Алексеева тут❤️

Эссе Честертона — лучшее, что со мной случалось на разных этапах личностной зрелости. Это человек с внимательным глубоким взглядом, высокой культурой мышления и слова, при этом добродушный, с умением найти повод для радости в том, что видит вокруг. Всегда в самое сердце❤️ Вот три отрывка, которые я считаю прекрасными образцами точности и юмора Честертона: 👉Эссе «Три типа людей» «Грубо говоря, в мире есть три типа людей. Первый тип — это люди; их больше всего, и, в сущности, они лучше всех. Мы обязаны им стульями, на которых сидим, одеждой, которую носим, домами, в которых живем; в конце концов, если подумать, мы и сами относимся к этому типу. Второй тип назовем из вежливости «поэты». Они большей частью сущее наказание для родных и благословение для человечества. Третий же тип — интеллектуалы; иногда их называют мыслящими людьми. Они — истинное и жесточайшее проклятие и для своих, и для чужих. Конечно, бывают и промежуточные случаи, как во всякой классификации. Многие хорошие люди — почти поэты; многие плохие поэты — почти интеллектуалы. Но в основном люди делятся именно так. Не думайте, что я сужу поверхностно. Я размышлял над этим восемнадцать с лишним минут» 👉 Эссе «Обвинение в непочтительности» «Иногда мне кажется, что еще на нашем веку вопросы красоты и вкуса разделят людей (то есть некоторых людей) так же глубоко, как разделяли их некогда вопросы веры и морали; что кровь оросит мостовые из-за расцветки ковров; толпы восстанут против моды на шляпки и отряды вооруженных мятежников понесутся по улицам крушить дубовые панели и сжигать пирамиды ранней викторианской мебели. Скорее всего, до этого, конечно же, не дойдет: эстетика, в отличие от нравственности, не способствует внезапной отваге. Но дошло до того, что немало, даже слишком много народу проявляет в делах вкуса ту самую нетерпимость, бдительность, постоянную готовность к гневу, которые так естественны, когда спор заходит о добре и зле Словом, для многих нынешних людей вкус стал делом нравственности. Надеюсь все же, что нравственность не стала делом вкуса». 👉 Эссе «Человек и его газета» «Я очень люблю ждать на станциях, но эта была не из лучших. На платформе стоял автомат, который радостно съедал монетки, но не давал шоколадок, и маленький киоск, где осталось несколько номеров газеты; ее мы окрестим «Дейли уайр». Неважно, как она звалась на самом деле, ибо все они говорят одно и то же. Хотя я и знал заранее, что там написано, я вдумчиво читал ее, прогуливаясь по деревенской дороге. Сперва шла фраза о том, что радикалы натравливают класс на класс. Потом сообщалось, что наша империя так завидно счастлива, успехи наши так велики, все сословия в наших городах так процветают, деревни так растут, Ирландии так хорошо под нашим началом и т. п. и т. п., потому что мы, истые англосаксы, готовы трудиться плечом к плечу, невзирая на классовые различия. Только по этой причине, заверила меня газета, мы не ведаем ужасов Французской Революции: «Радикалам нетрудно потешаться над знатью, — торжественно продолжала она, — но склонные к свободолюбию политики не уделили бедным и малой части той серьезности, той неустанной самоотверженности, того христианского терпения, на которые не скупятся английские помещики. Мы совершенно уверены, что наши здравомыслящие бедняки предпочтут власть истинных джентльменов грязным пиратам от демократии». Когда я прочел это, я чуть не сшиб человека» Ну и обязательно почитайте всё остальное❤️

Воспринимать «базовый минимум» как роскошный максимум и быть счастливым. Значит ли это соглашаться на минимум? не думаю Значит ли это жить с радостным сердцем — 100% в пределе это значит уметь оставаться благодарным за то, что уже происходит, а не жить в ожидании выполнения листа желаний. за много лет отношений с людьми я научилась чувствовать благодарность, когда люди просто внимательно слушают, могут подхватить тему, делятся интересными идеями, не боятся размышлять при мне вслух, соглашаются попробовать новое. Много рефлексии понадобилось, чтобы понять не умом, а сердцем — никакой это не «базовый минимум». Это настоящая роскошь Возьмите что угодно: Время и внимание к тому, что важно лично вам Выслушать, не пытаясь давать советы Искренне порадоваться успеху Вспомнить про важное событие Быть рядом, когда тяжело Запомнить любимый цвет Вкусно накормить, чтобы поднять настроение Узнать что-то новое, чтобы поддержать разговор Поддержать в момент волнения Помочь сохранить лицо в сложном споре — всё это не минимум Эта мысль не про то, чтобы убеждать себя, что «и так всё ок» в моменты, когда всё плохо. мысль про восприятие. если замечать, сколько вокруг доброго отношения, включенного внимания, готовности быть рядом, сколько люди помнят, слушают, приезжают, обнимают, радуются и горюют вместе с нами, — вдруг оказывается, что жизнь жительствует прямо сейчас. настоящая радость сердца из этого и рождается: из умения замечать детали и быть благодарным — Богу, жизни, людям.

