С Психотерапевтом на кухне

🟠Человек может окружить себя людьми и тщательно не подпустить ни одного. Вопрос к себе: Каким способом я окружаю себя людьми и одновременно не подпускаю никого близко?

🗣 Ссора идёт минут двадцать, и тут звучит: «Ты меня обесцениваешь». И разговор заканчивается. Возразить нельзя, возражение теперь тоже обесценивание. Согласиться тоже так себе, потому что непонятно, с чем именно. Двое расходятся по комнатам, каждый с ощущением, что был прав. А началось всё с того, что один забыл позвонить. Сразу скажу, чтобы не вышло недоразумения: я не считаю, что психологические слова это глупость и без них было лучше. Скорее наоборот. До того как этот язык вышел за пределы кабинетов, огромному количеству людей нечем было назвать то, что с ними происходит. Я написал о другом. О том, что одно и то же слово может открыть разговор, а может его закрыть, и дело тут не в слове, а в работе, которую оно выполняет прямо сейчас. Отдельно там про то, где термин действительно точный, и про мою собственную профессию, которая в этом вопросе не беспристрастна. ➡️ ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ..

🟠Не всякая неудобная просьба нарушает границы. Нарушение начинается там, где вашему отказу не оставляют места.

🗣Как перестать себя накручивать Иногда кажется, что мы накручиваем себя потому, что не можем остановить мысли. Но интересно другое. А что, если мы и не хотим их останавливать? Потому что пока я перебираю сценарии, анализирую чужую интонацию, вспоминаю детали разговора и готовлюсь к худшему, у меня хотя бы есть ощущение, что я что-то делаю. Что я готовлюсь. Предусматриваю. Контролирую. И тогда совет «просто переключись» звучит почти как: «перестань готовиться к опасности и просто надейся, что ничего не случится». Я подробно разобрал, почему накручивание так трудно отпустить, чем оно отличается от нормального обдумывания и почему спор с тревожными мыслями часто только подливает масла в огонь. И главное: что можно делать вместо бесконечной попытки всё предусмотреть. ➡️ ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ…

🟠Некоторые люди боятся одиночества и поэтому остаются в отношениях, где давно одиноки вдвоём. Вопрос к себе: Не остаюсь ли я в отношениях только потому, что боюсь признать одиночество, которое уже существует внутри них?

🗣Обязана ли хорошая психотерапия привести человека к решению? И мой ответ здесь: Нет 🙃 Хорошая психотерапия должна помогать человеку лучше решать, но не обязана каждый раз заканчивать неопределённость конкретным выбором. Иногда результат работы именно в том, что человек яснее видит, почему пока не выбирает, чего ему не хватает для решения или какую неопределённость невозможно устранить. На предыдущий пост мне написали: “Хороший психолог всегда помогает принять решение, и мне есть с чем сравнивать.” Возражение справедливое, и отмахиваться от него не хочется. Просто под словами «помог принять решение» могут стоять Очень Разные Вещи. И разницу между ними полезно понимать любому, кто идёт в терапию с вопросом «как мне поступить». Поэтому решил разобрать подробно: • что мешает совету со стороны сработать • что нередко прячется за фразой “у меня нет выбора” • и где вся эта логика перестаёт работать (сказать прямо не только можно, но и нужно) И отдельно то, о чём в таких текстах обычно молчат: 🟠Почему терапевту иногда самому хочется решить за человека и почему за нейтральностью тоже можно спрятаться. ➡️ ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ… P.S. Психотерапия помогает не тем способом, который обычно имеют в виду: не «специалист сказал, и стало ясно», а “я разобрался и наконец понял, чего хочу и чем готов за это заплатить”.

🟠Иногда психотерапия не помогает принять решение. Но она делает невозможным дальше утверждать, что решения нет. Вопрос к себе: Какое решение уже существует, хотя мне всё ещё хотелось бы считать, что выбирать не из чего?

Завершил очередной пул супервизий. Итого на текущий момент уже накопилось свыше 250 часов супервизий. Для психотерапевта важно держать планку качества работы через регулярную супервизию. Ведь супервизия – профессиональный стандарт качества в психотерапии: регулярная сверка практики с опытными коллегами при полном соблюдении конфиденциальности. Что это даёт вам, как клиенту? • Точность. Помогает проверять терапевтические гипотезы и замечать то, что я мог упустить. • Стратегия. Позволяет разбирать сложные места и корректировать подход, если работа буксует или перестаёт приносить пользу. • Безопасность. Помогает сохранять профессиональные границы, учитывать риски и оставаться ответственным за качество процесса. P.S. параллельно и сам обучаюсь на супервизора. В конце декабря буду сдавать на аккредитацию.

