СМЕХ 24

Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше. #анекдот СМЕХ24🤣

— Слышал лайфхак, что если ты уронил телефон в воду, то нужно положить его в миску с рисом? А знаешь почему это работает? — Конечно знаю: рис всегда привлекает китайцев, а уж они телефон точно починят. #анекдот СМЕХ24🤣

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. — Папа, а зачем нам на спине нужен горб? — В горбу, сынок, мы накапливаем воду, и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда. — Папа, а зачем нам такие широкие копыта? — Это чтобы ходить по песку, и ноги не проваливались. — А зачем нам такие большие и жесткие губы? — Это чтобы в пустыне можно было есть колючки. Постояли минуту... — Папа, тогда объясни мне нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке? #анекдот СМЕХ24🤣

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню – всё на французском. Первый делает заказ: — Ля мясо, ля вино, ля салат, ля... Официат быстро все принёс. Мужик приятелю: — Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел? — Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера? — говорит официант. #анекдот СМЕХ24🤣

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило. #анекдот СМЕХ24🤣

— Здравствуйте! Мне нужна ваша помощь. — Ну что, решил шкуру свою спасать? — Простите, а вы действительно дерматолог? #анекдот СМЕХ24🤣

Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им: — Принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам. Сыновья так и сделали. отец говорит: — Вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком! Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец: — Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать! #анекдот СМЕХ24🤣

Сидят на путях Петька и Василий Иваныч, скучают. Тут Петька вопросом задался и говорит: — Василий Иваныч, вот ты умный человек, объясни мне, почему у поезда колёса круглые, а по рельсам стучат? Чапай почесал репу и отвечает: — Вот ты, Петька, знаешь чему равна площадь круга? — Знаю, пи эр квадрат! — Вот этот квадрат по рельсам и х@ярит! #анекдот СМЕХ24🤣

Семилетнему Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пульками. Мама говорит Вовочке: — Сынок, что нужно сказать тете Клаве? Вовочка, покрутив, пистолет в руках: — Так... Волына чистая? По мокрухе не мелькала? #анекдот СМЕХ24🤣

— Вчера с девушкой ночью в парке познакомился, очень она мне понравилась! — Телефончик-то хоть взял? — Конечно, взял... Смотри какой навороченный. #анекдот СМЕХ24🤣

Двое играют в морской БОЙ. — Д6? — Ранил. — Д6? — Ранил. — Д6? — Ты что садист? #анекдот СМЕХ24🤣

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружьё и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко: — Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...! #анекдот СМЕХ24🤣

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос: "чего не стрижешься? " следует отвечать: "мой парикмахер заболел", – и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером. #анекдот СМЕХ24🤣

— Сегодня у нас контрольная. — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. — А таблицами Брадиса? — Можно. — Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права... #анекдот СМЕХ24🤣

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит. — Да, сэр! Я приобрёл попугая. — Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! — Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, может разбудить кого угодно! #анекдот СМЕХ24🤣

Едет мужчина в автобусе и ругается: — Что за молодежь пошла? Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: — Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! — А жена-то стоит! #анекдот СМЕХ24🤣

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу. #анекдот СМЕХ24🤣

Мужик идет по улице, вдpуг к нему подходит дpугой: — Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет? — Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном поpядке. Hедавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил... Следует стpашный удаp в моpду. Мужик (уже лёжа): — А вот это совершенно напрасно, товарищ Яковлев! #анекдот СМЕХ24🤣

СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»! #анекдот СМЕХ24🤣

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот: — Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне год тюрьмы! Адвокат: — Да я думаю, что... Клиент: — Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: — Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: — Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне только один год тюрьмы? Адвокат: — Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать! #анекдот СМЕХ24🤣