Если бы у каждого было по четыре яблока если бы каждый был силён как бык если бы все были одинаково беззащитны в любви если бы у каждого было то что есть у другого никто никому не был бы нужен Спасибо Тебе за то что Твоя справедливость в неравенстве то что есть у меня и то чего нет даже то что мне некому дать всегда кому-нибудь нужно ночь существует чтобы наступил день тьма чтобы светили звёзды есть последняя встреча и первая разлука мы молимся потому что другие молчат умираем за тех кто умирать не хочет любим потому что у других остыло сердце и если одно приближается к нам другое от нас всё дальше неравные нужны друг другу вместе легче понять что каждый существует для всех легче увидеть целое. Ян Твардовский

каждый хочет быть понятым правильно, услышанным и принятым. я всё пытаюсь разобраться, что же это всё значит и почему при хорошем уровне образования/склонности к рефлексии, доступности информации и психотерапии, люди продолжают об этом беспокоиться. По моим наблюдениям, люди редко ждут от других полного согласия. Не ждут, что другой будет восхищаться каждой чертой, одобрять все решения или разделять все взгляды. Тогда в чём же проявляется принятие? Мне кажется интересным такой ракурс: в психоаналитическом подходе есть представление о разных частях Я. Не в смысле множественной личности, а в плане разных граней одной и той же личности. Есть наше взрослое Я, которое принимает решения, достигает результата, берёт ответственность, Есть детское Я,которое временами обижается на ерунду, боится темноты или хочет, чтобы его просто обняли. Есть смелое и тревожное Я. Терпеливое и сопротивляющееся. Заботливое, дерзкое и т.д. Все эти части — не просто отдельные эмоции. Это устойчивые способы смотреть на мир: чувствовать, любить, защищаться и вступать в отношения. И всё это составляет одного конкретного человека. Уникальный сплав. Неповторимый. Когда люди чувствуют себя НЕ принятыми? Когда их пытаются настроить, как «мою волну» на Яндекс музыке: Вот эта часть хорошая. Удобная. Оставляем. Вот эта сильная — замечательно. Вот эта весёлая — вообще любимая. А вот эту слишком чувствительную уберём. Эту упрямую исправим. Эту мечтательную приземлим. Эту громкую сделаем потише. Настроить приложение — это максимум удобства и комфорта. Убрать целые части Другого человека — значит, попросить его перестать быть собой. Принятие начинается не там, где одному нравятся или понятны все проявления другого. Оно начинается там, где мы признаём за другими право быть целостными. Быть принятым — значит не бояться показать разные грани, свои разные Я: не только силу, но и слабость, не только уверенность, но и сомнения, не только способность заботиться, но и потребность в заботе. При этом, принятие не означает безоговорочного потакания всему — можно спорить, не соглашаться, давать обратную связь, говорить о том, что причиняет боль. Но есть разница в попытке помочь человеку расти и попытке создать его более удобную версию, заслуживающую по нашему мнению любовь и понимание. Человек хочет иметь возможность быть разным, быть живым.

Пока мы далеко не ушли от темы — нашла произведение в котором вся нежность мира. 2 часть 2 концерта для фортепиано с оркестром С.В. Рахманинова — идеальна в исполнении Григория Соколова(лучший пианист🥰) - это лучшее, что может с вами случиться. Александр Филоненко как-то в своей лекции сказал, что нежность — чувство очень взрослое. Потому что, чтобы его испытать, нужно быть сильным, устойчивым и при этом суметь увидеть хрупкое, уязвимое, нуждающееся в бережности и не убежать. Сложность в том, что когда ты чувствуешь нежность — сердце совершенно безоружно и это ощущение непросто выдержать. Ты как будто полностью теряешь броню, которая помогает тебе выживать. И получается, чтобы испытать это чувство, нужно уметь быть беззащитным и выдерживать это. Позволить себе не защищаться, не нападать и не убегать, а просто быть и не бояться. послушайте обязательно, хоть раз в жизни это того стоит.