✅ «Одиссея» Нолана: почему домой можно доплыть и не вернуться Смотрел вчера фильм “Одиссея” Нолана. Решил поделиться своими размышлениями, с иного угла. Двадцать лет. Столько Одиссей добирается домой, хотя от Трои до Итаки при попутном ветре недели пути. Обычно это объясняют морем, чудовищами и разгневанным богом. Но если смотреть на историю как на историю про живого человека, вопрос получается интереснее: что именно должно было вернуться домой? Тело, имя, царский титул или всё-таки человек, которого там ждали? Посмотрите, как он входит в дома. В чужой дом он попадает спрятавшись внутри дара, и его вносят туда сами хозяева. А в собственный возвращается под видом нищего старика: не объявляет себя, ходит по своему дворцу неузнанным, проверяет, кто верен, и только потом открывается. Это один и тот же способ. Я войду к тебе, но ты не будешь знать, что это я, потому что сначала мне нужно убедиться, что открываться безопасно. Одиссей возвращается не только из Трои. Он возвращается из той версии себя, которая была способна победить Трою. И главная трудность не в том, примут ли его близкие, а в том, может ли он сам соединить царя, мужа и отца с человеком, который вошёл в чужой дом под видом дара и принёс туда смерть. ➡️ ЧИТАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ

Где жизнь снова становится глаголом. Почему у вопроса «зачем вы туда лезете» нет ответа, что там замолкает в голове и где ещё человек бывает целиком внутри жизни. Памяти Нирмала Пурджи. Я пишу этот текст двумя Я сразу. Один из них психотерапевт, который много лет исследует, как устроены люди. Второй стоял вершинах Эльбруса и Казбека и знает, как пахнет ветер на пяти тысячах. Обычно эти двое во мне неплохо ладят. Сегодня им обоим есть что сказать. На вершине я не думал ничего великого. Никаких озарений и переосмыслений, о которых пишут в книжках. Я дышал и смотрел. И был при этом настолько живым и настолько собой, насколько, кажется, вообще бывал. Вот за знакомство с этим человеком, который просто дышит и смотрит, и платят такую цену. Не за галочку и не за фотографию. Гора может помочь встретиться со своей конечностью, а может годами поддерживать фантазию о неуязвимости. Может научить смирению, а может стать местом, где грандиозность каждый раз получает свежее подтверждение. Может вернуть свободу, а может превратиться в зависимость от интенсивности, когда обычная жизнь начинает казаться слишком тихой и какой-то ненастоящей. ➡️ ЧИТАЙТЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ ТУТ

🕯️ Nimsdai. Великий. Легенда альпинизма. Вы можете посмотреть о нем фильм на Netflix - “14 peaks”

Напомню, для коллег (психологов / психотерапевтов) я веду канал “Неидеальный психотерапевт”: Присоединяйтесь - @psy_lisovoy P.S. Профессионализм не гарантирует отсутствия слепых зон. Он лишь увеличивает шанс, что кто-то всё-таки будет их искать…)

Помните, люди не притворяются, что в депрессии. Они притворяются, что с ними все в порядке.

И снова пишу книгу 📝😋. Рабочее название: «О чём молчит ваш ребенок» Началось всё не с замысла книги и не с методики, а дома. Это было в конце прошлого года. Я заметил, что дочка начала обманывать (ей 10 лет). Сначала по мелочам, в таких вещах, где и скрывать-то было нечего. Я психотерапевт и знаю много правильных слов) Но вечером на своей кухне я был просто отцом, которому обидно и тревожно. Если она врёт про это, то про что ещё? Разговоры не помогали. Чем спокойнее я спрашивал, тем аккуратнее становились ответы. В какой-то момент я понял, что своими вопросами помогаю ей выстраивать стену. Тогда я сел и написал ей историю. Про лисёнка, который однажды соврал по мелочи, и рядом с ним появилась тоненькая стеклянная ниточка. Потом ещё одна. Ниточки сплетались в шатёр, в нём было уютно и можно было спрятаться. А потом оказалось, что сквозь стекло уже не дотянуться до тех, кто рядом. Я назвал её «Стеклянный кокон». Эту историю (психотерапевтическую детскую басню) я прочитал ей вечером. И произошло то, чего не дали никакие мои правильные вопросы: она долго молчала, а потом начала говорить про лисёнка так, как будто хорошо его знала. Так я понял простую вещь. Ребёнку почти невозможно говорить о себе, когда он чувствует, что его сейчас будут чинить. А про лисёнка можно. История даёт безопасное расстояние, и в этом расстоянии вдруг находятся слова. Из той одной терапевтической басни выросла целая психотерапевтическая методика: “Проективная методика работы с формирующимися дисфункциональными паттернами у детей 8-13 лет.” Она уже успешно прошла экспертизу в Профессиональной Психотерапевтической лиге и находится на стадии официальной регистрации: https://mtb.alexlisovoy.ru/deti/ А из методики растёт и книга. Она для родителей, у которых дома примерно то же самое: ребёнок закрылся, а прямой разговор упирается в стену. Смысл у неё простой: не исправить ребёнка, а лучше его увидеть. Пишу её, как правило, по выходным. И буду рассказывать здесь, как идёт работа. 💬 А пока один вопрос к вам: О чём чаще всего молчит ваш ребёнок? Напишите в комментариях, это правда помогает мне писать.

А вообще, Психотерапия начинается там, где объяснение перестаёт служить алиби) И тогда вопрос к себе: Какое объяснение сегодня помогает мне понять себя, а какое уже стало моим оправданием бездействия?