أمي في البيت كفيلةٌ بأن تُضيءَ الجدران

يشاع كثيرًا، أنَّ ليلة السابع والعشرون من رمضان، تصادف ليلة القدر.. أرجوكِ، عانقيني لنتأكد من الأمر.

أكتب إليك يا الله أنا محمد الولد الحزين الذي تعرفه كان لا بد أن أكتب قبل أن يطوي رمضان آخر يوم له فتعود الليالي مظلمة وطويلة كان لا بد أن أكتب حتى أتمكن من المشي في ظلام هذه المدينة كان لا بد أن أكتب إليك يا الله لأتجنب الوحشة التي ستحاول أن تتسلق أيامي منذُ الغد أكتب إليك يا الله وأدعوك لئلا تبتلعني هذه الأحزان الخسيسة كان لا بد أن أكتب وأرفع لك يدي المقتولة بتلويحة الغياب يدي التي تخاف الوداع وبنفس الوقت هي أكثر المودعين، أكتب إليك يا الله ووحدك تعرف معنى أن يكون المرءُ كاتباً، ها أنذا قد نسيت بطاقتي التعريفية في جيب المِعطف وأتيتكُ بجراحي النازفة حاملاً بلادي في ثلاجة صدري كحزن قديم أنت تعرفهُ أنا يمنيٌ يا الله ووحدك تعرف الرجفة في ملامح كل يمني ، أكتب إليك يا الله وبطاقتي هي الأنينُ آخر الرّواق ، ككلب مصاب بضربة بردٍ يلوك الوفاء حنظلة ، وفي رأسه طيف سيّدة تحب الكلاب الأليفة ، تعرفني يا الله لأني صدّقتك وكذبت المنجمين ، أنا التائه داخل بستان حياتك وقد أوشك طينك الذي خلقتني منه أن يجف ، تعرفني من عيناي التي بكت الأحبة كثيراً وقبور لا أعرف ساكنيها ، بكيتهم لأن كل لحدٍ يحيوي قصيدة حبلى ستنموا يومًا ما ولأن بعض الموتى لا يجدون من يبكي فوق قبورهم يا الله ، كان لا بد أن أكتب إليك يا الله أنا الطفل الحزين الذي أكلت البلاد عمره وتشّجأته هكذا ، فتات لحظات ثم قالت: قم وأقرأ تحية العَلم ، أنا يا الله أخاف أن تمر الأيام المباركة دون أن أنال من رحمتك وعتقك للرقاب من النار ، الجميع يسبقني وأنا تائهُ يا إلهي ، تقبل تضرعي إليك وبكائي فى الليل وصلاتي وقيامي أحاول فى كل الاتجاهات وأشعر بالخيبة فى الفوز والوصول.. أنا تائه وسط هذا العالم وكل أولئك الناس القائمين لك ، يارب أن نحضى بحياة آدميه ، هذا ما نطمح به يا الله ولا جريمة في ذلك ، كما تعلم ، لكن العالم مصر على أن لا يفهم.. وأنا أخاف أن أخرج من هذا الشهر وأنا خاسرً خائبً يا الله سخِر لي أسباباً تزيد تمسكي بالحياة ، لقد بِتُ أخاف أن أفلت منها دون رضاك .

يا الله يا خالق كل شيء لن أقول شيء أنت تعلم شكراً.

يالله... انا لا أملك البلاغة والبيان ، لأناديك بصفات تليق بجلالتك ، اعلم أنك تحب البسطاء وتسمعهم. انا يالله جثة هامدة لولا الروح ، مخلوق تائه لولا العقل ، وشيء منسي لولاك. فيارب أجمع شتاتي ولا تتركني فريسة للحياة فأشقى ، رتب فوضويتيّ ، وأزح عني كل ضيق ، أمنحني صبر أيوب ، وتوبة يونس ، وفرحة يعقوب ، وصدق يوسف ، وقوة ابراهيم.

ولو لهذهِ الليلة فقط تعالي أنتِ بدلاً من غيابكِ