Алёна КУ | познавая себя

Пациент оказался не заразен 🙏🏼 / а я теперь буду думать о том, чтобы делать регулярно прививки.. /

Второй раз, когда я столкнулась с этим — было несколько лет после. Тогда клещ укусил мою лучшую подругу в загородной поездке. До больницы мы добрались только на следующий день, не решились вытаскивать сами. Он оказался заразным. Я молилась, чтобы она не осталась инвалидом… Молилась, чтобы инцефалит не лишил ее жизни. Она спортсменка, активная жизнь — это все. Мы хотели продолжать вместе тренироваться, бегать по лесу, участвовать в соревнованиях, стоять вместе на пьедестале, обниматься после финиша… Подруга провела в больнице еще месяц. Оба случая закончились хорошо, без последствий. И вот сейчас я стою в ванной родственников, чтобы помыться после работы на огороде. И вижу эту мелкую тварь вонзившуюся мне в грудь. Сердце ухнуло куда-то вниз… Я прошла в комнату, откликнулась на зов посмотреть какие-то старые кассеты, с улыбкой посмотрела несколько сцен и ушла в комнату. Мне было страшно. Сцены из прошлого мелькали перед глазами. Я находилась в маленьком городке в Беларуси. Все врачебные места закрыты. А клеща не смогут принять даже на следующий день. А у нас поезд, еще сутки дороги. Надо вытаскивать самой. Я трясущимися руками достала пинцет и пыталась выкрутить гадскую тварь. Я не хотела просить помощи, чтобы не видеть страх и испуг. Парики мне хватало внутри меня. Слезы уже подступали к глазам, а я старалась не реветь. Руки дрожали, и я постоянно отпускала пинцет, боясь раздавить его и сделать хуже. В комнату пришел Денис. Я выкрутила кровопийцу, который всеми лапками упирался в меня, стараясь остаться на месте. Положила его в коробочку из под кисточки для ресниц и вздохнула. Эта тварь была жива… Я еду в поезде. И мне страшно. Изнутри подходит чувство , то самое, из детства… Когда ты понимаешь, что ничего не можешь сделать. Совсем. Это больше не в твоей власти. И все, что я могу, это надеяться, что когда завтра мы откажемся в городе и сдадим эту мелкую тварь — она окажется не заразной..

Когда это случилось, моей сестре было где-то восемь , мне — лет 12. Мы проснулись утром в нашем домике на территории лагеря. Родителей уже не было, у нас был выходной, просыпались неспешно к завтраку… Я уже оделась, ждала, когда на в прихожую выйдет сестра, и мы пойдем в столовую, которая находилась от нас за километра 1,5-2. И тут сестра кричит мне из комнаты, с волнением. Просит посмотреть. Я иду к ней, и обнаруживаю, что она так и не натянула на себя кофту, а смотрит себе подмышку с испугом. Я проверяю что же там такого интересного. И обнаруживаю большую, набухшую родинку. Наклоняюсь ближе, пытаюсь ее потрогать, поддеваю аккаратно с мыслью, что что-то с ней не так… И с ужасом вижу, как «родинка» протестующе шевелит мелкими лапками. Сердце опускается в пятки. Это клещ. Я в жизни не сталкивалась с подобным. Эта гадина уже прилично надулась, родителей нет рядом, телефона нет, мы находимся в лагере, я совершенно не уверена нужно его срочно вытаскивать или нет, а главное — как?! Я только понимаю, что эту дрянь нужно срочно вытащить, потому что может быть поздно в любой момент. Я надеваю кофту на сестру всего на одну сторону, боясь задеть лишний раз кровососущего паразита. Сама мило ей улыбаюсь, говорю, что ничего страшного, сейчас сходим к врачу, и он вытащит, что это клещ, так бывает, просто неповезло. Внутри же меня разверзается ад, слезы уже готовы литься, но я держусь, потому что нельзя пугать сестренку. Трясущимися руками закрываю дверь. Мы быстро идем к медпункту свои полтора километра, под мои шуточки и веселый рассказы. Я оставляю сестру на скамейке у мед корпуса , где на мой ужас нет ни одного врача. И как только оказываюсь за поворотом, где она не видит — со всех ног несусь к столовой в надежде найти хоть КОГО-ТО: маму, папу, мед сестру. Хоть одного взрослого, который будет ЗНАТЬ, что делать. У столовой находится только папа, которому я быстро сообщаю что случилось, слышу какие-то ругательства и наблюдаю как папа тут же бегом срывается в сторону медпункта, а сама бегу дальше искать маму или врача…

Я заболела. Это что-то дикое, мерзкое, что совсем не желает отпускать. И как я понимаю, сейчас многие попались на эту «болячку» и еле выживают. Кто в команде страдающих? Чем спасаетесь?