поговорим о нежности одинаково сложно жить в мире людей хрупких как хрустальные вазы, которые постоянно требуют бережности и так яростно защищают каждый сантиметр личных границ, что не замечают сколько отношений было попутно загублено. и в мире людей неуязвимых, вечно энергично бодро смотрящих вдаль, смеющихся опасностям в лицо… ну вы поняли, дальше подставьте любой текст, где надо описать классного главного героя, чтобы читательницы вздохнули, читатели позавидовали, а противники литературной пошлости дружно закатили глаза. я уже несколько раз пыталась подступиться к разговору про нежность не в пространстве этих крайностей, а в простой повседневной жизни обычного человека. я думаю, что в попытках бесконечно уберечь своё место/пространство/личность, нам просто часто не хватает спокойного и не насильственного внимания друг к другу. у меня складывается устойчивое впечатление, что люди часто приходят к психологам, священникам, коучам, чтобы просто почувствовать, что хоть кто-то в них всматривается, кому-то они интересны и этот другой хочет разобраться в том, какие они на самом деле. В бизнесе я диагностирую такие штуки по отсутствию чёткого прагматичного запроса и одновременной готовности платить. Кажется — противоречие, оказывается — попытка создания контакта. что же я называю «нежность» и почему именно оно мне так дорого. В целом, я занимаюсь лингвистической спекуляцией, пытаюсь уйти от употребления уже перенасщенного слова «любовь». что есть нежность? — это бережность прикосновения — спокойный контакт, внимание, слушание. Без попытки перелопатить, спасти, насоветовать. Внимательный взгляд, желание всмотреться и понять: — Что за человек? Кто передо мной? — это про желание увидеть не своё отражение, а очертания личности Другого. – это знать, что ранит сердце другого и не ходить этими путями, особенно, когда есть повод. — это знать, в какие моменты другой чувствует себя принятым, любимым, не одиноким и создать такой опыт. снаружи сложно понять глубину чувства, уровень боли, ощущения, но каждый может позаботиться о нежности прикосновения к сердцу другого— словах, жестах и внимании.

«Я был в Риме. Был залит светом. Так, как только может мечтать обломок! На сетчатке моей — золотой пятак. Хватит на всю длину потемок». Иосиф Бродский «Римские элегии»

хочу развить идею прошлого поста, попробую дать ей дополнительное измерение. Проблема восприятия реальности — часто проблема «одной головы». Говорят, что две лучше, но чутье подсказывает, что вопрос не в количестве, а в качестве мышления. Мы смотрим на реальность/произведение и видим то, что доступно нам в силу опыта,ценностей, того, что нас научили видеть. Появление Другого — помогает увидеть тоже самое «другими глазами»(спасибо за такое глубокое размышление😂). Я хочу сказать, что другие глаза это не только профессиональная/религиозная/культурная призма, как могло показаться из прошлого текста. Это в целом, глубина личностного содержания. Однажды у меня был интересный опыт — на протяжении 3 недель, каждое воскресенье я ходила на основную выставку в Третьяковскую галерею c разными людьми. Удивительно - Третьяковка, день недели, картины те же. Итог — 3 абсолютно разные выставки. Каждый раз пространство будто пересобиралось рядом с Другим. Стало понятно, что глубина и содержание исходят не от предмета нашего обсуждения, а от конкретного Другого: личность наполняет всё. я стала думать над двумя вопросами: 1) Каким собеседником, призмой, другим являюсь я? Не с точки зрения комфорта, а с точки зрения глубины содержания, которое создаётся в ткани разговора со мной? 2) Идея о том, чтобы найти конкретную личность, чьими глазами тебе интересно смотреть на мир - не такая уж дурацкая Например, имхо – Николай Солодников(ещёнепознер) как только нашел своих собеседников - Юрия Норштейна и Наума Клемана, удивился глубине их содержания и решил, что хочет на многие вещи посмотреть из глазами. так и обсуждает с ними уже несколько лет живопись, музыку, историю, ездит по городам и странам. Показывает им то, что ему важно, и счастлив, что в разговоре с ними всё раскрывается, углубляется, обретает черты, резкость, глубину и цвет. С одной стороны, такой подход дает надежду и вектор – найти интересных собеседников и не отпускать. С другой — такой взгляд лишает надежды, что твою собственную интеллектуальную, душевную и духовную бедность сможет покрыть содержание какого-либо предмета или процесса. Потому что смысл обретается, когда ты соприкасаешься своей личностью с сутью предмета или процесса. И больно, когда «и прикоснуться нечем».