Сегодня я возвращалась с репетиции в театре. Шла по холодной улице, натянув шапку и сверху капюшон — чтоб не задувало. И взяла в руки телефон. Уже привычным жестом разблокировала, чтобы посмотреть что ответила подруга. Но вместо этого махнула по ленте телеграм. И обнаружила сообщение. Меня взяла мелкая дрожь, внутри появилось волнение, а на глазах выступили слезы. "Родила 🤍" — светилось на экране. Господи..... как я была счастлива в ту секунду... Даже сейчас, пока пишу эти строчки, я вспоминаю и плачу. Она родила. Она стала мамой. Она смогла. Последние два года в моей жизни происходит нескончаемый ад, с перебоями в пару месяцев на "подышать" и "чуть восстановиться". И честно говоря.... я только недавно перестала плакать каждый день. Я перестала верить в то, что счастье возможно... Нет, я все так же улыбаюсь. Все так же работаю целыми днями (может даже больше, только без публичности). Все так же встречаюсь с людьми, хожу на хобби, познаю жизнь, веселюсь, изучаю новое. Но только многое стало пустым. Многое стало "непонятно для чего", не смотря на то, что даже в этом плачевном состоянии я все еще люблю эту чертову жизнь. И сегодня впервые за долго время я плакала не от боли и потери. А от счастья. Моя близкая женщина родила ребенка. Она стала мамой. Я помню свои роды. Я помню всю боль, которая сопровождала меня во всем процессе... и физическую, и моральную... Я помню как меня спасали. Как сложно было восстанавливаться. И как сложно было искать смысл, чтобы снова вставать с кровати. Моя история была болезненной, она оставила глубокий шрам где-то там, внутри. Но я все еще так свято верю, что это — исключение. А на самом деле в жизни не так. На самом деле в жизни мамы рожают. Сложно, тяжело, изматывая себя, но с любовью. На самом деле они слышат крик своего малыша. Уставшими глазами смотрят на его лысую макушку и прижимают к себе, впервые чувствуя тепло его тела. На самом деле беременности заканчиваются счастливо. И моя женщина родила. Боже, она стала мамой. Ее история о любви, свете, без боли. И я так невероятно, так нежно и одновременно ярко счастлива за нее. Искренне. Самозабвенно. Счастлива. До слез. Пусть у них все будет хорошо. Пусть будут здоровыми. И счастливыми. Пусть 🙏🏼🤍

Вчера в ночи закончила делать поло для папы Рабочее, для политических конференций В эти выходные уже будет выступать в нем Все упаковала в лучшем виде для лучшего клиента 😁 @anchor_stu

За последние полгода у меня было около 5ти фотосессий и столько же видеосъемок Но я упорно продолжаю держать кадры у себя и не выкладывать их в сеть… Почему — не знаю Возможно потому что все еще берегу свой маленький мирок, возникший после всех потерь, и все еще боюсь, что он вновь разрушится, а потому нельзя радоваться жизни слишком громко Но попробуем исправиться 😁

В это воскресенье мы снова играем спектакль. Последний раз я участвовала в показе год назад. Тогда, внутри меня теплилась жизнь, а я думала о том, как однажды буду рассказывать своей дочке, что она выступала на сцене будучи у меня в животике. Так не случилось... И светло, и больно. Но этот спектакль настолько погружает меня в состояние ребенка, что будто исцеляет изнутри. Играю роль Пингвина. (да-да, пингвина, серьезно) Самого младшего..) Вредного и по-детски наивного. В это воскресенье он выйдет на сцену А я проживу с ним эту маленькую жизнь 🤍

Со всеми лечениями/мероприятиями, тут давно не было… МЕТАФОРИЧЕСКОЙ ПЯТНИЦЫ Зададим вопрос? Напоминаю правила: 1) Вы пишите в комментариях свой вопрос картам (это обязательно то, что вам важно именно сейчас, в данную секундочку, даже если звучит он немножко просто или глупо) — вы можете писать не прямым текстом, чтобы не раскрывать всю душу прилюдно, но главное, чтобы внутри вопрос был четко сформулирован, и вы его понимали Если нет запроса — попросите у карт "Подсказку на данный период времени" (и это будет очень хорошей подсветкой вам на ближайшее время, проверено) 2) Я задаю ваш вопрос картам и вытягиваю вам то, что пришло. Совершенно случайно вытаскиваю именно то, что нужно вам. "Случайности не случайны..." Выкладываю каждому его карту с расшифровкой тут же, в ответ на ваш комментарий. 3) Открываете вашу карточку. Сначала смотрите на картинку. Ответ на ваш вопрос может прийти вам сам, только глядя на нее. Ответьте на вопросы: Что вы видите? Что чувствуете от карты? Какие ассоциации? Как она отвечает на ваш вопрос? Эти ответы могут уже раскрыть вам очень-очень многое. И только после — читаете расшифровку-подсказку к карте. Она не всегда прямолинейна и сразу понятна. Но поверьте, именно та, что вам нужна сейчас 4) Сохраняете себе картинки, чтобы были вашим якоречком. Записываете ваши мысли после карты себе в заметки / сообщения / блокнот. Вытворяете полученные мысли в жизнь. Пишите благодарности прекрасной Алёночке! 5) Вуаля! Вы — великолепны! / пересылать пост другу, которому сейчас тоже нужна подсказка — можно и даже нужно, пусть приходят, пишут и получают карту 😁 / Комментарии принимаю до 23:59 6 февраля После — кареточка превращается в тыкву и ждем следующего удачного метафоричного дня

Я прошла свой курс капельниц (наконец-то!). И по последним анализам крови у меня повреждена нервная система, в том числе, в области сердца Поставили на сутки мониторчик, чтобы проверить, что все ок 😁 Хожу, как терминатор

❤️‍🩹